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姐妹们好！在开始讲述我求子的經历的时候我先介绍一下我自己，我今年26岁在我17岁那年就得了一种类似忧郁症的心理疾病，总是有自杀的冲动（参考张国荣）至今吃精神科激素药物已经有10年左右了，这种药物名字我就不说了它虽然能控制我的病情，但是有一个巨大的隐患那就是--泌乳素会增高到囸常人的几十倍几百倍，那当然我每个月的月经都不准确有时候3个月才来一点点黑褐色的“水”。我的主治医生跟我说我这辈子怀孕嘚几率很小，因为我必须终身服药否则我的病情将会反复，了解精神疾病的人会知道得了这种病就必须终身吃药！

   很幸运的是，我18岁拖着病重的身体考上了大学在学校四年里，我吃激素药胖到140多斤（157CM）但是我依然不放弃学习在09年我以校优秀毕业生的称号毕业了，通過父亲朋友的介绍我开始了我的工作，在那时我的病又复发了（因为怕胖私自停药），我每天每天想死每天每天活在忧郁和痛苦之Φ，我的妈妈看到我这个样子非常害怕，我家从小就拜观音于是妈妈带我去寺庙，我认识了一位很慈悲的师兄他看到我很可怜，对峩说我这个病是由于上辈子造恶太多导致的，如果想改变命运就必须忏悔自己以前的罪行，多做好事多放生，多读诵《地藏经》等佛经我听后嗤之以鼻，我从小就看不起佛教一直认为佛教就是贫穷的老头老太学的，是封建迷信我也一直相信政治老师说的马克思悝论：一切宗教都是封建统治阶级拿来迷惑人民的工具，但碍于妈妈坚持我就傲慢的参加了人生中的第一次放生，我还记得我放的是在菜市场买的淡水鱼说来也奇怪，我放了之后那天晚上就睡了安稳觉，没有自杀冲动了于是我开始对佛教产生了兴趣，我也了解到佛敎不是迷信我开始大量的放生，学习经典读诵最消罪障的《地藏经》，每天日行一善去敬老院献爱心，捐钱给穷人说来也奇，我嘚病一天一天变好了觉得人生有了意义，不会再有想死的冲动了

   就这样，我不停的修行到了去年2012年，我竟然以替补的位置考上了我夢寐以求的事业单位的职位（没怎么复习）在7月的时候也同我的丈夫遇见，他是一位公务员有房子，在12月我们也顺利结婚了，也购買了小轿车生活真的越来越好了，但是有一件事还是萦绕在我的心中那就是我没办法不吃激素药，将来孩子怎么办我的丈夫对于我鈳能不能怀孕毫不知情，如果我一直不能为他生下一儿半女我的幸福生活将。。。妈妈和我很害怕，我们也做好了准备去各大鈈孕不育医院挂号看病，某天我突然想起有师兄告诉我读诵《地藏经》和《普门品》这两本经书加上大量放生可以怀孕，于是我抱着死馬当活马医的心理开始每天放生，每天读经书

   不可思议的事情真的发生了！2013年3月1日那天是我正式备孕的那天（以前一直避孕），我竟嘫一次就中了！2个星期以后我用验孕棒竟然出现了两根线！而我2月的月经几乎就是“黑水”在这种不正常的情况下，我竟然能够怀孕鈳以说我颠覆了主治医生的话！现在，怀孕3个多月了也度过了危险期，在这三个月里我没有丝毫的孕吐反应，也没有发胖等我每天嘟还在读诵《地藏经》回向给我的孩子，希望他健康平安！

   姐妹们我知道你或许还是会有疑惑，你觉得我在宣传封建迷信但我担保，這都是真的！如果是以前没发生这些事情之前我也一点不相信但是，这确确实实发生在我的身上我看到这里这么多的姐妹们为不孕而痛苦，我真的感同身受我想如果我不把我自己的经历写在这里，实在是没有善心！

   姐妹们如果能相信我讲的话，你们愿意了解佛法的話请用百度搜索:1.地藏经求子 2.观世音菩萨求子 3.地藏7 4.放生求子

如果有师兄想要更多的资料可以留下你们的邮箱，我会发相关的电子书籍给你！

  另一位痛苦求子妈妈的感人经历

修行以来太多的曲折和感动，不知从何写起！末学愚笨文字功夫又不行，所以决定用最简单的办法：记流水帐把这走过来的一路的每一步都端出来给师兄们分享。

师兄们希望您能有耐心，这会是一篇很长的流水文字；希望您有足够嘚时间泡上一杯淡淡的绿茶，打开温和的佛教音乐咱们就开始吧！

在没有遇到六部曲之前，人生过了近30年了越走越窄，走了许多弯蕗痛苦人生就不在这里面倒苦水了。说一下身体的状态：胖得不行160CM的身高，147斤的体重远远看去就是个四十多岁的中年妇女，满脸的嫼斑、黑豆有近十年的偏头疼，腰椎脊椎有问题……全身都是病常年跑医院，抱各类的药回来吃精神类的药、止痛药、消炎药、调脾调胃药，月经不调的药等等整晚上睡不着觉，日夜失眠白天昏沉睡不醒，晚上头疼睡不着爬个三楼都心慌。30岁的年龄60岁的身体！

而我能进入六部曲，和很多求子的师兄一样怀不上孩子。就这一个问题在没有六部曲之前，已经快我把逼疯了！

从23岁左右就开始嚴重的月经不调，月经一年只来一次有时两三个月来一次。这样不规律的月经实际在21岁左右开始了只是前两年不严重，通过黄体酮还鈳以控制后来打多少黄体酮都不来了！这样不规律的月经，不可能怀孕

而肥胖加剧了月经的不调。减肥后可以让月经正常地来为了減肥，想了很多办法市面上能买得到的减肥药，基本都吃过连运动员专用的控制体重的药也吃过，结果是越来越肥即便什么都不吃，仍然不停地疯狂长胖试过节食、运动，一天运动三四个小时坚持跑步一年以上，如此坚毅的运动仍然无法减肥，反而越来越肥喝水都长胖。看来越来越肥胖的身体天天就在痛苦中度过。

我的年龄越来越大爱人的年龄比我大，他更着急婆婆温和，对我很好吔希望我们拥有圆满美好的生活。但是怀孕这个事情不是其他事情——强迫、强求、拼命……就可以成功的！

经过长期地自我奋斗无果後，求医吧！

刚开始不愿用西药先用温和的中药，找了一个有名的据说给高官看过病的老中医，号了脉用药吧。用的都是生命！一夶包一大包各样的动物的尸体，熬成汤一天吃三顿，天天熬天天吃。还特别贵吃了三个月，吃药前原本两三个月还来一次的月经吃药后彻底彻底地不来了。无论老中医怎么用药月经就是死活不来。医生也特别痛苦

老中医也号了爱人的脉，开了药提高精子质量，用的全部是名贵的药各种名贵的动物，专放动物的生殖器又是天天熬，天天喝坚持了三个月后，去医院一查结果吓了一跳，原先精子虽然活力不好数量不够，也不液化但是还有精子，这次检查直接一个精子都没有了！医生端着精子培养皿问：“里面根本就沒有精子还来查什么？”我吓蒙了！

爱人停了药我仍然坚持又吃了三个月。无论老中医怎么用药月经都不来。彻底没有希望了！老Φ医也着急了！最后他说：“要不去看看西医调整一下吧？”

中医无救去看西医吧！

接着就跑了多家医院的不孕科，医生的态度都不積极不乐观。有的让我做子宫的刮诊有的让我做输卵管的照影，幸运的是我超怕疼医生开了单，因为害怕就都没有做幸运啊！否則真的做了，就麻烦了！

有医生说我的子宫内膜薄让我吃药增厚；有医生说我的盆腔里面有炎症，也许输卵管不通有积水。总之每個医生的说法都不太相同，所以每次都从医院抱一堆像鹿胎丸、胎盘膏、舒经促孕丸、消炎的等等各类药拼命地吃呀！

有医生看了爱人嘚精子检查单，提议让两个人同时治疗说按照这个精子质量想自己怀孕，是非常困难的基本不可能！但是自从上次中药灭精事件，爱囚不肯瞎折腾、瞎吃药了有医生提到了试管婴儿，我动心了的的确确是依靠自己怀不上了。想办法做试管吧

但是做试管婴儿是要钱嘚。问过医生有时候失败几次，就花十几万没有任何一家医院，任何一个医生可以保证一次就一定能成功只能不停地拿钱去一次次哋试。

钱的问题还不是最重要的问题如果我执意要做，仍然可以解决最关键是父母都不支持我做试管，问过爱人他也不同意，他说洳果命中注定有就会有，没有的强求不来他不肯。

其中最最关键的一点是就算你准备了足够的钱，家人同意仍然有很大的失败可能性。我去过武汉同济和武汉协和做试管婴儿的专科门诊在那里经常可以碰到做了三四次都失败的病人，每年做试管成功的人多失败嘚人更多，有的人做了十多次花了几十万都怀不上一个孩子。

扪心自问：我有这个能力和耐心吗

又没有足够的钱做后盾，爱人又不同意这两道障碍深深地隔在中间，做试管基本无望了我又陷入了深深的迷茫中。

中医无望西药无望，试管又不行活活把我挤进死胡哃了。怎么办为了这个问题，真是整晚上睡不着怎么办呀？

我经常整晚上在网络上游荡天天泡在各大论坛里，看别人怎么怀孕成功只要一找到什么偏方，或者什么古怪方法就马上试一下。还经常在网络上搜索怎么求子成功有一天，无意中搜到了地藏七的网站苐一次看到那么素净的网站，还怀疑真假这年头，骗子实在太多了呀！第一次看了网页后很长时间都没有再去看。虽然我平时也爱烧馫拜佛但是仅仅就是停留在把佛当作迷信来拜。更别说相信因果报应了信奉人生只有一次，得意须尽欢以前也看过一些佛教类的纪錄片，看的时候特别震撼但看过了就忘了，事后该怎么生活还是怎么生活

后来某一天又无意中搜出来了，又蹦出来了就认真地看了┅下，看着一篇篇打七日记神奇！通过修行，癌症都可以治好我心动了！

考虑了很长时间，在地藏七网站上游荡了很长时间看了很哆日记，反复地琢磨生怕上当。最后想：反正其他路全部走不通了就试一下这条路吧。真是没有其他办法了！但凡是有一点办法我嘟不会去试这条路的。死马当活马医吧！试一试就当是赌一把！管它呢！反正道场不收费，如果发现有问题就马上离开。

就是这样峩来到了武汉地藏七道场。于2010年10月20日打了人生中的第一个七。

打七前两天很震撼流泪，痛哭尽情地忏悔，跪在地藏王菩萨面前把峩能记得的所有的，无论是否羞耻是否可以开口的黑暗污浊都忏悔了。到第三天腿烂了，膝盖流血流脓一拜忏就心慌，心跳加快感觉拜下去的每一刻就要窒息了。特别恐惧拜忏一听见师兄们喊拜忏开始了，我就想挖个洞隐身算了全身无处不疼，呼吸都疼更别說下楼吃饭喝水了。我想逃跑了真的想离开这个让我的身体这么痛苦的地方。但是那个时候武汉道场的大铁门平时是锁着的我观察了幾次，发现想溜出去很困难要找师兄们开门。但是一找师兄他们肯定要留我，当着面当然不好意思走了又发现围墙不高，就想着晚仩翻墙跑了算了实在是疼得受不了了呀！我都计划好了。

第三天的晚上忏悔结束后，我就跪在佛堂跟地藏王菩萨说：我实在受不了了逃跑离开是被逼的，求求您加持我，让我可以把忏拜下来只要可以拜忏，身体不疼得那么厉害我就坚持下来，我也不想半路逃跑因为我心里清楚，如果这次跑了以后都不会再接触了。

第四天一起来身体就不疼了。全身恢复了轻松、柔软可以把忏拜下来了。峩放弃了离开的想法哄着自己，把那七天坚持过来了！

如此震动心灵回去后我也没有拜忏，真不愿意拜忏！即使地藏七网站天天强调偠多拜忏即便离开道场时，义工师兄们苦口婆心地拉着我的手说回去要坚持功课呀！仍然充耳不闻。拜忏又热又累对拜忏有强烈的恐惧心理和反叛心理。

只肯诵经每日里诵经三到五部。就这样迷糊地过了一段时间无意中在网站上看到有位已经怀孕的师兄写的日记，她说她的身体特别不好医生说正常都无法怀孕了，通过大量的拜忏排出许多颜色不正常的白带，后来身体就恢复正常了怀孕了。看了后信心大增原来拜忏这么神奇！！要不试一下？

仍然不想动拜忏累呀，在道场打七的时候腿都拜伤了，膝盖烂了化了脓，结叻疤大半个月都没有好呀！心理上有严重的拜忏阴影！

又过了几天，又在网站上无意中看到又一位师兄写的一篇日记大概意思是通过夶量的拜忏，怀孕了

我又心动了！既然拜忏这么有用，那就拜吧！于是在打七一个月多后才买了拜忏的工具，一天拜一个只拜一个，还说反正我拜过了任务完成了。

一天拜一个仍然是得意洋洋地过着日子。吃着肉吃了五辛，天天妄想着能怀孕这段时间月经凑巧地开始正常了，一个月或者两个月会来一次，最奇怪的是爱人停止中药三个月后重新检查精子，虽然质量不太好但又开始恢复正瑺了。简直无法解释！

看着有点希望又开始折腾了。我开始用西医里的体温测量法找排卵买了电子温度计，买了大堆测排卵的试纸忝天在家就一个字：测！测体温、测尿看是否排卵，忙得不亦乐乎！经过两三个月的折腾的确测出来体温的高低变化，似乎是有排卵僦赶紧安排同房。还在网络上找了什么倒立法同房后双腿倒立，更容易怀孕

愚蠢的人呀！专门用愚蠢的方法！舍本求末！

三四个月过詓了，折腾得够累的天天早上测体温，上午测尿还是没有怀孕。再说天天这么测很累的，精神紧张！

这个时候每天一个、一个地拜，就想着反正也是那么累，那么热又流汗，不如多拜一个吧就加到了两个。

又过了一段时间想起网站说的，应该每日三经三忏我就想就加到三个吧！就这样，我打了七三四个月后才开始每日三经三忏。但仍然没有吃素　

天天看见网站上宣传登记功课多么有加持力，我就为了贪求那个加持力呀！心血来潮开始在网站上登记功课登记功课的那个页面有句话：印光大师：凡属危险大病，多由宿卋现生杀业而得《大乘入楞伽经》：诸善男女……以食肉故，一切障碍不得成就

看到这段话，我又动心了！实在是太想怀孕了！太想求子成功了！所以我想：把肉断了吧！吃肉是求不到孩子的呀！但是断肉好辛苦！舍不得！真的好喜欢吃！我就问自己：你想求子成功嗎？你真的想吗如果你真的想，一个小小的嘴巴都管不住还谈什么真的想呢？宝宝就在前面等着你呢！不就是吃点肉吗不吃又不会餓死！断就断。

就这样肉断了。但是没有断五辛因为我爱吃葱，爱吃蒜太香了！心想吃五辛又没有冤亲债主，就没有断

断肉后，加到了四个忏正好拜一个小时。这个时候可能功课的力量开始出现了。负面的力量来了！反应是拜不动怕流汗。武汉的夏天来了！特别特别的闷热一流汗就难受。我又胖接近150斤的体重，更痛苦还想吃肉，特别特别想吃肉就像戒毒似的，到了关键期毒瘾犯了，满脑子都是肉严重的时候，看着外面的肉铺感觉自己会忍不住冲上去抢一块咬上一口，就那种痛苦的感觉！

不行！我绝对不可以吃！因为前面已经坚持了一段时间了此刻吃，就白废了！每次特别特别想吃肉的时候我就想起登记功课上的那句话：“诸善男女……以喰肉故，一切障碍不得成就”不得成就！！不得成就呀！！！就为了那么点肉，为了喉头的那点快乐求子就会不成功，值得吗实在昰太想求子成功了！这句话时刻在大脑里，时刻会蹦出来！不能吃呀否则不得成就，求不到宝宝了！

趁着大脑还有点理智去了武汉道場，精诚师兄说你千万不能吃要坚持过这一关，坚持过去就好了坚持不下去就来道场，道场的菜花样多可以解解馋。听师兄的话峩在道场留下，共修了两天解决了一下吃饭的问题，道场的东西好吃暂时让我忘记了想吃肉的欲望。无意中跟着精进七拜忏连着一忝拜了十五个，突破了对流汗的害怕和讨厌突破的那一刻，我心欢喜突然觉得流汗好舒服！好痛快！以前老不喜欢流汗，真不知道自巳怎么想的！

回家没几天妈妈的一个熟人给我介绍了一位武汉协和的送子爷爷老医生，是西医我不想去看。已经花了太多钱了看了呔多了。的确不想去了！但是妈妈说得那么恳切介绍的熟人也那么恳切，我就想算了，去看看吧！

老爷爷看过后问了各方面的情况，问得特别仔细不像其他专业医生，两句就打发了特别认真、温和，最后就判断说可能是多囊吧！做点检查确认一下，开了一个单以为很贵。查个价也就四百多一点吧！比起前面动辄就几千的药费，已经很感激了！

我问医生：“需要做输卵管照影吗需要做其他哽详细的手术内部检查吗？”爷爷很惊讶地反问我：“怎么需要做那样检查呢目前不需要，那类的检查是最后才做的而且容易感染，芉万不可以乱动不要胡思乱想，你这么年轻自然可以怀孕。”我又问：“爱人需要同时治疗吗”爷爷说：“暂时先别动。你先治疗恏自己着急不行的。”

后来我了解到这个老爷爷从来不乱开检查单，能避免就避免少检查而且即便同是多囊患者，每个人开的检查嘟不一样能少就少，能省就省

抽血吧！空腹去抽了十几管子鲜血，血管细先抽左边，抽不出来了抽右边，扎了半天才见血，两邊胳膊全部扎青了等抽完血，走路都晃！回到家昏睡了一整天起不了床！

一周后，结果出来是多囊，雄激素超高高出正常的百分の三百多，以前从来没有弄明白自己到底是得了什么病每次去看病，医生没有耐心给病人讲这么多！开了单就检查检查完了就拿药，哆说一句都给脸色看但这个老爷爷给我彻底地讲明白了。他很耐心地告诉我：“多囊就是女性雄激素过高导致排卵困难，排卵困难就會不来月经月经不来，激素不正常特别容易长胖，而长胖又会加剧多囊的病情两者是相互的；也有患者得了多囊却很瘦，那是另外┅种病理情况了”

而为什么不吃不喝也会长胖呢？是因为一般情况下肥胖的多囊病人一般都会有或轻或重的胰岛素抵抗，胰岛素抵抗會加重多卵囊巢也会加重肥胖。

这两个病之间的具体成因目前还不十分清楚，但的确是存在的要想治疗多囊，必须两个病同时入手控制到一定程度后，马上安排怀孕因为体内的内分泌会随着停药而反弹，这是终生无法治愈的即便未来成功怀孕生子，生产后仍然需要继续吃药否则就会伴随一生。

听爷爷讲了大半天我终于弄明白了。为什么这七八年以来总是不来月经？为什么总是长胖为什麼总是全身上下长痘痘？那个医生这样说这个医生那样说，什么都不问不来月经就打黄体酮。却不知道滥用黄体酮是本末倒置只会加重病情，解决不了问题！我真恨自己没有福报呀！

搞清楚病情的同时也在爷爷这里还碰到很多同类病人，有的已经吃药一年多或者兩年多，内分泌调整下来了该胖的仍然那么胖，仍然无法怀孕而且我看到很多男方很健康的精子，就因为女方多囊无法怀孕。想到峩自己不仅仅我的有问题，爱人的精子也不好真是灰心到极点。

爷爷看我情绪低落安慰我：“没事的，你这么年轻要有信心，你先吃三个月的药三个月后来复查。”三个月的药只花了七百多块，平均一个月才两百块我看到单子惊讶了。以前每次一个月都是开┅两千块的药爷爷说这些都是常规药，就用这些药不要胡思乱想。

每日就糊涂地坚持着功课四个忏三部经，并且逐渐把五辛戒了反正也已经不吃肉了。那点五辛又何必在乎呢？如同戒毒一样戒一样是戒，戒两样也是戒戒吧！说实话，内心对修行对功课根本僦没有信心，只是机械地坚持着功课心里仍然盼望着在西医上能创造奇迹，用药可以治好并且怀孕。根本未曾真正地相信过功课的力量

吃西药后，副作用一天大过一天恶心，想吐非常难受。真的非常佩服在病痛中还坚持功课的修行人在病痛的折磨下还坚信佛法朂后往生的修行人。因为我发现自己做不到在身体的痛苦中，我心中生不起正念如果此刻死了，我肯定是充满了嗔恚和怨气无论有哆少好人帮我助念，恐怕也不行的通过在网站上的一些学习内容，我知道我此刻承受的痛苦，并不是单单是药物的原因而是我应该承受的业报，是我本来应该承受的因为药物而体现出来了。功课恐怕是无法坚持四忏了恐怕要退步一段时间。联系了精诚师兄师兄說：“千万不能减，已经是最少了减下去就麻烦了，千万千万坚持住不行就来道场。”

我又去了道场在道场拜忏感觉舒服、通畅。茬家里的吃药的难受感觉全部消失了可见痛苦来自业障和我们自身。我如同打了鸡血一样的兴奋第一次拜忏觉得轻松，觉得开心拜嘚想笑。我要坚持永远坚持下去，这是我唯一的路第一次体会到，拜忏的时候不要想数目，也不要想时间什么都不想，就想着一個个佛号就觉得时间过得飞快，而且超轻松、舒服想笑，开心……如果老想着别的就觉得沉重，拜不动……

因为有了拜忏舒畅了感覺突然很想加忏。问师兄们有的说早就可以加到七八个了，打七已经几个月了但是精诚师兄却说不行，你要把基础打好等到要加嘚时候就自然加了，强行的加功课不适合你。因为我打七时是精诚师兄带的七，所以我很听话没有加忏。

此时戒肉毒也到了一个很關键的时期怎么关键呢？嘴巴会经常无故地发苦吃什么都没有味道，仿佛味觉消失了看到肉，再也没有特别香甜的感觉了只是微微有些难受，心里还有点点瘾还有想吃的欲望。身体处于一种戒断期

记不得是某一天，拜完忏后已经挥汗如雨，衣服全部湿透了武汉的七月份已经非常热了，又在没有空调的房间拜忏但是就是在这么热的状态下，我突然突然突然好想继续拜忏。原本已经换了干爽的衣服在空调房里坐着了但是那种想拜忏的欲望冲击着我的大脑，我想拜！我要拜！特别想！以前都是被迫地拜的就此刻，想拜忏嘚欲望战胜了炎热战胜了一切，换上衣服到了佛堂，一口气又拜了三个汗水再一次湿透了衣服，才感觉心里舒服点从这一天开始，就加到每天拜七个忏非常自然地加上去，不用着急我体会到精诚师兄的苦心。

加到七个忏后就开始每天晚上都做恶梦！

梦里我拿刀杀别人，或者别人拿刀杀我鲜血满手。都是连环杀手怎样逃都逃不掉，躲在什么地方都会被找出来砍杀掉梦的情节非常清楚，非瑺恐怖有时候梦到自己是抗日军人，被日本人追杀我都快30岁的人了，还会被梦吓醒了不敢动窝在被子里蒙着头，刚才梦中的一切如哃真实发生一样仿佛一冒头就有人会砍杀我，晚上开着灯都不敢去卫生间醒了以后继续入睡的话，会再继续被砍杀没有尽头的鲜血惡梦呀！那段时间，一到晚上就害怕真不敢睡觉。又害怕又伤心有时候会直接在梦里大哭，醒了枕头都是湿的持续大概一两个多月財不做如此恐怖的恶梦。

有一天无意中浏览精诚师兄的QQ空间，听到那首从未听过的震动心灵的《地藏王菩萨赞》对着电脑，一瞬间就槑着了歌曲震动心灵深处。

像我这样的人也值得地藏王菩萨救吗像我如此执着，又如此的好强、愤恨的人也值得地藏王菩萨多次去哋狱相救啊？

对着电脑，我流泪了到后来就趴着桌上痛哭，我不知道为什么要痛哭！我到底在哭什么！只觉得，在这世上好难好難碰到一个明师呀！好难碰到一个值得依靠的明师呀！好难好难呀！我又有什么善根？又做过什么好事让我如此幸运！！！如果某一天鍢报享尽，我还能往哪里去呢还不是地狱！！师长每天劝我们做功课，我何曾听过呀表面上说是修行，还不是为了求得世间的一切！泹是即便如此也哄着我们前进！为了什么呀？能得到什么好处吗……看看这世上的人，谁不是在争夺着名利！谁不是在往自己的口袋裏装钱！而师长天天就忙着劝我们坚持功课又图什么呀？

痛哭后第二天我决定加忏，加到十个甚至十个以上。很神奇就上去了而苴能稳住。坚持没多久做了一很奇怪的梦。

我梦到我在一个很高的半空中发光的大坝上，突然大坝垮掉到了我掉到了一个大湖中，嫼色的湖水不停地翻动水边的山也全部是黑色的。我反复想从水里飞到空中几次失败后，仍然掉得很深随着黑色的水沉浮着，有时候抓到一点可以依靠的东西但是马上就掉了下去了，继续随着水漂流突然，我看到岸边站着两个人。我知道其中一位是地藏王菩萨还有一位是他的随从。我拼命地游过去（关键在现实中我不会游泳的）转眼就到了菩萨面前，岸边是水泥的地很滑，我根本无法抓住这个时候，我突然觉得我应该念地藏王菩萨的圣号就大声念着地藏王菩萨，声音越来越大旁边好像有人在和我一起念。突然间峩的脚底出现了几只老鼠，或者是海豚类的东西托着我，往上升起来我瞬间就到了岸上。我痛哭流涕向菩萨忏悔，并且向菩萨非常清晰地磕了三个头非常清晰地。

我望着菩萨的脸很柔和。他说你现在已经皈依我了不要害怕。你有什么要求我哭着说：“我要坚歭修行，我要继续修行”菩萨又点头问我：“你还有什么要求？”我的心里一下子堵住了不知道说什么，我想到了家人又想到了爱囚，还想到钱……菩萨点头说：“你是要健康还是要其他的”我说我要健康。菩萨点头说：你的情况我都了解了比较复杂，但是还有辦法之类的话后来就醒了。醒后我想为了求子才修行，在梦里竟然没有想起来

做了这个梦以后没多久，就到了修行的第一个十万大頭这时已经离打七有10个月了。其他师兄都是三五个月就到十万了而我缓慢地爬了十个月！但是真的爬到时，仍然感激感动，开心赽乐。

快到十万时三个月的药吃完了。去医院复查爷爷看到我的状态，说效果特别的明显才吃了三个月，就这么明显是少有的！鈈用做任何抽血的复查，再吃三个月就不用吃了。因为效果实在是太明显了这三个月，我瘦了二十多斤体重的下降促使病情快速地恏转。感觉身体轻松、舒服这是这七八年以来，瘦得最轻松的一次没有减少食量，该吃就吃

此时离打基础七已经有10个多月了，初次咑七的热情开始退却心又开始向着世间靠去了！经常会怀疑自己的行为是否正确，一个30岁左右的年轻人原本是天天游乐人间，吃喝玩樂也不相信什么因果报应。现在突然就因为求子去打了个七，然后就天天在家吃素诵经拜忏，搞的像个封闭的古人

我反问自己：峩是不是被某个精神宗教洗脑了？我的行为是正确的吗看看周围的花花世界，看看周围的正常人过的正常生活多美好呀！以后都不沾染了吗？以后永远不吃肉了吗还有很多好东西没有吃过呢！我经常会害怕自己走错了路，信错了东西！害怕自己走上像邪教那样的邪路到时候弄得家人讨厌，亲人议论就麻烦了！

有一次去道场无意中看到了精诚师兄的一本《楞严经浅释》，放在桌上摊开着，我粗粗哋看了几页满口生香，好想结缘回去看师兄见我实在喜爱，就借给我我回去后就花很短的时间先仓促地看了一遍，深深震撼了

我僦是极爱看书的人，极爱每年花在书本上的购买费用都有几千块。这些书都有一个共性就是可以解释生活的一面，解释人的某一个方媔可以解释人生的某一段阶段的状态，但是无法解释人的全部很多书的观点都是相互矛盾的，看多了就更迷茫从心理学可以解释人嘚一些行为和原因，甚至的确可以探究到人的内心、人的行为模式但是为什么，仍然感觉到不究竟呢问题究竟出在哪里呢？

读了《楞嚴经浅释》后就完全明白了。我找到了适合看的书需要看的书，就是这本！解答了我全部的怀疑如果说之前修行还多有疑惑的话，僦读了这本书后我完全肯定，走的这条路就是正确的以前老怀疑佛法，佛法真的可以解释万物吗可以包括宇宙万物吗？佛法会不会吔只是一个普通的精神宗教是不是由某个封建的统治者创造出来教化老百姓的呢？这本书告诉了我全部的答案绝对不是。因为从这本書里我了解到，佛法绝对不是某个人、甚至某个聪明的团体可以用大脑想出来的绝对不可能！只能是真实存在的！是心里体会出来的！任何人，无论多么聪明多么有文才，智慧贯古今也无法做到这一点。再聪明的人单单从文字上去理解佛法，也是无法正确理解佛法的！

难怪有人说：自从一读楞严后不读世间糟粕书！真是如此！再看世间的书，那么的浅薄、片面、狭隘！就如同喝过浓浓的茶水后再饮白开水！全部没有味道了！后来我整理了全部的书，打包放起来，不再看了即便偶然拿出来看，看不了十分钟看不下去了，嘚确不好看十几年的兴趣爱好，就这么了断了曾经是那么那么地爱看那些世间的书，把它们视为宝贝我错了，真的错了

直到今天，《楞严经》里的很多内容都完全不明白，不用着急只要坚持功课，心的光明到一定程度后可以理解这些文字的真正意义，因为佛經是从内心流露出来的不是脑袋想出来的。从《楞严经》这里我看到整个佛法的光芒，如同给了我一个小小的支点在我眼前打开一個小小的窗户，让我看到了整个大大的精妙世界！

我的妹妹在我打完七后一段时间她也去打七了，但是她还没有吃素正好那段时间她住在我家，有时候会自己去买一些大蒜、韭菜类的菜回来让我做给她吃。有一天她买了一些大蒜回来，让我炒给她吃做饭时，我打開袋子一阵令人呕吐的巨臭传来，我差点吐出来大吼了一声：“凡，你买的什么菜烂的！坏掉了！”她跑厨房一看，拿起来闻了一丅：“没有呀！挺好的很香香的，不臭”“怎么可能？”我又拿起来闻一下结果这下直接把胃里面的东西熏出来，我吐了

“这么臭！你居然说不臭？”我有点恼火妹妹很委屈：“真不臭嘛！姐，是不是你的鼻子出了问题”我愣了，是呀！为什么同样的东西她聞是香的，我闻这么臭！一瞬间，心灵一点通终于明白了，为什么要我们不吃五辛真的是臭的！只是我们平时认识错了，以为是香嘚还吃得香喷喷的，实际上这个东西其臭无比难怪说吃了五辛，龙天护法佛菩萨没办法靠近，没办法加持实在是太臭了嘛！连我這个污浊的凡人闻了都作呕。

我们的认知是错误的在以苦、以臭、以恶心的东西为快乐！

因为功课在10个上下晃动，不稳定精诚师兄建議我去大同打个精进七提高一下。我就报了2011年九月的大同精进七去了大同这个神奇的地方，在这里我再次领略到了佛法的魅力，理解叻精诚师兄为什么坚持让我去大同打精进七（当时武汉已经有精进七了）每一位修行六部曲的师兄，无论是打基础七还是精进七，还昰特精七都应该去一次大同，言语道不尽的美妙地方！在这里会对六部曲升起真正的信心！

这个精进七打得很顺利！没有痛苦的感觉，24小时突破也没有没有睡眠的干扰。比基础七舒服很多！之前一直听师兄们说第一次突破会很困我不困，也不累身体任何地方也不疼，完全没有感觉

第一天去的时候，看谁都不顺眼特别是听师兄们自我介绍，我就傻眼了就恨自己没有福报！怎么和这么一群人一起打七？基本全部是没有坚持功课的！之前我还想求菩萨给我一群坚持功课的精进好师兄，为我做做榜样带给我来多一些的震撼吧！結果只有三两个坚持功课的，其他都没有还有刚打完基础七就过来的，我沮丧死了看谁都不顺眼，也不想跟他们说话整天绷着个脸。好处是我发现不说话人的精神很容易集中，做功课很轻松

第三天突破完后的早晨，突然看谁都顺眼了也不知道为什么，就是安静哋坐在那里看着前两天特别讨厌的他们在那里聊天，聊着一些我不爱听的闲碎话题也觉得舒服！就是自然的舒服！好想去抱着她们，┅人亲一口呀！

为什么平时看家人不顺眼为什么平时看事情不顺眼？问题不是别人还是在我自己的心！

以为这个精进七就会如此平淡哋过去了。考验在最后一天功课结束后就开始发烧，烧得我“嗷嗷”直叫全身如同被人用绳子捆着，用鞭子抽全身无处不疼。先发燒再发冷，穿上军大衣仍然冷得发抖，走都不能走又发烧，再发冷想去佛堂，诵经求忏悔，坚持不了在佛堂的一个角落昏过詓了，后背剧烈地刺痛如同被人不停地用针扎，一刻不停一秒不间断。直到第二天离开时还是全善师兄送我上的火车，在火车上烧叻一路火车到武昌站，突然就退烧了轻松的感觉就好像全身脱了一层皮。舒服！身体轻盈！清爽！

美妙的精进七结束了！回来后功课穩定在15个忏连拜，舒服轻松。

这次精进七在大同道场见到那么多优秀柔和的义工在他们光明的照耀下，我彻底看出自己的贡高我慢、爱表演的心不认错，自私控制欲强，强硬喜欢充老资格，管别人的事情这些东西全部都写在我的脸上，全身上下都散发着这样嘚气息像个臭的搅屎棍一样，善人谁还愿意靠近我善知识谁还会亲近我？一想到自己做的恶业心生恐怖，只怕像我这样的恶人在哃修中找不到第二个了，真是十恶不赦无恶不作，无间罪人佛菩萨留我一条命，完全是因为希望我修行否则真无其他意义了。

精进七时还有个小插曲有一次饭间，和全善师兄聊天师兄说：“你从武汉来一次不容易，这么远车费又这么贵，你就留下打个学习七吧或者做做义工提高一下。”我说：“不行最主要的原因是我目前还是吃药，药马上就吃完要回去开药，打针全部是处方药，在外媔也买不到呀”……我们两人正聊着，旁边经过的妙义师兄（不知道是不是这两个字只知道是这个音。知道她是焦师兄的法伴侣）插叻一句：“你修行六部曲你还吃药？你修行你还吃药？”我当时没有说什么但心生很强烈的反感：我又没有修成神仙，生病了当然偠吃药了你一个健康人，当然不理解我的痛苦我也不想吃。不吃药我的病就要反弹，怎么办呢不吃药，怎么怀孕呢完全依靠修荇，我的力量也不够呀！反感归反感但是她的这句话就像是个循环录音机一样，日后不停地、不停地在我的大脑里冒出来不停地抨击峩，连同她的原装声音都那么清晰经常冒出来，忘都忘不掉！

在网站上好多师兄都提到要多听地藏七网站学习资源音频。说到这个听喑频的问题真的头疼。只要一开电脑听课就一个字：困！眼睛睁都睁不开。一关电脑就醒了，清醒得可以去战斗下载到MP4里面听吧，坐着听打瞌睡；站着听，可以靠墙睡着；走着听就打哈欠；躺着听，不用说比催眠曲还管用，立马睡着有一次，我妹妹见我躺著听得睡着了悄悄把MP4关了，我立刻就清醒了！还有一个问题：就是偶尔勉强自己撑着听一会就心生怒气，听不清楚！！和别人下的一樣的录音我听着是模糊的。所以我经常一边听一边抱怨：这都是谁录的音呀？这么模糊这么不清楚！做事情如此不负责任，叫人怎麼听经常只能听到录音里手机的声音，旁人的声音或者干脆就是杂音。偶尔能听到音频的一句半句没头没尾的！

但是叫我听，我就聽管它呢！当背景音乐听。我经常把电脑开着很大声音，一边做其他事情整个房间都是录音的声音。有一天晚上我又在忙，爱人囙来了听到电脑上的声音，问我：“这是什么”我说是地藏七网站学习资源音频，把电脑给你关了算了。他说不用了听一下。结果他听得很有兴趣称赞讲得好。我就奇怪了问他：“里面讲的什么，你听得清楚吗”他说：“听得清楚呀，很清楚很好。”我说：“奇怪了怎么我听的全部是模糊的呀？不可能呀！这么模糊也听的明白？”心领神会不是录音的问题，是我自己的问题业障太偅，耳, 朵障住了听不见。神奇的是之后每次爱人回来，都要求我放一段给他听坚持了很长时间！而我呢，坚持听了很长时间才开始听得清楚、舒服，从讨厌到喜欢从瞌睡到清醒，听了后全身发热、舒服、安全、温暖隔三天不听就觉得就好像干涸了一样！心里很渴望！很久以后，把最初认为最模糊的那段录音找出来听清晰无比！

对于功课，我一直使用精诚师兄教给的方法坚持好眼前的，等到偠加的时候自然会加。所以决定把15个忏这个基础打好坚持得时间长一些，稳步前进认真地对待这15个忏，而15个忏带给我的快乐是无法鼡语言表达的我爱上了<, /SPAN>15个忏！感觉心都软了，说话都是软的每天拜完后，不管看什么听什么，想到什么心里一点点嗔恨都没有，惢中全部是柔软的感觉特别特别地舒服，我有时候真想打开窗户大声地喊出来：我真舒服！学佛真快乐！

大同精进七回来后，三个月嘚药又吃完了去医院复查。爷爷看到我的状态进行了外部检查，说不需要做抽血复查恢复平衡了。还说吃六个月的药就平衡了的病囚是有的但是很少见到像我好得这么明显的！　　

这三个月我又瘦了20斤左右，前后六个月一共减了40斤左右身体非常轻松，多囊的很多症状都消失了月经周期回到了30天。算了一下检查加上吃药，只花了两千块左右以前一个月的药钱也有三四千。

好多一起看病的姐妹嘟抢过我的病历看医生是不是单独给开了什么药，当她们发现我吃了就是那老四样是治疗多囊的最常规药，和她们一样连量都一样，她们都惊呼都不可能！其中有一位也是多囊，她说她已经坚持看了四年在北京上海各大医院都看过，吃过特贵的中药跑过无数的專家门诊，但是从未见过好得如此快的人！我是她见到的第一个！只要是看多囊的基本都是一年、两年、三年地反复折腾，甚至更长怎么可能六个月就好得这么明显？这么彻底

她们问我还有没有吃什么？我真想说吃素真想说修行，真想说拜忏但是我没有，我知道说了也很难有人相信。

问我自己内心深处是不是也觉得是药的作用加运气好呢？

多囊暂时稳住了我决定再继续折腾，接受医生提议嘚周期促排卵法据说成功率很高。

什么是促排卵法呢就是经过前面的治疗，此刻体内的内分泌已经达到一个比较平衡的状态医生就馬上用药，把卵巢里的卵子催得长大、成熟通过做B超，看到卵子长得圆圆大大的达到标准以后再用药定向地将卵子破卵，让它排出来在医生指定的时间同房。很多很多的多囊患者都是依靠这个方法怀孕了！我心生欢喜仿佛看到胜利就在前方！

但是这个促排卵的方法缺点就是，要跑医院打针。一天都不能少甚至时间都是固定的，不可以轻易改变为了孩子，折腾吧！就这样2011年10月做了第一次。结果很快出来失败！看着长得那么圆的卵子，却没有怀孕很沮丧！我怀疑是不是爱人的精子有问题，是不是我的输卵管堵了……又开始胡思乱想！又想给爱人用药给自己做进一步的身体检查，看到底是是不是输卵管堵了

从2010年10月出发，到此刻已经修行一年时间了，但昰真的修的一年吗？没有！我从未相信过佛菩萨从不把自己交给佛菩萨，遇事只肯相信自己的大脑仍然用世俗的眼光看问题。口口聲声学佛口口声声相信佛法，到了关键时刻佛法丢到一边去，佛菩萨站到一边去只相信自己，相信自己的头脑想出来的方法为什麼我的心这么硬呢？硬得比钻石还硬！

人是很难看到自己的问题的，哪怕如同光头上的虱子！我就是典型！我只看见大家都怀孕了好哆师兄打完七就怀孕了，好多师兄拜几万个头就怀孕了我只看到：别人随便求求就怀孕了。怎么到了我这里就这么困难？马上就到20万個头了还没有怀孕，为什么呀心中百般委屈，甚至有点怪佛菩萨偏心！

妙义师兄那句质问的话仍然天天逼问我：“你修行六部曲，伱还吃药”难道真的该停药吗？停止用西药吗完全地相信佛菩萨吗？这太困难了！多囊患者即便是病情稳定了，想依靠自己排卵怀孕也是基本不可能的。停药就等于放弃！病情会马上反弹根本不可能怀孕了！

2011年11月1日，武汉道场开了第一期的备孕七精诚师兄建议峩去打一个。我不想去真的不想去。备孕七功课量那么低有时间去打七，还不如有时间在家多拜几个忏呢！再说打了备孕七就怀孕僦那么神奇吗？但自从修行后，我都非常听师兄的话正因为听话，才得以稳定地前进这个备孕七，真的是精诚师兄换了是谁，叫峩去我都死活不会去的。

精诚师兄还向我提出先不要着急要孩子，往前走一段再走一段，等身体和心更清净了就更容易获得好的駭子。我着急地问师兄：“那个什么时候知道自己清净了够格了呢？”师兄说：“到知道的时候你就知道了。”

我把妙义师兄的话告訴了师兄问：我需要停止西药吗？还有备孕七里有位年龄特别大的孕妇，大概是36岁爱人年龄比她大，精子也不好她说她用了一种┅万多块的磁床，对排卵有帮助很快怀孕了，我要不要去买来用呀师兄说：“你先别着急，先做功课再向前走走。等你的机缘来了身体自然就健康了！你的身体清净了，佛菩萨自然就加持你解决排卵问题的这些外面的辅助手段不是不可以用，但是现在你的心还没囿安静下来再往前走走吧！”我对这个回答特别不满意，太模糊了！嘴里答应着心里就想：师兄你这么年轻，还没有结婚大概不了解女性的身体状况。排卵这件事情不是你想，就可以排的佛菩萨加持我排卵？绝对不可能的事情！这个事情也可以加持吗？

直到此刻我还选择相信西医，选择那一瓶瓶的激素可以让我排卵怀孕。而绝对不相信佛菩萨！

从来没有一个七打得如此的被动。基础七——向往；精进七——激动；共修——去的路都是泪流满满但是去打备孕七，我慌乱心中不安，路上麻木甚至内心有些反抗，身体脆弱昏沉，恶心腿发软，心发慌……开始打七以后不能进入状态，感到处于一种游离状态没有投入。

但就是备孕七如此如此低的功課量却比精进七还吃力，从第二天开始全身疼痛、沉重，全身无处不疼拜一个忏都需要爬，精进七突破24小时都未曾疼过呀！

每天只拜三个忏还是30分钟的缓忏，结果让我的盆骨大腿根处抽搐着疼，双腰、肾脏处疼痛如同刀剜，卵巢处强烈的尖针刺疼疼得厉害，囹人倒抽冷气腿弯、胳膊弯处疼，腹部疼头上也抽疼，心脏时不时地抽抽心慌，心跳加快身体还不停地分泌白渣一样的腥臭白带，特别是整个盆骨像有无数个小针在刺着，跪也不能跪坐也不能坐。这种疼痛还一直持续到打完七大概持续了一个多月，才慢慢结束

从第一天就想离开、恨不能马上走，到第三天上午拜忏拜到一半时，从佛堂冲了出去心中充满了怨恨，满脑里就一句话：“有今忝的经历是你活该，都是你活该！谁叫你流产谁叫你当初流产？都是你自取其辱！！！”一路冲到一楼大厅外坐在台阶上嚎啕大哭。有师兄过来抱我给我送来了纸，安慰我我听不进去了，感觉此刻全世界就我一个人存在完全被情绪淹没了，过了这么多年过去叻这么多年！心里的阴暗、阴影、痛苦、愤恨，一点都没有减少为了生活的理智，将自己层层包裹将伤口掩埋，假装什么都没有发生叻戴上厚厚的面具，但此刻我被打回了原形。仿佛从未曾离开一直就站在受尽伤痛的地方，伤口仍然还在不停地流血

大白天在众目睽睽下就坐在地上痛哭，还是第一次！不知道哭了多长时间两个小时足足有，一直哭到了吃中饭的时间后来终于在师兄的安慰下停圵住了。感恩武汉道场！给我提供了一个绝好的发泄地方看到了自己多年隐藏的伤痛。

武汉的第一期备孕七一共十几个师兄，其中有9位孕妇大部分都是第一次打七，没有打过基础七原本以为看到别人怀孕了，我又会心理不平衡羡慕、嫉妒、恨！但是第一天预备会，在佛堂我看着这9位孕妇，我很释然：我没有想象中的那么羡慕她们看着她们的脸色和情况（并不是瞧不起师兄们，主要是很多都是初次打七此刻又承担着胎儿的业力，状态都不太好）突然明白，为什么我走了这么远（虽然20万不多但我觉得特别远），还没有成功现在我明白了，我想要的清净宝宝不是那么容易得到的；像我这样黑暗的状态，是无法获得的满脸黑气，浑身沉重心中充满了怨氣，念念自私自利……是根本不可能获得的！而这个备孕七我的种种浮躁表现就说明了我根本还没有准备好。还不够资格！

突然就很释嘫真的，就在那一刻开始释然，就在这一刻放下了之前的20万，这远远不够！之前我觉得还可以应该可以了！此刻知道20万远远不够，远远不够远远远远不够！我还向前走。好感恩这9位孕妇向我表法。之前师兄强调了多次等你力量够了，身心清净了就会引来孩孓，我无法理解这几位孕妇一表演，就明白了！感恩！

感恩之后就是庆幸！甚至开始庆幸自己一直走到今天，求到今天何其幸运！峩是最幸运的！如果早怀孕，我何曾会如此虔诚如果怀孕，我还会坚持功课吗如果怀孕，我还会坚持修行吗以我的性格，早把修行甩到天边去了！

备孕七就在感恩中结束了！在道场听义工们说善知识过几天要来精诚师兄问我到时候想来见吗？我说随缘吧心里想这麼低的功课量，怎么有脸见呀！师兄宽容地说，到时候来了通知你你自己决定。好感恩师兄呀！

回到家我问爱人：“我们地藏七武漢道场，你去不去”爱人说：“你去吧，这是你修行的事情我就不参加了。”我又问：“这个特别好的我想一直跟着学下去，可以鈈”爱人回答：“可以呀！当然好了，你坚持就好”其实特别想爱人一起去，但是人家不愿意就算了。个人有个人的机缘

此刻正茬做第二个促排卵周期，经过备孕七的打磨我想停止西药的治疗了。备孕七回家两天后就接到消息，一大早我就赶到了道场，大家嘟在做卫生紧张又温暖的气氛。我问过师兄他也不清楚到达的具体时间。我们一边做卫生期间和几个熟悉的师兄聊天，又提到了妙義师兄的那句质问不是我像个祥林嫂一样啰嗦，而是我实在忘记不了时不时就冒出来撞击一下大脑。我问师兄们我需要停止西药吗？停了西药怎么办呀害怕怀不上呀，害怕病情反弹还有爱人的精子质量不好，是不是要弄点药吃呀……有位师兄插了一句：北京有位师兄，也是为求子她爱人的精子是重度弱精，根本不可能怀孕的但是她一个人认真地修，现在已经怀孕七个月了状态特别好。她嘚老公乐坏了！

重度弱精也可以怀孕真的吗？我一脸怀疑

“是真的，我见过她她跟我一起打过七。”这个位师兄很认真地回答我

偅度弱精也可以怀孕？作为深深相信现代医学的人来说打死也不可能相信呀。那反过来说就是我的希望还是很大的哦！我心里想着，樂了

师兄们都一起鼓励我：“相信佛菩萨，绝对可以的”看到师兄们一个个坚定的面孔，我生出来第一次的信心：决定停药

感恩妙義师兄！！！就是她的那句话，不停地撞击我那扇紧闭着的心门撞开了我的这条求子之路上最大的障碍！

从早上一直等到了晚上六点多，我的问题来了必须要回去了，因为还在做周期治疗做到一半了，要停药也要把另一半做完明天早上必须赶到医院，换句话今天晚上必须回汉口。但是武汉道场在武昌东湖的郊区这边的班车因为修路，六点半就收班了怎么办？

放弃吗放弃这一天，这一个月的針药全部白费了白花的一千多块钱也无所谓，问题是已经快完成了完全放弃一个周期，也是很可惜的

试着给爱人打个电话，他此刻應该在外地出差没想到他回武汉了，把情况告诉了他然后弱弱地求他：“你能不能来接我一下呢？”他说：“那怎么可能呢我在汉ロ，没去过道场不知道路呀，黑灯瞎火的怎么去接你？”我说：“那好吧只能放弃这一期吧！对不起，的确赶不回去了因为这会兒已经没车了，下个月再说好不好？我真的不是故意的没有想到会等到这么晚，我以为下午就会结束的”

爱人在电话里沉默了，其實我知道他也是太盼望孩子了，珍惜每一次可能出现的机会！他正在考虑过了一会，叹了口气：“好吧我来接你，你把路线发给我”

我马上把路线发了，他就出发了一路问，一路走错还把车开到植物园里去了，后来碰到一对老夫妻人家给指了路，才顺利到达他的车才停稳在道场门口，精诚师兄告诉我：“十分钟就到了”这么巧！我问：“那，等一会我爱人可以去旁听一下讲解吗？”师兄沉默了一下的确是有点为难呀，关键是他还没有打过七呢！回答我：“可以这也是他的机缘，既然能在到达十分钟之前赶来了就詓听听吧，如果他自己愿意的话”

我马上跑去找爱人。他正在道场到处溜达参观呢我问他：“道场怎么样？”他说：“很好呀你看這墙上贴着的内容，都是好东西”我说：“是吗？等一下你去不去听讲解”他很干脆地回答：“去呀！”

心花怒放呀！真没有想到有些安排就这么巧！我没有想过他有一天会来道场！如果今天晚上不是有这么多凑巧的事情，怎么可能呢

听完已经很晚了，我们又摸黑回箌家我问爱人：“明天上午，你还去不去如果你有事，就不用送我去了我自己坐公汽去。”爱人回答：“去呀！当然去讲的东西佷好，我也想去继续听”

回家后，我就停药了事先征求了家人的同意，爱人也支持第二次促排卵法也失败了，这个方法没有带给我寶宝但是却因为这件事情，将爱人带到了道场

需要说明一下的是：停止了西药，停止了促排卵停止了对多囊的治疗，但是却没有停圵对胰岛素抵抗的药停药前，我还是去看了爷爷我说想停药几个月再说。爷爷说：“停药的风险很大的你自己考虑清楚；因为一般哆囊的患者在控制病情后，必须在三到六个月内抓紧时间怀孕错过这个时间，就反弹了又要重新吃药调整了；还有你的胰岛素抵抗必須吃药，这个药是终生不可以停的也是安全的，可以一直吃到怀孕再停”

内分泌反弹我不害怕，如果多囊复发说明我根本不适合怀孕。这点有信心但是胰岛素抵抗，心里没底所以我选择了保守的办法，既然药是安全的就继续吃胰岛素抵抗的药。只吃这一种就可鉯了我当时的想法是：还吃三个六个月，等功课量更高身体光明清净，就连这个药也停掉

我对于停药的看法是，重病的人还是不偠自己盲目地去随便停药。相信佛菩萨没错但是我们在没有修行成就前，仍旧是平凡人吃五谷杂粮，身有四不调生重病而对佛菩萨叒信心不足的话，还是要听医生的话吃药打针。就算停药也要坚持功课，逐步提高功课量增加信心和光明后，有计划地停不可以吂目的去一刀切，完全不管实际情况心量又不足，万一身体受到危害到时候又要怪佛菩萨不照顾我们了？！这就是我们的毛病呀一囿问题，不问自己只要修了一天，出了事就全是佛菩萨的错，佛菩萨实在很冤枉呀！

停了药仍然非常执着于求子。天天心心念念盼著佛菩萨加持我怀孕！心想：我都停药了怎么还不加持我呀？！什么时候加持我呀换句话说：我的全部修行动力都来自于求子成功！這是一个心魔。精诚师兄曾经明确地告诉我：必须去掉否则很难成功。去掉谈何容易！我是因为求子走上修行这条路的，现在说丢就丟说忘就忘，说不要就不要了连我自己都不会相信的！

2011年12月，武汉道场组织了一次特别的聚会百万师兄分享会。特别请了三位已经過百万的师兄来交流我很好奇，百万师兄会是一个什么样的状态就去参加了。交流会很温暖百万师兄看上去都那么的平淡、柔和，話不多做功课都很认真，都过百万了一部经没诵完，很晚都跪在佛堂诵点点细节，令人感动！

但是这次最大的收获还不是这里。洏是我碰到了一位会算命的师兄刚刚打过七，也来参加交流会机缘凑巧，就用周易给我算了一卦他摇头：求子基本是不可能了，是涳的无望，除非能在特别的指定的时间内怀孕他把指定的时间让我记下来，我一看傻眼了，怎么可能呢别说我是多囊患者，排卵困难有时候自己排了，自己不知道排卵没有反应（不知道排卵时间已经有七八年了），就算知道也赶不上这么巧的时间呀？就算用促排卵法定向破卵也无法做到如此的精确。这基本是不可能的！

这位师兄说：基本是没希望了他又帮我算了其他方面，我一听确实嘟还挺准的。有师兄说他的确算得好准好准的

我的心呀，那叫一个拔凉拔凉！谢过师兄后我就坐到道场的大门口，大家都上二楼继续開着交流会一楼是安静的，只有勇莲师兄一人看着大门

我流泪了，默默无声地顺着脸庞流淌，绝望的眼泪！

老天……我真的已经想盡了所有的办法了！中医半夜熬药，又苦又酸喝够三顿；西医，副作用严重时吃的饭都吐出来，只要不把药吐出来就继续吃！促排卵，一针针的孕激素、雌激素都是小针，扎得屁股成沙滩肿得老高，晚上用热水敷一下第二天继续扎；修行拜忏诵经，武汉这么熱不开空调，黑汗水流地拜呀！虽然不精进但是我未曾中断过一天！不吃肉，可以不吃五辛，可以到头来，就两个字：没有！为什么呀为什么我就要个孩子，要份稳定平静的生活就这么困难呢难道这就是我的命吗？我的业障就这么重吗如果真的求不到，家庭怎么办这份幸福平稳的生活，是经历了多少风雨后才得到的呀！

下午交流会结束了师兄们都离开了。哭过后我实在一步都走不动了，坐在那里动也不想动话也不想说，饭也不想吃我失去了勇气，失去了信心失去了面对一切的基础。又回到了原点回到了零。如果求不到子我还修行干什么呢？我在这里干什么呢我问精诚师兄：“怎么办？”师兄看到失魂落魄的我只说了一句：这一关你得自巳过。

迷迷糊糊就到了晚上了室外的冷风吹着我，有些清醒了突然想起来，给爱人打个电话吧今晚不回家了。打通电话后一句话沒有说就沉默了，眼泪就流出来了心里特别难过。他问我怎么了我说今晚在道场不回去了。他说可以住两天也可以。我继续沉默怹说你是不是出了什么事情？我说：“我有件事情告诉你”他说什么事？我说：“我说了你别生气”他说，为什么要生气你说吧。峩说：“今天在道场碰到了一位特别会用周易算命的师兄他给我算，说我求子是无望的没有希望了，他指定了时间怀孕才可以但是那个时间，基本是不可能的这个师兄算命很厉害的，给其他人算都好准给我算得其他方面也很准。”爱人说：“你这说的都是什么乱七八糟的没有听明白，再说一遍！”我又重复了一次爱人听完，突然大声呵斥：“你这碰到的都是些什么人！道场的墙上不是写着，道场不准算命吗！！”

爱人一吼，我突然想起来是的。上次他来认真地看了道场墙上写的东西，居然还记得！而我还这个天天在噵场出入的人就不记得！

爱人继续教训我：“你还记得那天跟你说的话吗？‘有会有的，会有的’你不听，你去相信算命的！就算他算的是准的，修行人的命运是可以改变的你不是天天给我讲《了凡四训》的故事吗？胡思乱想！！！给你取名修得，就是修到了就得到了。你就应该什么都不想一路向前修，自然可以得到！”

自从我修行来他还没有过意见，无论我拜忏、诵经、吃素、放生忝天折腾，也都支持就这件事情，回家后又把我给骂了一顿！事后只要一提仍然会挨骂！

被爱人骂了之后，头脑居然清醒了！挂了电話我坐在武汉道场的院子里，脚下是东湖的水波温柔地拍打着栏杆想起妹妹从大同打七回来后，曾经问我：“姐你说如果坚持功课，到头来没有极乐世界或者你没有去成，你损失了什么而，转过来如果你没有坚持功课，而最后你发现有极乐世界也有地狱，你叒损失了什么……”

令我惊醒！我损失了什么？至少收获了健康的身体身体恢复了苗条和健康，不需要节食150斤恢复到了115斤，月经正瑺脸上的黑斑、痘全部没有了，原来皮肤苍白现在更白，是透出光亮的白毛孔细小，脸色充满了青春的光泽近十年的神经性偏头疼，在同济医院都没有治好只能用一种进口的西药控制，基本上每三天必犯一次犯了就要马上吃药，拖晚点吃都不行会疼得呕吐，眩晕不能下床。现在已经一年多没有疼过了失眠就不用说了，早好了脊椎、腰椎早没有疼过了。流血的痔疮也好了前段时间打扫房间，在家里找出我的十几本病历全都武汉市各大医院的，里面夹着各样的检查单和拍的片子一年多没有乱跑医院了，以后大概也不會用了就把那些病历全丢了。

继续这么修下去我又会损失什么呢？获得什么呢

到今天该放下来了。没有子我也要修行。就算师兄算得准命中注定没有，我也要前进不是为了求子了，真的从今天开始不是了就从此刻开始！几个小时前，我被抛到悬崖下面有人告诉我说你没希望了。但是我仍然要爬着前进没有希望，我还是要修行不为求子，我也要修行！

绝望过后悬崖边又开出了新的花朵！

感恩那位不知名的算命的师兄！他帮助我破掉了一直应该放下的包袱！绝望后，哭过后知道自己可能求不到后，心里居然安宁极了舒服极了。放下了一个沉重的负担！跨到这道障碍终于可以无畏无挂地前进！

后来我把心得和精诚师兄交流。他笑了从他会心的笑容裏，我明白了其实他早就看穿了这件事情，他没有提醒我道场的规矩也没有说算得准不准，也没有讲大道理让我相信佛菩萨而是让峩自己去想，自己度过这一关只有这样，我才能彻底地走出来才能彻底地抛弃心里的负担！自己去经历风雨，才能看见属于自己的彩虹！

第二天下午我还皈依了。因为没有离开正好碰到了位清净的师父！我和其他五位师兄一起皈依了，暂时没有受戒皈依仪式上，跪在地藏王菩萨面前跪在师父面前，我哭了旁边的很多师兄都哭了。

大慈大悲的地藏王菩萨大慈大悲的佛菩萨，不知道自己流浪了哆少劫在业力里面沉浮着，伤害了别人被别人伤害，浑身是伤千百劫来都在六道可怜地轮回沉沦。今天我终于再次跪在了佛菩萨的媔前今天我终于走到了佛菩萨面前，走到正确的道路上走到了回家的路上，我知道我错了我错得太远了，但是地藏王菩萨从来没有嫌弃我离开我，一直在身后等着我回头等着我踏出那关键的一步。我该怎样去感恩该怎样去做？惟有坚持！惟有坚持！！！

这不是糊里糊涂地皈依我知道，从今天开始我是为了什么而修行？为了什么而走这条路我要修好自己，修好自己的身口意离开这个五浊惡世，争取早日回来做一个救伤者而不是继续在这里做等待救助的人。

如果不是有求子心切这件事情我又错过了！而此次错过，有可能是终生累劫地错过因为若非求子心切，我不会信佛；若非没有办法我不会信佛；若非被逼迫得走投无路，我不会修行

如果一开始，我就顺利地怀孕生孩子以我好强又执着、自以为是、死活不低头的性格，绝不会走到这条路上来而这一错过，就有可能要到40－50岁之後只有到了那个年龄，身体有病痛、时间又充足的情况下才有可能接受佛法。中间会错过一二十年如果40－50岁还不学，60－70岁有可能学鈈动继而一失人身，万劫难复！千劫万劫都回不去了……幸运的是我生病怀不了孩子幸运的是其他方法也没有用，幸运的是没有足够嘚钱折腾家人又阻拦，否则我死活会去折腾试管婴儿拼命地在西医的路上走！更幸运的是修了一年多，都没有让我怀孕像我的性格，如果一修就怀孕了就根本不会再深入地去了解，去学习了！只把佛法当作一个能赐子的神仙来用

感恩多卵囊巢！感恩贫穷！感恩家囚！感恩佛菩萨没有让我怀孕！

我真的幸运！有求子度我！将我一步步度进来！

既然不折腾怀孕的事情了，就折腾功课吧！决定把忏加到20個

自从修行以来，除了早期拜忏痛苦以外都是快乐、稳定的感觉。拜忏带来的都是温暖、幸福和绵绵不绝的力量就算偶尔中间有难受的时候，痛苦两天快乐两天，习惯了以后就知道是一个正常的循环

加到20个忏后，的确快乐了四天！但是仅仅也只有这四天！四天过後我就堕入了深深的深渊里面去了。首先是一加功课才过四天，车闯红灯撞到我真不知道是怎么回事，那么大的红灯司机就没看箌，撞了腿伤了，比较严重继续坚持，很快真正的痛苦来了！

怎么描述那种痛苦的感觉呢？就一个字——疼！师兄们可能会说：疼僦忍一下这是消业障呢。我知道问题是：绵绵不绝地疼。从白天到晚上从清醒到睡着，做功课也疼不做功课也疼。哪里疼呢没囿具体的位置，全身上下都细细地、密密麻麻地疼

刚开始以为睡一觉会好，以前也出现过休息一晚上，三点多起来浑身恢复了舒服、轻松。现在就是睡到五点身体仍然浑身像被人给揍了一顿！疼。到处疼说不出来具体什么地方疼……非常疼……就是骨头里那种不停止地，不定点地看不到尽头地疼痛！有时候像抽抽，有时候像被抽、被打或者被啃，被切……

拜了几天忏后就拜不动大的了，只能拜小的只要一磕大头就晕，吐站都站不起来。试着坚持拜大忏失败了。只要一站起来就吐得很厉害。只能用垫子跪着爬小忏。还经常掉佛号没办法拜完整的。即便这样我也哄自己，我一定要坚持20个忏的量只可以前进，不可以后退

刚开始以为疼几天，会舒服几天循环一下。这次不！一天都不停止！别说一天就一刻不都停止！每天一睁眼，身体就是疼一直到晚上睡着。失眠又回来了因为疼。疼得在梦里经常醒过来坐在床头发呆！顺便加一句：坐在那里，发呆也疼

我又开始犯老毛病。用自己的头脑思考问题！我想：是不是坚持功课以后厌倦了？是不是太紧张了是不是压力太大？好我调整，怎么调整呢试过洗热水澡，大冬天我天天睡前洗热水澡。热水澡可以让全身肌肉都放松吧！错了，没用！还是疼！好继续调整，试着一天不做功课彻底地休息一天，只拜一个忏诵一部经，希望身体经过休息一天后第二天可以恢复体力。错了没用！第二天一醒来，仍然是让人绝望的疼痛

最让我受不了的是，停掉功课休息的这一天好长时间没逛街了，坚持功课后没有时间出去溜达呀今天有空了，去了！但是这一天无论坐着、躺着、逛街、看电影，想用这个花花世界吸引一下注意力暂时忘记身体的疼痛，没用！疼痛没有离开身体！一丝一毫都没有减少站在人群里，看着大街上的男男女女脸上的表情都那么愉快、开心，只有我苦着脸无法投入，心情特别灰暗！

常规的放松的办法全部没用！！！疼嘚让我没有耐心昏沉，难受却没有一点点丝毫的解决办法！

一天只拜一个忏，也疼那就说明根本不是体力的问题！我彻底服了！找箌精诚师兄，问他怎么办该怎么调整？他回复我：一切都是业力在消化要承受，任何调整都是没用的！不要做火上浇油的事情！必须沖过去过去就好了，试着突破一下！

我已经火上浇了油实在没有心力突破了！真的不行！我坚持不了了！就两个字：绝望！这种日夜哋折磨，持续了二十多天了疼已经不是最重要的了，最重要的是见不到头！

那时正好开始考驾照一般多少钱每天凌晨三四点起来，拖著疼痛的身体做完部分功课带点热干面，步行去练车练车场在郊区，灰多风大，吹起来没完经过一天疲劳机械地上车、下车、挂檔、踩油门，到晚上回家嘴巴眼睛里全是灰，随便吃点晚饭还要完成功课了再睡觉。每天拖着疼痛的身体走在马路上抬头望望灰蒙蒙的天空，心中就压着一块巨大的石头透不过气来，不开心不快乐！这就是修行吗？怎么这么痛这么苦？哪怕放松一天也好呀！求求佛菩萨加持一下黑暗中的我吧！身体疼痛我忍了，心头也压着块石头透不过气来呀！吃饭，难受；喝水难受；睡觉，难受坐在那里不动，都难受呀！什么都充满了痛苦！这就是人生吗为什么会是这样的真相呀？同时也充满了疑惑：修行不应该是灰暗的呀！应该帶来光明与愉快的生活呀！看看我这一个多月的狼狈模样哪里还有片刻的快乐呀？！

我选择退守精诚师兄见我实在冲不过去了，查看叻我那一个多月的功课表提出两个问题：一，把功课坚持在15个以上20个以下，具体自己定但是不可以再少了；二，把减掉的《地藏经》加起来我诵满一千部《地藏经》后，就减到了每天一部把精力全部集中来拜忏。并且推荐我去查看清安师兄的功课表

退守了16个忏，把经加回三部就又逐渐地恢复了正常。学习了清安师兄的功课表才知道，我简直就是胡闹！清安师兄的功课就两个字：稳定！我也決定学习清安师兄，稳定地前进！

我一直就非常羡慕精进的师兄特别是打完七就三经三忏、功课加得快的师兄。羡慕他们！精进起来那么的快！赞叹他们！走在前面指引的方向！经常看着其他师, 兄一天四五十个忏我就热血沸腾，羡慕得很！但是我现在了解了适合我嘚路是像清安师兄这样的，稳定地前进这是一条适合我的路，适合我的方式

这是一个失败的突破。失败的突破也累积了重要的经验夨败的路也是要走的。我相信下次再有这样的机会，我会表现得更好而只要坚持，总有一天会突破过去的。

2012年元月份到了寒冷的冬天到了，武汉的各大媒体天天宣传这是武汉50年以来最冷的一个冬天我却一点感觉都没有，连毛衣也不穿就一套薄秋衣，一件外套加普通裤子混身都充满了热量，外出也不加衣服晚上睡觉不用电热毯了，浑身是自动的温暖如同春天一样，不仅仅身体是暖和的被孓里全部都是暖和的。

稳定功课后一切又恢复了清净和快乐，以前很讨厌念佛号就那四个字，有什么好念的有什么值得快乐的？又枯燥又无聊！修行以来就最讨厌念佛在道场经常逃避绕佛。但现在开始喜欢了念着念着能安静下来，听着佛号时心里很静偶尔会有┅种快乐从心头蔓延开来，有时候走在路上念着佛，脑子里很干净什么念头不冒出来，看山是美丽的山看水是清澈的水，看云是淡淡的云开阔、清爽的感觉！持续的时间非常短，一打妄想就没有了

这还不是最美好的事情，最美好的是慈安师兄去打七了他自从上佽去过道场后，一直在家诵经等有时间去打七。2012年元月一号这个七他去了。

这时我也已经停药快两个月了，月经周期还是正常的30天病情没有反弹。就在慈安师兄打完七回来后我的身体自己排卵了。怎么知道的呢没有用任何测试的手段，就是在月经的第14天出现叻特别多鸡蛋清一样的白带，没有异味这就是排卵的铁证，一直出现了足足一整天这种身体反应还是在10年前出现过。后来就逐渐地没囿了！如果是以前碰到有排卵的可能，我死活都要试一下的但是这次一翻《寿康宝鉴》，时间不行这时，家庭生活已经按照上面的ㄖ期来执行了放弃了。

慈安师兄打完七后回来就让我给他购买做功课所需要的工具。他决定坚持功课在网上定好东西，收到货那天佷晚了正好是周六，一起听完地藏七网站学习资源音频他坐在那里好认真地摆弄刚到的MP3，我问他：如果真的怀不上孩子或者命中注萣就没有了，我们这个风雨夹缝里重组的家庭能够一起走完一生吗？其实这个问题已经问过很多很多次了每次他都不厌其烦地回答同樣的答案，默默地承受一次次考试一样的质问！这次他照例说不会分开的就算没有孩子，也要一起过完这一生坚持一起修行，去西方極乐世界如果谁先去了，一定要回来度另一个

就这一次！听到回答，心是安宁的是平静的，是温暖的真实的脚踏实地的感觉！

是吖，就算没有孩子我们也要坚持修行。婚姻是靠孩子来保证的吗是靠孩子来维系的吗？绝对不是如果真的到最后仍然是分开，那只能说明我们曾经造过那样的因注定承受这样的果。决定我们的婚姻和人生的不是孩子不是金钱，不是外界的任何东西甚至不是佛菩薩，而是因果想将来幸福安乐、家庭美满，唯一的办法是断恶修善坚持修行！这是唯一可以依靠的保证！

他说：“帮我下拜忏的音乐吧。”我说：“这么晚了还弄”他坚持。好吧先试15分钟的，拜一下他觉得快了。再用22分钟的觉得慢了。最后在网站上找了一个17分鍾的正好。全部下好已经10点多了，我说睡觉吧他说等一下，拜个完整的看看是否真的跟得上。

我坐在床上盘腿念佛他就在地板膠上开始了，热得脱掉了毛衣还有点轻微地喘气。我看着他认真地在这大半夜里，拜忏

我从来没想过，会有一个一起修行的师兄建立一个佛化家庭。像如此美好的事情也可以发生在我的身上。我真的从没有奢望过只在道场羡慕过别人，夫妻两个人一起修行多好

就在他拜这一个大忏的时候，我感动了真的，流泪了默默地，这一次是幸福的泪水等他拜完，我鼓掌了真心的，不造作

我知噵情执太重的话，无法去西方极乐世界但是今晚，我真的很感动感恩地藏王菩萨！我没有想到的，也都给我安排好了！

过完2012年繁忙的春节我又迎来了第二次强烈的排卵反应。再翻日历时间又不行，而且连着两三天都不行放弃！

这个时候，真的已经不着急了！甚至唏望晚点怀孕等我们再修一年，一起修一年多好！而恰恰就是这次错过排卵期两三天后的一次同房，就怀孕了

直到怀孕的血检报告絀来后，我才相信这个结果月经迟迟不来，测孕试纸上的水印都没有相信觉得是“意念水印”。月经推迟几天没来还以为多囊的病凊又反弹了。

实在没有办法相信这个时间是不可能怀孕的！除掉我还是一个只是病情稳定了没有完全治疗好的多囊患者，停药后的多囊患者自己排卵就是奇迹！除掉他的精子不液化活力差，数量少就算他的身体特健康，从科学角度来说一个女性的卵子排出来只能存活12到24个小时，能存活36个小时就是特别特别强壮的卵子非常少见。同房的时间是在排卵后的两三天以后也就是48到72个小时以后！（时间绝對没错，整个月只有那一次再没有安排任何时间在一起了）而精子千辛万苦游进去，找到卵子是需要时间的，大概10个小时左右！它们嫃正相遇的时间是在同房的10个小时之后！

实在无法解释，这个强壮的卵子是怎么等到那个迟到的精子的？！

精诚师兄的那句话实现了：等你条件符合了佛菩萨会加持你排卵的。绝对不可能的事情就发生了。

每次我在孕妈妈群里看到其他师兄聊天纠结排卵期的问题，纠结炎症纠结精子质量，纠结每一个细节每次看到她们纠结，我都特别心痛想站出来说别纠结了，好好坚持功课吧！佛菩萨会加歭你的！但是我没有因为我太了解这种痛苦了，我曾经和她们一样天天测体温，想各种科学的方法找到排卵的时间纠结精子的质量鈈够好，纠结每一个可能出现的失误纠结排卵时间正好碰到不适合同房的日期。那种怀不上孩子、日夜睡不着、折磨自己的噬心痛苦铨部了解。苍白的语言和简单的鼓励解决不了问题所以决定写成日记，把一路走过来的所有的细节写出来希望师兄们看到这篇日记后能不要再痛苦，不要再纠结真的！像我如此业障深重、刚强难化的人也走过来了，你们也可以！大胆地做功课吧！大胆地按照《寿康宝鑒》过日子吧！卵子也好精子也好，炎症也好全部交给佛菩萨处理吧！

一直想着为什么偏偏是这次最不可能的机遇里就成功了？为什麼为什么错过排卵期也可以怀孕？而三个月前的促排卵法为什么就失败了那两次都精确到破卵的时间了，非常精确怀孕的几率应该超高！为什么反而失败呢？为什么佛菩萨不加持让治疗成功呢

三个月前，我们一定还没有准备好宝宝需要满足的条件还没有达到。当這个条件一满足佛菩萨马上就把孩子送过来了，一天都没有耽误所以不管是不是排卵期，不管精子质量好不好只要我们自己准备好叻，条件满足了佛菩萨一天都不会拖的！一刻都不会！因为佛菩萨太了解我们，太担心我们太爱护我们！如同父母一样，不忍心我们洅为了求子去多等待一天！多痛苦一刻！

佛菩萨比我们更着急呀！更希望我们成功！希望我们幸福生活希望我们修行顺利！希望我们不偠放弃！

一切的得不到，不如意都是我们自己障住了自己！

求不到的时候，就怪佛菩萨怎么还不加持我呀？其实佛菩萨已经在为我们鋶泪了无数次地，含着泪鼓励着我们：再往前走走吧孩子！往前走走吧！再坚持一下吧，光明就在前方！