驱除绝望,我便可以写作.
　　写作,我便可以驱除绝望.
　　难道必须彻底地摆脱绝望,我才可以写作?
　　难道必须完全依赖写作,我才鈳以驱除绝望
　　我的头发长了夏天，热我在一间小房子里住着，房子里有张桌子桌子上摆着一些杂志和书。
　　枫晚上与我一起睡睡到二点多钟起床去厕所，没有回来径自回家了。
　　我们生存不如意处，十分明显但是我们选择了自己的路，又得必需忍受來自各方的确良压力.
　　青春岁月，无尽忧郁
　　遇到麻烦的事就知难而退这是不负责的人生态度，这样的人必然要承担更大的麻烦逃避只能是暂时的。想到了自己的不如意我想到了死。 想到了死我假设自己一无所有。想到了一无所有我觉着死是没有必要的。順其自然活着这是生命的背景，在这个背景下人人都有活得更好更幸福的可能性这种可能性属于所有的人，因此悲观失望者等于是走進了人生的误区人调节自己生活的的方式很多，为什么一定要去死呢
　　莫试图改变不可能改变的人，莫爱不可能有爱的人莫理会鈈可理睬的人。他们自有他们的路也不要想着去改变什么，这个世界相互影响缺少真理。我只写好我自己的小说就可以了
　　如果┅篇小说可以写下去就不要急于结束。看《天涯》上写知识分子与社会关系的一篇文章：陈离《对灵魂的忧虑与对世界的忧虑》。写得鈈错增强自己对写作的理解与认识，要多看一些有分量的理论
　　看了《大饭店》《卡萨布兰卡》，都是很不错的片子
　　什么限淛了我对写作的真诚？现在想来我的三个小长篇写得极期糟糕。
　　小说就应该去虚构一个独立的王国我在写作的过程中误入歧途，洇为我找不到生活与我的内在的关系这实在并非我想要的。我对自己的过去又能有多少了解呢?我对生活又了解多少呢要敢于否定自己，还要相信自己
　　麦~舒尔曼所写的《爱情是荒谬的》真是一篇好小说，幽默有趣却又合情合理.。欧茨的小说《预感》也有独到之处
　　小说应有广阔的天地。
　　看那些出书的人有时候我并不认为他们写的就是有价值的。
　　我需要了解别人的什么呢
　　基本仩确定了在《鸭绿江》和《珠江》发表小说了。
　　安静地去写自己心中想要写的写不出来的时候就不要让自己写下去。
　　我真不知噵我要写什么但是我的的确确的想写。
　　写作无法进行为什么不看看书？
　　没有感觉时文字就是干巴巴的无味无色，我反感自巳老是写到性但是我却又想表达性，因为我想虚构的不是性而是爱。文学作品的虚伪让我更是感到讨厌我自己也是虚伪的，因为我昰社会中人
　　《拾麦》和《眼睛》写得都不错，刘庆邦用事写人生活味浓厚，重要是他用心暖化了一切又找到了他的语言的味道。
　　7月14日周三小雨晚上落
　　看自己一年前写的东西虚构的东西，几乎是垃圾
　　池莉和莫言的语言都具有幽默色彩，透着一种傻氣的可爱迟子建的语言很有诗的味道，也非常好余华的小说与他们相比，更有锋芒却又有内部的柔情似水。
　　作家都有自己的精鉮原乡像我这样的人应该去写童话。
　　心情不好的时候就让自己安静地度过
　　7月25日晴天周日
　　写作的天地很宽广，但是并不是烸个人都能飞翔到那样宽广的天空中去许多作家只不过像麻雀一样唧唧喳喳，也飞不多高远在练习飞翔的过程中，我相信自己会不断哋越飞越高
　　单纯从生活的角度去思考写作亦是一条路，虽然在这条路上并不能获得更多的收入有些当红作家，他们的生活还不算錯我离他们还有许我距离，但是只要我努力我也会有那样的一天。
　　写了《我们的健康》
　　酒喝得多了，吐这样的喝酒并不昰我所喜欢的，我很在乎自己身体的感受但是在当时不喝的话似乎也不是太好，人们总感觉能喝酒的人是英雄可是我觉得不能喝不喝嘚才是真英雄。
　　想以《快乐》为题写一个中篇或一个长篇这的确是一个好名子。亦想以童话般的语言写一部童话般的小说给孩子們看。我是那么的喜欢小孩亦想有个小孩子，可是现在的情况真是不容乐观谁肯与我有一个小孩子呢.？
　　想写的内容真是太多了應该有一个可靠的思路带着我走向高远。小说可以让我飞得高远吗? 我总是那么喜欢说废话喜欢喋喋不休地向读者解释，我并不认为读者昰傻瓜可事实上我正在把读者当成傻瓜。没错儿我是有自由想要怎么样写就怎么样写，但是结果还是会证明我必需有节制必需服从寫小说必注意的规范。
　　7月28日星期三晴
　　写出短篇小说《日光下并无新事》
　　每天都在重复，却又不一样地平常一个人像另一個人的形像，还像一棵树鸟的每一次飞翔，都实现了一部分梦想
　　快乐很简单，通过思想你把痛苦一再淡化。情绪有点儿甜习慣了便有点儿甜。如果天色太浓就盼雨早一点落下来，淋湿干燥
　　问阿呆：阿呆，你是男是女不知道！你喜欢女人吗？不知道！（阿呆即我我问我自己）
　　对于那些死板的语言我十分讨厌。
　　生活简单明了让自己的人生充满高尚的幸福感。
　　下午骑自行車从三间房后面绕到长营庄，再到市场经管庄回来。在市场感受到幸福的生活气味形形色色的人，具有生活味很好。
　　有一个彡十左右的妇女可能神经有问题，见人就说话穿碎花薄裙，圆脸扎马尾辫子，面黑大眼。她过马路频左右看担心撞车，莽撞地邁着小碎步
　　化简一切留下明朗，这是我两年前的一句诗而我现在却无法让《化简》成为我的一篇小说，这是为什么
　　我时常看着镜子里的自己的脸，感觉自己有可能变成一个非常优秀的作家这是一个模糊的感觉，这个感觉并不十分可靠尽管我未来的可供我支配的，让我成为著名作家的时间足够我干成一番事业。我有一种担心我担心我自以为是的聪明头脑使我写出来的作品只不过是一些攵字垃圾。
　　现实永远不如幻想来得神奇我所渴望的，在现实中需要经过艰苦的努力也未必能实现回味我的过去，我甚至会有一种絕望的情绪产生身边碌碌无为的人太多了，而我甚至不及他们幸福想得太多。累
　　诗样的生活是一种心理作用下的生活，心理承受能力强能把痛苦变成欢乐。
　　期待什么呢我的语言安静，不想说话
　　那种对生活的理解能力，以及对人的包容心让我可以生活得更好
　　人活着没有什么是永恒的，暂短的东西足够人用一生去珍惜
　　人活在自己的兴趣之中，又要不断地向生活做出让步囚活得冠冕堂皇又十分可笑。更为天真和可笑的是艺术家他们总是渴望能把一切改变。现在的我心情淡泊似乎什么都不感兴趣了，这昰我醒来以后的感觉
　　醒来以后我发觉自己有一点瘦，想一想自己将来的路是那样的沉重我感觉自己一无所长，一无所有也并不想要什么。任时光流逝
　　当感觉不到希望的时候希望仍然存在。当灰心丧志的时候只是暂时随着时间的流逝岁月必然在人的生命中刻下智慧，使人明白自己的生活究竟是怎么一回事情
　　时间可以让一切产生变化，永恒只是一种梦想谁可以不劳而获呢？谁可以完铨按照自己的意愿去活呢谁都不是全能的上帝，人只能耐心地努力地改变着自己生的现实渐渐变老。幸福不是绝对的一切都有一个期限。想一想自己的责任这些责任是不能不负的。想一想未来自己还要有好的未来。现在不努力不吃苦怎么能行呢人依心而活，我嘚命运对我够照顾的了为了追求那些虚名浮利，命运允许我犯了错误立脚于现实，想要做些改变朝向哪个方面呢？并不清楚每个囚都是在若有若无的希望之中。
　　在生活上可以向水平低的人看齐在工作上可以向水平高的人看齐。
　　有些稿件没有消息也就等於是发表不成了，因此问也是白问不要问最好，省得让人为难
　　发现自己对写作有些讨厌了，这也是正常的都三十岁的人了还是鈈能让自己的生活变得好起来，还是不成熟这真是让人难过。
　　自己的缺点中有一点是喜欢暴露自己太过真诚。真诚让一个人失去應有的神秘力量让虚伪的人反而认为是一种华而不实。
　　沉默有利于一个人的生存在
　　性格决定命运，性格在生活中也会有些改變这种改变也有利于人的进步。
　　8月22星期日晴天
　　烟没有少抽了自己的一张脸都快成烟叶了。
　　老是累老是困，所写的小说吔不如以前流畅只能放自己一马，不要再埋怨自己
　　一起逛超市时，肖老师（曾经的主编）看我瘦非要给我买吃的，推辞不过讓他花了三元钱，给我买了一根香肠我果真这样瘦得让人心疼么？肖老师也是个可爱的好人
　　我的朋友们，会想起我这说明我还昰个不错的人。虽然我很久没有主动跟他们联系有太多时候，我在内心里也会想起他们
　　晚上写《看火车》，写到最后把自己写哭叻
　　又一次想到了文学之路的漫长与艰辛。我无法做太多轻松美妙的幻想因为我知道我还需付出努力。不可知的组成命运的诸多因素都将影响我的创作我无法逃避亦不允许自己逃，因此只能听从命运的按排我相信，无论如何我不会放弃对文学的追求，这多少让峩感到有些安慰
　　《我的存在与思考》
　　我是那么自由，虽然我的爱受到了生活的限制我的心它在飞翔，累了也栖于高枝我感受到来自高处的冷，在那中冷中思考我在的思考在思考之中。我深切地体味到孤独它让我安静。虽然我的生命深处是安静的它如大海的深处，但我在生活中仍会浮躁生活总是流于表面，像大海的浪潮我允许我这样，却为此烦恼
　　我自由地吸呼与行走，说话与寫作虽然一切都不尽如人意，但却又朝着一个完美的方向我承受现在的不如意，这是我所需要的我每一天都在幻想，并且知道这種幻想来自于我的血液，以及那些莫明的不可捉摸的过去。例如属于过去的一朵花的美丽与香气，一个人的叹息与呼吸我的生命中充满了需要破解的秘密。我首先要获得某种掌握语言的能力这需要我做大量的工作。
　　我看到了我的优势虽然难勉有些急躁。我通過我开启我以及我的生活，而有些人将来看到我独立的王国，正像们梦想的部分我是一个制造梦，并试图说出人们的梦想的人我想成为孤独的人们的知音。我对人的认识也还肤浅尤其是我不会虚构无聊的故事。我的这些缺点将使我有别于其他的人尤其是那些自鉯为是的人。
　　我与世无争的性格让我看到更多而保保持了我幻想的能力。不是我不愿意看到更坏的结果而是我逃避是为了更快地箌达，到达生活的另一面我逃避的是普通人的生活与命运。我获得了一定的成就那成就有一部分在血液中与生俱来，有一部分是成长過程中的心得而且我存在的现实说明了，我是一个善于逃避的人这不是一件坏事。因为逃避我保持了我新鲜而稚嫩的心灵，天真而苴爱幻想对万事万物充满了幻想，并且试图把幻想变成一些现实例如通过文字，制造虚幻的小说毫无疑问，对于文学艺术的思考以忣文学本身是我生命中的风景，而我的灵魂就在那儿飞翔和居住
　　由于我的特别，我无法获得现实的爱情想到爱情的对像，女人为什么要幻想获得一个有才气的单纯女人呢？所有的爱情都将会变成现实中的开败的花。女人她们永远属于社会，属于社会化资產化的男人。我只能成为她们心理上的情人是她们的幻想和渴望。我对于她们来说是遥远的保持这种距离吧。
　　我看到我的虚伪那种真实的虚伪存在，是我惟一的难以飞越的高度社会层面的，我的身体与心灵受到了影响。我说不清楚那种影响力它们在我的生命中，是我的烦恼同时我也知道，这正是我一生需要对抗的
　　作家只有退回自己的内心才是强大的。在我看来作家不需要复杂的社会关系网。生活中的人也不可能有十分协调的生活十理想的生活，因此不必在意什么只要有饭吃，只要还能活着看书和写作就应該相信自己。在这个过程中我有我的精神世界。应该怎么样去生活我思考过如何最快地名利双收，但是思考的结果是一切办法因为惢态的不正常，都会有投机的嫌疑对社会，对别人对公正构成欺骗。苛意去追求的东西对于一个强调自然和精神的人来说，难免索嘫无味
　　一个作家必需有自己的特色。中国有许多作家没有自己的特色或者缺特别的东西。莫言算是一个有特色的作家从他的作品中虽然可以看到一些大师的影子，他语言方面的天才来自于对生活与生命的感悟而一个作家获得语言的能力的同时必然也会获得一种敘述的技巧。莫言的写作就像表演在一个舞台上演好一出好戏。
　　我要写什么呢当我还不知道我要写什么的时候，我却准备写了峩打开了电脑，而脑海里一片模糊有一天晚上，我去蹦的了我想让自己出汗。我写不出来是因为我身陷其中，我在我的感觉中走鈈出来。那种感觉是混沌的模糊的，想要清楚需要大的功力。我还没有
　　感觉中，我费尽心机捉到一只鸟儿折下鸟的翅膀，得箌了翅膀却得不到飞翔。想象中得到了翅膀却不是鸟。想象中变成了鸟那么，原来的我呢我看到一位落迫的饥汉，他寻找食物峩似乎看到他生命中的替能，让我想到并渴望也像他那样寻找食物但我口袋里有钱，我连让自己在想象中失去钱并让自己真正地失去錢，我无法做到真正失去钱一个天真的人与城市格格不如，如果城市欢迎天真的人城市就不再是城市，城市的存在有可能是动物园┅个作家为了获得一个真实的细节，他虚构了自己的死亡并在虚构中死去于是真实的体验便无法流传。作家在死亡后又活过来死亡的感受即时便开始遗忘，那种感受再付诸语言写出来，已不再是作家曾经的感受所应有的表达和存在因为模糊是文学的血肉。文学确定性不存在如果说确定性存在，便会对阅读构成伤害活人物写活，为什么要写一个人做了些什么有什么故事呢我看，一句话便可以写┅个人：他坐在椅子上发呆或者，他在街上行走这都是非常有空间的，也有人在其中
　　作家没有别样的自由的灵魂，无法写出有靈魂的小说当代中国作家中，莫言、苏童、铁凝、刘庆邦等人都细致地写出了人物，这些小说家是优秀的但也是缺泛力量的。而我吔不知道一个作家的力量来自于什么地方。似乎是一种信仰。

　　能弱能强千年计有勇无谋一日亡。平庸者的观点如果得不到支持就有可能是一种反对的、破坏性的力量。人活着不必去刻意获得别人的赞同。为人正而不足不可邪而有余。
　　我想如果小说写故事，非写不可作家对故事应该有新的认识。
　　艺术家要么用四肢走路要么飞翔。
　　写作就是作家让心灵之光照亮一切模糊的事粅　　　　
　　棕灰色雪山下那片树林，它们的美无法带走鸟儿不行，马儿也不行我多少次想要写一写西藏，山南、林周、拉萨峩写不成，每次想要写的时候我受限制了，或许那样大美的地方在心底孕育，需要更长的时间写总是简单，写好太难所以不要急。
　　无力可以获得别样的孤独和安静可以进行无限的想象和虚构。为什么要成为生活的强者呢为什么那种无力的存在不是另一种强夶呢，它是别人看不到，真正有艺术追求的人应该看到
　　有时候获得一些小的欢乐，对于生命来说是一种安慰和鼓励生活中会讲笑话的人是受欢迎的，幽默的人是受人欢迎的有时有必要寻些乐趣，让自己生活得舒心
　　不断地否定自己，制造烦恼也是有必要的为难自己，同时也在成就自己
　　浪费时间有时会让我着急，事实上我何曾真正浪费过时间我总是在空想中度过，而那些空想带着峩的梦幻一般的过去与未来在飞翔试图找到什么。有时候我所找到的，我需要的事物正在那些看似浪费掉的时间中产生。我是在为洎己寻找虚度时光的理由么
　　空中有微笑的眼睛，有声音有一些事物的舞动。阳光呈条呈片，呈碎片与空气交谈。一些过去的時光纷纷下降成为今天的白昼，白昼中的一些闲想或者灵感。每一个晚上都有梦，都有飘泊的灵魂邂逅别的灵魂。
　　听到夜鸟啼叫孤单单的一声，刺破许多星光与黑暗传至我的耳中。房中事物安静如常，房外的世界此时，半睡半醒地球之于宇宙的微小，我之于地球的微小都是现实，一切妄想终是妄想我默默无言，夜更深了时光下沉，灯亮着蚊子嗡嗡唱着吮血歌，飞来飞去叮峩一口，我身上起的水泡证明这不是在梦中。此时有一些人也在做梦梦到我这是巧合。我想到远方的亲人被梦緾身，或者睡得安然死亡是更远的故乡，现在的记忆是城市和乡村一切都在微微变化，仿佛花哨的内心终会回到单纯。做为人类的小小一员现在，还沒有变成草或者一只野兔。
　　属于人的是永远在暂时的生命之中。
　　泪水洗征尘一路孤单，伴着自然我是个负心人，负了现實成就了梦幻。终究是无所谓现实与梦幻它们都在我生命中鲜明。面朝大海达人知命，君子固穷
　　　一个人的价值体现在自己縋求与欢乐之中，一个人尚是有意为国家为别人而活那是不合人性的自然的。获得了美去创造美，获得了爱去创造爱，这是人的自嘫这样来说，为国家为他人而活正是一种需要，而不是为了获得人生的所谓意义成为英雄或者艺术家。爱与美以及善正是人类的方向。
　　石头傻待在原地梦到年华，日月梦着它我捡起它，让它动一动一只蜂飞来飞去的轨迹，有着花形和花香的色与味
　　洳果能守在一起，两个人最好变成石头家庭让人感到稳定那是因为精神无法虚构一种超越现实的稳定感。与一个女人结婚那是因为男囚在社会生活中需要变得像个成熟的男人，避免单纯带来情感的伤害结婚可以让一个女人变成母亲或女儿，可以让男人变成小孩或父亲欺骗的对像如果不在乎，欺骗的目的就无法实现打破传统道德的约束，交往会变得暧昧因此安分显得可贵。暧昧之必要如果阅读の必要，暧昧是属于精神和肉体的灰淡欢畅　　　　爱情或者一个异性并不能真正意义上改变人的孤独和空虚。
　　　星眸带露俏眼含情，顾盼生姿这样的女子会让许多男子认为与之有缘，心下悄悄生爱意其实错过了何尝不是一种美好。美丽的女人需要有成功的男囚这是因为美尤其空虚。事实上一切经不起推敲因为这是个无序的时代。
　　我远远地看着一坐山就那么看着，感到自己呼吸着有屾的呼吸想要让风说话。
　　下雨天雨一阵一阵，房子里的我感到自己笨拙因为我无法像雨那样随意地从天空中落下来，而且有一種节凑感
　　我希望我的电脑好好的，但是现在它有点不听话
　　我是一个不愿意欠账的人，但我似乎一直欠着别人的不多，却总昰欠着我希望我能存一些钱，可以用来安慰自己的心可以适当买些书，吃点好的不必挤公交车。
　　今天晚上做点什么呢感觉我嘚世界像蚌，而我像一粒沙我的世界会出现一颗珍珠吗？
　　今天《橄榄绿》寄来了一百一十元的稿费一首诗歌的稿费。温亚军编的是我1999年写的一首《鹰》。
　　城里的阳光能把我带回乡村吗在乡下时候每天早上早早起来，可以感觉到太阳从东方升起来射出金光。在乡下太阳在四季里有着变幻的声色，安静的村庄的早晨有鸡鸭牛羊的叫声，有卖豆腐、卖绿豆芽的吆喝这一些声音在阳光照耀Φ存储在记忆中了。
　　在城里我想要回到乡村中去，然而我又无法真正回去在那儿生活生存与发展的现实，以及城市对我的诱惑紦我留了下来。我融入其中找不见自己。每一年春节要回家一次总让我感到自己的精神是饥渴的。
　　幻想不用语言的小说这种幻想被语言所不屑。
　　生命渺小却感知神奇林林总总的一些事物被时光升华，被情绪孕育被智慧整理，变成文字而内心中的语言，卻总有许多逃避了语言的追击
　　《日光下并无新事》终于被《佛山文艺》的编辑王薇薇选中，要发表了
　　王薇薇说那篇小说好，發在实力派文本栏目我重新看我的小说。它不完整甚至粗糙，然而终于是表达了我想要写的一些东西而这些东西，是在我所看到的別人的小说中多少是别人所缺少的，带着我自己的特点的
　　一个好编辑是敏锐的。同样的小说给《上海文学》的徐大隆一次给了彡篇，其中就有《日光下并无新事》说这篇最差，决定送审我的《我们的健康》可后来那篇小说后来被《鸭绿江》的编辑高威最先看Φ了，虽说《上海文学》看上去更有质量一些还是确定给了《鸭绿江》。
　　　　梦以及醒来的述叙
　　　　梦到奶奶用脚后跟走路嬭奶那么小的脚，如今迈到天堂里去了小的时候奶奶是那样地爱我，以至于小小的房子里挂了七八个篮子每个篮子里几乎都成着花生、枣、糖之类的零食，让我攀高取下她笑眯眯地看着我吃。现在回想起来心中便有奶奶的声音。
　　奶奶她笑着那样慈祥的笑，如紟也消失只能存在于我的记忆中了。
　　我的记忆或者我的生命里尚是有一个天堂的话我的奶奶便居住在哪儿。
　　梦到家中的孩子們在一起吃饭奶奶说，有嫩红薯给了我几块。
　　小时候我总是喜欢去奶奶的家中吃饭奶奶的手巧，同样的材料要比我的母亲做嘚好吃许多。
　　我的梦跳跃了紧接着我梦到我小学时候的语文老师宫德江，一个中学毕业的小伙子那时的他大约还不如我现在大。怹是一个没有脾气的老师空长了高个子。牙不整齐面相厚实。后来宫德江不当老师了磨面粉。我中学时候还曾去过他家开的磨坊詓磨过面。那时见他一身的白灰。他笑着给我说话我也笑着给他说话，彼此都有些羞涩的样子想来有些珍贵。
　　我梦里宫德江老師教我们高中课文似乎是一篇国外的小说。——梦总会有偏差
　　那小说好像是我自己在梦中虚构。我梦到我读那小说小说讲的是┅个男人过冬，他的妻子去了另外一个城市与另外一个男人好了，他在家里没有吃的给饿死了。他的妻子得知消息以后后悔极了我看了以后非常感动，想哭——在梦中我不清楚那小说是我写的，却又清楚我读的是别人的小说那么，我是不是有两个我彼此不太相幹？
　　梦中有哭意不知究竟源于什么。我在梦中看到自己高中时暗恋的一个女生我想让她知道我鲜嫩的情感以及我的多愁善感，同時又不知道该怎么让她明白我的心情教室后面有一台电视，正在播放古装破案片电视随着我的感觉播放，悬念总被我猜中我很得意。正得意叫宫德江老师的脚步声响起我忙把电视关了。
　　宫德江让我们做连线题我怕叫到我，他果然没有叫到我
　　我暗自高兴，又想到暗恋的女孩想到她不可能理解我的心情，我也无法表达我自己便把梦关闭了。醒来四点多点
　　宫德江老师，已经多年未見我的暗恋的女同学，已经多年年没有她的消息了
　　梦中的事物，虽然错乱却是实有其人。
　　想象他们为什么要进入我的梦呢
　　我是想要通过梦来整理和抖落往事的尘埃么？
　　随意翻到一首诗岺参的《戏问花门酒家翁》：
　　这样天真可爱的诗歌，是好嘚诗歌用白话去说，一个在老人花门口卖酒道路两边的榆荚像钱一样，我摘来买酒您卖不卖给我哩？
　　当然是戏言或许也是不肯“卖”的，但心中有那样的想法便似乎就买到了酒呢。
　　右耳中有些痛是上火了吗？
　　对女人们感兴趣让我感到难堪，所以難堪是因为想而得不到假如真正能得到呢？诸葛亮说了——淫漫则不能励精险躁则不能治性。
　　还是不去想人做出君子的模样。
　　改了《看火车》我喜欢这种写作状态，可以让我进入到小说中去可以让过去与想象亲密交谈。
　　家里卖了一些树一万块，把賬还上了父亲的腿现在也能离开拐了，是好事父亲说我的小说不好，因为同期的《小说精选》上他看别人的小说津津有味，看我的卻发睏
　　网上看了《一个都不能少》，一部好电影故事是简单的。朴素的乡村题材貌似简单，简单才有诗意才有弹性。
　　《短小说》的稿费来了一百二十元。
　　《小说精选》的稿费给了一个万字小说，给了一百五十六

　　朋友XXX被人捅了一刀，未死去看他，他为自己挨了一刀高兴
　　至人无梦。修养高的人无梦这说法有深层意思。
　　几天连日记都没记一是因为工作，二大约是茬孕育一篇小说
　　《大风歌》写什么呢？写一个老人她老了，对继续活下去感到吃力她通过风回忆自己的一生，并在风中疯了
　　小说内部的节奏不能快，也不能慢快了无法写细部，慢了显冗长
　　写小说，要像小说这很重要。
　　韩国电视剧拍得很用心强调了生活细节。
　　中国学西方韩国学中国，却学到中国人前面去了这个现像值得研究。中国人喜欢舍近求远
　　写出《大风謌》，感觉好
　　父亲的腿有点变形，这与最初没有舍得花钱用进口的骨托有关
　　看《格林童话》。大姆指说：当他扔最好一块银幣的时候又灵敏地跳上银币，跟着银币一起从窗子里飞出去了这句好。
　　对自己的性格有些不满意留胡子。
　　好语言是否可以帶出好的故事在写作的过程中让故事去讲述故事，而不是作家本人
　　这些日子没写小说，为什么一定要写呢
　　《看火车》寄给評论家何向阳，被《郑州晚报》采用成为小说擂台赛的参赛作品。
　　考虑是否去南方发展……
　　昨天公司搬家可能出汗，凉着了感冒，无法正常写作闲得有些烦。
　　心魔：妒、嗔、贪、妄、痴、恨
　　爱文学，我犯了痴病
　　想到短篇的美好，可以让人茬短时间内看完可以轻松获得一个完整的故事。不可以妄为中长篇那样长而无内容的小说，没有意思而且中长篇小说的写作需要大塊的时间和精力，我现在没有
　　才华是小刀，学识是大刀
　　中巴车上的顾客说：那儿有人啊，你们还停！我看你们想把电线杆也拉进来
　　售票员说：我想把路上的电线杆也拉进来，日他妈它没有钱拉它干嘛？
　　我想到一首诗：大林寺桃花
　　那顾客是想象仂的人很牛。
　　我呢有点像《江雪》中的人物，在城市中：
　　千山鸟飞绝万径人踪灭。
　　孤舟蓑笠翁独钓寒江雪。
　　想箌人性中深处的风景我便不知怎么样写才好了。德-托马斯-曼说：想像构筑未来的人性。
　　想以《身体》为题写一篇短。
　　写出《身体》不如意。
　　看电影《2046》是一部不错的片子表现了爱与自由，以及爱与各自的生命背景的潜在关系
　　有时候有必要尊重無知的固执。
　　他们存在的现实有力地说明了生活是多么盲目和无奈。
　　妹妹年底可能要生了
　　这是年喜事，但是他们的生活條件并不好这让我担心。
　　我的小说中有优美滑润的肌肉但是整篇看来，有的小说却并不是健美的小说写作也需要健美。
　　好莋家在前行的过程中身后是长满野草的路，那路终成大道那是因为读者跟在后面，终于踏成了一条大道博尔赫斯是如此。
　　在《尛说精选》的这半年通看了中国作家的一些小说，感觉水平一般没有什么特别让人激动的作品闪现。
　　去了西单图书大厦看到太哆的人和太多的书，然而掏钱买书者并不多
　　劈柴一样，作家也需要劈开自己生命的空间利于燃烧。

　　房东生了暖气我的房子裏没有。
　　就是把所有的树叶都变成舌头也表达不了我内心的真实情感。——《忠实的约翰内斯》
　　拎一包李便可去远方。
　　來到佛山一个摩托车太多的城市，据说每天都会出车祸
　　吃喝玩乐最为空洞。
　　来时南方是夏天一样，我又要从夏天回到冬天
　　北方是我的生活地，南方不适合我
　　在佛山去了“南风古灶”，在广州去了沙角。这十天认识了许多新朋友
　　来南方时候，父亲给我算了一卦说是南方无财，易与属虎和属猴的女子结婚二年后有大成就。我且相信罢有些高兴。
　　明天给家里寄一千尚有二千七。
　　《当代小说》、》珠江》等发了作品有稿费没来。
　　走时把电脑卖了现在没有电脑，如何写作
　　寄钱时知噵，自己收了三百元的假币是谁给我的呢？
　　花了一千块买了电脑还朋友一千五，够我生活一些是间的了
　　不去工作，我可以寫一个小长篇
　　《轻薄》，这个题目真好
　　想了好久的一个题目，可以写出来
　　还没有开始写呢，有点怕的感觉
　　生活狀态不好，不利于写小说写小说需要安静，我现在那儿能安静得下来呢天冷让我无法从容写作。
　　想：小说就是小说不要妄想出別的什么来。
　　日剧和韩剧把爱情生活表现得非常好了自己还能写什么样的爱情呢？“轻薄”这个词我仍然难以把握。心中的想法是混沌的。
　　没有一点点写小说的感觉一切虚构的思路都不可靠。
　　冷和感冒在一起了写不成。
　　《幻想与少女》要发在2005年《青春》第一期
　　感觉不到自己有才华。自己对自己失望
　　天冷了应该考虑取暖的事，或许不该写什么长篇小说不应该对自己嘚要求太高。
　　一部长篇应该人物的命运和生存背景如果用第一人称写可能会更顺利一些。应该清楚却仍是模糊。写吧
　　两天時间，写了两万字
　　写了将近四万字，速度可真快没有多余的废话，一切都自然
　　注意休息，每天写太晚了
　　相对完整，內部却稍有不协调感
　　少抽一点烟哦，徐东
　　我写完了吗？十二万字太快了吧？！用了十天就写了一个长篇
　　12月所记日记，整理如下：
　　《生活与创作感想》
　　冬日的阳光纯净树叶落尽。
　　睡到十一点起床身体得了充足的休养，很舒服在阳光里照镜子，看到牙齿有烟垢与裂纹想到自己的生活并不健康。想到家和未来感觉压力之重。
　　想了许多终究还是安静下来，写东西
　　写，这是我的命没有必要对什么失望，失去是必需的
　　一个清楚的过程是漫长的。作家没有办法让自己的想法让人理解因此也不必强调让谁理解。每个人都有其聪明之处
　　我的生活陷入困境。没有工作（不想工作）没有多少积蓄。也许一切如同在梦中┅般不必太在意。失去了的就像石头掉在了水中，静听生活的回音听到了，似乎有所得
　　安静之必要，如同吃饭之必需
　　洇为孤独会我特别烦，要战胜
　　孤独的时间，没有电话来但是为什么不可以这样度过一些时间呢？
　　一切都有其内在的平静一切都有一个过程。要相信自己那怕在最痛苦的时候，仍然要相信将来
　　每一篇小说都像一个人一样，不光是活生生的还得是有气質的。气质很重要内部的丰富和鲜活是形成气质的重要条件。
　　在写的时候尽可能地写得美一些，真一些大虚构有大真实，大真實有大作品。许多作家写得虽好但没有自己的语言特色，自己鲜明的艺术世界他们听从读者，没有进行继续进行内心的自我追问與探寻。他们在前人的创作成果的阴影中自得其乐利用平常的语言，写别人写过的故事虽有创造的成分，终是没有力量
　　善长讲假话的比比皆是。为人为文都有这现像。我现在不想动不想写，尚是写自己便有可能进入角色，深入细微但那样，非常伤我我嘚愿谅我的暂时的懒，得积蓄和调整让自己能承受写作。一定程度的懒有孕育才情的功效。我得听从自己的感觉
　　写作需要气，氣不足不要轻易去写。任时光空白流过是一种空旷的美。要求自己更好难为自己，突破了难就是大道。
　　现在有一种讨厌文字嘚感觉总觉着自己写得不好，何必呢状态不好的时候，不要给自己再寻思麻烦写作不再是难事的时候，为什么没有了激情了呢对於作家来说，花花世界不属于他属于他的是虚构的世界。
　　谁耐得寂寞谁更优雅
　　人的需要并不多，只要能生活生存下去能发展，没有必要强调自己的孤独与贫困
　　横看成岭侧成峰，远近高低各不同要学会理解自己和世界，用尽可能简单的方法
　　这世堺上有才能的人有很多，更多的是平常的人自己学习、努力，不管别人的卓著与平淡
　　换个角度写，找准了可以让看起来不是废話的废话，消失不见
　　写不出来不可怕，怕的是写出来的东西总像垃圾只有严格要求自己，才能突出重围成为高手。不要讨好读鍺讨好读者，读者便成了最没有品味的人；用心灵去写作为自己写作，写出作品交给读者，拥有那样的读者彼此都有品位。
　　攵学害人就是讨好读者的思路，害了作家又害了读者。
　　作家的内心要有风景有大风景，才可以成为读者的旅游胜地
　　我讨厭情节细节失真的小说。现在有不少让我讨厌的小说有些作家，随随便便的就可以写出一篇不是用心去写，仅仅是用经验用别人的故事。由他们去我有什么办法？
　　实在不行不就要工作没有什么大不了的，有些稿费有些朋友，饿不死的
　　因为大了，因为囿父母因为在生活中有对比。
　　基于对自己的了解尚是能闲得下来，倒成为一种修为了
　　因此，过一段时间不工作对于自己來说，是好事
　　没有比单身更简单的生活了。
　　淡泊以明志宁静以致远。
　　从1989年开始喜欢文学到93年在《诗歌报月刊》发表第┅首诗。到98年在《渮泽日报》发表第一篇散文到2002年在《延河》发表第一篇小说。到现在走过了十多年的文学路，成绩十多个中短篇尛说，若干未发表的小说
　　我没有钱，是因为一直执著与文学没有踏实工作。从陕西日报报社出来从女友杂志社出来，从青年文學杂志社出来从小说精选编辑部出来，一路走走停停心里想着的总是文学，没有在意钱的多少
　　抽烟多了，随着年龄的增长感箌健康的重要，想到将来一切没有保障有些感到沉重。但反过来想自己的命，值多少钱呢来自于虚无，活在现实中尚是战胜不了命，虚弱地死去无声无息，亦是一种结果不要把自己看得太娇贵。
　　我生活在我的光荣里因为我有追求，这个过程不一般名利昰身外物，看得太重不好看得太轻也不好。一辈子做好一件事做得有些收获，是为了报慰关爱自己的人以及渴望成就的自己。
　　鈳以放弃一些无所谓的事可以在一天的某一时刻写一些字。可以把握自己的生活可以做一个高尚的人。
　　家里打来电话着急我没囿工作，不能挣钱不能生活得好。着急我那么大了还没个对像。爱我现在是寻不着爱情的。我没有物质基础人人都很现实。尤其昰女人比男人还现实社会的发展，让女人们变得聪明但也变得缺少感情色彩。不当的婚姻会影响追求
　　车到山前必有路，船到桥頭自然直
　　尤瑟纳尔，法国女作家看她的作品，与我的文学幻想接近且亲近常常有这样的感觉，若干年前活着的人们有我的梦想的影像。《王佛脱险记》这个短篇尤瑟纳尔通过想象把历史与艺术，精神与实现的关系写得非常棒
　　写作进行不下去，是好现像这说明在寻找更好的进行方式，有可能写出更好的小说作家是自己的敌人，是读者的敌人他的热情是冷漠地对抗虚无，让虚构呼唤語言所能呈现的世界
　　写小说，不要怕平淡平而有致，淡而有味是自然。浮华世界任他们去浮躁。
　　跳出人物原型是写好嘚一个要求。自由的语言是厚积薄发的。语言本身可以呈现人生的命运但是有局限性的。人物是故事的道具人物与故事形成一体。
　　可以让文字简单有内容，虚的东西模糊的东西太多了不好。
　　我爱着无故事模糊的东西，那些才是真正值得关注的但它们呔难把握了。抽烟还是抽多了每天早上起来不舒服。
　　写不出来不要太责怪自己。常常是想着很好的题材却不容易把握，不得不放弃知不可为而为之，不明智
　　我是一个要智的人吗？不是我有邪性，有妄想这是我的神奇力量吗？如果是它们需要开掘，需要时间和努力
　　总以为自己有着非同寻常的创造力，事实上那种创造力的表现过程是复杂的需要投入大量时间和精力。一切远离現实的东西都将会有着遥不可及的虚空命运。这种近乎悲剧的存在不是作家的命运吗
　　看了《大话西游》的剧本。我看到男孩到男囚的转变理想与现实的距离。
　　对世界冷一点也是一种独立的姿态有利于创造。热情有时候就是不可避免地滑入庸常
　　只有内惢才会真实地告诉我，我的自私与高尚都是天真的我要付出劳动与心思，让自己有着成熟的天真那时，敞开心灵的自由便是别样的涳气与阳光，一些亲爱的读者需要读者，他们也许从来不知道我是爱着他们的我为什么爱他们呢，因为他们心中也有爱事实上，人苼命中模糊的爱正是一种人活下去的希望和力量。
　　作家与现实的关系紧张这是余华说的么？他大约还说美好的事物在远处，丑惡离人更近人类无法承受太多真实。他是读过许多书的作家一个有些得道的作家。他真切地误解了世界与人的内心自以为是的有理。我也喜欢他作家就是这样，但不能全是这样所以余华的存在是有道理的。
　　大约是福克纳说过他说，排拆道德判断力的真理是莋家的真理作家不是发泄，不是控诉、揭露他向人们展示高尚、优雅、真实的美。（可能余华又说）理解事物后的超然对善与恶一視同仁，用同情的目光看世界他们的敏悦，有道理仅仅是有道理，从“尽信书不如无书”这话思考一个作家尤其要敢于怀疑，尽可能地不要确定自己不能够确定的写作的虚伪害人害己。
　　这世界上人类所创造的一切理论体系都会在人类文明发展的过程中被解构。一个伟大作家的出现他必然会有新的发现。对照当下的文学有多少作家在向人们展示高尚、优雅、真实的美？有多少作家同情的目咣悲悯的心是有力量的？如果他有力他用什么样的文字体现那种悲悯的力量？他的力量又来自哪里我们的生活是如此模糊，我们的時代正在朝向多元化的方向发展生活的强大与丰富超过了死板的想象，生活的压力让从事文学这一行业显得力不从心困难重重。种种洇素制约了作家的产生与作家的艺术世界的形成
　　诗人海子游走了许多地方，有了他的语言可惜二十五岁时便走了。我读他的诗的時候觉着作家可以从海子的诗中学习小说，那种自然而立体的跳跃的思绪，正是许多作家小说中所缺少的那种透明与诗性
　　作家韓少功居住于乡下，他试图弄清楚什么他的作品，是相对简洁的作家余华、张炜和莫言，他们的作品与韩少功相比又是另有天地。餘华敏锐灵光张炜大气含混，莫言厚重有趣青年作家出于生计和练习的必要，可以发表一些粗糙的文章这是个过程。
　　刘恒的《貧嘴张大民的生活》是中国作家平原型创作的代表作品好，人物写活了语言简单透明，有可读性的故事比较完整，也有生活背景寫出了城市小市民的生存与命运。不能苛求更好我希望自己超越，这是我的不现实理解和清楚再加一点幻想，类似于飞翔
　　我认為70代的作家是可以创作出优秀的，超越前辈们的文学作品的伟大的作家将会在不声不响完成佳作。无法制止文化市场的混乱当我们的攵学批评家们只把眼光盯在成名作家的时候，我们如何能对文化市场更加有信心些正在成长的一批青年作家，他们渴望成功期待批评镓关注，期待市场的认可这是恶性的期待。写作像表演如果缺乏冷静，就演不好写作是修炼，爱热闹成不了大气我时常对自己说，写自己的吧别的，不要管早成功未必就是一件好事情。时间有不可改变的内容不可预知，其中的内容不可超越时空地拿来一切藝术领域中的领军人物，都有其被时代生活和自己协迫的无奈在成长和前进的过程中，反省是必要的这时代的爱情，也像及了文学的存在
　　是晚上零点以后了。每天看书到深夜
　　写小说挣不到多少钱，要安贫乐道有时退让，服从现实便是乱了阵角。
　　爱昰生命里的感动是美，美是要与生命有和谐的到处是残缺的美，这是人类生存与发展的空间在这空间里，人需要选择适合自己的鼡知识和修养去修饰和改造。
　　闲着更想生点事我感到心有些累了。
　　看《不过如此》崔永元说：将来我们会老的，当我们满头皛发历数自己的往事，有金奖、银奖……惟独没有爱情那将是终生遗憾。
　　春天到了年轻的伙伴们，让我们抓紧吧四面出击，詓寻觅爱情抛开杂念，一往无前不管前面是地雷阵还是万丈深渊。
　　做一个真正有修养的人不在于文化高低现在有许多大学毕业苼张口粗话，行为不端以为那更是真实。岂不知那是学来的虚假
　　情绪调整不好，没有整块的时间可以用来完整写作小说是神奇嘚，是可以神奇的所以写小说前需要的因素有很多。例如情绪、时间、灵感等
　　追求高远，力不从心脱离生活，一味幻想这是┅个过程，强调了虚的东西一切都在变化中。
　　看《儒林外史》中“巍然中了”这一句，觉着好吴敬梓是个好作家。他让我想到寫作的成就不可以只靠想象得出来没有一定的生活积累，挖空心思去写仍然白废劲
　　想到写城市题材的小说，应以特别的视角去写道在底处，也许地一切都有其内在的命运
　　今天给家里打电话，忍不住哭了
　　父亲的腿不好，躺在家里有一年胡思乱想，感覺不到我努力误会了我。
　　我很在乎我父亲的感受因为他为我负出得太多。而且在家里需要钱的时候，我不能拿出他们需要的数目惭愧。
　　腰有些痛得厉害想到这是因为文学，想到自己努力我愿谅自己目前的艰难处境。居陋屋吃馒头，孤独看书，写作自寻苦吃，自得其乐相信未来。
　　我向来不注重看文学理论的书这是不好的。靠着艺术人才可以没有德行，而又有着保护艺術的大真实，就是最大的虚伪这样的道理，有些深了但有道理。正如老子所说：大道废有仁义；智慧出，有大伪不管别人怎么说，注重自己的心理感觉吧要用自己的语言说出更帖近当代人的心灵的话。
　　想到“尚然适意岂必有为”这句话，可以让成名成家的惢暗淡一些走自己的路，观自己景做自己的梦，创造自己的世界交付给与生存的世界。这个过程我的幸福。
　　清朝的李渔说：能与浅处见才方是文章高手。
　　我觉着浮躁的大背景下，简洁是力的种子
　　米兰~昆德拉说：小说有某种功能，那就是让人们发現事物的模糊性……小说应该毁掉确定性《旧约-创世纪》：凡有血气的人，在地上都败坏了行为
　　我觉得，精神和心灵的慌乱与庸俗的喜乐让作家无法进入更深地进入到自己的精神世界，无法有真正的创造模糊正是万事万物的生死世界，文学艺术正是一种可以讓人从模糊中看到有序的光芒，从而安慰灵心使其有制序的一门艺术。

　　2005年1月1日星期六
　　《小说选刊》发的《大风歌》的稿费来了三百五十元。
　　时代是伟大的任何一个人都显得微不足道。所以要清楚自己让自己快乐一些，尽自己的能力做一些事情，不要菢怨什么
　　孤单的感觉，重九点了。有些疲倦
　　因为抽烟，房中的空气不好为什么不能少抽一点呢？打开门但是冷。
　　時间过得很快有时候闷，便想喝点酒从来没有自己要过酒喝。其实我清楚哦路上有许多孤独的人呢，不是只是我自己
　　看了《紅高梁》。有场面算是好片。
　　以前没有发表过文章时候是多么渴望发表啊，可是现在呢写得不好，即使发表了也提不起自己写莋的兴趣来我需要什么呢？我需要超越现在是有些急躁，岂不知欲速则不达。
　　有些聪明的人破坏了规矩。
　　那些傻人跟茬后面重建各种规矩。
　　有时候现实会比想象快大多数时候是现实不如想象。
　　有感觉写不出，写出也写不好工作没着落，不鼡管离过春节有一个月时间，好好写作看书度过
　　想写。还是看看书吧
　　我不郁闷谁来郁闷呢？
　　有些想要喝酒却找不到陪酒的人。有些烦有些不想要写。
　　不要着急安静中在进步。
　　“我从远方赶来恰巧你们也在。”听歌
　　《大风歌》是以風开头，以风结尾的《看火车》有内在的情感线。《丸子汤》还是没有写得好这是什么原因呢，因为我用一个短篇就写了一个人的┅生。没有抓住重点没有拎得起来的线。我讨厌多余的废话但总忍不住说出一些废话。这是没有办法的事不是没有办法，是功力不夠
　　现在写作者很多，通深入进去的并不多有许多作品只是技术的反映，不能叫好我仍处于一种不会写小说的境地，这种发现不應该让自己难过应该高兴。发现自己不会写离会就更近了。
　　从佛山回来以后的这几篇小说都有些躁气，不好写小说得平静下來，这样才能写好如果这些小说不得发表，那就放下来有时间修改一下。好小说不是一下就能写成的得有个过程，我应该有耐心
　　不要着急着去写，不要着急着结束不要着急着投稿。不要着急着成功不要着急着挣钱，不要着急着结婚但是，要清楚自己明皛现实，相信未来沉入自己的世界，不要管真实的世界不要以为他们神奇和高明，自己亦是可以做到的不要以为他们高不可攀，自巳亦是可以做到
　　昨天参加了新浪的颁奖大会，见了章元见了获得长篇第一等奖的千里烟。千里烟要请吃饭但最后我和章元约了趙大河，一起去吃饭谈文学。
　　见到莫言脸色红润。
　　见到刘墉他是一个表情戏剧化的人。非常好我很喜欢。
　　每个人都囿自己的世界果真是这样的。
　　1月22日星期六晴
　　离近年的时间越来越近。近两天却什么事都不想要做。这是为什么
　　有些唏望会落空，有些不曾希望的可能会实现
　　写作者，都想着写到让别人认可这就显示了文学的可笑。
　　常常在失望的时候有许哆人放弃了坚持。
　　加了童仝她的爷爷得了胃癌，心情不高兴
　　今天不要写了，周六周日看看能否写。
　　时间的快有时候並不能给人留下什么。
　　时间的延续性指向苍恾的未来，一切机遇和成就都在其中
　　在《长篇小说选刊》工作了一个周了。
　　洎过年后来到北京只写过一篇小说。
　　2月27日晴有风周日
　　看儿童文学作品有感动。
　　这几天一直忙也没有写什么东西，然而這种工作的日子却是充实的
　　思想要守正，行为要规矩我们不清楚未知的世界，有时候也对一切事物缺少正确的判断然而人要活著，要生存要发展，总是一个有得也有失的过程
　　我是一个坚定然而却缺气魄的人，我不能更为狠心一些必然我要受到我性格的影响，成为一个活得沉重的人
　　我如此清楚，却又不得不糊涂
　　写出了《避之不及的猛虎》。
　　今天看了石钟山的《男人的天堂》他写得已是不错，他强调了故事性然而小说中缺少一种内在的空间。小说中亦没有那种大气有的却是半大不小的碎琐人与事。泹是写得已经不错了，其中人物活了亦有感人之处，想来还颇多
　　刘磊君打来了电话，考虑写小说的事不知如何进入，我对他說考虑什么写法呢，现在想写就写写到哪里就是哪里。对于他来说是这样的但是对于我来说，我不能再这样要求自己
　　我要写┅写我的童年生活吗？小说有可能会写成散文的形式那样自我的经验可以被称之为小说吗？不过可以写得真实写得美，可以通过语言洅现一段过去的时光和旧事
　　还是不要让自己随便地进入到写作，这对于自己来说是不利的要让自己的精神处于一种安静平和的状態，为下一次写作调整好状态
　　面对流水和天空的时候，我们得清楚虚构是必要的而且是必然的，否则我们无法更好地理解那些事粅我们获得了自由，才有可能解放我们的生命其实我们的生命一直没有获得解放。因为我们缺乏想象与真正的创造力
　　我这么对洎己说，于是虚构小说有了理由
　　必需跳出生活的层面才能有真正的虚构，这个时代需要真正的虚构来抵达人的想象与灵魂
　　电腦似乎修得好了。以后打字可以不必老是关机了但电脑还是插上电就不行。
　　明天还是要去上班八点半去就可以了。
　　3月17日星期㈣晴大风
　　实实在在的生活有什么可写的呢只有在进入了可意的虚构以后才有天地。我的感觉有时候是错误的我是那个呼吸着别人嘚语言而不是呼吸着空气生活的人。
　　我幻想我是一个能听见空气说话的人我这样奇怪的感觉是小说样的感觉吗？我这样想的时候我僦陷入了写作的困境
　　那些在写作上有着伟大成就的人，我不知他们的感觉和想象力来自哪儿我真正需要那样敏锐的感觉和奇怪的想象力。
　　为了写作我抽烟我的面部皮肤变得粗糙而无光泽。
　　今天在网上与童仝聊天的时候知道每个人的心其实都挺高的，这樣高的想法别人未必能理解因此，越优秀的人越是容易单身我们有什么办法让自己心想事成呢？
　　我仍然真诚和单纯这是没有办法的事，我不知道我该么样才能把自己的成熟运用到生活中去我打开了音乐，我听着音乐写作我不知自己将来能写出什么样的文学作品，我是一个有潜力的作家吗我感到写作的可怕。那样的虚构生活并不是我自己能支配的我感到惶然。
　　我需要感动我们都需要感动。我能创造出什么样的感动呢我只能让人对生活感到绝望。因为文学所透露出来的真实让我迷乱我运用我的语言，以为自己无所鈈能其实我身体虚构，营养不良我只能作一点自己力所能及的事情，我做不了我的想象中的事情
　　我的头发长了，要不要理
　　我的心里空了，要不要爱
　　在我自己不想要写作的时候不能强迫自己写作。我可以看书可以看书。一切语言都笨拙要沉静下去。几乎要哭了
　　今天电脑重新装了系统，现在用起来更好一些了以前老是会丢失文本，可能是电脑盛的东西过于多了现在希望不偠再出现问题，我能处理我的文档好好的，便是好了
　　一切都有其内在的命运。有时候我们不能期待更多更美好的。我们得现实┅点得一步一步地通过努力来到达我们的梦想之地。人生重要的几步要走好。要安静地走好不能太受别人的左右。要清楚这个世界果真是一个丰富的，有爱的世界人心的苍白与失爱，亦会通过时间来改变这一切我不是一个优雅的人，我有着太多的缺点然而，峩在成长我在变化，我在朝着好的方向行进每个人都应该承受其自己的命运啊。
　　我太容易受别人的左右了这不是个好事儿。一萣要有自己的主见其实谁的内心里都有着无数的秘密，只是属于自己内心一定要坚强，无论发生什么事情坚持不懈，坚持不懈
　　4月1日阴天星期五
　　总有那些活得自由的人，充满了创造力似乎喝酒，亦是没有多大的兴趣了天天因为累，有些消沉知心朋友亦尐。精神不抵以前是身体不如以前强壮所致么？
　　最近写了几篇随笔终是无法进入到小说创作中去。每天写一篇吧练习。
　　4月4ㄖ晴星期一
　　似乎有许多天没有写小说了，我写作的内部也许正在发生裂变。
　　给家里打电话母亲说，父亲写作写到晚上二点对于父亲来说，也进入了自己的写作世界我想，既然他现在只能闲着写一写也好。
　　4月5日晴星期二晴
　　今天又花了五十多块钱修车十八，买了菜几十块
　　今天与王十月聊天，与叶耳聊天与章元聊天。自己的表现有点狂我清楚自己不是一个狂妄的人。
　　上午九点起是因了昨天晚上看东西《忏悔录》，晚上四点才睡我工作，这样的投入也许是因为出于对文学的爱吧。
　　东西的小說写得不错缺点当然也有，那样的语言对立体地写人受到了限制。作家要练习内功要讲境界，在这方向我觉得每个人的选择都不一樣
　　我终是一个性情化的人，常常忘记了人应有的沉默我得意亦会忘形，像个孩子可事实上我是大人了啊。
　　又有几天没有寫东西了，不写东西真好。
　　昨天与贺绍俊老师聊天谈到自己的小说和创作的态度。
　　买了带MP3存了三十多首歌。不写看书吧。

　　晚上十一点前我写了六千字，从八点开始写写出了《亲爱的微生》。
　　微生这个一个人物，这样一个当代的爱情童话
　　4月19日晴星期一
　　今天去了单位，做了不少事主编高兴，把一包中华送给了我
　　不知为什么，这段时间一直有些忧郁不乐我幻想的语言的神奇终是因为我思想和情感的贫乏而无力而不能拥有。
　　小说写人也好写事儿也好，总要有人和事可写才行我已写了不尐，但是我还是没有找到写作的巧门儿这是有一个过程的，我劝自己：慢慢的来
　　其实还是有许多人可以写的，只是我没有也不愿意深入下去
　　我不能写得太慢，写得太慢就有可能写不下去
　　4月21日星期四风
　　从过年回来，写了不少小说了《著名凡人叶隐形》，《避之不及的猛虎》《爱情戏》，《灵魂的骨架》《优雅的木耳》，《黑狗白狗少女绿豹子》《听见空气说话的人》，《我們的声音》《亲爱的微生》。一个月四篇小说不得不承认虚构对于一个人是有消耗。
　　4月23日阴星期六
　　《他们的声音》这样的小說当然写得活泛了也有味道，读者会喜欢这样的小说我给了小说更多的说话的自由，我认为这是必要的小说没有必要板着脸装清纯。
　　我的写作野心过于大这并不利于我扎扎实实地把我的小说写好。写小说最终还是要拼语言拼结构能力，拼思想意识单强调一點是不行的。今天看了一天的书晚上又要尝试写作。当然现在我不困，也不觉得累
　　进入小说有多种方式，但是不管那种方式嘟需要作者进入到小说中去。因为时间精力必需要准备充分才能可能完成一篇小说的写作。
　　慎重自己的言与行这个世界充满不确萣性，人有时候有必要小心翼翼现在不知道又要写一些什么，这么漫长的一晚上需要写一点什么文章才好。
　　写一写我的朋友们寫一写男人的生活。写有意义么？我无法让人更加童话如何直接进入到故事？如何让人立马行动起来有事可做这需要功力。流行表媔这样的写作终是没有意思，还是看书吧
　　4月28日星期四晴
　　天越来越热了，买了票五一那天回家。
　　不能对生活报有太高的唏望失望的感觉也最好不要太多。安静地做好自己该做的事情相信自己这样生活也是可以的。
　　4月29日星期五晴
　　看到了春立的结婚照片以及我父亲的照片。父亲真是老了在照片上那样的拘板，让我心疼心酸。我无力改变岁月和生活加给我父亲的一切我连自巳的现在都无法过得理想，这是我们的生活但是，每一天都有开心的快乐的事都有事可以做，都有成绩这就是好的。我还想要什么呢只能是一点一点地进步，一点一点地改变也许一切都会好起来的，我努力我也得相信将来。
　　给一些朋友们打了电话问候了┅下。
　　要敢于虚构不能因为不熟悉那样的生活就不写了，作家应该尝试新的写作内容《演戏》这个题目不太好写。
　　《鸭绿江》的稿费来了三百一十块。太少了一万余字的小说啊。本来这个小说《上海文学》说是要用的因为它们定稿早，就由他们来发了
　　大爷。堂哥小良。小军宝柱，来我这儿
　　买了一百三十三块钱的手机费。
　　想到生活的不容易想到自己发展的坎坷，这些都要面对以什么样的态度去面对呢？自信自强，自立顺其自然。
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