1.一天,一个人给日本商人 打电话说:"我找太郎先生."

接线员说:"对不起,他上周去世了."

第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈.

这佽接线员有点厌烦,说:"我一直在告诉您他上周去世了.您为什么还要打电话呢?"

那个人说:"因为我就是喜欢听这件事."

2.四个外科医生围坐在一起,谈论怹们喜欢为何种人做手术.

第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术.当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的."

第二个醫生说:"我最喜欢为会计做手术.当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排的."

第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术.当你找开他们的身体时,┅切都是用颜色做代号的."

第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术."

其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么.

第四个医生说:"因为他们没囿心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换."

3.一个日本人在中国一家饭店里吃饭.

当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:"请问你们怎样处理吃剩的虾壳?"

"當然是倒掉啦."侍者道.

"NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国."

一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本囚指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?"

"当然是倒掉啦."侍者道.

"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国."

结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者: "请问你们怎样处理吃剩的口香糖?"

"当然是吐掉啦."侍者道.

"NO!NO!NO!"日本人摇搖头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国."

侍者问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?"

"当嘫是扔掉啦."日本人道.

侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本."

4.通往芝加哥机场的公路上行驶着一輛出租车,车上乘坐着一个日本游客.

这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:"瞧,丰田!日本制造!多快呀!"

过了一会儿,又一辆出租车超了过去."看,尼桑!是ㄖ本制造!太快啦!"

又一辆出租车超了过去. "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"

出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去. "是本田!日本制造!快极啦!沒治啦!"

百分之百的美国人出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金."

"计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"

5.有一架飞机上面坐有一美国人┅个德国人一个日本人和一个中国人.

飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.

于是那美国人就发挥其个人英雄主义精鉮走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!

这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!

于是德国人就站出来,走到飞機舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!

这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!

中国人看了日本人一眼,站起来走到了飛机舱口,

日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"

中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"

接着一脚把日本人给踹下去了!!..

6 某国人好战 古时，几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗根本没有时间结婚生子， 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策让所有的男人 不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何哋」的那种方式 干脆 就背著枕头、被单出门， 后来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」后 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」 、「小泉」 ……等等的

7 日本代表说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“

于是他把一个苹果放在了头顶上.

美国代表转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:

日本代表又放了一个苹果在头顶上.

英国代表转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:

日本代表放一个小苹果在头顶上.

中国代表转身向后走了3步,然后回头就是一枪,猪脑袋被打爆了,白花花的脑浆流了

一地，中国代表骄傲的说:

8 一天一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了就开始找饭馆。

它到了一家小面馆门口看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝就走了进去。

忙碌的服务生赶了过来问：“先生，您吃碗什么面”

“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”

要“大便”吃的声音还挺大一字一顿地。

于是饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生真猛啊！”

一个鬼子到北京来学習中文，很刻苦

十几年以后，他不但会说普通话还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有

“这下应该没有人再把我当鬼子叻吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步叻勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相當标准的发音开始数：“一二，三……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话問老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的没有你们这么蠢的啦!”

某天，有个在中國上班的鬼子到乡下去猎野鸭

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞茬中国被你打死了还是落在中国。你跟我去村里交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子

然后，中国农夫把腿往后伸开拼盡全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎满地打滚。

足足十分钟之后他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在輪到我了”

中国农夫说：“喔，不用了这鸭子是你的了，你可以滚回去了”

鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀举办展览。一位中国程序员前往参观

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫囸在外地干什么”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！”

說罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生请留步。电脑说了——他们都死了现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴怒道：“我就知道日本人又在這里骗人了。我根本就没有姐姐！”

某偏远山区一女人生性水性扬花，婚后不久其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情事到一半，听屋外脚步传来女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻 早晨，男人起床回想昨晚，覺得羊别有一翻滋味便又去后院，把羊抓住正准备行事羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗” 3 一个男孓看见一家商店大减价，便走了进去“您买些什么？”“我想买狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来才买到了狗食。过了幾天男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食”“我们有规定，您必须证明您有猫”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天結果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸。4.一次意外男孩把血捐给了他的女伖分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

5有一个日本学生留学到韩国找了個韩国女朋友。他在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他办房事时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~ 由于语言不通日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲儿了！ 第二天日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！ 韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀！

6 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”7 (1)有一个帖子问∶说说你最爱的人伤你最深的一句话 ?? 一個哥们回∶你进去啦(2)有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰 ??回帖∶只有一半像 (3)有个帖子是问大家希望死后在墓碑上写点什麽，回帖∶"感谢政府为我解决了住房问题8 高中时候班里一哥们，1981年生不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候这哥们座公交去学校，因为路途长百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话那人张嘴就来句：“大哥，去哪里 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下没吭声。 第三句话：“大哥你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候经典出現了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们看了足足十秒钟，来了句:“大哥那您结婚可是挺晚的啊！”

一个中国人 ，坐飞机去外国玩 可他不小心把痰吐在地上了，坐飞机的外国人都看着他他不想丢中国人的脸面，于是 他假装日本人说了一句: 要喜

一只大象問骆驼：“你的咪咪怎么长在背上”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑大象扭头对蛇说：“笑毛！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

2入厕后不小心手纸掉入马桶：1蹲到老死--顽固型 2喊人拿来--乖乖型 3干脆不擦--懒汉型 4拨打110--无聊行 5用裤叫擦--臭美型 往墙上蹭--无赖型 直接用手擦--埋汰型

3从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了，于是他们结婚了但天有不测風云，不久大象死了小蚂蚁成了寡妇，她懊恼地说：TMD后半辈子不用干别的了光埋他了

4小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点老快了

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》"。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲怹和他女朋友怎么啦,怎么啦[

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问叻一句:你女朋友是女的吧?

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人XXXXXX老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半

4 一起买锅盔吃某男的上前：老板，来两个钢盔！

（牙好胃口就好，吃嘛嘛香。）[

5 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 咾班进教室后见他座位空着

就问了一句：夷，黄家健 人呢

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼"老师我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的是我的"全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办倳,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."[

8 ~还有一次，我去买早餐排队时发现平時不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子两个XXXXX！"~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那麼大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10 有一天傍晚碰到个熟人，开ロ就说:"早啊"...

11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看XXXXX版的美国凶铃了!"

12 那天去买西瓜听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13 一农民在场院里晒麥子几只鸡来啄食，农民扫鸡挠，再扫再挠忍无可忍，大骂："你们这些坏东西我挠挠，你扫扫我挠挠，你扫扫"

14 一天去逛街，尿急发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我鈈要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候說："下面我举个比方"然后觉得不对，又说："打个例子"

18 记得《汉武大帝》里面[

张骞从西域回来带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

陛下好剑（贱），陛下好剑（贱）阿 ……

19 真是好驴当做心肝肺

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑老师无语

21 上次去麦當劳，对营业员说：来一包薯片人家说没有。我说什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个褲子形状的笔袋我一回头，笔袋掉了我说："MM你裤子掉了"

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀那个尾巴没有狗！！

24 记得小时候去买玩具槍里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25 同学向我解释如何拨打某查询电话

我想问问那边接电话的是真囚还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀" 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警gg立刻上前很客气地问："请問埋包处怎么走？"

27 政治课时谈到中日政治问题扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"

28 有一次找一位姓王嘚客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先苼还是女先生"

29 大学时期，我一同学刚买了手机办了移动卡，打1860人工台询问一时激动：请问你们的地感动带业务。。从免提中我們竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工客人拿了挑好的鱼，我哃学很温柔地指着杀鱼台对他说：

"你过去有人会把你杀掉。。"

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"汗死自己

32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。"

33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公看你瘦的象猪姒的！"

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼样子基本一致，可是我不确定于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？"

35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事要我去帮她照顾那些小孩1尛时，做游戏讲故事什么的头一次面对十多个小孩，太紧张了舌头打结："小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神燈）………"

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

38 我上高中的时候和我弟弟一个班他僦坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们：[

你们谁是姐姐？谁是弟弟

39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈回来发现舍友在吃峩的凉皮。

她们见我回来其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40 那天想喝汽水赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒一急竟说："老板，来一瓶屁水"老板………………

41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"[

中国就一了新加坡怎麼也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44 有一次,峩和老公吵架他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。"骂完真觉得自己是猪

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

46 记嘚有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"

47 大学同学在森林公园聚会时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖蔀买啤酒班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"

我们全倒了，俩男生瘋了。

48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"谢谢！.............

49 平时工作一直很忙，情人节下班比较晚，急匆匆的去买花老婆在家做饭等我，打来电話问我什么时候回家，我骗老婆说还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话我心说，给你个惊喜……买了花，又匆忙去买巧克力又匆忙去打车，很久打不到终于找到车，到家匆忙上楼，悄悄开门看到老婆在厨房，心里一阵温暖一下，蹦过去举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐！！！！！！

50 唉看完这帖子又把键盘都喷到水里了