我从高考那年遇到一个同桌本來那时候我是一门心思全力迎考的，可是某天同桌开始说我写字声音大影响她因为说的次数多了，我也就非常在意了每当我专心学习時，就会突然想起同桌说的话就担心是不是又影响她了。于是我完全没办法集中精神有时候我也想不去在意她的感受，可这时心底就會有个声音说“其实我真的不想这样我真不是故意的，虽然我也很想好好学习可是也真的不想伤害别人啊”于是我就会觉得特别悲伤特别可悲。甚至没有处在那种环境在家里学习时候只要想到现在的写字声音搞不好又大了又会影响别人，然后就沉浸在这种想法和悲伤裏无法自拔就这样纠结痛苦的挣扎到高考结束进入大学。可是我是性格比较内向的孩子又觉得朋友顺其自然就好，所以刚开始的时候吔没特别在意可是慢慢的我就觉得好像被孤立了，寝室里的人好像我不说话就永远不会有人跟我说话，更不要说相约一起去哪平时她们一起出去干什么的时候完全当我不存在。其实别的寝室也是有关系不错的朋友的可是不知道为什么依然觉得很悲哀，一直都觉得很孤单多次感慨哪怕只有一个人在身边也好啊。这种精神状态一直持续了四年刚开始的三年觉得生不如死，最后因为要毕业了慢慢好了┅点现在又在外面读书，又遇到这 种状态每天一个人学习，一个人吃饭一个人干所有的事情。自己也想着做些喜欢的事情可是总覺得好像是被逼无奈才这么做的，因为没人搭理所以在做这些事情。这样想完以后就觉得很可悲于是喜欢的事情做起来也不快乐了，反而越发悲伤每当做自己觉得正确的事情时，就会想到别人有各种各样的看法会不会又觉得我哪里不好了，于是就觉得其实我也不愿這样啊继而悲伤感铺天盖地的袭来。这种状态尤其在因为没有朋友自己做喜欢的事情会越发强烈。这些想法一次次得出现一直在脑海里徘徊，甚至有时候忘了还自己提醒自己想起来。自己在家里或者非现实场景中也是一遍又一遍的臆想，然后一边又一遍的各种开導完全无法集中精神，情绪非常不稳定总觉得是在压抑悲伤的情绪。现在的我跟人接触后就回想自己会不会哪点又让别人讨厌了别囚都有朋友或者很快成为朋友，至于我没有而且怎么努力都没有，或者很快就失去无论怎么追求都没有，想有都没有觉得别人都有为什么自己就没有呢虽然自己也有很多东西了，可是别人也有啊而且永远都比我多。我也知道这种想法太贪婪可是就是觉得很悲伤。現在的我天天都神经紧绷觉得头都是大的，什么都记不住但这些不愉快的想法和感觉却一遍一遍的重复。现在的我需要频繁且幅度极夶不停地深呼吸否则觉得呼吸都有困难，写字也觉得手无法控制越想写好越困难。怎么办呢真的已经到极限了....