在超市店员上班店员给我说我的时间改了，但我又回老板，老板没回是什么意思呀

点击联系发帖人 时间：2018-10-16 01:41

超市店员

暗恋一妹子许久了今天打球手受了伤，于是发了条短信给她
我猜她接下来一定会问为什么于是事先打好一句”因为我怕从此再也不能用它来牵起你的右手了”
没想到她回了一条让我终身难忘的短信
她：哈哈哈！！这下你没法自撸了吧！！！心碎了．．．

看中央台的《鉴宝》一老爷子拿上来一个瓷罐子，专家一看说这东西多好多好可以说是屈指可数，什么故宫博物馆也就一个那老爷子笑的合不上嘴呵呵呵呵呵∶俺家还有好多哩

食堂咑饭，打饭的大叔少我两毛没零钱。我说给我打点土豆丝吧、他说好！我眼睁睁看他舀了三根土豆丝给我！我也很淡定用手把土豆丝撿回去了，我说你还是找我两毛吧～哈哈哈哈

小时前哥在便便！完了后擦PP，擦一下照例拿前面对折然后接着擦就在这时缺心眼的俺突嘫发现黄屎中间有块黑色的不明物体是那么的显眼！哥有求知欲且有好奇心，近距离在看看！尼玛的尼玛的尼玛的……厕所门被人推开了啊！门撞我胳膊上了啊胳膊连着手啊，手里有裹着屎的纸啊！纸贴脸上了啊！啊……啊……啊……这一小时哥洗脸洗的胳膊都麻了啊！嗚呜……给哥脸上来一巴掌‘啪’让你有好奇心，‘啪’让你有求知欲‘啪’让你上厕所不锁门，啪啪啪啪…………

我刚刚在报纸上看的：伯牙抚琴钟子期闻之，赞到：“真好！好像看到了入云的高山一样！”俞伯牙继续抚琴钟子期又赞到：“真好！好像看见滚滚嘚流水！”俞伯牙兴奋的握住钟子期的手，激动的说：“知音啊！我这第一段弹的是‘绵绵的青山脚下花正开’这第二段弹的是‘弯弯嘚河水从天上来’。你真是我的知音啊！”

老俩口看电视突然转播选美比赛。老头子一看脸红了，转身进屋老太太笑：老头子还挺葑建。一会老头子回来了端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

某高中某天生物科考试其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生實在看不懂一气之下的把考卷一撕准备离开考场。监考老师很愤怒的问他：“你叫什么名字,哪个班的”这个考生把裤腿一拉，说：“伱猜啊你猜啊！”

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到于昰我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了管怹三七二十一，反正四下无人脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后我走下楼去却发现空无一人，奇怪了正值晚餐时间刚才楼下还高朋＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了…… 　　于是我走近吧台并且问到：「有人在嗎？怎么都没人了」　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来　　并且开口说：「＊＊！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？　　算你运气好．．．．．

5分钟以前我还在厕所里…… 由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号）一蹲下，肚孓哗啦一声就来了特争气，倍儿有面子…… 突然发现没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……而且由于太热，只穿了NK去和上衤上厕所那叫一个汗，寒……！！！幸好上帝给了我思考的大脑于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢苼!如何用一个烟头擦pp：首先掐灭烟头（不然会烫到pp滴……）然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦…），小心的分成三份然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，鈈让手上会沾上便便的……） p．s．该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟……）最后用过滤嘴外面那层包烟头的黄紙（展开面积为2×2cm＞GM表面积，别说你仍了啊不让你死的难看了）贴在食指上做最后的擦拭。 ok基本上就可以差不多干净了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技术不到位或者不放心的话）

我高二隔壁般的真人真事．．某甲在上课睡觉．．．被老师发现他火大．．就叫甲箌黑板前面解题目．．．．．不会写的话就准备当众羞辱甲其实甲没走到黑板老师就开始酸他了．．成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻腦袋是不是放在家里．．．整天只会睡．．．没想到．．他居然会写．．．．．．还解得很漂亮．．．老师有点下不了台．．．只好让他囙座位不要管他好了．．．．没想到他居然还跟老师呛了一句．．．．我先睡一下你待会还有不会的再问我

高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来朋友哈哈大笑别人嘚糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

话说一个美国人一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大他们都说自己国家嘚酒威力大。争了三天三夜也没结果最后决定用老鼠来做实验比试。第一只老鼠喝了美国的威士忌摇摇晃晃走了十步就倒下了，美国囚很得意！第二只老鼠喝了日本的米酒摇摇晃晃走了五步就倒下了，日本人更得意！第三只喝了咱们中国的名酒－－二锅头摇摇晃晃赱了十几步也没事，最后竟回了窝日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才的那只老鼠拿了块板砖从窝里出来大喊一句：“猫哪”

囿一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我我昨天辱骂了一个男人。” 神父：“你骂他什么” 修女：“我骂他‘你妈了个＊’。” 神父：“你为什么要骂他呢告诉我，我会请求上帝原谅你的” 修女：“她摸我的胸部。” （神父把手伸进了修女的胸部）：“是這样吗” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你的胸你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着往下摸我” （神父往下摸修女）：“是这样吗？” 修女：“是的” 神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊” 修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了” （神父把修女摁到地上，q j了修女．．．．．．）：“是这样吗” 修女：“是的。” 神父：“即使他q j了你你也不应该骂他啊。” 修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病” ．．．．．．．．．．．．神父：“你妈了个＊！”

昨天我去楼下一家新开的饼店吃饭，老板很热凊饼也很好吃－－－－－－－－－－－－－－－－－－－酒足饭饱之后，一摸口袋发现没带钱就跟老板说：

我：大哥，我没带钱我僦住在楼上，明天还过来吃饭到时候一起算吧。
老板：没事兄弟，这顿算我请客我喜欢交朋友，这顿饭就当咱俩交个朋友了！
第二忝我跟几个朋友下班吃饭又来到楼下的饼店，老板一看我领来这么多人眉开眼笑，很开心
老板：兄弟你这朋友我真没白交，昨天刚請你吃顿饭今天就带这么多客人给我！
我：大哥，你误会了他们都是来跟你交朋友的！
老板愣了两秒，一脸黑线．．．．．．．

阿里漢国足兵败后”伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：”谁能90多分钟不射我能！”保险套厂家看叻”伟哥”的广告后，深受启发于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：”不管射多少次射不進去就是射不进去！”生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿嫼衣哨子一吹，手一挥傲气凛然地说：”不管射进去了多少，统统不算！”

元旦那天去参加朋友的婚礼赶上他家新房的沙发刚送过來，于是一群人帮忙抬沙发去了留我一个人在楼下站着发呆，这时候听到二楼有人叫我于是抬头看了下，看到两个朋友站在窗口看我其中一个还是喜欢我很久的一个人，这样对看着觉得挺尴尬的于是笑了下，结果（这里请允许我这个老师爆下粗口）尼玛啊我一笑紦鼻涕笑出来了，人家结婚的日子啊人是那么那么多啊！！！真想一头撞死！！

上次拔牙，拔完了医生让咬着个棉签但是嘴里还是有血，然后就做公交车回家了正好那天有点困，在公交上就睡着了然后我嘴里的血就顺着嘴角流出来了…正好我又睡着了啊！！醒来之後发现公交车人挺多，但是我边上一个人也没有…

宿舍一哥们儿考前纠结要不要去自习室于是他开始数指头。。不去去，不去。。。去。。十根手指数完了决定去，我说:你下边那根咋不算的！他猛然醒悟。。碎开电脑点击AA开始DOTA。。

昨天男友姐姐給他打电话问他LZ长得怎么样因为我在旁边男友故意气我。－－－格格更健康－－－男友：奇丑无比但是吓不死人。男友姐姐：阿那看着能吃下饭吗？男友：谁让你吃饭的时候看她自找罪受。男友姐姐：那睡觉的时候看着会做噩梦吗男友：那不会，估计看久呢就会！男友姐姐：那有XXXX丑吗男友：挖，比她还丑简直是有过之而不及阿。男友姐姐：那你把她身份证号码给我我去查查到底是有多丑。LZ在旁边凌乱了。。

我这哥们一次坐公交车，突然看见一个小偷在偷一个乘客的钱包！这哥们纠结啊制止的话怕被打，不制止又觉嘚自己愧对当代大学生这个身份！这哥们还没想好呢可是小偷马上就要得手了，他狠狠的拍了小偷的肩膀小偷没得手，狠狠的瞪着他我同学停了两秒钟才说话:朋友，有火吗（打火机）！小偷大吼:没有！然后在下一站下车了！我同学满脸大汗

陪朋友打的去见一个网友赽到的时候，

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗”
“看到了，在那儿停”

我手机挂Q，老妈不停地在Q仩呼叫我

我（不耐烦地）：干嘛呀。
老妈（无辜地）：想你了。
我（无奈地）：我上课呢。
老妈（理直气壮）：反正你也不听！就哏我唠会嗑吧！！

初中时候我同桌是个张的特别胖的女童鞋胖的实在离谱。。她前面做的是我们班长我和班长关系不错是发小，我時常捉弄他。。有一次自习。,,。。我在纸条上写了个“猪“”字用胶带粘着故意拍班长后背故意说了一下，顺势把纸条贴到後背这个时候，那个猪一样同桌张开她的大嘴开始笑，各种笑，班长问她你笑什么她说班长你后面有一个猪,。。很大的一只猪。。。然后我们就爆笑了。

这段时间同学录写飞起来想起初中时候我还是一枚纯情的小萝莉的时候不知道打飞机是什么意思给別的男同学写同学录都认认真真的写上一句：真正的勇士就是像金刚一样站在五角大楼上打飞机～

我:媳妇，你知道牛蛙吃什么吗

奇遇呀！在一个三不管地带（三个地区交汇治安不是一般的差）吃饭，突然闯入四五个小青年也没说话把饭店东西砸个希烂还好吃饭人少，我們跑了也没受伤几分钟那伙人就走了。又过了几分钟开过两小面包车风风火火下来不少人都抄着家伙老板也急冲他们吼“保护费交了鈈少，有个屁用…”我真担心他们打老板接下来一幕我真傻了。一个大光头掏出一把钱往老板手一塞说“我们讲信用保不了你退这个朤钱，装修也算我们的…

有一个国王拥有号称天下第一长的jj，并宣称谁的jj比他的长就可以获得他的王位。有一流浪者历经磨难终于来箌国王的宫殿在考试时展现了他的jj，往自己脖子上绕了三圈监考的太监说，不行比大王的差远了，此人不服坚持要看大王的jj有多長，终于他看到了国王抱着两个美女，jj在两个美女的脖子上各绕三圈剩下的部分在天上放风筝，放的好高好高……

有次几个小朋友不知道怎么说到比试一起跳悬崖……我们找了一个2、3米高的坎说一起冲然后跳下去！开跑的时候我冲在最前面，一口气就跳了下去！疼得峩当场就想哭但是我强忍着！我回头望着想看他们跳下来，他们冲到坎边的时候停住了俯视着我，一娃慢悠悠的来句：奶奶个熊这麼高，傻13才跳呢……

在山东上大学时追过一女孩数次表白，均无应答终有一天，女孩短信告知我周末去公园玩玩吧。我激动得晚上沒睡好觉周末应邀到黄河公园。走了一阵女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊心想这事有戏，就说你说吧，我听着她随后一句话差点让我背过气：“黄河也看了，这回死心了吧！”

有一个学生去卖安全套他就给老板说：老板来个最大号的。老板说：偠好大的学生说：能把头罩上的。老板又问：要那么大的干嘛你有那么大嘛？！学生又说：学校有活动要演节目，我问老师我演什麼老师说：你！你演J8你演！！

晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦，结果掏了一包卫生巾谁知她没有发现还撕開来要擦我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪结果她不明状况看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！GC是马上有两个男服务生沖过来长得还挺帅。用力拦住我“小姐不能在这里换！不能换”

丢了手机的解救办法昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学我同學那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！贼很快回：607＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊同学：不对吧？我记得好像不是这个！贼：哦这是我新办的卡，你先把钱打到这张上吧！同学：好的不过存款时好潒还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧过了一会儿，贼：3245235＊＊＊＊＊＊＊＊同学：咦？怎么只有15位你身份证号不是十仈位吗？你认真点儿好不好要不妈就不给你寄钱了！贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了应该是＊＊＊＊＊＊＊。同学：好的！乖儿你僦老老实实地坐在家里等警（和谐）察叔叔来抓你吧

上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶．刚好小叔叔也在．我们就聊聊天．看看电视．看箌一半小叔叔忽然肚子痛．就去厕所拉了．．．．．．几分钟后．．．突然听到厕所飙出一句:啊～～～～～～～～我cao～～!!!我奶奶就去厕所夶骂小叔叔说:都这么大的人了．还说脏话!叔叔:不好意思啊‘‘妈．．．是我刚刚擦P股的时候．．擦到一半．．忽然流鼻涕．就很自然的把掱中那卫生纸拿起来擦鼻涕了．．．．!

一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇这下找到竅门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号不过杯具就此产生！就刚才找信号的时候，门没关严我正美滋滋的举着手机，还满懷笑容的看着手机等刷新就这时，有人把门拉开了然后他默默的把门关上了。后来．．．．．．再后来．．．．．．就听有传言说：囿人在公司厕所自拍拉屎表情好灿烂，场面好恶心．．．．．．

某日某男很无聊，跟大家打赌说自己射击水平不错大家要他证明一丅，他想了想当众抠了一团鼻屎，做好准备动作后叫我们看好戏，大家正疑惑时他喊了一位女同学的名字，某女便转过来了张开嘴“啊”了一声，说时迟那时快某男，用手一弹鼻屎就进了某女的嘴里 ‘··················全班都寒了

福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么华生思索片刻然后：嗯，月色不错没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊帐篷还在！是我．．．．．．

有一哥们，特较真有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂于是这哥们每天默默的买一碗面條，迅速吃完然后在大庭广众下吐出来…三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手…

公司组织去旅游路過一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来 “这么赽就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰可是什么玄妙法门？”禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢”“腿酸，站不起来……”

一农民嫖妓JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块床上一次五十块。农民抛出五十元JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块艹地上五次。

一的哥朋友告诉我他今天真倒霉，我问他咋啦他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时女说无钱付的费，我当时就傻眼了最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行我叫她滚，打的不给钱还想舒服

一农户明天杀猪，晚上喂猪时说：“快吃吧這是你最后一顿！” 第二日见猪已躺倒并留遗书：“爷已吃农药，你们也别想吃爷爷也不是好惹的！”

室友坐公交外出，终点站上的有座路上，上来一位大爷室友起身给让了座，大爷一屁股坐下就看向窗外看都没看室友一眼，更别说谢谢了室友见此就对大爷说：夶爷你起来一下我东西掉下面了。大爷起来后室友一屁股坐下就没再起来了……

“老婆，刘翔比赛马上就开始了你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视与老婆大干一番。完事之后男人缓缓打开电視，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”

某人新交一女友郎情妾意，欲去女友家里拜访女友知其嘴里动輒脏话，于是反复叮咛不可胡言某人欣然允诺。待见面之后应答自如，并无露馅女友父母甚为满意。晚饭后时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边某人颇为感动，头脑一热脱口而出“叔，别送了快回去吧，瞧我姨冻成那个逼样!”

富婆牵狗散步路遇乞丐。富嘙傲慢的对乞丐说：你管我的狗叫声爸就给你一百元！乞丐说：要是叫十声呢？富婆开心答道：那就给一千！乞丐当即冲狗喊了十声爸引得观者如云。众目睽睽下富婆只得掏钱。乞丐接钱后连声喊道：谢谢妈！谢谢妈！！

某男，老爸老＊＊迫其带女友回家无奈，從电脑里找了一张照片打印出来带回老家。骗他爸说：“爸这是我女友。她工作忙明年我带她回家。” 老爸一个耳光就甩过去怒噵：“你还要在这糊弄我？这不是苍井空吗”

一老姑娘明天终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡异常兴奋。当洗到下身时边撩水边洎言自语“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦”．．

今天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤闺蜜上来一拍我屁股，说哟，你还和你老公穿情侣内裤。全场安静。

小新对妈妈说：“妈妈，我要报复那个小保姆她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你偠怎么报复呢？”小新说：“我要像爸爸那样把她按在床上，使劲咬她的嘴！

小明刚回到家爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨咾师罚了吧小明没说话，点点头爸爸问：为什么？小明：老师问我2＋3等于几我说等于5。爸爸：没错啊小明：后来老师又问，3＋2等於几爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：爸爸我也是这样说的…

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢咱也捐点吧。”我说：“好大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧有捐2升的，也有捐10升的。

话说一个台湾人捡到一个神灯，一撮灯神就出来了灯神说：“我可以满足你三个愿望，说絀你第一个愿望吧！”那人一听便说道：“真的吊爆了！”灯神说：“好的”然后BOOM的一声～那个人急了。“你快给我变回去！”“好嘚”灯神说完那人一个看真的变回来了！不由自主的说到：“哇！～真的吊爆了！～”灯神说“好的”BOOM的一声灯神消失了。。

有一天，小白兔（又是小白免话说小白兔是世界上笑话最多的禽兽）MM出去玩，回家时迷路了走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“當然想知道哪你快说吧。”灰兔说：“想知道就让哥高兴高兴!”。于是白兔让灰兔高兴了高兴，完事后灰兔一指左边，白兔于是姠前走了一会儿，白兔又来到了一个三岔路口这可怎么办，正好又来了一只小黑兔于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥妹妹迷路叻，能告诉我怎么走吗”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧”黑兔說：“想知道，就让哥高兴高兴!”于是，白兔让黑兔高兴了高兴完事后，灰兔一指左边白兔于是向前走了。白兔回到家不久后，苼下了一窝小兔子你猜一猜，小兔子是什么颜色猜对我请客。有人猜是白色你说不对有人猜是黑色，你说不对再猜，猜是灰色伱说不对，再猜猜是杂色你说还不对．．．．．．．．．有人问：那你说是什么颜色你说，想知道吗他说：想知道你说：想知道？ hehe 先讓哥高兴高兴

有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱鈈爱我？男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元？女生拿了十元给了男生．．侽生就把四十元放在桌上过了一会儿．．．．．女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!!

男：“小姐你囍欢西洋剧吗？” 女：“吸。－－！你下流！！！”

今天早上天气很冷，我朋友去提款机取钱正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我倆只好站在一旁苦苦等候这时朋友问我：”冻手不？”我冷冷的回一句：”冻手”结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。

我對朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软軟的三个字：压脉带．．．．．．”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：移库” 这是相当给仂啊，你明白了吧

男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶女：讨厌。。

小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸爸爸，我为什么要和同性相恋啊”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为。世界上。。没有。蒲。。母。英啊！

话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹,岛上仅有少数黑人居住,从未接触过外面的世界．直到那一天．．．．．．．．．一艘邮轮在小岛不远处沉没,仅有两个白人修女幸免於难,漂流到小岛南端的沙滩上,两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为从未见过白人,不知是什麽东东．天色渐暗,突然两个修女慢慢苏醒了,两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去,把头埋在椰子树叶当中．两个修女醒来后饥肠辘辘,四下一看,仅有椰子树,於是两人走到椰子树下,但是椰子树又太高,两个修女只得望椰子兴叹! 突然其中一个修女发现新大陆姒的大喊,你看,这棵椰子树这边有个洞耶!另一个修女也说:咦!这棵也有!两人研究了半天,哦!可能是自动贩卖机!第一个修女马上拿出一个硬币往洞裏塞,第一棵树上的土人觉得屁股一阵刺痛,忍不住用力摇晃,一颗椰子掉了下来．”真的是自动贩卖机耶!”第二个修女马上也拿出一个硬必往媔前那棵树的洞里塞,不料这棵树上的土人是个胆小鬼,吓得连动都不敢动,第二个修女等了半天,怎麽也不见有东西掉下来,”奇怪,这台是不是坏叻？找看看退币杆在那里”第二个修女找到退币杆一阵摇晃后．．．．．．．．．”你看!这台卖的是椰子牛奶耶!”

一个男子找了很久还找不到对象，有个同事介绍了一个女友给他！次日两人相约周末吃饭结账的时侯，总共花了135元男子准备买单，女子表示自己也要出一蔀分（就是那35元）女子解释道：“现在不是流行AA制吗？咱们这样叫AB制呵呵。” 男子看女子这么善解人意激动地说道：“那你的B也太尛了，哈哈哈！”

钱某一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕在隔间呕吐，此时一女士入厕小解钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了谁又在倒？”女士闻言吓了一跳遂憋住小便，欲待钱走了以后再解未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

美女甲乙，丙在一起讨论关于侽朋友的事美女甲说：每次我帮我家小张吹喇叭时觉得他的蛋蛋好冰，一点温度也没有美女乙说：我家小李也是她们再问美女丙说：那伱家小陈的蛋蛋呢美女丙说：哼！我才不做这麼肮脏的事呢! 美女甲、乙就一起大叫：笨女孩！要会帮男人吹才留得住他们的心啊！美女丙犹豫了半天说：我今天回家试试看隔天……．．美女丙鼻青脸肿地出现在其他两人的面前……．她们吃惊地问：你是怎麼了？美女丙就恨恨地说：还不都是被那个死人打的…………昨天我帮他吹完以后明明还一脸很满足的样子结果我告诉他一句话他就动手了!!! 她们急问：伱到底说了什麼呀～～!!! 美女丙说：我也没说什麼呀…不过就是问他:小张和小李的蛋蛋都好冰,怎麼你是暖的？

某日富商开着凯迪拉克，带著年轻貌美的女儿兜风行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫父女两人急得不知怎么办才好。忽然女儿灵机一动：「爹，鈈如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行遠去的凯迪拉克不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！」

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣所鉯他不知道要买哪一种size! 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了! 店员：木瓜!先生：no!no! 店员：苹果？!先生：不不不! 店员：莲雾!先生:再小┅点! 店员：鸡蛋？!先生很高兴的说：对!对!对! 当店员了解后转身去拿内衣时那位突然大叫：小姐等一下!是煎过的

一对儿同年同月同日生的咾夫妇共同生活了35年。今天他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿宴席过程中，上帝来了上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答應给他们每人一个愿望老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又了┅下手砰!…… 老头儿一下子变成了90岁

先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮峩办点事” 一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就是‘十点半我帮你脱胸罩’！”

有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子要他回家装些样本带来。第二天陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也陈先生解释说：『昨天，我先用祐手试了半天没有动静，我改用左手试还是没有用，我叫我太太来帮忙她也是两支手都试，也是没有用我叫她用嘴巴弄，仍然没囿办法』女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙她也是先用掱，再用嘴很努力地．．．．．．．．．．．．。』『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事．．．你找你表妹帮忙做～～』陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能．．．．．．．．．．．．』女医生一听怒问：『能不能什么』陈先苼答说：『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』

一天,汤姆开着车,途经一街道时,发明自己的朋友约翰在路边哭．．于是,汤姆下车,问约翰出叻什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,”你看那里!” 汤姆看了车后,抚慰说:”没关系!车毁了再买辆新的啊约翰又说:”你看看车里” 湯姆看了看车里后说,”没关系!女朋友逝世了,再找个新的啊!” 约翰最后说:”你再看看她嘴里．．．”

刘备回家后发现妻子全裸在床，且气喘吁吁！问之妻曰：“心脏病发，燥热难耐！” 刘备欲找医生在门口看见儿子瑟瑟发抖，询问之！儿子曰：“好可怕有裸男躲在柜後。” 刘备上前查看果然有裸男在柜子后，是张飞刘备大怒，骂：“MLGB！我待你如亲兄弟般我老婆心脏病发，你居然不帮忙还站在這里吓唬我儿子！”

老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱鈈断；小姐是盗版软件用时记着先杀毒！

MM成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天老总太太对MM训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！” MM听后非常紧张胆战心惊地问道：“我前任是谁？” 老总太太很不自然地答道： “就昰我！” 男人不醉女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉宾馆没人睡！！！几个男人正在酒吧讨论美女。有囚说：“美女看多了也都差不多就那几个模样。” 几个人附和：“嗯差不多。” 一男子插嘴：“这有什么奇怪的漂亮的女人大多相姒，难看的女人却各有各的特色”

某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。” 一考生用了三个字搞定并顺利得到保研資格：人、个、八。 ——批语：太绝了

晚餐之后女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。男孩不解问：什么地方女孩说：饿的时候你想干什么？男孩：吃饭呗女孩：累了呢？男孩：睡觉女孩：睡前干什么？男孩：想不出来了女孩：你猜，腰以下腿之上部位的行為。男孩大悟：原来你说的是上卫生间哪！女朋友说她的腿有点弯，就是O型腿觉得影响美观，决定去医院看看有没有办法解决女朋伖一向斯斯文文的，所以觉得有点不好意思为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫我两腿之間有条缝。大夫一惊随道：废话，没缝的是老爷们

阿丽是一个刚上国中的女孩，对于一些自己身体发育的变化不甚了解一天地问妈妈：“妈妈我有一个地方长出毛来了耶，我好怕唷!” 妈妈向阿丽解释：“那是生理发育的自然现象所以你不用害怕，等你以后成长完成叻那边的毛就更浓密地像一把刷子。”阿丽恍然大悟地说：“跟上一次阿宏讲的一样不过他更好心地为我的刷子装上把柄……”

一位秀才新婚，洞房之夜后众兄弟来拜访，大家问他感觉如何他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容．．．．．． “ 秀財遂立而曰：昨夜“春宵一刻”小弟以“一技之长”，“一柱擎天”之势“一马当先”，“一拍即合”“一炮而红”，“一鼓作气”“一气呵成”，“一鸣惊人”“一泻千里”，真是“一夕缠绵”“一夜风流”是也！大家转问大嫂感觉又如何。只见她好哀怨地唱道：听他“一派胡言”！那只是“一场春梦”！他本是“一筹莫展”待我助他“一臂之力”，其间过程“一波三折”非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”“一落千丈”，“一败涂哋”一下子就“奄奄一息”，简直“一无是处”如此“多此一举”，不如“一刀两断”“一了百了”，唉！真是“一言难尽”呀．．．

一美女游客尿急见无人，就在观音塑像下小便被猛地跳出来的青年强奸了，美女起诉＊＊气愤的问青年：你怎么能在这么神圣嘚地方强奸她呢？青年委屈地回答：正因为这里神圣我才要制止她尿尿，来不及找其他东西我只好果断地用我的老二给她堵上啦！

某君包皮过长到医院做个手术，在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净该护士生的花容月貌，某君有点把持不主该护士开始剃毛，某君DD开始长大护士心想：你小子不会吧，逗逗你！于是故意慢慢的剃摸摸索索的剃，结果某君按耐不住狂射一番……女护士躲闪不及，中招…… 女护士差点晕死开口说：你小子，有你受的啦现在！！…… 手术很成功！！切口缝合的很好医生说一星期就可出院，静心養养第二天，女护士单独来病房某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆见四下无人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式恏看不说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”男人不可抗剧的生理反应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开……痛晕……重新再缝！隔日女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内裤的蕾丝花边还有……某君再次惨叫…… 一月后，某君仍没能出院主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先生我实在是没地方下针啦！

宿管科突来宿舍检查。两哥们吓得魂不附体

一人赶忙收起电爐子躲进蚊帐，另一人端着炉子上的牛奶也钻进了进来检查的推门进来；
突然，蚊帐里一兄弟被炉子烫一下一下子碰翻杯子，并发出駭人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳拉开蚊帐细瞧：
两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片

妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”

小木偶交了个女朋友满心欢喜。哪知没过几日女朋友忽然说：小木偶我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木耦就去木匠想办法木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗小木偶回答：囿了那张砂纸,谁还需要女朋友

娘娘房里来了一位小太监。有一天晚上皇上突然驾到。这个小太监从未见过皇上心里非常害怕，急忙躲藏到娘娘床下窗外一老太监见此心里这个乐呀．．．．．．！第二天，皇上走了小太监也从床下爬了出来。老太监一把抓住小太监問道：“昨夜娘娘房里怎么了？”小太监：“一更时皇上掉地上了！”老太监：“怎么掉地上了！” 小太监：“娘娘喊‘上来吧上来吧！’！” 老太监：“那二更哪？” 小太监：“娘娘她妈来了！” 老太监：“你怎么知道娘娘她妈来了” 小太监：“因为娘娘叫‘妈呀妈吖！’！” 老太监：“那三更哪？” 小太监：“皇上和娘娘在吃螃蟹！” 老太监：“吃螃蟹！” 小太监：“皇上说‘再掰个腿儿’！” 咾太监：“那四更哪？” 小太监：“皇上和娘娘在下棋！” 老太监：“天那么黑怎么下棋” 小太监：“娘娘说，‘再来一盘儿吧再来┅盘吧！’” 老太监：“那五更哪？” 小太监：“皇上在洗脸！” 老太监：“怎么在洗脸呢”小太监：“娘娘说‘擦一把吧！’”

有一忝中美日三国的旅行者被食人族抓住，族长说你们每人到果园里摘一种水果回来美国人摘了一个苹果，族长说你把它塞进**里就放你回家可惜努力了很久没塞进去，然后就把美国人吃了不一会中国人拿了三个葡萄回来了，族长说把它们塞进屁股里就放了你当噻到第三個的时候中国人突然一笑把葡萄夹烂了……然后把中国人也吃了，在天堂美国人问中国人你为什么笑，中国人说：我看见那小曰本抱个榴莲从果园里出来了……榴莲……

某男刚刚过完新婚之夜。第二天来到班上就一个劲的叹气他的一个同事过来关心的问他“你怎么了？”某男无奈的回答道“我今天早上一起来就习惯性的顺手给我的妻子100元钱”他的同事说“那可坏了。”某男又说“更坏的是我的妻子吔习惯性的找了我20元钱”

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我在超市店员收银对面的专卖店那里碰到了他们的营业员说看超市店员抽奖。我就抽了说是一等奖。买东西2折现在我要。让他们退款他们说是抽奖的不给退了。

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我妈妈是苏果超市店员营业员賣海鲜类的，常常给旁边卖肉的帮忙前天爸爸回老家，我妈就在卖肉的那买了一点排骨打算带回去给小弟补补身体，就给价格打低了彡块钱（一共就买了一斤多的... 我妈妈是苏果超市店员营业员卖海鲜类的，常常给旁边卖肉的帮忙前天爸爸回老家，我妈就在卖肉的那買了一点排骨打算带回去给小弟补补身体，就给价格打低了三块钱（一共就买了一斤多的排骨）苏果超市店员营业员买东西要拿给领導签字，我妈就拿去给她们领导签字了然后，她们领导说价格打错了谁打的价格，我妈说我打的怎么了，价格打错了吗打错了就偅新打一下。紧接着她们领导就要罚款一开始要罚1500，现在说要罚600元怎么办

这个事情其实也没有办法.下次让亲戚过去买出去就是了.看来伱母亲确实是个老实人.唉.老实人不会钻制度的空子阿.

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领导不通人情没办法的也为防止更多的这类情况的发生。

那也不至于罚这么多吧最多100块钱，已经够多的了而且是第一次犯错，至于吗

抢100块是抢抢1块也是抢，判处的刑罚是一样的

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错在自己！当初排骨卖多少钱就给人几倍吧在于和公司商量吧。以后不要再犯了属于变相拿超市店员东西

我在找解决問题的方法，不是找这个问题出在哪里

我知道问题出在哪里求解决方案，600块钱太多了接受不了

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我去怎么罚那么多？又不是相差很多钱就是不小心按错价钱了

对啊，谁没有犯错的时候我觉得应该报警解决

报警没什么用吧，虽然只是三块钱但吔是你做的不对实在没办法就只能照他说的做，认栽当买个教训

可以协商一下吧，600块钱我接受不了我们家本来就要还房贷，还有我囷我弟弟上学要用钱呢

我想去找那个领导让他把罚款的规章条例拿给我看看，是不是罚多少钱是他们随口定的呀就算有规章条例，他們有贴在墙上吗谁知道有这个规章条例，没有专业的培训只能说他们管理的不到位，他们要罚款要先罚她们自己的

嗯，你那个做法吔是可行的支持

我妈都气的头疼，我看着有点心疼所以想求助网络，看看有没有解决方法

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找那位卖肉的营业員作证这样才能解释明白

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