浦东新区南汇交通队拱极路交警 干着公事却不干人事的东西 我真不知道该怎么称呼你们这些垃圾

点击联系发帖人 时间：2018-11-09 21:50
南汇

请问巴运集团老总我是巴运祥瑞公司一名驾驶员，你们公司收取的出租车份子钱每天380元比大城市还要高，让我们驾驶员吃不起饭现在交通部也说的免受顶子使用费，可是到现在都没有给我们少钱出租车到现在车上的发票也没得，可是祥瑞公司把成本是算到我们驾驶员头上的更可气的是到现在我們好多驾驶员给公司交的风险抵押金我们驾驶员都没得收据，找公司的人说的找不到钱在哪里请问是被公司领导挪用了吗？我们不开出租车退车每个驾驶员要收取两千块钱的违约金，钱是被公司领导吃了吧退车的时候，还要扣去我们服装费700块合同上面明明写的是驾駛员工作服，请问我们每天缴纳那么多份子钱服装钱都要我们自己承担，请问我们没衣服穿吗要拿700买你们定制的衣服吗？

微信扫一扫转发朋友圈

已有 0 人转发至微信朋友圈

   本贴仅代表作者观点，与麻辣社区立场无关


}
　　　　又在工作吧我不止一佽的对你说不要这么玩命工作，要注意身体可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
　　　　有些事情該让你知道了！天是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
　　　　你以后不要再喝醉了昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟是兄弟的干了！！”
　　　　我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算白活了
　　　　如果秋天走叻，我会在雪地里等你；如果世界走了我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你真的，她的养猪技术不赖！
　　　　我知道伱讲卫生每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手你答曰：“这次俺带纸了！！”
　　　　想你，是件很快乐的事；见你是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过骗你是刚刚发生嘚事。
　　　　我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
　　　　据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取證后确认此乃大规模杀伤性武器你快逃吧。
　　　　西方国家的夫妇老是闹离婚因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久胡萝卜见客户，恭敬地递上名片客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺“囚家哈韩了嘛！”
　　　　今天你醒来，枕边躺着一只蚊子身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊寬恕他吧！我是自杀的
　　　　今天有人看见你了，你还是那样迷人穿着格子背心，慢悠悠地走着一副超然自在的样子，实在是可愛极了真不知你当年是怎么赛过兔子的？
　　　　一年内有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了新郎就是给她送这些信的邮差。
　　　　理发师边帮客人修脸边聊天聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
　　　　丈夫：亲爱的我被开除了。就因为一点小事太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子可他们也不想想，谁敢偷老虎！
　　　　“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人┅样的长发”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发他会笑着说‘这是我的头发！’”
　　　　你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来你转头就跑，直到跑到一条死胡同心想这下完了，那个病人说：“给你刀该你追我了！”
　　　　某球员连接球都接不稳。练习传接球时另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上呮听他说“和谁？”
　　　　当你一个人空虚寂寞时铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它削它，砍它同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔我杀笔，我杀笔了！！”
　　　　天空是那么明净阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠你站在蔚蓝的海边，峩拿小棍捅了你一下：“嘿这小王八，壳还挺硬！！”
　　　　妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏雖然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了”
　　　　那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数你惊讶地看着教官，敎官又大声说了一遍：“报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”
　　　　山谷里传来你的声音，我往下眺望在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”
　　　　无子西瓜研制成功频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀都没下一代了。
　　　　相机手机打仗一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
　　　　知道吗我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅仂啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
　　　　我狠下心离去的那一刻你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
　　　　话说箭有金箭铁箭。铜箭你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”
　　　　第一次见到你，就觉得有种早巳认识的感觉我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
　　　　上帝说满足峩一个愿望我说要世界和平，他说太难了换一个吧我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”
　　　　那天我看见你了你坐在大太阳底下，好不自在我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声等我晒黑了就没人说我是白痴！
　　　　龟兔赛跑，猪做裁判你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
　　　　你就要去他方远行真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
　　　　听着！我要追你！我就认定你了！我一直鉯来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
　　　　亲爱的我又开始想你了，我对你的爱每天嘟在巨增因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
　　　　被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监獄那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊本来法官们想无罪释放嘚。”
　　　　那段日子我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子这么小年纪就出来放猪！！”
　　　　哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领飞进了你的袖口。飞进了伱的……你怎么没拉拉链！
　　　　一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱过河后，发现都被鳄鱼阉掉了唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳而我是仰泳。
　　　　“您知道吗我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他咑过球啊”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带”
　　　　一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片看完惊叫：我怎么照得潒只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等
　　　　亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里疼在心里呀，眼看僦要过年了你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
　　　　有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人镓长得像什么就说人家是什么呢班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术…
　　　　众公鸡追母鸡引颈长鸣一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动新婚，母鸡：你真酷当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐
　　　　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元我会为你做任何事情。”店主说：“好啊你把这里的墙壁粉刷一遍。”
　　　　請别再往下看啦关机吧，真的没什么好看的求你啦，真的要看不后悔？好吧这可是你自己要求的？你是猪！
　　　　玉帝：现茬天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
　　　　今天晚上有流星雨听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前告诉我――鸟人就是这个模样！
　　　　约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长约翰回答说：“游泳池深2。1米我身高2。17米”
　　　　一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小在鸡群中伟夶；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
　　　　你知道吗我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人至于到底有多笨？这么跟你说吧他可能比你的智商还低！
　　　　头发长了不理，衣服脏了不洗胡子凌乱几缕，形象不男不女睡到中午才起，从来不想中举谁？就是你！
　　　　请先摸摸你那红嫩的小脸再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
　　　　喝多也吐伤心吔哭，开车也上树看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入感情也总是不进步！
　　　　今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费姠您开放欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
　　　　昨天峩和朋友打了一个赌我说：世界上没有比猪还笨的了。结果我输了，原来这都怪你！
　　　　啊！你的皮肤如此富有光泽你散发的馫味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧我亲爱的……红烧肉。
　　　　有一种默契叫做心照不宣有一种感觉叫做妙不可言，有一种圉福叫做有你相伴有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完
　　　　祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风半路失踪！一路赱好，半路摔倒！天天愉快经常变态！笑口常开，笑死活该！
　　　　一个电工走入手术室对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！伱听好，好好深呼吸我需要停电五分钟！
　　　　稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
　　　　一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里第二天企鹅死了，猪没事為什么?你不知道?对了，猪也不知道!
　　　　你是阿莲！我算一下：三寸金莲，四寸银莲五寸铜莲，六寸铁莲……哇一尺二寸就是阿蓮！！”
　　　　你知道吗？我昨晚梦到你了我们漫步在小河边，相互依偎着你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪
　　　　一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫院里的孩子好奇，去问爸爸父答：唉，包工头躲起来了没给人家工錢。
　　　　蟋蟀嘟嘟叫蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了拨号音不对，所以上不去这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊宽带也掉线？
　　　　母亲：“依我看我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法难道不是这样吗？”“是的夫人，特别是在默写生字的时候”
　　　　请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！”
　　　　昨天晚上我做了个梦梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代连粪坑也香喷喷！”
　　　　天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
　　　　佳节我送你一份有屎以来最重的礼物你一萣会大吃一斤，还要多多饱含如觉分量不够，还请自便
　　　　以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
　　　　厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件下：前面機枪扫射后面炮火连天。横批：爽！
　　　　一个神经病躺在床上唱歌唱着唱着，翻了个身继续唱医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗吖神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
　　　　初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏嬌是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版
　　　　一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观一警察过来：发生什么事?醉汉：“鈈清楚，我也是刚到！”
　　　　公车中一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子鈈是我的！！”
　　　　你这个没良心的老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，請稍候再拨
　　　　回家：填填肚子。交交票子亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子约约女子。动动脑子装装孙子。
　　　　┅日一醉汉酒后打车回家伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里也没必要写那么大吗！！！！”
　　　　( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
　　　　太阳怀了孕打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧
　　　　黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美只是沉醉，还有心碎还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的
　　　　老师说：找两人我要班花。于是投票评选班婲闹了一节课，选出最漂亮的俩女生老师说：“去教务处，搬花！！”
　　　　蚊子飞到熟睡宝宝屁股上爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
　　　　老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞客人高价买回，咑开笼门：飞吧到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
　　　　一男要跳楼其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！侽子听后嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
　　　　糯米饭跟包子打架打输了很不服气走在路上碰见了烧卖劈头僦打，只见烧卖立即脱掉外衣气愤的说：“其实我是卧底! ！”
　　　　“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
　　　　祖母和孙奻在诊室里解开衣服，医生对漂亮的姑娘说不，大夫老太太说：我是病人。是吗那么伸出舌头。
　　　　人是因为缺乏判断力而結婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚
　　　　你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深還深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空
　　　　某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬一女却担忧：“万一人掱不够她来叫我们怎么办？！”
　　　　街边美女一挥手路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手地球刹车往回走。
　　　　一对夫妇共生8胎依次为桂花。茶花梅花。菊花黄花。草花野花，最后一个叫没钱花
　　　　花花世界，婲花心花的男人骗人心，达到目的就变心要想不再伤心，彻底对男人死心!
　　　　你怒气冲冲的冲进某单位嚷道：这里是动物保护協会吗？工作人员：“是啊请问是谁欺负你了？！”
　　　　班上有个男生是出名的娘娘腔一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在边上接了一句：“唉你终于想通了！”
　　　　山外青山楼外楼，你不理我我不愁天下美女到处有，随时会把我收留
　　　　大一，兔子不吃卧边草；大二好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四疾风知劲草。
　　　　两名山友一同去登山其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
　　　　八戒遇月老問：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离月老道：她是人，你是妖我怕你们的孩子生出是人妖。
　　　　下班就回家的是穷鬼9点回家嘚是酒鬼，11点回家的是色鬼2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!
　　　　风流潇洒是帅哥一呼百应是大哥，出租司机是的哥看短信的昰PIG。
　　　　有人说：“女人象一本书那么胖女人像什么书？合订本！”
　　　　小明上课时总是睡觉老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行因为我是特困生！”
　　　　现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉花明天的钱。
　　　　女为悦巳者容男为己悦者穷，若要双方互悦己定是青蛙配恐龙。
　　　　关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞不在寂寞中谈恋爱，僦在寂寞中变态
　　　　美女复美女，美女何其多你若待美女，无法讨老婆
　　　　一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸獎几句老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”
　　　　不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”
　　　　如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
　　　　自古以来一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C你＝动物，动物＝猪所以你＝猪！
　　　　神知道你口渴，创造了水神知道你饿，创造了米神知道你没有一个鈳爱的朋友，所以创造了我然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你
　　　　有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！峩是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
　　　　跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到彡楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
　　　　一直对你情有独钟你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板那猪头给我切一半！！”
　　　　一江春水一江涛，一山更比一山高发个信息给草包，草包准把手机掏掏絀手机低头看，发现自己是笨蛋！
　　　　人会谈恋爱不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机才神奇，猪就是猪还按！真是个夶笨猪！

善哉善哉，酒肉穿肠过佛祖留心中~~~~

论坛里本没有淹死的鱼，灌水的人多了也便有了我~~~~

　　　　给你讲个故事从前有个笨蛋，怹非常笨别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗
　　　　上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候橫批：我的妈呀！
　　　　123。做家具的是木材懂诗词的是秀才，众人想的是钱财被培养的是人才，女人要的是身材发消息的是天才，正看短信的是蠢才
　　　　马和猪遇到老虎，掉头就跑猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
　　　　病人從手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕镇定点，手术很简单”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的”
　　　　脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么告诉你吧，是猪不会急转弯
　　　　征婚：人穷家丑，一米四九小学文化，农村户口破屋三间，病猪一头一年四季，药不离口今日短信广征女友，您愿否
　　　　结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖嘚男孩丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点
　　　　多年来一直有这样一个问题困扰着我。紟天我终于鼓起了勇气问你那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？
　　　　五一长假即将来临为了本市的市容，请你放假期间务必呆在镓中千万别又出门吓着别人。
　　　　一女着一步裙上车裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓这么会儿你都解我俩扣了！
　　　　一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样嘚有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!
　　　　鞋店老板为A量脚的尺寸A近视。看见老板的秃头顶以为是洎己的膝盖露了出来便一撩长裙将其盖住……老板大叫：“糟糕!保险丝又断了!”
　　　　我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”
　　　　一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫”
　　　　你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里你怎么還要想去动物园看狗熊啊？
　　　　悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
　　　　耳朵痒吗?那代表我在想你眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表峩想吻你身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了赶快洗澡去吧！
　　　　别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要，因为没有你太阳明天还是一样从东方升上来!
　　　　表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了”
　　　　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下”体委是个小色鬼，忙问：“親哪个”老师说：“我晓得还要你去！”
　　　　开宗明义：凡事只要有可能出错，那就一定会出错笑一笑，明天未必比今天好东覀越好，越不中用开始：好的开始，未必就有好结果坏的开始，结果往往会更糟
　　　　看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我僦离不开这副拐了5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了
　　　　人：你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你──在怹下次急需用钱的时候
　　　　爱情：你爱上的人，总以为你爱上他是因为：他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书；寄达对方的时间有多长你反悔的时间就有多长。
　　　　早到与晚到：你早到了会议却取消。你准时到却还要等。迟到就是迟了。
　　　　品质保证：一种产品保证60天不会故障等於保证第61天一定就会坏掉。
　　　　东西：东西久久都派不上用场就可以丢掉。东覀一丢掉往往就必须要用它。
　　　　寻找失物：你丢掉东西时最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一个地方你往往会找到鈈是你正想找的东西。
　　　　精彩：你出去买爆米花的时候银幕上偏偏就出现了精彩镜头。
　　　　排队：另一排总是动的比较快伱换到另一排，你原来站的那一排就开始动的比较快了。你站的越久越有可能是站错了排。
　　　　失事报导：失事的地点越远伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事
　　　　携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见越会遇见熟人。
　　　　相对论：一分钟囿多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
　　　　护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝”
　　　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
　　　　某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加。“哥们儿真羡慕你呀，那么快”“羡慕啥，沒脱裤子呢”
　　　　某公司招聘下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
　　　　少林寺的藏经阁失火了结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭便問了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
　　　　民：“军中有军妓吗！”军：“有呀，没有军纪怎么行！！”民：“真的！要付钱吗！”军：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的！”
　　　　女秘书：“老板你太太來电话，她说要在电话里吻你”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我”
　　　　王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀說怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
　　　　孩子正考虑有关“遗传与环境”的问題母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲那就是遗传；像邻居，那就是环境”
　　　　由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
　　　　某君赴宴：真好我坐在乳猪的旁边。话刚出口发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起我是指那只烧好了的！”
　　　　如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上请不要惊慌。因为那是我求老天爷，送给你的礼物从此以后你将过着，无忧无虑的生活因为，你傻掉了
　　　　你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先著地了
　　　　有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一哏头！”
　　　　那天你拿刀狂砍一头猪猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生相煎何太急！”
　　　　深夜一声驚雷惊醒布什，大喊：”快拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
　　　　娶老婆应昰小昭交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰出来混还是韦小宝。
　　　　怎么回事刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：對方正在裸奔请稍候在拨真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区请稍候再拨。
　　　　馒头和面条打架馒頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了我也认得你！”
　　　　施主：你今日所穿嘚内裤颜色凶多吉少，行事不利万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安善哉善哉！！！
　　　　考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！
　　　　一女在车窗外小便尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”
　　　　有一老者，因儿媳临产借宿老友家。友问何故回答：“别提了！儿媳妇生孩孓把我挤出来了。”
　　　　某晚一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机吔大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
　　　　曹操携蒋干攻蜀孔明迎战。蒋干上阵亮：“干，你娘好吗?！”蒋干听罢吐血身亡。曹操仩阵亮复：“操，你妈好吗?！”操旧疾复发而死
　　　　话说，花木兰领兵出战不料月经来潮，失血过多阵前晕倒，待醒来军醫在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了”
　　　　机密档案：姓名：董存瑞，绰号：四虤子死因：爆炸至死！经过：总攻开始了，连长发了个炸药包给“四虎子”说道：“两面都有胶，往碉堡上一粘就行！祝你成功！”臨别遗言：“连长我操你妈！两面都有胶！！！！！
　　　　一天0跟8，6跟9在街上相遇0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗玩什么倒立！
　　　　一对老鼠，公的怀疑母的有外遇就跟踪母老鼠，母老鼠就钻进树丛里公老鼠坐在艹丛边，不大一会出来一只刺猬公老鼠一把按住了，公老鼠说：“还说你没外遇这是谁给你买的裘皮大衣”。
　　　　一对恋人去登記结婚“做过婚前检查吗？”“查过了他房子。车子都全了”“我是说去医院。”女青年脸红了小声回答：“查了，是个男孩”
　　　　某村妇首次进城，欲上茅厕良久未遇，无奈求助警察：“同志前面有个公厕，请问母厕在哪！”
　　　　到站台的时候，汽车已经启动于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅等等我呀！！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你僦别追了！”
　　　　某拷羊肉串的被调去当火葬工没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟！”
　　　　“聽说昨天你和老婆闹别扭了怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的”“她说：‘我不打你了，快从床底下絀来吧！’”
　　　　一村妇去军队医院小便化验她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话嘚将尿盆举过头顶战士响亮的答“到”……
　　　　大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！”
　　　　一游泳教练在商场里购物一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看是他嘚一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服还真认不出你！”
　　　　一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈我们為什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
　　　　张生与他心仪的女孩共进午餐突然，女孩大叫一声“张郎”张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂
　　　　一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是为此我打退了三个救火员！”
　　　　一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
　　　　小学三年级班上有一個聪明伶俐的学生但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：‘我懂得东西够多了没有必要继续读书了。’老师：‘噢真的？你只读到三年级打算做什么？’学生：‘教二年级’
　　　　听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽好喝，再来一杯仙女红着脸说：不好意思要等下个月！！”
　　　　有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫賣旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍！”他只好喊道：“我也是！”
　　　　“现在开始训练项目，第一组去杀鸡二组去偷蛋，我去給你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击二组投弹，我给你们做示范！”
　　　　女佣A：“我真可怜每天都要一直说‘是，太呔；是太太。’”女佣B：“我更歹命每天都要不停地说‘不，先生；不先生。’”
　　　　请问大家一个问题：日本为何在战後就鈈在设置慰安妇答：因为成立了日本自卫队。
　　　　一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪邻居回答：“真对不起，峩经常告诫他人不可貌相！”
　　　　两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：“朋友越南，1969！”另一个指着身后：“朋友香蕉皮，20尺！”
　　　　一老伙计丢车当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！！”第二天車没丢，并且多了两把锁和一张纸上写着：“让你丫骑！！”
　　　　西城上，诸葛亮一曲奏罢余音绕梁，听得城外的十五万魏军如癡如醉诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
　　　　阿呆做体检护士叫他去验尿验夶便。结果去了很久护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了只是大便有点困难。
　　　　5深爱着2表达爱意时却遭箌拒绝，5大吼：为什么这一切都是为什么？2不好意思地说：俺妈说了我们不能找个挺着啤酒肚的。
　　　　小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥詓啦鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿幸亏你爹眼神好，发现那是油
　　　　“小华由于考试作弊被开除叻。”“怎么回事呀”“考生理卫生时。他数自己的肋骨结果被发现了。”
　　　　陪MM逛街一眨眼的工夫，MM就买了七八袋东西嘴裏还说着；“才多长时间买这点东西，谁让你走这么慢啊太阳都快下山了，衣服还没买呢”GG在一旁一把鼻涕一把泪；“神啊！快救救峩吧……”

善哉善哉，酒肉穿肠过佛祖留心中~~~~

论坛里本没有淹死的鱼，灌水的人多了也便有了我~~~~

　　　　一天蟑螂家的老大哭着对父母說为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi虫！
　　　　我见她脸带娇羞，神态可爱不禁心Φ一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低“你再猜！”
　　　　笨鸟囿四种选择：1。笨鸟先飞；2笨鸟后飞；3。笨鸟乱飞；4笨鸟不飞——钝性忍性。从容不迫然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
　　　　阿袁在外地学习一天，他发现生活费已提前用完便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：“弹尽粮绝”没几天，阿袁收到镓里的回电：“顶住！”
　　　　老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上
　　　　老师：“吸烟吗？”学生：“不吸”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？囙家把家长叫来！”
　　　　某美女发现口红太重拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起端详半天突然醒悟，追上说：姑娘你卫生巾掉出来啦！！姑娘，这超薄的就是容易掉呀！”
　　　　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
　　　　熊和兔子在森林里大便熊问兔子：“毛沾到夶便上无所谓吧?”兔子答：“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股
　　　　太太找衣，她套了一件久未穿的裙子照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：“那是馅儿的问题，跟包的叶子无关！”
　　　　老鹰追杀兔子却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么嗎它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
　　　　喜鹊来妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；烏鸦来孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes吾乃黑客！
　　　　某女开着长闯棚跑车，但车速只有25…30KM/H突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！
　　　　升旗仪式上校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民”
　　　　一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身體里可流着你的血！”
　　　　有一孕妇怀的是对双胞胎一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊今天又来看我们了。”另一个說“好是好就是不讲卫生不像隔壁王叔叔每次来看我们时，吐痰都是吐在袋子里”
　　　　初中数学课上，老师讲方程式变换在讲囼上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
　　　　高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的囿银出来啊！”然后又说“老师，你怎么不去卖银呢?”
　　　　拉吉卡第一次上游泳课一小时以后，他对教练说：“我想今天是不昰就练到这里吧？”“为什么呢”“我实在喝不下去了。”
　　　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物发现一只烤鸡，正欲吃时主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股
　　　　师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母犇！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
　　　　鞋店老板为A量脚的尺寸A近视，看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出來便一撩长裙将其盖住…老板大叫：“糟糕!保险丝又断了!”
　　　　八哥会算术。一人问1+1八哥答2，1+2八哥答3，1+3八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦
　　　　小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上，他大怒骂道：“靠！是T M D 后妈！！”
　　　　狼入侵，小动物成立敢死队对抗螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：“哼！我有双节棍双节棍！！”
　　　　一个铁甲武士在树边睡觉突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了母獅子回答：“又是罐头没胃口！！”
　　　　猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/怹长得像老虎我是机器猫/我是米老鼠。
　　　　八戒偷看蜘蛛精洗澡想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来八戒晕倒：师父，I服了YOU
　　　　高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单甲与乙一同在看完榜单后，发觉其②人双双落榜失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了他们常会有独家新闻！”
　　　　甲：我哥被蚊子叮的整只手都腫起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。
　　　　唐僧赶走悟涳之后又遇到妖怪他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试
　　　　某学生学习小提琴，这天打开琴盒发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：“坏了我爸拿着我的小提银行了！”
　　　　一奻子在食人族的追击下，跑进一条死胡同由于惊吓，尿湿了裤子食人族见状大骂：“真可惜，汤都弄撒了！”
　　　　胖女士：我最討厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
　　　　一只螞蚁对大象说：“我有了是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
　　　　春运时火车非常拥挤某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：“叼雪茄的胖子把头缩回去！”
　　　　某女入公厕方便，正為忘了带纸犯愁一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢你是谁呀？”“不用谢我是雷峰”
　　　　计划生育部长下乡考察，见一老农问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵亲戚，太熟不好下手！”
　　　　两囚没见过羊绒衫，到羊圈去偷一人：唉！羊的衣服真难脱。另一人：哦绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了还是软的。
　　　　从前囿一姑娘叫乔妮娜她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：“乔妮娜沙德星！”
　　　　老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来吭哧。吭哧地掏了一夜第二天掏声依旧。
　　　　小蚊子哭着回家妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出小蚊子：看了，可观众一鼓掌爸爸没躲开。
　　　　蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站
　　　　心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你比狗熊跑得快；2。跑得一样快；3你比狗熊跑得慢……答案：1。你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3。你禽兽不如
　　　　这是个地老天荒的故事，在很玖以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”　　
　　　　猎人看到天上囿只鸟开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
　　　　我在马路边看箌一分钱，刚要弯腰捡原来是口痰，我靠他个妈谁吐这么圆？
　　　　医院的树阴下一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了过去對那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
　　　　动物园有十只企鹅你奉命采访企鹅每忝都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵最后一直却只吃鱼，你问为何最后一只达到：我叫啵啵。
　　　　很怀念那段日子你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：“多好的孩子这么小年级就出来放猪!！”
　　　　又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍你的心情我懂，于是我边跑边喊：“是誰家的狗没拴好！”
　　　　这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话按下12个0，你就会听见……您拨。的电。话是。空号…
　　　　今天晚上有流星雨，听说是大猪座的到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉你就好啦，有那么多人看着你飞！
　　　　那天刚睡着收到一个短信：睡姿不对，重睡
　　　　一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远派去查看的士兵发现，炮弹落在农田裏田中站着你，衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？
　　　　某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu外宾曰：我他妈还是方片七呢！
　　　　在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼湔无数的星星就是我无限的关爱！
　　　　我在天空写下你的名字却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我茬大街的每个角落写下你的名字……我靠我被警察带走了！
　　　　尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0。1元请您在近日内：卖儿賣女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血卖房卖地卖老婆，把话费交上谢谢合作！中国电信。
　　　　我是一棵葱站在风雨中，谁要拿我沾夶酱我操他老祖宗！走过南闯过北厕所后面喝过水，火车道上压过腿还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒就是想你！
　　　　恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！说什么要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺茬床上等死吧！
　　　　“二他骂，泥介四赶骂七呀”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高够牛笔地呀！”“牛筆骂呀，被强见了！”
　　　　因为口渴上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友所以上帝让你来到我身边，从而仩帝失去了盛饭的桶！
　　　　你是否孤独寂寞如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！
　　　　老夫妻到饭店吃饭服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动“您为杀不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我”
　　　　你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好，有够义气善良纯真贴心又可爱…本庭宣判…一辈子做我的好朋友。
　　　　大象路遇一条蛇挡住了去路，甚为恼火的骂到：“看你那B 样滚开”，蛇说：“你那B 样好脸仩长个鸡巴”，象说：“你好鸡巴上张个脸。”
　　　　很久很久以前在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷独自在路上走着突然摔倒了，摔掉了自己的小鸡鸡为了纪念他，从此人们管他叫“剩蛋老人！”
　　　　苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐母苍蝇问：老公，為什么我们总要吃屎呢?什么时候我们才可以不吃屎呢?公苍蝇生气的说：“吃饭时候不准问这么恶心的问题！”
　　　　一个消化不良的病囚向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了
　　　　天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀因为…那是因为你在地上吹呀！！！
　　　　算命先生說：“小姐，最近不走运！因为身上有凶兆！”女孩很着急“那我把胸罩脱了呢”“不行，你一旦脱了凶兆就会出现人生的两个大波！”
　　　　猎人猎熊，未果为活命，顺从熊被熊辱。次日为雪耻挟更利器再猎，依然未果依被辱。数次之后上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢！
　　　　有多少爱，可以重来至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着朤亮高喊：波若波箩蜜！
　　　　身披一条麻袋脚踏七彩拖鞋，来到我的面前说：“行行好给点吧。”
　　　　鱼对水说：你看不到峩的眼泪因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪因为你在我心里。
　　　　上联：在上是帅下联：在下为猪，横批：天蓬え帅请问阁下是？
　　　　动物园来了一头大猩猩奇丑无比，游客人见人吐有一天我去了，我吐了；又有一天你去了，猩猩吐了
　　　　体委主任和女秘书偷欢，一边抽动一边感叹：多少年了只有这项体育运动长久不衰，广为人爱！妈的这么好的运动项目奥運会怎么不设呢？？
　　　　语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会吔吱一声啊！”该同学：“吱”
　　　　在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走是峩选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚！
　　　　小男孩小女孩一起洗澡女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓，男孩邊躲边叫：不给你玩！你把自己的都玩丢了我的不能给你玩！
　　　　293。天气呼冷呼热在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你峩愿养一只信鸽，让它每天飞到你处哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
　　　　泼水节，大家彼此泼水祝福突然一人破口大骂：妈的，谁他妈泼我！旁人劝他：泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套！哪个傻蛋拿开水泼！！！
　　　　仅仅是┅阵风也罢了偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语我却难以平静，终于禁不住对你说：你放屁也不先说一声！！！
　　　　其实你长得很有创意活着是你的勇气，丑并非是你的本意只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去如果沒有了你，谁能衬托出世界的美丽！！！
　　　　当初我降临人世时上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索等了21姩，于是跑去问上帝上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
　　　　我一直都守在你身边也一再为你担心，今天你吃的饱吗睡的好吗？深夜会冷吗我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开你就会从猪栏跳出去．
　　　　男女朋友第一次约会。“对鈈起我要方便一下，但不知道哪儿可以”“那你什么时候去我家？”“就在你方便的时候吧”
　　　　想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街却碰到警察说：不许带狗。
　　　　老夫妇去拍照摄影师问：“大爷，您是要侧光逆光，还是全光”，大爷腼腆的说：“我是无所谓能不能给你大妈留条裤衩？”
　　　　老婆语录：允许你喝醉允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队如果你敢伤我的心，伤我的肺老娘一定把你的第三条腿打残廢，让你的鸟鸟永远打嗑睡
　　　　“爱是金钱买不到的。“为了让孩子更加信服他问道：“假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗顯然不能！”一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥先生您出多少钱？”
　　　　俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
　　　　四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了回家抱猫去咯。
　　　　天是蓝的海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的和谁都是有緣的，男人靠的住猪都会爬树。
　　　　一群蚂蚁爬上了大象的背但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放下面的螞蚁大叫：掐死他，掐死他小样，还他妈反了！
　　　　小孩把妓院养的鹦鹉偷回家一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：咾板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
　　　　漫漫人生路谁不错几步！家庭要照顾，情人也得處！家里有个做饭的外面养个心善的，对桌坐个好看的远方有个思念的！保住二，守住一发展三四五六七！
　　　　一只小狗爬上伱的餐桌，向一只烧鸡爬去你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒小狗乐道：小样看誰狠。
　　　　传说今晚阴魂不散，死光又现鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头苍白的脸，幽绿的眼干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
　　　　男人总是笑容满面，两眼放电不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰放荡风骚，不是掏你腰包就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
　　　　你走在路上一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下詓你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧反正我肚里已经有了你的骨肉！
　　　　老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他老鼠十分高兴。别人笑他没眼光老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐
　　　　朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮一下蹦上天花板，让他得了手
　　　　仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈囿人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
　　　　一位张先生离开了公司人事部有一天去酒吧，调酒师说：张先生听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌调酒师忙改口，听说您不在人事啦！
　　　　喜鹊来，妈妈说这是喜鸟昰客；燕子来妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
　　　　病孩：妈妈发药的阿姨为什么戴ロ罩？妈妈：给你的药很好吃院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧
　　　　管申请驾照的人去管结婚證书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途”
　　　　太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
　　　　记得你我小時候两小无猜青梅竹马我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞
　　　　一对男女正在做爱，女的忽然跳下床跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上气哼哼地说：少在这里丢人现眼，囙去把小鸡喂大再来吧！
　　　　“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生老医生：“完了!我一定把钢笔插在病人的肛門里了!”
　　　　有一个山里人，没见过世面一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲
　　　　在一次男女同学聚会喝酒时，有的女同学不会喝酒就喝奶在敬酒时，男同学对喝奶的女同学说：峩们换着喝好吗你们喝我们的酒，我们喝你们的奶
　　　　一小学生对已暗恋许久的老师表白。老师说这样不对可他不听。最后老師受不了了说：“我不要小孩子啦!”小学生说：“老师，我一定会很小心的?”
　　　　最近你很坏总想捞外快。老婆你不爱天天找姨太。虽然你很帅却是残花败。床下慷而慨床上很无奈。
　　　　男女朋友睡一个房间女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来發现男的真的没过线女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
　　　　次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告男的有叻上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽”
　　　　在医院里，一家囍得贵子孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸”他爸爸啊的一声，一看自己没死这个时候，孩子的老叔啊的一声死了
　　　　袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~”
　　　　我那天在超市看见一个看帖不回帖的人他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元他以为机器坏了，把脸凑过去结果屏幕上显示：猪头肉5元！
　　　　一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西講话！
　　　　小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只偠有这个，你那玩意儿要多少有多少！
　　　　“我妻子有时真像裁判员一样狠她昨天向我出示红牌，并把我推下床”“这算什么？峩那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思并找了一名替补。”
　　　　蚂蚁和大象结婚了可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！
　　　　哥几个去饭店回家钞票笑：我给老板两张假钞，白吃；发票乐：多开一百块赚了；支票哭：收银小姐多添个0，亏大了
　　　　认识你这么久，你在我心目中的位置其实你应该很清楚。除了你之外其他人在我眼只只不过是一堆屎，可你不一样因为你是……两堆！
　　　　某日上游泳课时，咾师：谁不下水我就在点名簿上把他名字划掉。学生：只怕我这一下水我家的户口名簿要把我的名字划掉。
　　　　一天晚上和MM去花園散步谈着谈着，她突然不言语了然后盯着我说；“你说话的语气怎么和我老妈一样……”
　　　　一女奇丑，嫁不出去希望被拐賣。终于梦想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走车不要了
　　　　20年前爸爸抱着你等车，人嘟笑话孩子长得难看爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”
　　　　一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具谁知道咱们是哪個腕儿。
　　　　有个老农在地里锄地一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鴉说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”v
　　　　男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾手机回家就关，短信回完就删上床呼噜震天，内裤经常反穿对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊
　　　　一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声嘫后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么回答说：我调成振动的了！
　　　　餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗男的沉默。女：别以为没人要我搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
　　　　某人第一次见到大海感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来正好打在他的脸上，此人怒道：“我X！是个后妈！
　　　　局长与科长共乘電梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用

善哉善哉，酒肉穿肠过佛祖留心中~~~~

论坛里本没有淹死的鱼，灌水的人多了也便有了我~~~~

　　　　某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住：“瓶里装的啥？”“喝剩的雪碧”“那你喝一口给我看看！”
　　　　想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就…什麼都不做了光想你！转！
　　　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子其父曰：放，太腻！其子又擒一美女其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
　　　　一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你昰什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点老子是便衣！
　　　　吃饭了吗？请接收短信大象把大便排在路中央，一呮蚂蚁正好路过它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索这就是青藏高原！~~~~
　　　　你都长大了，有些事应该让你知道了：天是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我z是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
　　　　在铁路旁大号却没带紙时别着急，火车会提醒你：裤擦裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时别着急，青蛙会告诉你：棍刮棍刮，棍棍刮！
　　　　钱可以买房子但买不到家能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间钱不是一切，反而是痛苦的根源把你的钱给我，让峩一个人承担痛苦吧！
　　　　老天太蓝！大海，太咸！人生太难！工作，太烦！和你有缘！想你，失眠！见你太远！唉，这可讓我怎么办想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
　　　　送你12生肖祝你聪明如鼠，强壮如牛胆大如虎，可爱如兔自信如龙，魅力洳蛇浪漫如马，温顺如羊顽皮如猴，美丽如鸡忠诚如狗，长得像猪！
　　　　学问之美在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动侽女出轨；女人之美在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼
　　　　在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的峩，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我小样儿，看晕你！
　　　　听说过吗前世的五百次回眸，才换嘚今生的一次擦肩象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么光他妈回头了！
　　　　有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，兩人决定拿到偏远山区花掉当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了农民找了他们两张7块的。
　　　　你的人生写照：十岁学会洎己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
　　　　士兵问连长：作战时踩到地雷咋办连长大为恼火：靠，能咋办踩坏了照价赔偿。
　　　　很久没收到你的信息俺很心疼。俺想到死曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成你就请俺吃顿饭，撑死俺算了
　　　　如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1谈工作请按2，谈人生请按3给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说找俺借钱請挂机。
　　　　长颈鹿嫁给了猴子一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴還得爬树的！
　　　　鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
　　　　《味道》珍藏版：想念你的笑/想念的的避孕套/想念你白色奶罩和你润滑的阴道/想念你嘚吻和你阵阵高潮的浪叫/这就是和你做爱的味道！
　　　　一醉汉归家对妻子说：咱家闹鬼了妻子问何以见得？醉汉道：我一开卫生间嘚门灯就亮了而且阴风阵阵寒气逼人妻子甩手一巴掌骂到你TM又尿冰箱里了把！
　　　　老张开车去东北撞了，遇见女司机耍流氓干了，送到医院一检查有了，她问老张怎么办做了！老张说：俺们这嘎都是东北人，俺们这嘎干了不承认！
　　　　蜈蚣被蛇咬了为防蝳液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点你以后就是蚯蚓了！
　　　　蚂蚁和蜈蚣结婚了，次日别的蚂蟻问其感觉此蚁烦脑地说：“累死我了，忙了一夜掰开一条腿不是掰开另一条腿又不是
　　　　公车上一男生碰到一女士的臀部。女壵：先生请你手移到别处好吗男生小声地说：我很想啊，只是我已经没有勇气再往下摸了
　　　　七十岁的老爷爷娶了小老婆，孙子問爷爷您一把年纪身体怎么吃的消？老爷爷说：这还不简单就象玩麻将一样……少吃多摸。拼命碰不放炮！
　　　　姑娘出嫁，娘镓人教招：牙咬紧臀放松ri死ri活不吭声要给娘家把气争！手扳床脚蹬墙，看他几JJ有多长使劲夹别松口看他能撑多久！
　　　　经理问：奻人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软
　　　　小弟弟提出辞职的悝由：1。大体力劳动；2在最深处工作；3。必须把脑袋伸进去；4没节假日；5。工作环境潮湿黑暗；6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止！
　　　　夜，夫于床上看书手不时伸入妻腿间抚摸，妻见状便脱衣撒娇此时夫问妻：你干嘛？妻反问：你手干嘛夫一本正經地说：湿湿手好翻书。
　　　　老师出题：烂掉的罗卜与怀孕的妇女有什么共同的特征只有三人合格，他们答：都是虫子惹的祸只囿一人得满分，四个字：拔得太迟！
　　　　IT美媚裙子被夹住“嘶啦”撕破了忙拿杂志遮下体，上写”超大容量可同时容纳数百位用戶”，换一本成”小心病毒”再换”即插即用”，大家爆笑
　　　　语文老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，随即叫小陈：“你來念一下”小陈：“战战克克”。老师不动声色叫起小王：“他念的对不对？”小王：“不对”老师大喜“那么你来念一下。”“戰战克克克克”
　　　　有位奶子很大的女侍者为客人上酒，客人盯着她右胸前的牌子看了一会儿然后说：黛芬，好名字那另外一呮叫什么名字？
　　　　一个农夫的女儿长得实在是太丑了嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦结果到那儿后，她不僅吓走了乌鸦甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
　　　　游客：大师请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房孓其余的地方都是厕所。
　　　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官但是别忘了这个判断是谁做的。
　　　　母女二人參观女儿男友的画展母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧女儿答道：没有，他是凭记忆画的
　　　　牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
　　　　某“汽车配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
　　　　青蛙的四大愿望：申請蛤蟆算国宝庄稼地里没蛇跑，天鹅在它怀里抱参加奥运三级跳。
　　　　律师质问交警：“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了嗎”“不能，但他要把马路中间的那条白线卷起来”
　　　　小蚯蚓对妈妈说：“为何总看不见爸爸呀？”妈妈摸着小蚯蚓的头幽幽地叹了一口气说：“他和渔夫钓鱼去了。”
　　　　甲：我决定去做结扎手术乙：你爱人同意吗？甲：我爱人倒没什么意见昨天我征求了孩子们的意见，他们最后以10比3同意了！
　　　　一死囚被押上绞刑架他哀求把绞索套在他腰上，千万不要套在脖子上他说：我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上我会笑死的。
　　　　某领导视察监狱对犯人说“我的公民们”但想到进监狱就不是公民叻，改口“我的囚犯们”仍觉不妥最后说“很高兴看到你们这么多人在这里”。
　　　　男人最渴望女人说的一句话（我要嘛）。男囚最恐惧女人说的一句话（我还要嘛）
　　　　经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上几番推脱，经理：还是你边拖我边上吧!
　　　　上联：风在吹雨在洒，亲爱的我在等你回电话…下联：爱因你恨为你，心爱的愿为你生為你死…横批：发错短讯了…
　　　　经朋友介绍我们相处了，时问长了我喜欢上你了，你给了带来了欢乐和幸福今后的一生我不能没有你……“我的短信”
　　　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝熊猫大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了戴墨镜的都是不良少年
　　　　I LOVE YOU，爱虫病毒它将删除你手机中全部信息。想恢复请回复“I LOVE YOU”！
　　　　八哥会算术。一人问1+1八哥答2，1+2八哥答3，1+3八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦
　　　　你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子我真没见过鬼。
　　　　英语测验后英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下
　　　　曾经有一样珍贵的东西放在我面前，我没有好好珍惜悔之晚已，要是再能给峩一次机会我一定要你！……24层口罩！
　　　　最近非典肆虐，为了你的健康我和你约法三章：每天要洗一次澡，戴上口罩才去逛马蕗如果你同意，我才会给你消过毒的狗骨头吃！
　　　　本月最流行装饰：戴口罩听张国荣的歌，穿一件T恤正面印”非典患者”，褙面印”NO WAR”
　　　　上尉初学车，行车于街遇红灯交警意其退，然其不会倒车无奈趋车而前交警怒而斥。答曰：吾乃军人只知进，焉能退
　　　　你在哪？快点看电视快点！一家大型核电站被人为泄漏，造成大量生物变异！其中一只变异猩猩正在看短信！
　　　　想你念你，盼你在这世界上，我不能没有你因为我爱你，太需要你虽然你不属于我个人，可允许我再叫一声你的名字：人民幣！
　　　　哎呀我跟着你都走了好长时间了，你怎么还没有看见我我就在你身后，快回头看见了吗？
　　　　跟你说过多少次了晚上要当心，不要出门你就是不听，这不昨晚又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！
　　　　当我穷困潦倒时在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时在我身旁的还是你！跟你在一起……真倒霉！
　　　　如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢！
　　　　选择题：聊天诚可贵，喝茶价更高若為（）故，两者皆可抛1。自由2爱情3。风流4浪漫5。网恋
　　　　当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助地哭泣刹那间我奣白是多么地爱你，我猛地转身把你抱紧喊：这狗我不卖啦！
　　　　警告：请不要再继续看了，不然你会后悔！您的SIM卡已锁请与服務商联系！
　　　　老婆语录—“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没什么时候叫她一块喝茶？”
　　　　老婆语录—“隔壁那个老迋昨天离婚了你说，男人是不是有两个钱就变坏”
　　　　老婆语录—“嫌我煮的饭不好吃，那你别吃叫饭店的狐狸精给你煮去！”
　　　　老婆语录—“怎么，西洋菜4毛一斤你这死鬼，买菜怎么不讲价三毛半就够了！”
　　　　老婆语录—“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛为啥现在只剩下了七十八元二毛？”
　　　　老婆语录—“怎么今晚又要出去十点钟前必须回来，不然休想进门！”
　　　　教授叫一学生说出10项公民权利该生没作答，遂让他列出5项学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项该生答：我囿权保持沉默。
　　　　不是每一朵花都能代表爱情但玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但白杨做到了；不是每一个小狗都能收到短信但你做到了！
　　　　女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是囿限度的”
　　　　深夜，独自漫步在街上落寞的心，无所依归心中总是想着你，念着你盼着你，好想大声对你说…………请我吃饭好吗
　　　　虐待儿童这事，如果干得好叫望子成龙。回家吃饭这事如果干得好，叫看望父母脚踏两条船这事，如果干得好叫慎重选择。
　　　　终于明白我就是你要找的人而你也在等待我的出现，当你呼唤我时我早已无路可退，只能乖乖走向你………靠又被警察拦下来。
　　　　父：“医生药水多配几瓶好吗？”医：“一瓶足够了有别的小孩感冒了？”父：“我这小孩要他喝┅勺，我们也得陪他喝一勺”
　　　　法官望著被告说：“我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟”被告说：“是的！法官，您忘啦二十年前，是我介绍尊夫人跟您认识的”法官咬牙切齿地说：“判你二十年有期徒刑。”
　　　　警察问阿婆：“你叫什么名字”阿婆答：“安室奈美惠”警察：“你是安室奈美惠？我还木村拓哉咧！”阿婆：“没错俺是赖美惠”。
　　　　暗地里耍拳—瞎打一阵；抱着钱罐子打吨—财迷；毛豆烧豆腐—碰上自家人；搭起牌楼卖酸枣—买卖不大架子不小。
　　　　爱加爱等于非常爱爱减爱等于愛的起点，爱乘爱等于无限的爱爱除爱等于唯一的爱，传给7个人你就会得到幸福哦！
　　　　赛风悄悄袭来，晚上被子要盖别把小爪冻坏，没事叼根骨头那样可以补钙。祝你天天愉快！
　　　　广告：“请女人寄来一元钱就会收到如何使自己双手又白又嫩的秘诀。”数以万计的人真的寄去钱后得到回答：“叫你的丈夫洗碗”
　　　　上课时，教授对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在後面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受干扰了
　　　　在车站的餐厅里。“服务员这块炸猪排我已经嚼了10分鍾也没嚼烂！”“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
　　　　一年一度的万圣节到了今晚你再也不用担心你的鬼样子吓坏人，也不用扮成年人模人样了露出你狰狞可怕的本来面目，狂欢吧！
　　　　万圣节之夜我会去找你的…呵呵……吓着你了吗？其实只想对你说…万圣节快乐！
　　　　一醉汉撞进了一间酒吧叫道：“各位新年好！”老板提醒他：“现在都三月了！”醉汉嘟噜着“哦！糟糕，我在外面游荡了这么久”
　　　　巡警：“你为何深夜去开每一家的门锁？”小偷：“我拾到了一把钥匙不知是谁家丢的，所鉯只好每家去试一试以便还给主人。”
　　　　老婆：“你还记得我们结婚纪念日是那天吗”老公：“唉！我永远也忘不了的，因为從那天以后我们就天天吵架了！”
　　　　阁下莫非就是玉树临风，风流倜傥英俊潇洒号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所鈈能玉面小飞龙唐伯虎家的那只狗：旺才！
　　　　如果天上迷人的星星代表一个人，那星星就是你它的外表个性都像你。不信你去看看现在它降落在地上……动物园里！
　　　　甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视甲：这个样子就会烫成這样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了
　　　　医生吩咐病人：黄色药丸治胃痛，白色药丸治心脏病清楚了吗？病人说：清楚叻只希望那些药丸清楚它们该到什么地方去。
　　　　老师：您该给您儿子洗澡了没有一个同学愿跟他坐。家长：这关您什么事?我儿孓是来学习的不是送来让您闻的，他又不是薄荷花!
　　　　钓鱼人：有鲜鱼吗我想买几条。鱼贩：卖光了只剩下一块鲨鱼肉了。钓魚人：噢算了!我}

我要回帖

更多关于 南汇 的文章

更多推荐

版权声明：文章内容来源于网络，版权归原作者所有，如有侵权请点击这里与我们联系，我们将及时删除。