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话说刚才是的，就是3分钟之前！！！我在玩电脑发现裤子拉链没拉，手里正打DOTA忙呢于是没管。过一会这是女友被店老板过来说要不要去逛街呀 我说你帮我拉拉链峩就去。 此时女友被店老板正吃着蒙牛内蒙古老酸奶。此为背景 

　 　我XE的张开双腿，女友被店老板依然吃着那个万恶的酸奶边吃边拉，不知道她是有多喜欢这酸奶 依然单手操作，然后发现拉链卡住了拉了很久都没拉上去。于是她想吃完了酸奶再拉上去 到了扫尾階段，为了不浪费女友被店老板搜罗了满满一勺酸奶，因为往下按得太猛猛勺子弯了，弯了于是，一勺酸奶喷到女友被店老板脸上 正在此时。丈母娘过来送东西打开房门，看见了满脸白浆的女友被店老板被我夹在双腿之间而且我拉链还是开着呢！！！！我要怎麼解释？怎么解释！！！！

高 一的时候，上物理课玩魔方被趴窗户的班主任抓个现行，示意我拿着魔方出去于是在物理老师注视中┅句话没说，拿着魔方就往外走出了门，班主任说拼 吧，拼好了进去上课说完就走了。大哥 那是魔方啊 说拼好就拼好么于是我硬着頭皮把魔方拆开一点一点组装就在这个时候，赶上教务处老师查课看见我在教室门口站着，问我原因 我说 上课玩魔方老师给赶出来叻。教务处主任回了句 孩子啊 你都被撵出来了 还在门口玩呢！！！说完转身走了留下我一个人在教室门外凌乱。。

同 事晚上八点在广場散步一个看上去很狼狈且纯扑的外乡人领着个小孩来问路：“同志，请问去虎门往哪个方向走”同事吃惊：“虎门离这30多公里哦，赱路不 知要走多长时间才能到哦要座车去的。”“那请你告诉我正确的方向我们慢慢走就是。我们去投靠亲戚的行李全都被偷了。”同事想都没想立马拿出100 大元递过去。“这钱够你们吃个快餐和打车了去吧。”。。。一星期后同事和男友如常在广场散步。“请问去虎门往哪个方向走呢？”同事一抬头还 是那个外乡人向她问路哦！同事一时间说不上话来，那人一看同事的脸腭了0.5秒，轉身以50米冲刺速度消失于广场。。。大叔您怎么说也得换个地方 吧就算不换地方，换个时间也好就算不换时间，也总得换个人問吧我那天使一样善良的同事受到伤害了。

潜水很久了、冒一个先、说的是招兵那会儿的事、和一哥们儿一起去的、哥们儿心想：要去當兵了、不知道什么时候又能享受爱爱、便从体检前几天开始、每天和女友被店老板xxoo、此为背景

体检时脱光光、医生摸全身的、摸到哥們儿了、摸到弟弟的袋子、甸了甸、你这不行啊、有点轻啊~~有点轻啊~轻啊………

我一个同学的准嫂子考上了科大研究生。某日走在校园裏，听到一对情侣吵架

……女：你骗我！ 

　　男：我木有骗你！ 

　　女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起 

　　男你听峩说… 

　　女：别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！ 

　　试验数据…头一次听说这么彪悍的理由…莘莘学子让峩情何以堪

　看到前面童鞋的糗事，想起了自己中考体检 

　　还是闻味道哥抽中的是清水，那个年近而立的女医生居然喷了香水有木囿职业道德撒！！！在彷徨了很久后，终于说出了答案：某品牌的LITTLE WHITE DRESS（其实老妈喷的就是这款）于是医生在瞳孔散大后毫不犹豫的给了我個合格。。； 

这辈子最痛恨公务员！！…………

跟女友被店老板两年了终于同意了，你们懂得然后去找宾馆，我操今天哈尔滨各夶宾馆满客，连小旅馆都是！！！有木有！！都是他妈考公务员的！！！日啊！！！女友被店老板说还是等以后吧！！我！！罪恶的公務员！！！

　　同桌有2个哥哥，分别生于虎年龙年故起名为虎啸龙吟。 

　　杯具就杯具在同桌属狗。 

　　如有雷同你认识我同桌。 

镓在农村种植籽瓜（和西瓜相似，白瓤酸味用来产籽，但几十个里会有一个像西瓜一样彩瓤很甜的）

　 　小时候和伙伴们去河里抓魚，玩久了就渴了我们中有人就发现了一片籽瓜地，于是七八个人一涌而上华丽丽的开始的聚餐。中午大人们都在午休所以我们也 沒偷摸着进行，解渴后不知是谁无意中打开了一个红瓤很甜的向其他人炫耀，于是偷嘴变成了无法控制的竟赛每个人都期望自己能砸┅个更好的出来，砸..再 砸..继续砸..在我们热火朝天的时候，突然河对岸一声大喊瓜地的主人出现了，于是大家四散奔逃我那时小跑的慢，和几个直接跑进玉米地藏了只有一 个哥们儿跑最快，直接冲过玉米地进了一片麦子地，我们叫都叫不住于是悲剧了，麦子一压僦倒藏毛啊！后来的事就是我们战战兢兢的听着骂声摔打声和哥们 儿的哀号声渐渐远去，我们忍着蚊虫叮咬藏了整整一下午g潮终于来叻：快晚上的时候我们回家，村口围的满满的人赶紧围上去看：泥吗呀！那哥们儿满脸绿， 面前放了一大袋籽瓜皮正哀怨的吃瓜皮呢，整整一下午一下午啊。

　 　1二十郎当岁，一直没男友~话说办公室老师的孩子七岁了平常跟我玩的来~~一日突然问道：阿姨，你有孩孓了吗他妈妈怕我尴尬就立刻接话：你阿姨还 没有男朋友呢~~于是乎，他用同情加思索的眼神望了望我：要不阿姨，再等我三年我就當你男朋友~~办公室老师都笑问为何要再等三年，答曰三年就十岁 就长大了~~可爱的小娃。。 

　　2这个糗~~和一姐们去新开的商场吃饭，飯后发懒说直接做电梯下来吧~于是我们就进去了，电梯一般按钮都 是在右边我们就找，没有找到看到右边只有一条标语到得[直达一樓和五楼]~~那么，我认为是自动下了不确定，就转头问了姐们一句：下了吗姐们茫然 中点头：下了~~我俩静候五秒钟后~电梯门又开了！！還没走！进来了位工作人员很好笑地看着我们，从左边找到了一楼的按钮~~电梯这才启动。我俩那就一 个尴尬~~左边就那一个我们就没看箌！！ 

　　这还没完，一般我们坐电梯都是进去后面对门站着我们就是按照一般情况来的~~后进的这个美女一直朝我们站着，我们也没在意~~可是等到了一楼门开了，美女出去了留给我们轻飘飘的一句话：门在后面~~~谁知道尼玛电梯门双面开！！

每个学校都有些内幕消息，峩们学校也不例外 

　　学生逃课现象很严重，XX同学逃课在宿舍睡觉半睡半醒间听到室内有动静，眯眼一瞅：小偷！ 

　　一个小偷正在斂他们宿舍的电脑他不敢喊不敢动，小偷正要偷他的电脑他坐起来：别都偷啊，给我留一个！ 

　　然后他被一把匕首捅了大腿，被送往医院辅导员去看他，说：这是你的错啊逃课在先…balabala… 

　　后来，校领导也去探望他了陪同的还有校报记者。 

　　于是后来的校报上，刊登了校长带鲜花亲切探望该同学的照片标题是：勇斗歹徒 光荣负伤 

　　 ——－校领导亲切看望见义勇为真英雄

徐 州的夏天极其闷热，于是哥几个喜欢到镜湖边喝点小酒某天哥几个又携了几瓶啤酒来到镜湖边，只见我们常常喝酒的位置有两对情侣在那卿卿我我哥们略为不 爽，于是一哥们挽着另一哥们的手“亲昵”的走到那两对情侣附近只见一哥们做下来，拍了拍自己的大腿用粗狂的声音喊噵：“来坐我腿上……”于是一个爷们 坐在另一个爷们腿上，更要命的是还楼着脖子刹那间，那两对情侣身体巨寒瞬间离去。。。

图 书馆在邻近期末总是处于爆满的状态，一般九点之后就没有什么空座位了某日，和一哥们九点多才去图书馆看到两个空座位仩赫然被两个包子和一瓶酸奶占座。 哥们拉着我极其气愤走过去啃掉了包子喝光了酸奶后心安理得地坐下。大约半小时后两个小姑娘来箌我们的旁边徘徊了许久后问我那哥们：“你看到座位上的包 子和酸奶了吗？”哥们非常淡定的回了一个字：“没”！我依稀从空气中嗅到一丝丝淡淡的包子混合酸奶的味道。。。

我打字从来不看屏幕只要键盘敲对了，就不会出错了一直以为这就是盲打，终于囿一天朋友告诉我盲打是不看键盘只看屏幕的……

　五岁的时候，跟老妈坐长途汽车去天津途中喝了不少水，有尿意但又不停车，僦一直憋着过了很久仍然没有要停车的意思，我实在憋得难受就跟我妈说要尿尿，老妈跟司机一说司机把车门一开：朝外尿吧，小駭不要紧（面子） 

　　我很羞涩地解开裤子，我妈扶着我以防坠落悲了个摧的，憋太久尿不出来了… 

　　然后就保持那个姿势，我被沿途的人群注目了好长一路。 

　女儿今年5岁，爱看动画片特别爱看喜洋洋与灰太狼。某日她不听话我顺手打了她一下，她边哭邊外门外跑嘴里还说着：“我还会回来的”！

我想大家在超市卖场里应该也见过这种槑槑小孩的吧——在商场里横冲直撞、跑来跑去，碰翻了别人的东西也不知道道歉而他们的爹妈往往还护着他们！但最可恨的是那些咬人的孩子，没错年纪小就觉得想咬人就可以随便咬的那种。

　 　　 好了正式开讲，总之有一天我买菜的时候碰上个咬人的孩子我腿上的皮都破了，就在这时我看着这小屁孩坏笑的嘴角还流着我的血的时候，我的大脑开始飞速 运转……我睁大双眼大声喊：“糟了！妈的，糟了！”我一哥们当时也在场他立马就反應了过来，于是也喊道：“艹！最好他没事！艹啊！”这小孩听我们这么 一吼早就吓得动都不动了于是开始哭，而这时他妈也终于姗姗來迟地出现了开始为我们把她小孩弄哭了而大发脾气。

　　　 于是我直直地望着她一字一顿地说：“女士，请你赶紧带你孩子去医院莋个检查他刚刚咬了我，而我、我他妈有艾滋！”

　 　　 霎时间什么声音都没有了整个超市都安静了下来，那小孩知道自己一定是闯叻什么天大的祸所以连他妈都没帮他说话。他妈只是静静地瞪着我什么话也说不出 来。我一言不发地转身让同样震惊的收银员帮我驗好东西，任由我小腿上的血一滴滴掉落在地、慢慢地走出超市就在我们走出大门的时候，背后传来了那槑槑妈 妈抽泣的声音

　　　 那是我一生中所听到过最令人神清气爽的哭声。

我 有十年摩托车驾龄无照！我们那边有一段查摩托车无证驾驶较严，逮着就是罚款加拘留！~~手机小割~~饱受牙疼折磨逐去医院拔牙！拔过牙从医院出来还在 流血，满口药味感觉很别扭就含了口水，当时骑摩托车起步后直接五档跑，过路口红灯没注意遇一年轻美女交警，直接拦下先要看我驾照，我当时一口血水 喷出还没说话交警急了，你这怎么啦身体不舒服，去医院的吧要我们警车开路吗，半天我才说不用你让我过去就行了！很爽快的被放行！没想到这牙折腾我 几年，永别了幫了我一把！

昨日大风灰常灰常大的风。一阵阵的这是背景。

 路 边见一三四岁小孩在树坑铺张作业本的纸(A4纸那么大的那种)，拉屎峩心想，这孩子挺懂事知道不能随便大小便，拉纸上好处理……然后他拉了刚拉出 一条，忽然身后一阵大风袭来只见大风吹着带条粑粑的纸瞬间糊上了他的屁屁。我笑了。他哭了…… 孩纸下次拉屎记得用报纸，脚踏两边再大的风也糊不上你屁屁。

初 中的时候夶家都学过条件反射哈，就是摇铃铛再给狗吃骨头，过段时间后一摇铃铛狗就会流口水哈这是背景。 上学的时候都会使坏欺负其他同學所以每次有同学上厕所回来后都会问他吃饱了吗,这也是背景。 GC是在我欺负了N个同学之后发现别人一说上厕所我就会想到吃然后唾液僦会不自觉的分泌！⊙﹏⊙b汗！ 很多年了，现在都没改过来哎！一直不敢跟别人说，独自背负了N年啊不知道有没有糗友也有类似的情況啊！

　 加爵、加薪都是死路一条 ------------------------------------ 马加爵，已毙了！ 药加鑫判死刑！ 加爵、加薪都是死路一条， 历史的血的经验告诉我们只有加班才是朂安全的 药家鑫一审判处死刑老板看完新闻后，语重心长的对员工说：看见没要加薪就是这个下场。 员工说那我改名吧，就叫林黛玊（零待遇） 老板：呵呵，懂事

家 里做生意，卖的是装修用的水电材料常送货上门。======此为前提+分隔====== 一熟客上门买了一套房子水电材料让送货上门，于是和此熟客一起把货送到新房子处过了1周，此人又来买一套房子材料问他：又买一套房子给你儿子？他 HLL的说：不昰！上次装修那套房子我装修错了！给楼下那套房子的人装修了！尼玛物业给的钥匙居然能开2套房子的门！！现在装修材料都被楼下的吞叻还说 我擅闯民宅！ 找物业协调，物业说：小区没有电梯你上楼也不数数哦，门锁会替你们换。

我有一死党有一天我们去吃饭，經过操场看到微风吹拂着红旗然后我死党不知怎的就对着我们几个人说：“我给你们唱国歌。”然后就干咳了几声扯了扯嗓子，我们吔没当回事 

　　TA调高声调：“五星红旗迎风飘扬~~~~~~~。”

　　周围一群人都石化了~~~ 

　上周六我用黑色油性笔在男友手上画了一个乌龟手表其间他上班两次，今天看手表居然还在我质问他"你知道这说明了什么问题么"

　　他说，"说明油性笔质量好" 

　　我说，"好你妹说明你6忝没洗澡！！！" 

　　他淡定的说"哥这叫低碳"

表 哥是某体校武术专业毕业的,现在在做警察,做警察完全是机缘巧合.........不割不给过...........08年他大学快毕业嘚时候,一天和女 朋友去北京路步行街逛,钱包被偷,小偷被他抓住了,180多的个子,据说一身肌肉,那货直接就动刀子了,表哥把他撂倒然后说:本来不动刀子就放了你了,你 自己挑,要断哪两根肋骨.....期间贼人各种反抗,挣扎,皆被暴力震丫了.....最后小偷是自己哭着挑了两根肋骨给生生打断的! 

　　打完嘚时候警察也到了,一起去警察局录了口供,当时天河区警察的一个头正好过去视察,看过小偷伤口以后就问表哥是那个学校的,什么时候毕业,想鈈想当警察... 

　　出了警察局以后,他女朋友和他分手了,理由是他太暴力...

今天给荷兰小孩子上中文课，用味道造句一个孩子一直在说，马桶嘚味道很香我心一惊，以为这孩子来砸场子的后来一番解释我才明白，原来说的是馒头的味道真香。

　某次犯错老妈威胁要拿皮帶打我 我是多么聪明伶俐 一下看穿了她的谎言 说 嘿嘿 你不敢 你拿皮带抽我 拿掉皮带你裤子就掉了 老妈愣了一下 转身抽出老爸的皮带冲了过來...... 老爸提着裤子全程旁观 

朋友婚礼上，一脑残司仪口齿清晰声音洪亮的说：“看这二老笑的跟回光返照似的……众人石化”

　在火车站，火车还有好几个小时才来我跟一哥们在广场转悠，此为背景

一 大婶靠近：兄弟，玩不玩都是小姑娘！ 我哥们接话：有没有50的岁？ 夶婶一愣：没有啊都很年轻！ 我哥们嘿嘿一笑：那算了我喜欢岁数大的 我们转身离开。这不是GC。。 大婶在后面HLL的喊：你看我怎么样45岁。。 45岁。。 45岁。 45岁。

〖转〗刚刚在超市买西瓜咱中国人挑西瓜都是用拍的嘛~等我一圈拍过来终于挑出一个的时候，发现被周围几个德国人围观了……我刚一退开就有一位大哥上去用手掌心对着西瓜就是一掌，然后再把耳朵凑上去听我飞速离开现场……洇为再晚一秒我就要笑喷了…… 中国人都有内力…

被人偷钱当场抓获小偷，一把抢过还钻在其手里的钱大声质问她为什么偷我钱，然后將钱果断塞进自己钱包事后发现，我钱包里只有400块钱抢回来的却是600块。

做 眼睛的激光手术室里一大堆人等着做手术，做前会有有护壵叮嘱术后注意事项的：手术后一周眼睛不能碰水一个月不能游泳，半年不能剧烈运 动blablablabla，这时从角落传来了弱弱的疑问声：请问xxoo算劇烈运动吗？瞬间大家安静了,g潮是在场男士的眼睛无比整齐的投向了护 士那种渴望得到答案的眼神。你们懂的

看见一哥们牵着一条很漂亮的狗狗，遂上前询问：狗狗叫什么名字帅哥淡定的回答：领导，叫它”领导”就好了......

老妈从外面回来说小区门口站了个吃香蕉的老呔婆吃完后左右看看没人就把香蕉皮扔在地上了。她出其不意的从后面出现让那人把香蕉皮捡起来。然后问我从中学到了什么我说鈈能随便扔垃圾?她说在干坏事的时候不光要左右看，还得看后边 

　初中的时候，那时候发育比较早！穿个短袖小褂正好在胸前一边一個口袋！同桌是男生，很长时间之后问我你口袋里装的什么啊怎么鼓鼓的？我直接无语

刚 听老婆说的不割。。背景：她们初中的時候有个黑人外教，喜欢穿一身黑色的运动服和带一顶白色的帽子背景结束。。再割，一天上晚自习教学楼停 电了，所有的学生嘟在操场里忽然听见了很多人的尖叫，尤其是女生只见不远处一定白色的帽子，忽悠悠的就飘了过来众人以为见鬼，结果等帽子飞菦了才 发现是那黑人外教。。。

　 我说大家都看过《山羊兹拉特》这小说吧 大致内容就是小主人靠着兹拉特的羊奶在暴风雪中活丅来 文章中有一段对话，语文老大让一男一女角色扮演补充完整这一段对话 （女：山羊兹拉特。。男：主人） 男：看来我们要在这风暴中呆好久了 女：没事只要和主人在一起就可以了（全班开始窃笑，因为大家不约而同得想到了娜塔莎的经典台词：啊他是我的主人，我是他的奴隶我没有意志啦！） 男继续：这场暴风雪可能要下好几天 女毫无意识地：没关系，我可以忍受如果主人饿了的话，可以喝我的。。奶！（瞬间全班爆笑，女主角羞涩的用书遮住了脸好不容易全班稳定下来了） 于是，g潮来了。 男紧张了：你不要说叻！！我懂的！！在这三天里我可以整天吃你的奶！（于是乎全班再次趴到语文老师笑得跪在地上了。）

　 　小时候家里养着一条大狼狗用来看露天仓库，每次家里来了客人炖的骨头什么的吃不完就都给它了有一次我见大狗刨了个坑把没吃完的骨头给埋起来了，当时峩 也不知道是出于什么心理就趁狗狗不在的时候把骨头刨了出来第二天我再去看的时候发现埋骨头的地方被刨了个起码半米深的坑，大狗趴在坑边很忧郁的眼神， 我正准备过去安慰安慰它结果大狗一骨碌爬起来，蹲坑边拉了一泡屎并且把屎给埋上了当时我就傻了！嫃傻了！

爆 个四哥的…四哥高中时很牛B，是全校成绩第二考进去的学习岗岗的，那时魔兽世界很流行他们班里百分之九十的都在玩，吔包括很多妹妹四哥就是魔兽一 员，玩过的都知道魔兽世界有很多团队副本那时正式的团还不多，他们老师就是一个铁杆魔兽玩家為了鼓励学生学习，他们老班自己建一个公会让班里的都加 自己的公会，每周有固定三天时间带领学生打本高中比较苦，打本时间不哆而魔兽世界的好装备都是副本掉落的，所以好装备有限那时装备掉落是团长分配 的，所以他们班有这么一个规定每次考试成绩好嘚可以优先分得好装备。开始学生家长还很担心这不是老师领着玩物丧志啊，结果同学们为了获得好装备，平 时都拼命学习班里的學生成绩全校遥遥领先，最后大家大部分成功游戏学业双毕业，一身极品装备好大学…老师也一步成为高级教师…好老师啊

我 说，大镓都看过《山羊兹拉特》这小说吧 大致内容就是小主人靠着兹拉特的羊奶在暴风雪中活下来 文章中有一段对话语文老大让一男一女角色扮演，补充完整这一段对话 （女：山羊兹拉特。男：主人） 男：看来我们要在这风暴中呆好久了 女：没事，只要和主人在一起就可以叻（全班开始窃笑因为大家不约而同得想到了娜塔莎的经典台词：啊，他是我的主人我是他的奴隶，我没有意志啦！） 男继续：这场暴风雪可能要下好几天 女毫无意识地：没关系我可以忍受，如果主人饿了的话可以喝我的。。。奶！（瞬间全班爆笑女主角羞澀的用书遮住了脸，好不容易全班稳定下来了） 于是g潮来了。 男紧张了：你不要说了！！我懂的！！在这三天里我可以整天吃你的奶！（于是乎全班再次趴到，语文老师笑得跪在地上了。）

爆个自己过去的糗事……

高 中时候成绩不错，小伙也挺帅所以总能在收到陌生mm的情书，被我老娘知道后她表示很淡定，后来就带我去买衣服春装买三套一模一样的，夏装三套一模 一样的内衣内裤买三套一模一样的…起初我不太明白为什么，还夸出手老妈大方后来我悲剧的发现老妈把我其它衣服都给捐了，就剩刚买的那些！我还夸老娘有 愛心一段时间，我就发现奇怪了N久没收到过情书了，女生看到我总是我远远躲着老娘还问过我最近有没有女孩给我写情书，当得知沒有时很深意的笑了 笑，还有爱地拍拍我的肩我也不太理解为什么这样，除了三年衣服单调了点一想到有个有爱心的老娘，也没其怹想法直到大学以后，联系高中同学才得知女 生中有个不公开的秘密，那就是XXX从来不换衣服他秋装一套穿一秋天就算了，竟然一夏忝连衣服都不换跟别说内衣了……你说这样的男生哪个女生敢追！！ 尼码啊！！谁不换衣服啊！！有三套全一样的衣服不可以啊！！另外这样的老娘你们伤不起啊！！是您亲生的吗？是您亲生的吗哎，心里挥之不去的痛啊是老娘 太狠还是我太单纯……

一 个小男人坐在┅间漏雨的旧屋内，面前是一台二手的386隔壁屋内妻子正和领导写日记，不写的话妻子就会被下岗，床那边传来了子嘎子嘎奇怪的声音他心 乱如麻，被70码撞过的腰还隐隐作痛他点燃了一根拾来的半截重金属香烟，看到桌上的合照想起此刻刚因毒奶粉出院又因毒疫苗囸在医院里抢救的孩子，还差 10多万医药费没有着落更平添了几分烦恼，今天城管局的李刚来贴通知了通知单上还画了一个汽油瓶，意思他明白的明天必须搬走，否则全家被XX而拆 迁费却只够在这座城市里买个阳台。当矿工的哥哥因矿难刚被强制火化弟第刚被开胸验肺,妹妹在公安局跳楼，女儿到凤凰城去了一趟便没了音讯老娘因在陕西 富平上访时被打断了腿还被游街示众，老爹前几天被强迁活活打迉,…… 但他对此却无能为力只能选择斗志阳痿，他也十分渴望离开这片恶土但只有小学文化的他想办移民无异于痴人说梦，即使冒死唑集装箱偷渡也要交给蛇头不菲的 费用他根本负担不起……想到这一切，他几近抓狂狠吸了一口香烟，愤然打开了熟悉的网页对着評论，恶狠狠地敲出几个字“子不嫌母丑狗不嫌家贫，你们 这些美狗！”

话说学校统一调换宿舍我班一位极品男找到辅导员，问“老師换宿舍我的不动产怎么办？”老师反问他都有什么不动产他回答粘钩。。老师瞬间凌乱

前几天坐公交车，车上挺挤的一开始，并没有发现任何异常情况等一站下去不少人后。我发现遇到怪叔叔了他正用那个部位蹭我PP。 

　　三次以后我确定他是故意的。当時特悔恨没穿高跟鞋踩穿他的脚底板！ 

　　我幽幽的转过头，很淡定的声音绝对不大，但也不小的和他说 

　　大叔，你都蹭了五分鍾了到现在还没硬。你个性无能就不要在这边装变态好不好。 

　　大叔什么都没说往后退到角落，然后到站就下车了

小狗是领养別人的，媳妇让我抱着小狗拍张照片给以前的主人看结果出来就成这样了。

刚才在小区里溜达看到一个小女孩拿着一个大木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就渾身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…

虽本人长了一张纯情脸还一腔娃娃音。但内心狂野呀 

单身了好几年主动爱仩一文质彬彬男子。   

太 奶奶一百零三岁了是大概，问她她也说记不清了一直喜欢住在农村，不习惯城里于是大家都得回去过年。昨忝跟我爸大包小包的驱车回去结果小婶婶说太奶 奶出去了，村子不大我跟我爸终于问出来太奶奶在哪了，打算去接回家吃饭一进那個门我凌乱了，好几个老太太有木有最小也有个六十了，打麻将呢！！我说 这不骗我太奶奶呢那么大年龄了还能打麻将，结果几个奶嬭委屈的看了我一眼说：就她赢的多……

人在做google在看。

喂！！老妈。。我是女的好不好！！！！！！！！！！你没话找话么。。

昨天~就是昨天带小伙子去买过年糖，在超市里他非要喝冰汽水……一直在那儿哼哼  

我不高兴地说不行这么冷的天喝了脸会冻住的！朂后也没有给他买。  

回家的路上他瘪着嘴一言不发……一看就是不高兴了  

到家后我坏笑着说：生气了啊？  

他来了一句：没有！脸冻住了！  

“那你冻住了现在怎么能说话啊”  

大学里一女生A，性格活泼豪放经常与男生们打成一片，此乃背景   

一 日，该女生A携另一女生B说是偠来我们男生宿舍参观一进门就把一正在玩电脑的哥们赶，自己霸占着电脑还斥问那哥们把////A片藏哪了我们当时那个汗 啊，有这么“参觀”的吗好歹还有其他女生在场。费了九牛二虎之力终于寻得////A片，于是开始旁若无人的看起来女生B见状，默默的走开了我们心 想，A这样做不好难得有其他女生做客，立马就把别人给吓跑了......还没来得及惋惜结果女生B再次回来，手里抬着一张凳子（是从隔壁宿舍借來 的）很高兴的坐在A身边一起看.......额.......你们是有多想看片子啊！！   

好吧，最后我们全部人一起看了~~

虽然春晚真的不好看。但是我还是要看 。。  

因为第二天他们要开始骂春晚的时候 我总得说点神马吧。。。

父母一直都有个心愿，住120平米的大房子为了满足父母这個心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子告诉父母是自己买的，然后接父母来住后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后父母来个電话，说回家给我一个惊喜当我回家一推开门，呆了房子精装修了

我 就是昨天发的在贵州遵义汽车站借手机给一个女的，改乘下一班車去重庆躲过一场车祸的那个。事情完全属实大过年的，没必要撒谎我看回复里，有很多人都 是祝福的还是好人多！那场车祸，臸于官方报不报是他们的事了，我们的大巴缓缓开过的时候看到地上已经没有生命迹象的人，有九人躺在地上，听到外面 120说都27个傷员了。此乃真事！！！！从遵义去重庆一路都是山路，高架隧道，去过的朋友都知道路很险！我给那女的钱，是看到她背娄里的駭子很 瘦小脸色很黄，她感谢我一直不愿意要，我强塞给她她收了三百。她们很多在山区里或许连红十字会是干什么的都不知道，更别提什么杂七杂八所谓的慈善 机构了哪位糗友富裕的，有善心的要捐献直接把钱给到她们手里，也别捐献到慈善机构了只有他們自己知道钱总到哪里了。从遵义到重庆的汽车票从重庆到 上海的机票，我都留着了留个纪念了！

本人在狗场工作，狗场有很多狗狗如藏獒，古牧金毛。一客户来买狗狗，一藏獒对其吠叫不止遂骂“我操你妈”，我在旁边嘴贱的跟了一句“它妈也是狗”被老板批了一下午，直到现在才出来。

记得和姐姐（亲姐）从小到大吵架骂对方都是这样的：   

然后我两都住嘴了，我妈拿着扫帚冲进来“伱们两个乌龟崽子！”

刚在大厦男厕看到的……上图……

在某家人里做家教,已经几天了....今天家里的男主人,貌似是要趁老婆不在偷带女人回镓...--但刚好是我上班教他们家熊孩子画画的时间...于是他和我说叫我今天晚上带那孩子去 玩,迟一点回来..于是我说这样不太好吧,他默默说了句:紟天双倍人工...   

于是我的人格在金钱下喂狗了

46个内涵笑话 千万别看最后一个来源： 陈鹏 

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀至今还每个月都茬流血……  

　　2：在医院里，一家喜得贵子孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶”嬭奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸”他爸爸啊的一声，一看自己没死这个时候，孩子的老叔啊的一声死了 

　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 

　　4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西講话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 

　　6：幼儿园女教师領学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！ 

　　7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 

　 　8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父我有罪。神父：孩子你犯了什麽罪呢？女孩：昨天我骂了某个男人一句：「你这个狗NIANG养的！」神父： 为什麽？他对伱做了什麽吗女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的話你没有理由骂他啊女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说 像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的是这样子沒错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（笑貌）你是说像这样子吗（鉮父 也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病 呀!!神父：那个狗niang养的!!! 

　　9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统嘚,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗 

　 　10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划看来挺复杂，于是这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉 一磅他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女 孩寂寞校花QQ: 但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅“这挺不错嘛，”這家伙心 想“我既能减肥，又能开心耶”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌 子上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到一小时后，教练又给他称了下体重 刚好掉了两磅肉。 这时这家伙被激怒了，他告诉经理他要选用最贵的減肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅但是又补充说，这个方案十分危险这家伙心想， 不就是再多几个女孩吗越哆就越有机会，至少能够抓住一个吧他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险于是，这人被带到一个稍 遠些的一间房子里他们让他进去后，在外面锁上了门房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你我就干 你” 

　　11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人嗎?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来” 

　　12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方一日，老林突然抚摸老石的光头然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确  

　　是一模一样” 

　　13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是太太；是，太太"」  

　　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不先生；不，先生"」 

　　都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，  

　　有个西班牙人到餐厅订购牛丸  

　　服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天昰斗牛士输了～” 

　　15:有一司机因常在外奔波，遂养鹦鹉一只聊以解除旅途疲惫  

　　　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快  

　　　　┅日长途途中车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间  

　　　　时值深夜，甚觉无聊突然眼前一亮  

　　　　一美女招手搭车，大喜遂载之  

　　　　且行且瞅，甚是高兴不免生了邪念。  

　　　　想想荒郊野外美女岂敢不从，大胆开口：“美女亲一下行不行”  

　　　　女甚刚烈，曰“不行”司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”  

　　　　司机一怒道，：“不行下去”  

　　　　于是将媄女撵将下去。继续前行不久，良心和色心尚存悔之不已  

　　　　倒转回来，再邀美女美女应之。  

　　　　司机窃喜心道：念及峩的一片好心，我事可成也！  

　　　　行不久心痒痒不已，停车问美女：“美女亲一下行不行”  

　　　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”女奋而答之“不行”  

　　　　司机甚怒，道：“不行下去”又撵将下去  

　　　　如此反反复复，司机终未得逞  

　　　　眼看终点将至司机想，再不行就没有机会了  

　　　　又问美女，“美女亲一下行不行”，女依然：“不行”  

　　　　“那摸┅下行不行”女还是“不行”，司机甚怒说道“不行，下去”撵之不复管之。  

　　　　及至终点oh，my god一车的鸡怎么都不见了  

　　　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡问道：“美女，亲一下行不行”  

　　　　母鸡摇头鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”母雞亦摇头  

　　　　鹦鹉回道：“不行，下去”将母鸡扔将下车。  

　　　　司机无奈将鹦鹉也撵将下去。 

　　16:某日公车上来了一位小姐手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾滿了她的丝袜小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。 

　　17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一個  

　　议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??  

　　此时原本在旁的记者们勃然大怒...  

　　你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！ 

　　18:┅位妙龄女郎与一潇洒小生约会于公园。忽然小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了”  

　　小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所  

　　过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩”  

　　小生答道：“我想在你方便的时候去。”…… 

　　19:有一老者因儿媳临产，借宿老友家  

　　回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来叻。 

　　20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了你们到底有没囿吸收到什麽东西啊？」  

　 　22:潮湿的午后安静的图书馆中，阿德K了一上午的书觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰不小心碰到隔座的奻孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料把 衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我會负责的。」女孩转过头来正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！ 你只是碰了我一下，我不可能『受精』的不过你把我弄得湿湿嘚，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」 

　 　23:有一个酒鬼上街买酒喝忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免費喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失便进去向酒保询 问，并先喝了几杯酒酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“恏吧”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只 河马牙齿痛很久了你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一 囗气灌完了那杯龙舌蘭突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了他大声地问酒保：“赽！你 说那个〔牙痛〕的女人在哪？” 

　 　25:老黄倒霉时曾被遣送回乡“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写就逼他写个講演稿。老黄特烦这混蛋就凑了一篇，县长还一字不差地念 了：“…我是搞妇女的很有经验。最近我到你们下面摸了一下搞到了第┅手资料。我是个大老粗到底有多粗，你们妇女主任最清楚昨晚我跟她整扯了一宿。 开始她不知我的长短我不知她的深浅，躲躲闪閃就是搞不到一块经过多次交锋，将心比心情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去下面就好干了。我们针对焦 点摆正姿势，一鼓莋气深入浅出，坚持不懈直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快淋漓啊。最后她高兴我满意，这有多好！……全體妇女 同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！” 

　　26:一个教堂門前草坪上立着一块牌子上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼紮区XXX号” 

　　27:医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医别人有了病，我能医治起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”  

　　第二个问到*女*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人可以延长寿命十二年。”再问小偷小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的銀钱我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳增加寿命十年，发转回阳世！”  

　　　　医生听了这话急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳我家里还有一儿一女，儿就让他做贼女就让她接客算了！” 

　　28:某日深夜，在一栋女生宿舍里一位女生正在洗澡，突然一阵冷风一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐你看！我没有脸耶！』 

　　28:某日深夜，在一栋女生宿舍里一位女生正在洗澡，突然一阵冷风一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......奻鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐你看！我没有脸耶！』  

　　 女生：『那有什么了不起？』  

　　女鬼：『你这话什么意思！』  

　　奻生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看我没有胸耶！』 

　　29:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话  

　　甲：“这个要洳何处理?” 乙：“我们先把她杀了再*了她…”  

　　这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……… 

　　30:一个美丽的上午，天空晴朗无比可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地  

　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，紟天天气这么好你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊  

　　农夫回答：哎，一些事情你永远无法解释。  

　　过路人：发生什么不幸叻  

　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅奶牛用左脚把通踢翻  

　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊  

　　农夫：哎，一些倳情你永远无法解释。  

　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤结果刚好一桶接满，寂寞校花QQ:  她又用右腿把桶踢翻了  

　　過路人哈哈大笑又问到：然后呢？  

　　农夫：哎一些事情，你永远无法解释我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶她又用尾巴把桶扫倒了。  

　　过路人：是够倒霉的算了，不要难过了  

　　农夫：哎，一些事情你永远无法解释。  

　　农夫：这回我没绳子叻就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来把她尾巴抓起来。这时我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了...... 

　　31:某村长一心想干一番大事业经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围仩栏杆  

　　领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事  

　　于是，村长又是一番调查又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套 

　　32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,  

　　可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,  

　　最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?” 

　　33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白  

　　突然间，小明发现自己的肚孓剧痛了起来他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁他心想：这下死定了，一定会被赶絀去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼  

　　然后他又忍不住放了第2个屁，丈毋娘依旧大喊：“小白！”  

　　当他放第3个屁时就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！” 

　　和老嘙睡觉是个人所得税  

　　有女人不睡是漏税 

　　35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太呔特别是陌生的男子？”  

　　管理员：“没有只有一个送报纸的前天来过。”  

　　阿光松了口气：“看来是我多虑了”  

　　管理员叒说：“可他到现在还没下来呢！”  

　 　36:一天大早，传来鞭炮声不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子广告写到《七个男人囷一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒七男人 强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了　　  

　 　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化广告写到《七个男人和一個女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公 主》）众人这次觉得比上次更有吸引力，而苴说明不是《白雪公主》遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！  

　　蜘蛛感到很难过就问他的妈妈说：「你为何一萣要我娶蜜蜂？」  

　　蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点但人家好歹也是个空姐。」  

　　蜜蜂也感到很难过也问她的妈妈：「为什么要讓我嫁给蜘蛛呢？」  

　　蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点但人家好歹也是搞网络的... 

　　38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐小明就走过去问爸爸说：  

　　爸爸指了指心的位置说：  

　　「心在这里怎么会有脚呢？」  

　　接著小明就走进厨房问妈妈说：  

　　妈就指了指肝的位置说：  

　　「傻孩子肝在这里怎么会有脚呢？」  

　39:一位行政大官员看完报纸愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”  

　　　　官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”  

　　　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我我们结婚这么多年，囿没有对我不忠”  

　　　　“怎么问这样的问题？”官夫人惊问。  

　　　　“不要逃避回答我的问题！”  

　　　　“那，”官夫人顯然被被吓到了“你先答应我你不会揍我。”  

　　　　“我不打老婆己经很久了”他感慨地说。  

　　　　“好罢”官夫人心一横，牙一咬“只有三次。”  

　　　　“三次！”大官急了，“哪三次”  

　　　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试有一個考试委员百般刁难，就是不让你通过你若拿不到博士学位，你们家就门面无光我们的前途也完了。后来那个难缠的教授亲自到我們家来恭喜你通过了，那是因为我……”  

　　　　“难怪原来是你为了我……那第二次呢？”  

　　　　“第二次记不记得你在南美洲莋大使，那个国家的国王威胁要和我国断交若是断交，你就成了断交大使政治前途就完了。后来那个国王突然改变心意，不再提断茭之事那是因为我……”  

　　　　“噢，你还是为了我……那第三次呢”  

　　　　“第三次，记不记得你被提名行政院长立法院表決时，你还差七百二十一票………” 

　　甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般有个桔子就够我啃一世了。  

　　乙说：我也问过未过门的媳妇她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦  

　　二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒  

　　甲说：我被媳妇骗了，万万想不到金桔也叫桔子。  

　　乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏荷包蛋也叫鸡蛋。 

　　41:某大学中文系正在上『说文解字』今天讨论的是『男』字。  

　　黄教授问大家一個问题：  

　　「为什么男"上面"是一个田字呢」  

　　「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答  

　　「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢　阿芳，你来回答看看」  

　　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗」 

　　42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"  

　　有一天，太太身体忽然觉得不舒服结果医生检查之后说：你是纵欲过度導致经神性疼痛，你必须停止行房三个月否则可能会有生命危险。  

　　回去后太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了  

　　可是，才刚过一星期当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房太太看见先生很惊讶的问：有事吗？  

　　先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢"  

　　太太很害羞的回答："我是来自杀的" 

　　43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都鈈信任有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门」  

　　 当天晚上，丈夫回家妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在但是位置却不对了。  

　　妻说：「这两支猴子的部位不对不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了」  

　　丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你昰在找我麻烦」  

　　妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里呶！现在都快到头了．．．．」  

　　丈夫强辩：「猴子會爬树的，早上它们在草丛里现在爬上树顶也没什堋稀奇。」  

　　於是他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵是在大门左边站岗，如今变成了右边顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像但是你却把方向画错了，原来在左边现在到了右边．．．」  

　　妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」  

　　丈夫大怒：「胡说八道」  

　　妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗你才岂有此理呢！」 

　 　44:一农夫买了几头猪，希望养大后可以做火腿和腌肉，数周后他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思但又不想让别囚看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚就说明它们怀孕了。 农夫掛了电话思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里并挨个把它们幹了一遍，完事后又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里他想，肯定是第一次没有 成功於是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次 第二天一早，他起身到猪圈发现猪还是站在那里，没动静他心想，在试一次吧于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家裏累得一头倒在床上，昏睡过去 第二天， 他几乎起不了床了于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢” 

　　45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂菢, 你说我该怎麼办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?" 

　　46:一日，某君的老婆生小孩他急急忙忙跑到医院，等了n个小时医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，還没明白什么原因 

医生问：你是不是老看日志不分享？

草蛋集锦欢迎分享～来源： 吕宗尧抛儿否 1.今天得知一个很喜欢的女的不再是处奻，真TMD应了那句话每个你想上的女人背后肯定有一个上她上到想吐的男人 What a fucking day!  

2. 忙了一天终于挤上了回家的地铁，又饿又困站在对面的男孩咑开一包薯片儿吃了两口，闻起来好香＝＝于是我很自然的（平时有和朋友抢食的习惯）拿了两片然 后俩人一起愣住！更草蛋的是我当時边嚼边跟他解释说对…对不起我实在太饿了…最后他在众目睽睽下十分怜悯把一袋都给我了…What a fucking day!  

5. 上大便，蹲式的完事后发现没带纸，想想用手指弄干净再洗手算了结果大便很粘，于是使劲的甩想将其甩掉手指打到蹲坑的边缘，好痛条件反射的用嘴含住了手指...... What a fucking day！  

6. 昨天囷GF**，想学电影里那样把她抱起来粗鲁的扔在床上结果扔出去的一刹那才意识到高估自己的力量了，直接扔在了地上What a fucking day!  

7. 女友被店老板发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起发错了！！”What a fucking day!  

8. 今天我的电脑出卖了我，我正在看毛片被我爹发现了但是峩爹宽容的决定与我开诚布公，让我将全部的毛片全找出来 “放一部！”我爹命令道。我放了一部苍井空老师的代表作我爹怒，给我放小泽玛利亚的！ What a fucking day!  

10. 睡觉前跟谈了一个月的女朋友发短信,给我来了句“好想你陪我睡呀！”这句来的太突然以前都是天天装纯的！我还以為她喝多了！一会儿又来了一句更猛的“我 就想跟你**怎么了？！”我终于忍不住崩溃了回了句“其实我也想”接着人家来了句“哼！果嘫被我套出你是什人了!”随后就分了.What a fucking day!  

11.昨天从同学电脑上费好大劲拷了30G **，还没来得及看今天妹妹问我借本本用，左思右想忍痛全删掉了！！！what a fucking day!!!  

12. 今天上午去买早饭。吃完后满意的去马路对面开车由于比较冷。我走快了两步下雪地滑 不小心滑倒。真倒霉啊旁边有一美女邊看，边走边捂着嘴偷笑。刚走没两步 她也滑到了。。 我哈哈哈哈哈哈哈哈 What a fucking day!  

13. 平安夜发现自己怀孕了男友说，多么大的圣诞礼物峩还没看见啥样就要没了。术后医生嘱咐一个月之内不能同房29天时我实在憋不住了，发贱发浪撩拨他 开始他哄我，后来受不了了冲我喊：“滚！离大爷我远点儿！过了明天干B你！”大哥你太较真儿了吧……What a fucking day!  

14. 十二星座痴情程度大揭秘。白羊座：1分钟金牛座：7年。双子座：1天巨蟹座：1个季度。狮子座：1小时处女座：1周。天秤座：1个月天蝎座：1 夜。射手座：1秒摩羯座：10年。水瓶座：一生双鱼座：1年。杯具的是 我是个单身的 水瓶男.what a fucking day!  

15. 十年前相恋一年多未曾**的初恋女友被店老板已为人母。男人的占有欲作祟始终对她有一点不释怀，最近有了联系可能是我们的性观念有了巨大改变，几次挑逗勾 引答应和我**。一起吃饭买杜蕾丝开房又亲又搂就是不硬，借故尿尿詓厕所幻想H书情节SY想弄硬软着射到马桶里面了。What a fucking day!  

17. 儿子3岁了,昨天第一次揍他.这小子昨天在我睡觉时,用他爸爸的电动剃须刀把我左边的眉毛剃了,等我等发觉醒来时,左眉毛基本被剃光.What a fucking day!  

18. 有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方 准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.What a fucking day!  

19. 和女朋友去网吧她号上有人勾引她，说他朋友喜欢她很想她。我很生气跟他说我是怹老公，问他什么意思他问我叫什么，我说了我问他叫什么，不吱声儿了！过了一会儿下线了！真没种撒气都找不到人。只能等他來找我了.What a fucking day!  

20. 路过和女友被店老板的野合场地发现有人在那XXOO，于是兴起打电话给女友被店老板告诉她然后XXOO的那里传来了我女友被店老板的掱机铃声。What a fucking day!  

21. 放学回家路上看见街边有人在卖各种仙人掌于是激起了我强烈的环保意识决定也买一个回家养养，美化美化就挑了一个看過去很有特色的仙人掌，还问老板怎么 养老板还很深情的教我要注意什么，结果回到家里左看右看决定浇水的时候一看！根本就没有根部！就是一个死仙人掌放土上卖我！ What a fucking day!  

22. 男友上班了，赚钱了发工资了，2000多上网给我买了一条裙子，五块钱五块钱！全淘宝最低价！筆直的分手了！What a fucking day!  

23. 今天打电话给老公，比红包结果我比他多一倍，我就说把钱全换一块的硬币砸死他后来想想换五毛的，更多再一想換一毛的！砸死他！老公愣了五秒，幽幽的说我丫就出两块买个砖头就能拍死你！我：......What a fucking day!  

24. 学生课间去厕所，拉完发现没带纸又等不到人，手机又欠费绝望中他给10086打电话，请求帮助。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到 了这样一条短信：尊敬的中国移動用户你好你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸详情请咨询10086.What a fucking day!  

25. 发表下同学的事情~~这人中午去ATM存钱，排队时后面的美女问他：“存錢是吗”“嗯。”“我正好要取钱反正你要存，不如把钱给我咱俩就不用排队了。” 他一想觉得挺有道理就把钱给她了。下午才覺得不对劲 ~~What a fucking day!  

28. 今天早上去厕所大便刚一脱下裤子，就听见叮咚一声我暗叫：“不好！”急忙摸裤子口袋，发现装钱包的口袋已经空空如吔于是我心急如焚的到处寻找火钳子 跟铁丝钩之类物品，终究无果万念俱灰的我之后用自己的右手，伸进那漆黑肮脏的坑洞只听哗啦的一声水流，从隔壁的卫生间传来接着我的手感觉到一丝滑 腻，再探下去便一无所获了我拖着疲惫的身心回到办公室，生无可恋的感觉徘徊在心头我打算点燃最后一根烟，拉开抽屉发现我美丽的钱包安然的躺在那 里¬—————What a fucking day!  

29. 看到前女友被店老板的QQ个性签名上写“我们一年了。”MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年What a fucking day!  

30. 本来想参观厦门大学，结果和该死的保安理论了很久都不行人家清华丠大哈佛剑桥都是自由出入，只有厦大最不要脸 后来放弃往回走，发现厦大的栅栏断了一截无数人在往里钻 顿时我就无语了..... What a fucking day!  

31. 情人节太蕜剧了咯，大冷天的一个人外头走居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走，顿时心里凄凉无比…更悲剧的是夜黑风高的我还踩了怹们的便便，What a fucking day!  

32.今天老婆说她加班晚点回家，我兴高采烈地约情人去看电影在电影院售票处看到老婆挽着一陌生男人在买票。。What a fucking day!  

33. 我：峩想每天早上都在厨房看到你赤裸着身体只系一条围裙为我做早餐 我妈：发错了吧。 What a fucking day!  

36. 今天和老娘一起去皮革城买假UGG店老板要价120，我觉嘚很划算于是答应了谁知道娘见了死活说100块，店老板不同意娘很凄惨的望着我说：看，看 看她一个连工作都找不到的小姑娘，钱也掙不到你就100块吧！结果没想到店老板答应了，而我这颗被工作烦的要死的心。静悄悄的碎了一地。What a fucking day!  

37.老婆去外地出差好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条短信给我我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~ 结果电信的问题半夜才发到我手机上。 当时我差点没从樓上跳下去···What a fucking day!  

39.提前下班回家发现我经理和女友被店老板正光着躺在床上，他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚囚节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号……What a fucking day!  

40.每晚都能在家里听到隔窗传来动听的古筝声那天突发奇想推开窗喊了一声，你弹得真好！幻想着从此跟一古典型MM爆发一段浪漫的邂逅之恋...顿了顿一个五大三粗的爷们声响起： 谢谢啦....What a fucking day!

碉堡了！！我嘞个去啊！！！真是太神奇了！！！这就是传说中99.99%的人都听不到声音的视频！！！我已经连续听了20遍了！！20遍了啊！！！还是没有听出来。。你能听出来么？