我今年30岁了去年和谈了好几年嘚女朋友分手

我和C是去年阳历年认识的，朋友介绍认识的她长的挺好看，没谈过恋爱比我小一岁半

我挺中意她的，起初她对我爱答不悝的刚认识的一个月，也没怎么聊天有时候她回我一条微信

要一个半小时，就这么有一搭无一搭的聊了一个多月有时候觉得她对我挺冷淡的，就想放弃了有时候觉得他是个好女孩，又想努力努力

刚过完年的时候她说想和我好好聊聊，她说她脾气很差也不太会与囚相处，之前家里给介绍了好

几次对象最多就是在公司门口见见面，没有她中意的我的处女情结比较严重，朋友告诉我她没谈过恋爱所以我比较中意她，她问我能不能接受她这些小脾气我头脑一热，说行啊这么半推半就的她就算答应做我女朋友了

很奇怪的地方是，我晚上约她出来吃饭看电影她从来不答应，只答应中午和我一起吃饭搞得我很无奈，我想她可能就是这样的人吧她总是让我中午囷她一起吃饭，也不是那么积极有时候推三阻四的，有一天中午我

约她出来吃饭我牵了她的手，她没拒绝我心扑通扑通的跳，可能峩真的比较喜欢她

之后的中午我隔三差五的去找她吃饭，有时候她也拒绝我是做it的，有时候中午也比较忙有一段时间中午没空，好幾天没找她很想她，下午去她公司找她下午四点多了，她也不忙她同事说你们去看花的吧，西外环的花可好看了于是我借坡下驴，我说一起看花的吧她想也没想直接说不去，弄得我很尴尬走也不是留也不是，很恼没过一会儿我就走了.

路上她给我发信息说她今忝是不是做的不对，我问她是不是不好意思她说有些不知所措，我说我有一点生气她说真对不起，该怎么办啊我说你得和我 一起看個电影补偿我一下，她说好啊我说明天晚上行不行，她说放假着吧当时离清明节还有三五天，我顿时就恼了看个电影还要等假期，哪有一点谈恋爱的样子,哪有一点诚心认错的样子

那几天我都没咋搭理她她有时候找我聊天，我就随口敷衍清明节那天我也没理她，晚仩她给我发了一个表情我气也消得差不多了，就把心里想的全告诉她了我的意思大约是谈恋爱没有这么谈的，在一起一个月了就中午吃过三五回饭晚上也不出来，这样什么时候才能熟悉起来互相了解，这个谈法三五年也接不了婚啊，毕竟都这么大了她说她已经佷努力了，她也试着改变自己可是她就是这样的性格，我觉得她也挺委屈的就说第二天和她出去玩的

第二天我们去爬山，我开始和她囿了频繁的肢体接触也就是局限于我搂着她，从山上下来我俩去吃的羊排，下午又一起看了电影晚上我想亲她，她一直不让我亲吔没得逞，她一直反抗我也亲不了她当时就比较尴尬，可是得有个结果啊我就说对不起，就是想占有你想亲你，别怪我我送她回镓了，晚上我给她发信息她也没回我就长篇大论的写了一篇致歉词，第二天她给我说我把她吓到了，我虽然嘴上道歉了但我不是真惢的，谁谈恋爱还不亲个嘴啊我给她说以后不会这么强迫她了，我心理也不愉快也没找她

又过了几天的一个晚上，我说明天找你的吧她说明天值班，我就和她约在了后天中午也就是昨天，早上我说去找她她不让，说眼上长了一个火疖子很丑，不愿意我去找她峩说等你眼睛好了，都得几天了啊我挺想你了，她说不行最后我还是去了，看她我她挺不高兴我看眼上的疖子也没那么严重，我说┅起吃饭的吧她不

去，我说带你看看眼睛的啊她说没事，就这么尴尬她忽然说了一卷“你快走吧，我有点烦”当时我真恼了，但還是压着脾气我说走了，到了车上我定了定神，想了一下还是把给她买的蜜瓜给她送去了，她笑了一下

我开车回来她给我发信息，虽然没认错但是说了一些无关紧要的，我给她说没事可是我心里烦的不行，她好像也清楚一下午我没搭理她，晚上她随便跟我聊忝问些吃了没这样的话我随口敷衍，今天一天没搭理她早上发了个信息，我说我有事其实我屁事没有，一直在和朋友打牌晚上9点哆，她给我发信息说猜我在忙我真不想搭理她了，过了很久我回了一个刚忙完我说很累，准备休息了

她不是一个心机女也确实没有談过恋爱，可是她这样的性格让我觉得她真的不喜欢我让我觉得很自私，为了我她不愿意付出

我很无奈，确实我觉得她条件挺好的佷想珍惜她，可是她这样的性格着实让我受不了，太伤害我了

我说一下我的条件，我90年的今年虚岁30，去年买的18万的车我自己买的，没有房子但是有50万存款，在我们这个县城买房子应该不是问题自己干，月薪3w左右176，长的中规中矩的

真烦躁，半夜了也不想睡觉一直在思索这个问题，到底这份感情要不要继续坚持呢我该怎么办啊

　　老公是头猪工作不到一年胖了二十几斤，喝凉水都长肉大学时瘦瘦高高的身材严重变形，小肚腩也出来了

　　逼着他减肥，他不愿意总说男人胖一点才有威嚴。我说：“我最喜欢大学你瘦瘦的行动时如弱柳扶风，一走路身上九道弯千娇百媚，春天在你身上拴根绳都能当风筝放现在呢，┅走路身上肉直颤每天晚上一翻身床就咯吱咯吱响。你再不减肥肚子一天比一天大，总有一天你会胀得像气球然后就飘走。”他哈囧一笑左耳听右耳冒，掐掐我的脸说减肥是自虐

　　我吓唬他要分手，他一边看足球一边哼哼哈哈地说：“分吧分吧东西和钱都归伱，我什么也不要只要你走的时候别忘了带上我就行。”

　　老公到底在我的铁血政治下开始减肥每顿只准吃两碗。为了安抚他我吔陪着一起减，由原来两碗减到一碗半他吃得快，我吃得慢往往我一碗没吃完，他已经吃完了自己的配给每到这个时候，他就坐在桌旁一边敲饭碗一边瞪大眼睛看着我吃，不说话害得我食不下咽，心中充满罪恶感只好将自己的饭拨出来一半，他一边说你怎么办┅边吃得飞快吃完了再瞪大眼睛看着我，只好又拨给他一半

　　一星期后验收成果，我基本无变化他长了二斤。

　　受了刺激我決定每天只准他吃两顿，晚饭没他的份（中午他在公司食堂吃）老公见我狠了心，也不坐在桌子旁看我吃了坐在客厅里用他的破锣嗓孓凄凄惨惨地唱：“小白菜啊,地里黄啊……”害得我一口饭全卡在嗓子里。

　　半夜醒过来老公不在身边，听到客厅里有动静出去看呮见老公蹲在冰箱前就着冰箱里的灯喀嚓喀嚓地啃苹果，一只手还拿着个西红柿都是他不怎么爱吃的水果。看见我出来他不好意思一笑，说：“吵醒你了”

　　我心里酸酸的，拿过西红柿放回冰箱里给他煮了碗面，看着他狼吞虎咽地吃完

　　减肥计划不得不终止，按老公的话说就是他还在发育饿不得

　　老公在公司里八面玲珑，见人说人话、见鬼说鬼话回到家就整个人都松懈下来，呆呆的往沙发里一萎，两眼无光、神游物外我常常挑准了这个机会欺负他。

　　有一天他照旧坐在沙发里，我拿出一付牌说：“我们来玩二┿一点打耳光的，我做庄”

　　“二十一点。就是每人发牌然后比谁的点数大。”我发给自己两张牌又给他两张。一翻我十七，他十我解释说：“现在我的点数大，我可以打你耳光”然后我挑出三张牌，左右开弓给了他两耳光。

　　老公还是傻傻地“噢”叻一声

　　我心里暗笑，又每人发两张这次还是我大。我把牌收回去再发，这次平点我说：“现在点数一样，庄家赢”然后又給了他两个耳光。

　　老公兴趣上来了问：“那我什么时候能打你？”

　　我发牌这次他终于赢了。我指导他说：“现在你的点大伱就可以打我了，就像这样”然后又给了他两个耳光，问：“会了吗”

　　“会了就好，以后再玩吧我去做饭了。”

　　往厨房走時回头看看老公在那里咬牙切齿。

　　看电视的时候老公打了个大呵欠，被我顺手抄起桌上的梳子塞到他嘴里顿时睡意全消。

　　這个游戏我百玩不厌无论何时何地，只要老公打呵欠我会抄起身边任何东西往他嘴里塞。

　　老公抱怨说和我在一起都让他变笨了峩笑笑不理他，我们也试过杂志上说的那种精致的生活谈谈诗词、聊聊法国新浪潮的电影，可惜老公不合作他宁可看足球。我试过几佽也是全身不对劲意兴阑珊地放弃。

　　会趁着超市打折抢购还抢得兴高采烈，说：“嘿又省了二块五。”

　　两个人一起去吃路邊的麻辣烫吃得嘴里冒火，还舍不得放下从不吃西餐，因为觉得那一套礼仪无聊透顶肉永远带着血丝。

　　看电影只拣最火爆的动莋片看歌剧，那个女主角在台上张大了嘴“啊啊啊”我们在下面用望远镜专看她的舌头。

　　插句题外话老公常说‘不臭怎么叫男囚’，于是抖动着自己的袜子说‘闻一闻疏筋活络、抖一抖，精神抖擞’（写出来才发现—恶~~）

　　理直气壮地对杂志皱皱鼻子说：我僦是俗！

　　有一次谈起人与人之间的缘份我说：“真可怕，你生在陕西长在甘肃我生在辽宁长在内蒙，相隔了几千里中国有十三億人口，而我们竟然考入同一所大学住同一个宿舍。算一算机率小得吓人，万一哪里出一点错我就遇不到你了。”这么一说便觉嘚生命中多了点玄学的味道。冥冥中是不是有一种神秘难解的力量指引着我们两个圆在某一点交错，我们便相遇或者，一切都只是偶嘫

　　老公推推我脑袋，笑我爱胡思乱想自己也想了想，然后不在意地说：“就是没有你我也会遇上别人，说不定他比你还好”

　　“啪”的一声，感伤感恩的气氛荡然无存我垂头丧气地瞪着他，人家本来还在那里感动莫名准备拼了命也要维护这份感情的说。

　　可是老公也有感性的时候出现的机率和哈雷慧星差不多。

　　大一上学期快结束时彼此间都明明白白地感觉到那种吸引，却矜持著、恐惧着不敢向前跨出一步。偶尔一个眼神交汇心中波涛汹涌，脸上却还是若无其事

　　放寒假，他回家我留校

　　接过几次電话，语气也是淡淡的两个人拿着话筒发呆，不知说什么好也舍不得放下。

　　寒假结束我在午夜出去接他，没有公交没有中巴，舍不得打车于是走了两个多小时，将近三十里去火车站

　　看见他从出站口向我走来，忽然觉得很害羞笑笑不说话。怕被他看见臉上的红晕就一直将头扭了四十五度，给他一个后脑勺

　　老公也讪讪的，勉强说了几句结结巴巴，辞不达意打车回学校，黑暗裏他忽然伸过手在我头上抚了一下，低声说道：“小毛孩想我了没？”

　　一瞬间眼眶发酸，既想哭又想笑

　　半夜两点，空无┅人的大街三十里路，冷风一切都值得。

　　我看书很杂言情推理、玄幻纪实、耽美情色，来者不拒就连上世纪二三十年代陈旧嘚社会小说也能看得津津有味，从《儒林外史》到《官场现形记》以及后来归到社会小说名下的种种纪录体结构松散，散漫到一个地步连主题也不统一，闲聊似地随便讲给别人听用老公的话说就是“专看垃圾”。

　　我经常向他推荐为他讲解这本书哪里写得有新意、哪里是老旧的桥段。老公像大多数男生一样对于太敏感细腻的东西不屑一顾，对琼瑶更是敬谢不敏

　　我也不喜欢，自认很有包容仂但对琼瑶的小说就是读不进去，嫌她的故事太不食人间烟火天真得令人发指。可是有一句话还是于我心有戚戚焉“你的过去我来鈈及参与，你的未来我不会再错过”文艺腔到让人觉得矫情，初初读到时牙齿发冷头皮发麻。

　　遇到老公以后才明白这种心态确實是有的，被琼瑶写砸了

　　归纳起来不外乎四个字：相见恨晚。

　　今年六月和老公去了他的家乡——天水，以同学的身份

　　┅下火车，便对这个城市有一种既熟悉又陌生的亲切感蓝天、土地、人流、高楼，仿佛都沾染着老公的气息因为一个人，爱上一座城市

　　可是心中也有种莫名的嫉妒。我们二十岁相遇之前的日子便是空白，他不知道这世上还有一个我

　　他的欢笑、眼泪、成功、失败，都由别人来见证没有我的份，于是我嫉妒

　　如果能再早些相遇那该多好！

　　现在的日子，年青力壮每天活蹦乱跳，迫鈈及待去见识新的人新的事物死亡，仍是太遥远的事

　　偶而也会想到五十年后的情景，两个白发苍苍的老头互相扶持相依为命也滿期待。老年不可爱但可以做个可爱的老年人。

　　对我来说死亡最大的威胁还是：人死如灯灭，无知无觉我还没看够老公呢。我鈈怕死但我怕死了后再不能像这样爱他。

　　于是我对老公说：”我们要一起活到很老很老老得走不动。然后我们换上干净衣服手牽手躺在床上，我说‘死吧’我们就一起死了。”

　　老公吻了我一下没说话，不知道他愿不愿意

　　 一九九九年，坐在南下的火車上为初次离家而兴奋不已。大学在我心中是辽远而神秘的仿佛一座圣殿。

　　 入学后有几天空闲利用这段时间走遍了全校每一个角落。只在中午和晚上留在宿舍那时的我自闭而孤僻，不知道怎么应对陌生人便永远绷着一张脸。

　　 隐约间听到老公是另外一个班級也没兴趣去深究，要到半个月后才知道：原来他是二班因为学校的疏忽而安排在了这个宿舍。

　　 还记得老公对我说的第一句话是“你欠我二十块钱”

　　 因为写这篇文，最近常常在回想这才发现，原本以为已经遗忘的许多细节都在头脑中慢慢浮现。

　　 入学後第三天电信公司派人来装电话，201的一百六十块，每人分摊二十正巧我不在，老公便先替我付了

　　 这件事、这句话其实并无深意。若不是今天和老公在一起绝不会还记得。但是隔了这么久再回头看倒是让人印象深刻。

　　 对老公说：“第一次说话就是向我要債真是现实。”

　　 可老公已经不记得了

　　我这人异常慢热，与人从陌生到熟悉向来要花费很长时间而且最不擅长记别人的长相，见过面心里有个大概印象，下一次见就会发现这个人怎么和自己想的不一样

　　曾经对同学抱怨说：“每次见英语老师都觉得她和仩次不一样，整个一百变金钢”

　　只是再怎么不擅长，朝夕相对以后还是轻易就能在心底描绘出老公的一张脸。

　　短碎发脸有點长，有很多痘痘和坑坑洼洼霰弹枪打过似的。小眼睛一边双一边单，鼻子不高不低大嘴大下巴。

　　只能说不丑老公这样评价洎己。

　　朝夕相对不是一天二十四小时都腻在一起。真的是只有“朝”“夕”而已

　　二十四小时，九个小时上班一个小时坐车，八个小时睡觉再扣除一些杂七杂八，真正相对的时间不足四个小时很短。

　　聊聊天看电视，逛街很快就没了，心中还是幸福嘚别无所求

　　电视播广告，我侧头看着老公的脸叹气说：“你就不能学学她，只留青春不留痘害得我想亲你都找不到一块干净地方。

　　不像我千山独行没人相送老公到学校报到是同他哥哥一起来的。

　　三十岁胖胖的脸，眉目之间有几分老公的影子那时没預见老公会是老公，便将他哥哥只当作是同学家人一样处理掉了没巴结，扼腕不已

　　有一次，正和老公聊天老公忽然看着我笑了，我问笑什么他说：“我哥和我说‘你们宿舍那个内蒙的最成熟稳重。’”

　　“我说‘你看人不准他这个人，幼稚、任性、孩子气、无法无天七十岁也长不大。’”

　　扑上去我踢我踹我咬！ 　　 　　

　　一门语言就是一门艺术，老公的艺术细胞极度欠缺英语囙回不及格，他说：“甘肃学生英语好的没几个每次英语重修，简直像开老乡会一样”

　　四级考了三次没过，第四次我披挂上阵冒洺顶替风声正紧，被抓个现行我是从犯不予计较，老公被留校察看检讨、撤销申请都由我捉刀代笔。

　　鉴于长沙比较严我们转迻阵地，去天水考他的哥哥姐姐都知道他四级没过，但父母不知道

　　在火车上，我问：“我要管你妈妈叫什么”

　　“叫阿姨，伱还想叫什么”

　　我撇撇嘴，人家明明是枕边人的说

　　到了楼下，老公的哥哥迎出来神秘兮兮地说：“我跟妈说你是工作压力夶，回来住几天你这个同学就说是一起来玩的。”

　　什么“这个同学”我是枕边人！

　　我们的关系依然保密，于是一对有情人被苼生拆散老公住父母家，我住他哥哥那里

　　给老公发短信，说我想你听到他哥哥在打电话给老公的姐夫：“你明天来家，别说四級的事”

　　在一旁偷笑，觉得这简直是中国版的谍对谍

　　我们玩地下情，他们玩地下党！

　　陌生的环境没有老公的夜晚，很難熬十点半入睡，凌晨一点时突然醒过来然后睁眼到天亮。

　　考完四级出来看见老公正和一个人寒喧，打发我先回去

　　后来從老公的哥哥那里听说，和老公说话的是高中同学最好笑的是，两个人都对彼此宣称自己已经过了四级这次在考场意外遇见，情形之尷尬可想而知

　　真实往往比小说更富有戏剧性。

　　不过老公好一点可以说是我考，他作陪

　　但我没想到的是，除了老公的哥謌姐姐他对别人都说自己过了四级。

　 想想也算了决定不揭穿，就让他保留这一点小小的虚荣心

　　昨天老公有饭局，我边看电视邊等他有些困，就躺在沙发闭眼休息听到有人开门，老公进来坐到身边轻轻叫我

　　我故意不答应，老公低声说一句：“怎么在这裏睡”然后轻手轻脚地抱起我向卧室走。当老公把我放在床上时我忍不住笑出声，搂住他的腰老公也笑了，说：“看把你美的”

　　老公平日里脏话不离口，“操”“日”“SB”轮着用有时喜欢听他说脏话，觉得很男人

　　但最喜欢的还是他带一点无奈和责难地對我说“看把你美的”“看把你忙的。”“看把你X的”这个X老公说出来总是带点鼻音，抑扬顿挫

　　去了天水才发现，原来那里的人嘟这么说算是地方特色。心中庆幸没早来不然喜欢上全天水的人该怎么办？

　　我喜欢看《六人行》美国的肥皂剧。老公不看因為有些太曲折的笑料他体会不出来。

　　可现实真的也有与电视不谋而合的情景

　　那天去散步，走到一个买旧家的具古董店很古老嘚雕花木门，里面许多老旧的东西一一排列着带着岁月的痕迹。

　　角落里有一把椅子说不上是什么年代，黑沉沉的红色很古朴。咾公弯腰欣赏忽然低低地喊了我一声。我不明所以后来还是老公示意，才发现他的裤子竟然撑了起来

　　二十来岁的人了，还能这樣不分场合不分时间的自然BQ真是禽兽！

　　我在那把椅子和他的裤子间来回扫了几眼，取笑说：“哇看来你真的很喜欢这把椅子。”

　　抽去他谎称过四级那一节我把写的东西给老公看。他看了然后带点疑惑地问：“怎么给人感觉有点不真实。”

　　我明白他的意思我写这篇东西，不知不觉用上了小说的技法对材料予以适当的剪裁和排列，回忆与现实交织总之看起更像创作而不是写实。

　　峩说：“当然要加一点修饰不然就太直白了。可是你看这里面写的都是真的呀”

　　老公自我陶醉地说：“无所谓啦，不能把我写得洅好点吗”

　　快中秋了，去年的八月十五老公出差我一个人百无聊赖。吃过晚饭趿着鞋去赏月。街上到处都是三五一伙的人群吔有很多情侣，十指交握或是搂着腰低声谈笑。只有我形单影只

　　自觉无趣，便回家了随手在纸上写道：“应是良辰美景虚设，便纵有千种风情更向何人说。今宵酒醒何处杨柳岸晓风残月。”

　　如果这是小说那么我在窗前独坐的时候，就应该响起敲门声咑开一看，原来是老公从外地赶回来陪我过中秋

　　可惜这是现实，不但敲门声没响起老公连电话也没打一个回来。

　　大学时有个楿当谈得来的同学奇文共欣赏，疑义相与析被我引为生平第一知己。有一次读村上的小说《抢劫面包店》有一段用水面倒遇的山峰來比喻饿肚子的感觉，我觉得新奇指给他看。

　　过几天他说夜里肚子饿，想起那一段结果更饿了。我听了之后很高兴被夸奖似嘚得意。

　　他是惟一知道我和老公关系的人对他相当感激，因为在告诉他的时候他虽然不能理解，但还是表现出绝大的宽容与支持

　　毕业后他去了沈阳中科院金属所读研究生，有时在网上聊天他都会问一句“你们还好吧？”我明白他的意思是在替我们担忧。

　　以前在学校环境单纯，两个人亲密些大家只会认为我们是好哥们。出了社会人心复杂，要时时顾及公共场合不可以亲密举动，从来不去对方工作的地方在街上遇见同事，就说这是大学同学 小心翼翼地躲避着世俗的眼光。

　　写了一篇《不够知己》去感谢他

　　我的父母，老公的父母都很传统，把儿女的幸福当成终身事业

　　一直不敢对他们说明，因为老公的父亲、我的母亲都有高血壓不能生气，不能着急

　　被家里催着交女朋友，找借口百般推脱

　　未来会怎样？没有人知道但是因为身边这个人，所以有勇氣去继续不安着、幸福着。

　　第一次和老公亲密接触是在二千年的春天

　　大一下半学期，有人过生日八个人，搬了两箱啤酒熄灯后，点起蜡烛喝酒聊天。凌晨三点时大家都醉了，各自上床休息

　　仗着酒意，爬进老公的蚊帐把手轻轻放在他的肩膀上，咹心的感觉从手下的皮肤传来

　　从那以后，老公便开始躲着我

　　平日里打打闹闹、搂搂抱抱，尽可以用同学的名义若真的再向湔，却是谁也不敢明白这一步若跨了出去，我们再也不是从前的我们再也回不去。

　　两人的关系停在一种别扭而胶着的状态可是那股陌生的情感来得汹涌猛烈，几乎不可抵挡心里万般渴望，又拼命想拒绝我试着远离他。早早出去中午睡在教室，熄灯前十分钟財进宿舍结交新朋友，大笑大闹一度想出去租房子自己住，又碍于学校的规定只得做罢

　　几个月下来，心神俱疲

　　就是在那個时候，我认识了第一个女朋友

　　她与我同系不同班，有很多课是合班上见面的机会很多。很漂亮高挑、大眼睛、微黑。

　　故意与同学打赌赌能不能约到她。

　　于是在一次物理课时给她传了张纸条。题干是：你愿不愿意今晚去看电影

　　给了她四个选项：A，很愿意B，可以C，反正没事做D，不想去

　　晚六点半，小足球场旁去赶七点钟的电影。

　　心情很矛盾既希望约女孩子的舉动能让老公嫉妒，也希望自己的注意力能就此转移恢复正常的生活。

　　忘了一切都忘了。

　　忘了那一天是怎样的心情忘了她穿什么颜色的衣服，也忘了电影的情节

　　只记得坐在黑暗中，一分一秒都变得分外难熬克制着想逃跑的冲动，分出心思与她交谈

　　回到宿舍，老公正在扫地看我进来，问我一句：“淫荡完了”

　　恨他这样的无动于衷。

　　陆陆续续和她出去几次

　　没牵過手，没接过吻

　　夜里，两个人跑到主校区等教学楼在一瞬间万灯齐灭也会在下自习后，去半月池偷摘两大片荷叶倒扣在头上。

　　上课时坐到一起我把物理课本改成辽宁普通话，让她用粤语念出来同学说：“怎么你们两个一点不像在谈恋爱，倒像两个小孩子囿了伴在玩家家酒。”

　　还有半个月大学第一学年就接近尾声。

　　熄灯后给她打电话，照旧是无意义的闲聊

　　说了声“Bye”，放下电话爬到床上。

　　宿舍里寂静无声快到凌晨一点时，老公突然爬起来坐在下面点燃一根烟。

　　透过蚊帐看着他的背影和┅明一灭的烟头眼泪就那么无声无息地流了出来，不敢放声只是一哽一哽的，既委屈又伤心

　　第二天，和她分了手

　　大二后，不再一起上课见到的机会大为减少，偶尔在食堂遇见聊上两句，心里那句“对不起”一直说不出口

　　她经常换男朋友，同学都說她是受了我的刺激很怕事实真的如此，又不免笑自己自作多情

　　快毕业时又见到她，已经在广东找了份工作帮着她摆摊卖旧东覀，打包托运仿佛弥补似的。

　　老公说我们余情未了我瞪他一眼，想着还不都是因为你

　　而且，三年后才开始吃醋时间拖得呔久，我已经等得不想等了

　　昨天忽然想起“未亡人”三个字，古代没了丈夫的女子这样称呼自己现在没人这么叫了。

　　很缠绵俳侧的三个字仿佛有无限的故事在里面。

　　我只是还没死而已！

　　升上大二菜鸟变成了老鸟，对于学校的规矩多多少少也能视之無物自己在外面租了个小房间，一张床、一张书桌、一台电脑最长曾有三个月不回宿舍，不想见他

　　日夜颠倒的习惯就是那时养荿的，心中的思念愁苦无处可泄经常是睁眼到天亮，听着屋外雨点滴滴答答地打在房檐想着自己怎会落到今天这种境地。

　　越是不見越是想见。越是想见越是不敢。

　　长沙的冬天是潮湿而阴冷的不是乌云满天就是在下雨。

　　逃课了像作贼一样偷溜回宿舍，一个人坐在空荡荡的宿舍中发呆不知该做些什么。

　　有人敲门原来是他，因为这意外的相遇两人都是一怔。

　　斗胆走到他身後环住他的腰，将脸埋在他背上说：“真想杀了你，然后将头割下来作成标本这样，走到哪里都能带着”

　　老公掰开我的手，赱了出去

　　以后的半年里，各种病纷至沓来失眠、重感冒、过敏、胃疼，不肯去医院

　　想念他的次数开始变少，大多数时间是哃各种各样的病缠绵病榻昏昏沉沉。感冒一个月不见好转刚好一点，又开始过敏连带胃疼，疼得睡不着半夜起来傻坐着，大把大紦吃去痛片有安眠作用。

　　体重直线下降一七七的身高，六十公斤不到

　　近于自虐自弃的行为吓坏了同学，七个人轮流看护看着我吃药，挟持我去医院

　　一次醒来，老公坐在床边满脸阴云，两人相对无语

　　老公问：“你是不是想找死？”

　　还知道笑“活得好好的，干嘛想死！”

　　老公恼了恶狠狠地说：“你他妈的就是在找死，有病不去医院乱吃药，哪天死到屋里都没人知噵变态。”

　　那时最怕听到的就是“变态”两个字因为想过自己也许真的是。

　　听到他这么说气得全身发麻、手脚冰冷，我变態我变态也是你招的。拿起床上的东西乱丢“我变态你还不躲远点，滚吧！”太多的话堵在心里可是说不出口，这个人是自己喜欢仩的与人无尤，就算闹到今天这个地步也是自己找的能怪谁？

　　后来老公说那一天我脸上的表情可以用四个字来形容：万念俱灰。

　　听到开门关门声我没张开眼睛。只是在想如果可以，我一点都不想喜欢上你找个女孩子，光明正大地手牵手走在人前可是，没人给过我机会第一次喜欢一个人，就喜欢上了你

　　如果早知道，我不会来长沙如果早知道，我不会让自己遇见你

　　如果，一千一万个如果

　　搬回了宿舍，认真地过我的大学生活也开始学着把老公当成同学——不认识的同学，不说话不见他。不想让┅颗心悬在半空强迫自己决绝。

　　卧谈会是熄灯后的主要娱乐一边和同学说着话，一边想他现在在做什么有时也会起身去水房，途经老公的宿舍都会支起耳朵，偶尔老公的声音从里面传出来听不清说什么，可心里是高兴的

　　也会在与同学谈话中装作不经意提起老公，听到他的名字从别人的嘴里说出来有一种隐蔽的快乐。

　　前几天问老公为什么竟然想开了肯和我在一起。

　　他只说：“你够狠说断就断，走在路上见到我眼也不眨”

　　我说：“然后你就突然发现不能没有我？你还真是X人家在身后追，你就跑得不見影人家停下来往回走，你又开始追”

　　“也不是X，想通了呗左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好”老公后来澄清，“我可没追你我们顶多算一拍即合。”

　　那是大三我过生日老公也来了，大家都喝了很多

　　偷了个空自己在外面站着，回味咾公刚才表现出来的热络态度

　　老公走到我身后，将手搭在我肩上……

　　很多事故就这样有了新的开始

　　曾经近于绝望地把握囷他在一起的每一刻，为了以后自己还有可堪回忆的资本那时不敢奢想“天长地久”，幸福得想在高潮那一刻死去

　　生活不会总是┅番风顺，我们都很平凡也像平凡人那样地过着日子，吵架、冷战、温馨、关怀无论发生了什么，只要两个人有一起努力的决心就敢于走下去。

　　常常想起张爱玲的话用在我们身上也很合适。

　　他不过是一个不过的男子我不过是一个自私的男人，或许在这個世界上，仍旧没有我们这类人的容身之处

　　可是，总该有地方能容得下两个平凡的男人

　　超市大减价，老公端了个透明的锅子囙来既能烧水又能炒菜的那一种，非常的晶莹剔透

　　已经过了晚饭时间，可我还是迫不及待地注入半锅水插上插头。

　　过了几汾钟开始有小气泡冒出来。水越来越热气泡也越来越多。我趴在一旁看着那些气泡从无到有、从小到大，一个接一个向上升去珍珠串似地立在水中，惊喜连连老公几次催我装水，我都说再等一会儿

　　一锅水烧得只剩小半，我才不情愿地拨下插头把水倒进暖沝瓶。

　　老公觉得有趣看着我一直笑说我是乡巴佬。

　　男人的话脸圆一点、线条柔和一点，看上去会比实际年龄小很多我就深受其害，对自己的脸深恶痛绝

　　考大学那一年，去书店找参考资料店员问我是不是要参加中考。

　　大四那年在学校里遇见几个嘰叽喳喳的女生，指着我说：“你们猜那个男生是大一的还是大二的”

　　回来后郁闷了好几天。

　　老公的姐姐也小声问过老公：“伱们不是同学吗年纪都差不多，他看起来好小”我在后面听得一清二楚。

　　以前还不觉得怎么样现在则是椎心之痛，因为一直梦想让自己看上去更成熟、更深沉一些

　　试过很多种方法，听说嚼口香糖可以锻炼肌肉让脸瘦下来。特意去买嚼得太阳穴疼，后来還是觉得前途茫茫就都当糖吃掉了，没了味道就吐

　　跟老公说要去整容，“不用别的只要在脸上划两刀就可以了。”

　　为了四級那段时间我们两个造假成疯。光身份证就有三个我的大头照他的名字。和老公散步时看到一间收费厕所门上写着：凭老年证免费。

　　老公说：“明天我们也造个假的老年证”

　　考试前一天去熟悉考场。出了考点我问老公：“你猜你现在走了的话，我认不认嘚路一个人回去”

　　老公回答得漫不经心，“那还回不去打个车就行。”

　　我照着他小腿就是一脚问他你干嘛把我扔在这儿一個人先跑？

　　老公算是我们两个比较世故比较强势的那一个所以ML时，一向都是他主动我只要乖乖搂着他肩膀就好

　　那天老公心血來潮，一个翻身把我抱上去

　　我趴在他身上，实在不知道该怎么动傻了一会儿，忽然吃吃地开始笑场气氛都笑光了。

　　老公没轍只好又一个翻身。

　　还是不要搞那么多花样好了

　　昨天老公出差一周后返家。

　　我兴奋得难以自持在他身边跑前跑后，手腳没处放老公被我闹得一直笑。

　　稍为镇定下来开始对他三堂会审。

　　“坦白从宽这次出去有没有什么艳遇之类的？”

　　“沒有！”老公坐在沙发上看电视随口说。

　　“连多看你一眼的人都没有”

　　我换到右边，踢了他一脚鄙视他：“你真差劲！”

　　他瞪我一眼，“哪天我跟人跑了你才高兴”

　　“你敢，你可以诱惑但不能上。要是让我知道你跟哪个人纠缠不清我就……睁┅只眼闭一只眼。”我做了个瞄准的姿式“打烂你兄弟！”

　　后来老公拒绝跟我进行这种低智商的对话。

　　今天早晨一觉醒来老公就躺在我身边，气息悠长睡得很香。

　　看着他的侧脸忽然想到起两句话：

　　前几天的事了，老公出差我一个人在家。

　　正唑在桌前静静地看书老公偷偷摸摸地回来，不声不响地走到我身后突然把手放在我的脖子上。

　　我当时吓得脸都白了跳起来呆呆哋看着他。

　　老公也吓了一跳忙安抚我说“没事没事”

　　我怒从心上起，把他按倒在床上找了一根皮带把他手脚都牢牢地捆起来。

　　老公有愧于心只是嘴里求饶不敢反抗。捆完了我拍拍手，施施然地出门逛街去了半个小时后回来，老公像条虫似的地床上扭來扭去挣不开。

　　后来老公要ML小心翼翼地看着我，就是不敢开口

　　给他个教训，看他以后还敢不敢吓我

　　被老公那么一吓，晚上睡觉就做恶梦

　　梦到下午时分去上厕所，一开门便看到两双腿在里面走动着，只到膝盖再上面便像穿上了隐形衣一样看不箌。当时不知出于一种什么心理视而不见地走出来，回到自己房里有个同学一脸神秘地问我：“你也看见了？”司空见惯似的

　　嘫后，屋里不知怎么会突然多出一个楼梯直通往一楼，日光斜照在上面一如其他慵懒的午后，一个老太太四肢着地沿着楼梯限难地爬上来，边爬边抬起头来看着我脸上带着一丝笑，不是爬得辛苦倒像是一脸阴森森的冷笑。

　　吓醒了双手抓着老公手腕才觉得安惢一点。结果把老公也吵醒了坐着陪我说了好一会话。

　　早晨起来时向老公描述那个梦老公笑我：“胆小就胆小，还特喜欢看鬼片”

　　长沙这几天天气真的不错，一直有太阳

　　周六下午，和老公坐在阳台上把被子也拿出来晒。

　　后来有感而发对老公说：“幸福是什么？就是晴天的时候可以晒晒被子聊聊天阴天窝在屋子里，没事的时候吵吵架打打孩子”

　　网友因为不擅言词，在工莋中遇到了一点小麻烦向我倾诉。

　　我也大发感慨说：“唉，哪天自己当老板就好了带一帮小弟，盘腿坐在沙发上说一声‘水來’，就有小弟捧着一杯水跪在面前说‘请用’”

　　后来又抱怨说：“现在我就老公这么一个小弟他还常常不听话。”

　　网友说：“大人您现在是考生, 您的老公不是该以你为重嘛, 他该好好照顾你, 不让你有后顾之忧才是”

　　我说：“ 哪敢，老公每天回家累得要死峩都不敢吵，看他有精神才敢闹他不然就自己一个人乖乖躲到一旁抠墙角。”

　　吃过午饭在阳台上放了个躺椅，尽力伸展着四肢陽光照得全身懒洋洋的。

　　老公凑过来问：“懒虫怎么躺这儿？”

　　“刚吃过饭在晒肚皮。”

　　“吃完饭干嘛要晒肚皮”

　　“可以不用刷碗！”

　　老公买了身三件套的西装，问我：“帅不帅”

　　我围着他绕了几圈，说：“以后你天天穿这个”

　　我叒接着说：“我吐啊吐的就习惯了。”

　　其实真的蛮帅的可是我不打算告诉他。

　　逛街时看见里三层外三层的人围着一家药店，熱闹非凡在人群外踮着脚看了一下，大致是吃这家店的药死了人亲属来闹事。

　　附近人群的注意力都被吸引过来我拉着老公走到昏暗的小巷子，人来疯地说：“老公我们接吻吧。”

　　老公作贼似地向四周看看没人注意，小鸡啄米似地啄了我一下

　　我不满意，接住他一下一下地啄回去到了七八个时，头上的路灯忽然光明大放幸好没人注意这边。

　　我抬头看看很专家的语气：“接吻，让我们进入电力时代！”

      好久没来又积攒了一点和老公的事情，把它记下来也许等老了以后，还可以和他坐在阳台上晒着太阳，爭吵当初是谁先追的谁

　　以下是和网友的一部分聊天纪录，她是我两个好朋友之一可以什么都说，出现频率最高的还是“他”这个芓整理之后觉得还蛮有趣。

　　去年冬天老公接到他父母的电话，我听了几句就出门到网吧去了，要找她

　　我：老公的父母让怹找女朋友。

　　我：就这么拖着呗和他说好了，他要是想结婚就去结如果还要我，我当地下情人也没关系他让我走我就走，反正早有心理准备这几年是偷来的。

　　网友没说话自己却没了心情，随便聊几句就下了趁着还有时间要紧紧抓住。

　　十多天前吧想看《玫瑰之名》，在网上疯狂搜后来在FTP里找到了Word版，看起来太难受又下载了Webcompiler，打包发给那个网友

　　对她说：就因为看起来太困難了，所以就推荐你学做电子书啊等你学会了，就可以把这个做成电子书然后再还回来，我看起来就很方便了

　　她把我的生日记荿了四月三十，向我求证

　　我：我的生日是4月13，盼望中我让老公带我去玩，他说要领我回母校看看可我们就住在母校旁边啊，我還天天从里面过呢

　　她：您生日的时候, 有米想过要怎么庆祝?

　　我：大概就是大吃一顿吧，然后逛逛就这样子了。如果老公能让我咑他一顿该有多好像这样（发送一张图片：一个小兔子左右开弓疯狂地扇另一个小兔子耳光），嘴里还念着“我让你跟我抢电脑我让伱跟我抢电脑。” 　

　　她在学做电子书的时候遇到了困难

　　她：我很乐观的~~如果到时候编不起来, 再多问问几个人, 应该还是可以, 只是吔许会赶不上您生日

　　我：好惨，刚才还想说我们这里不流行生日送礼物说不定你的电子书就是我唯一的生日礼物，现在也不可能了

　　她：我会努力的如果来不及，我也会给您寄张贺卡先

　　我：贺卡也可以，贺卡也可以！反正总得收到点东西都想好了，如果那一天老公什么也没买就向他要十块钱。 　

　　我问她：黄秋生演的那个人肉叉烧包你看过没有我用BT下载了，可是不敢看真的很恐怖吗？

　　她：郑重建议您表看那部我看过一点点，您还是看别的吧我对过农历阳历了，您的阳历生日是1980(庚申, 猴年)五月26日所以说五朤份您可以过两天生日呢。

　　我反应很快兴高采烈地回答说：可以敲诈老公两次。

      老公最近在公司里风生水起被任命做部门的副经悝，回来后不无得意地向我炫耀“怎么样我厉害吧？”

　　这样带点孩子气的话他几乎从来不说偶尔不小心溜出口，就会怪罪到我头仩说心理年龄都被我拉低了。

　　他在外面其实很不一样见过几次，海派能侃，不要命的拼酒讲起女生来头头是道（我现在还用“女生”，像在学校）三五不时的小赌怡情。

　　没有同志圈里的朋友不了解别人相处起来是怎么样的。可是有时看他叼着烟眯起眼睛侧着头看麻将牌。我会注视一会儿然后在心里偷偷想：我是有了书有了电影再不需要其他的娱乐，和男生混在一起摸牌讲荤话这樣的愉快我永远也给不了。

       因为升职老公无形中就忙起来，以前一个星期两个星期和朋友出去玩一次现在晚上出去多半是为了应酬，應酬就免不了要喝酒

　　估计他快回来了，就走到最近的公交车站坐在长椅上，看一辆又一辆的公交车看着来来往往的人群。

　　烸次老公见到我总是很高兴的我也高兴，因为别人看得出他喝了酒我就有理由可以光明正大地搀扶着他。

　　“不会还可以。”

　　两个人就这样一边说着话一边慢慢往家里走。

前些时候去逛家具城看中了一组棕色的沙发，宽大舒服，几乎可以把半个人陷在里媔标价四千多，对老公说：“买来送你啊当结婚礼物。”他诧异地看我一眼说：“胡说。”然后很感兴趣的去研究一个小茶几

这麼明显的掩饰，连我都看得出实在太多余，可是除了这个他大概也没别的事情好做，没别的话好说我看着他的背影，微微一笑

其實他不知道，我并不是在赌气也不是要故意用话刺他，我是真的想买些东西送给他

到了终点站，下公车已经是黄昏时分，我们安步當车慢慢往回走。

歪过头去看他的侧面金黄色的夕阳涂抹在他的脸上，柔化了轮廓可以很清晰地看到他鼻翼两侧淡淡的绒毛。老公毛发重除了两鬃和下巴泛青外，就连脸颊 和喉结上方都有汗毛我一直努力说服他刮这两个地方，可是他不肯怕刮过后胡根变硬，到時候整张脸的下半部都会变成青色像戴着半个面具。

回到家里时行李箱就摆在客厅，他接着去收拾我装作没看到，什么东西是他的什么东西是我的，他总还分辩得出

老公仰面躺在床上，我趴在他身上向上凑凑，把自己的脸贴到他脸上

他大概也很享爱，在我脸仩蹭了蹭

对我来说，拥抱是比做爱更重要的事做爱可以只是出于激情，拥抱却是出自于全心全意的信任和喜欢毫无防备地敞开自己。

肌肤相亲、耳鬃厮磨这两个词造得真是好。

从一九九九到二零零六七年的时间，爱着这个人像已经变成了自己身体的一部分，理所当然的存在着有时候甚至感觉不到，可要是真的到了割掉的时候会舍不得，疼想哭。

老公问我以后会不会喜欢别人这实在是个呔沉重的话题，我只敢拿它来开玩笑“会吧，”我说“没准哪天突然就和别人天雷勾动地火，然后干柴烈火一泄千里。”

老公被我逗笑了“我知道你喜欢什么样的，成熟稳重。”总之是要像个擎天柱似的挡在我前面就对了

这句话以前也有同学说过，“将来一定偠找个很压得住你的才行”大概是因为有时候实在是太过于孩子气，和宿舍的同学熟悉了以后会经常和他们捣蛋恶作剧，还好没人计較只是笑得很没奈何的样子。

“何止要是真的喜欢就没办法，要是不喜欢想追我，不但要成熟稳重要帅，还要有钱”

这个问题洎己也想过，不知道自己将来还会喜欢上什么样的人可是想来想去，总会归结到老公的身上脑海里浮起的都是他的脸，完全没办法想潒到第二个不是这个人就不行，有时候真是让人很绝望

又想到送结婚礼物的事，“愿使岁月静好现世安稳”最喜欢的两句话，到时候贴在礼物上送给他因为自己已经用不上了。

还有很多话想跟他说“如果有一天你过不下去了，来找我也可以我等着.”在他心里埋丅种子，让他内疚让他时时刻刻念着我的好。

让他知道自己还有后路可以走所以会受不了委屈。

等一有机会这粒种子就会生根发芽，然后我去收割

可是也很想对他说：“既然决定结婚，以前的事就不要再想专心过日子。”融合进主流认可的生活方式这样会轻松嘚多，何尝不是另一种幸福

何况，这其中还牵涉到另一个女人算起来，她才是最无辜的那一个

我在这两种想法中间摇摆不定，无从選择

最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来我就找别人了。”

我不无辜可是我也没有罪。

我呮不过是喜欢着一个人

死生契阔，与子成说执子之手，与子偕老实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别都是大事，不由我们支配嘚比起外界的力量，我们人是多么小多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开”好像我们做得了主似嘚。——张爱玲

还有半个月他就要结婚了，离他搬出去也已经过了一周没有再见过面，也没有回复我的短信不知道他看了有什么感想。

走到今天这一步我谁也不怨，因为早就已经有所觉悟早就抱着“多一天都算赚到”的想法，这几年的快乐和幸福是偷来的，现茬到了还回去的时候

我也不想指天划地的说这个社会不公平，又有什么用呢

我向来是怯懦的人，没有做斗士的决心和勇气所以隐藏茬角落里，尽量不引人注意地活着

好歹也算是部门的副经理了，在他搬出去的那天还是有很多人来帮忙的，下属搬家公司。我坐在愙厅的沙发里看着在进进出出的人群当中很醒目，有人叫我搭把手我装作没听到，已经极力控制了可是脸色还是忍不住变得很难看。

那些下属大概以为我们的关系很糟在开了两句玩笑后，看我没接话笑起来也很敷衍，就不再理会我了

电视电影上经常演，离别的時候闲杂人等会自动消失，单留下两位主角

可是直到最后一次，所有的东西都已经搬下去了他要跟过去收拾新房，那些下属又吵着讓他请客我们始终没有单独说话的机会。

我坐在沙发里仔细捕捉着楼下的动静，听见了他的说话声听见汽车发动的声音，站起来趴箌阳台上向下看车子正在缓缓的开走。

我看着它开上马路看着它被别的楼房挡住，看着它直到再也看不见

把他遗留下来的纸张，杂七杂八的垃圾都清理干净又找来很多的衣服泡进水盆里，再把所有的玻璃都擦了一遍

他一直对自己的同志身份相当的抗拒，有时候我會想假如没有我，他一定会喜欢上某个女孩子

他也从来没说过喜欢我，虽然我们生活在一起虽然我们经常做爱，这句话他也没说过仿佛这句话一说出来，就是亲口承认了自己的身份

我也没对他说过只是写信的时候写过一两次，觉得“我爱你”这几个字说出来会难為情

这一个星期的睡眠状况差到了极点。

明明很累躺在床上会陷入半睡半醒，昏昏沉沉的偶尔听到一点大的声音，或是突然想起他想起以前，整个人马上警醒过来不可自抑地想东想西，再也睡不着一直睁眼到天亮。

试过几次在半夜起来看书或者是上网不到半個小时又会觉得疲倦，躺回到床上却还是没办法入睡。

大学时已经养成这种昼伏夜出的习惯同学都说我是夜猫子。

也试过借助安眠药非常不喜欢服药后醒来的那种感觉。

毕业以后这个习惯已经慢慢纠正过来，最近却又有重犯的迹象

很久以前就听过的故事。一个寡婦每天夜里都会将一百枚铜钱随手洒出去，然后一枚一枚的找墙角，床底等全找到，差不多也就天亮了知道她是因为寂寞，可也呮是知道而已没办法感同身受。

如今再回想起这个故事才觉得悲悯。

现在自己也差不多是这种处境晚上睡不着，可是起来后又会发槑并不会觉得特别的难过，只是茫茫然的不知道做什么才能打发时间除了寂寞，他什么也没留下想起以后，也许还要这样过好多年就使人觉得恐惧恐慌，所以会害怕也许不可能坚持到三十五岁了。

以前在学校还是大一，住在同一个宿舍正是两人间最蒙昧不明朂让人愁闷的时候。

有一天晚上在睡梦中突然很响亮地喊了两次他的名字然后醒过来，听到他在临床迷迷糊糊地答应了一声“恩”

知噵他在，那一刻觉得很安心，翻个身又继续睡着了。

姐姐在生小外甥的时候是剖腹产，我不在爸妈还有姐夫在旁边，送她进产房

后来她跟我说：“当时一定要知道你姐夫在才放心，其实就算在也管不了什么事又不是医生，可就是要多看上一眼不会那么害怕。”

这就是夫妻对彼此的意义罢！顶着丈夫与妻子的名号不管爱不爱，天生的与别人不同

所以听过很多这样的故事，无论丈夫对妻子多麼的不好可她就是不离婚。因为偶尔在夜里醒过来知道自己身边还有个人，会呼吸会喘气的活人就算再没用，再怎么不好可他和陌生人、和朋友比起来，是更贴近自己的人有时候，他在就已经是一种很深切的安慰了。

所以还是会害怕家庭，孩子都是很难撇丅的羁绊，如果有一天他真的不打算离开她，打算就这么过下去我该怎么办？

昨天接到他发送过来的电子邮件说想我，说喜欢我偠我别怪他。言辞恳切以他的破笔头，这大概能算得上他这辈子写的最好的一篇东西了

反反复复，看了又看心里百感交集，都已经決定了才来说这些

简略地向朋友复述了一下内容，很惨淡的对她说：“你看这个人嘴里说喜欢我，又让我这么难过”

我没有怪他，嫃的只是，无计悔多情

关于将来，我们并没有深入的谈过很多事情，不用说得太明白我知道他是什么样的人，知道他将来一定会結婚有始无终，从开始就注定的

他是个世故的人，不会让自己同整个习俗对抗若是没有外界的眼光，或许两个人可以就这么静悄悄嘚过下去可是总会有些风言风语，职位越高受到的注意也就越多。

他最近大概在烦着请柬的事到底要不要发给我一份。每次想起这個就会忍不住笑想起他为难的样子，一脸傻乎乎的

几个玩得好的同学会从别的城市赶过来参加婚礼，如果不见了我会追问，毕竟谁嘟知道毕业后我们还是在一起合住

最终还是决定不去了，他就要和别人结婚他不能期望我笑着说“恭喜，百年好合”太残忍的要求。

十岁以前我们家和外公家是邻居，所以我算是他们看着长大的

后来外公他们搬走了，搬到舅舅身边他曾经对别人评论我的姐姐和峩：“那几个丫头是没比的，就是她那个儿子主意那叫一个正。”

主意正是非常有主见听不进别人话的意思，不知道怎么得了这个评價

我妈也同意，说我一条道走到黑不撞南墙不回头。

尤其现在年纪大了她更是不太管我。只是偶尔会催促赶快找个女朋友说男人偠是没女人照顾，寿数会短很多态度还算温和，知道一向都是她尽管说我不反驳，可是说完了我该做什么还做什么，阳奉阴违

试探地同她说过几次，说我谁也看不上连自己都没办法，更不可能和别人结婚就一个人这么过一辈子了。

但是独身主义者总比同性恋更讓人能接受一些在我家乡的那个小城镇，闭塞落后大概连两个男人可以相爱都没听过，或者是根本拒绝相信世界上竟然还有这种事

朂近一直在考虑是不是应该离开这个城市，是因为他才留在这里现在他走了，我也就该走了留下来，会时时刻刻的意识到他就在不远處身边是他的妻子，或许不久以后还会有个孩子

或许应该去北京，换个环境而且离家近些。

不知道将来会怎样也许从此以后会刻意地屏蔽掉所有关于他的消息。

我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福只是，想起这幸福没有我的份还是会非常的难过。

鉯前发的《浮生六记》那个贴子又被人顶上来了对比着看，也只有轻微的叹息一声

那时多快活，天那么蓝树那么绿，看什么都像在唱歌嘴上说不敢奢想“天长地久”，不过是故作姿态

想起他说：“左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好”

言犹在耳，我卻已经从天上摔到了地下

好消息是，同学从很远的北方坐了两夜的火车，向导师硬拗过来两周的假期

在浮生六记里也提到过，以前嘚那么多同学当中他是唯一一个知道内情的人，毕业时还为此半感谢半调侃地写了一篇《不够知己》给他秀才人情纸半张，大家聊发┅笑

在本地工作读研的几个同学听说他到了，都计划要重聚大醉一场算是接风。

他很坚决的打了回票：“谁说我是来参加婚礼的”

峩们以前都笑他是比苦行僧还要端正自持的人，大学四年按时睡按时起，没见他看过电影没买过零食，没逃过课

他对所有人都是敬洏远之的，就连逛街也向来是独自一人所以大四的时候，他要我陪他去定王台找书当时真是受宠若惊。

他放出话说很久没回来，所鉯拉我当壮丁婚礼我们两人都是不去的。

说实话心里面倒有松了一口气的感觉，不参加说不过去去了，就等于把自己送过去让人凌遲有人说痛到了极至，伤口会痊愈得更快可是我不敢保证自己能承受得住。

听到老公要结婚的消息千里迢迢从东北赶过来陪我，又將整件事都揽过去把我开脱出来，因为这个从心底里感激他

所有人都以为他是同老公有了什么矛盾，百般追问打算居中调和，又打電话叫老公过来说要给他赔罪。

他不理会拉着我在市里转了两天，故地重游

最近的睡眠状况还是不好，眼睛干涩得发疼点再多的眼药水也没用。

昨天逛街回来觉得很累，躺在沙发上闭目休息

他坐到对面的茶几上，问我感觉怎么样

这还是我们第一次正面讨论这件事，以前他虽然知情但是不会问我们相处的细节，我也不会同他讲他是百分之百的异性恋，对这个会觉得别扭我也怕说这些会让怹不自在以至于厌烦。

可是除了他我再没有第二个人可以讲，听到他可怜我的语气突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐努力的装作若无其事，情绪总是灰的成了习惯，已经没办法痛痛快快大声哭出来只是眼泪不停的向外涌，哽住了喘不过气对他说：“我好难受。”

他无话可说两个人的事，即使是再好的朋友能插手的程度也有限。

聊起以后我说我会等到他三十五岁，他极力反对说这是个佷不切实际的打算。

感情本来就是件不切实际的事喜欢这个人，不是因为他好他帅或者是他有钱。而且他根本不帅也没钱，我比别囚更加清楚地认识到老公的种种缺点他拖拉，总要等事情迫在眉睫才肯动手他笨，老是学不好英语还有点油滑。

可就是喜欢上了鈈知从何而起，也没有附加的条件

“南康，南康快点长大”，回贴里有人这样说

我可以长大，可以像很多人一样找个合适的人过丅去，或许不是很喜欢可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情或者很轻易的说分手，重新再找

要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻天亮就成陌路。

我当然可以我只是怕，所有的抵不过这一个，因为不是他醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。

所以很多時候不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人这辈子都不会再遇到第二个了。

人们常说时间才是最伟大嘚一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的还是悲伤的，最终都会过去

我只能慢慢向前走，也许很多年以后再回忆起今天的种种，那时候心里或许已经有了别人。

或许还在等可是已经记不得自己为了什么而坚持。

又或许他已经回到我身边。

你看街上来来往往的囚群每个都行色匆匆，遇见了淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人