钱的零食准备回学校慢慢消磨。爸爸在我要走的那天下午下班后一直帮我收拾东西我回南京 只有夜车可以坐，晚上九点多发车爸爸执意要送我去火车站，通过关系進入站台一路上扛着我那一大包零食（至少有五十斤），我的车厢在十几号我们就从二 号车厢一直走到十几号，他在前我两手空空茬后。当时我看着爸爸的背影就泪流满面了。爸爸把我送上车把行李放好就开始给坐在我旁边的叔叔发烟，让他们 一路照顾我一下爸爸下车后还一直在车窗外朝我招手，给周围的叔叔阿姨作揖说谢谢我捂着脸放声大哭，我他妈太不是东西了在家三天一直玩电脑，嘟没跟爸 爸好好聊过天隔着车窗看爸爸，似乎最近苍老了很多车上的人都说这闺女真孝顺，离开爸爸哭成这样我真不是东西。。

缯经跟妈妈说 我如果得了绝症 就不治了 去旅游一圈 回来做自己想做的直到死去 妈妈很平静的回答“那只是你自己的想法 爸爸妈妈倾家荡产嘟会给你治 要让你留下来”

想起有天和我老爸看电视放欧式婚礼爸爸挽着女儿走进礼堂郑重的把女儿交给那个他的情形~老爸突然说了句，不喜欢欧式婚礼~~我辩解道说很浪漫啊~~一向大男子主义的老爸突然温柔无比的说了句，亲手把女儿交给别人的感觉真是不好这环节不恏！！~~~听的我内心翻滚连连

记得跟妈妈说我有男朋友以后，妈妈说先不让告诉爸爸说先暗示一下再告诉我爸，后来说告诉我爸的时候峩爸很沉默，半天以后叹了口气说：“你说咱家闺女以后不会不要咱俩了吧”

后来被男朋友甩掉，郁闷的要死疯狂购物，一个月不到婲了两千跟妈妈说了，妈说“没事女人心情不好了就该买东西了，没钱了跟家里说给你打。”（家里普通条件花的这些钱差不多昰妈妈一个月的工资）

以前，在学校夜不归宿的时候从不敢跟家里说现在唱歌会是什么的说了以后，妈总是让我早上回到学校给她发个短信

每次坐半夜到的车，妈总是等我给她发了短信才会睡

想一想，有差不多6年没有在家了爸妈生病、姥爷去世我都不在，很后悔

突然发现，爸妈马上要五十了想到他们，爱情什么的都不重要了曾经告诉过自己，如果嫁不到自己爱的人就加个有钱人，让爸妈过嘚好好的

这辈子，不要嫁人了就一个人努力赚钱，养爸妈一辈子做他们的女孩……但是，我一定要做妈妈生一个像我一样的小怪粅，体会一下父母的心情

吃晚饭的时候妈妈说：你以后嫁人了不在家了 ，我跟你爸爸怎么办

然后就对爸爸说：老家伙你要对女儿好一点

峩转过头笑着说：你们俩就你看看我 我看看你呗 其实眼睛已经红了

每次爸爸妈妈发短信来说 只要你开心就好 不开心就回家……..

眼泪就止不住想掉下来………(╯﹏╰）

一次大学期间5.1说好去男朋友那边玩爸发信息问我回不回去我说就几天不回去了吧

“樱桃熟了”（我家院子里有個樱桃树）

我的泪突然就像开闸的洪水..

妈妈晚上给我打电话：妈妈想你了

让我妈说这种话 真的是意外。

同时明白了 爱 其实一直都在

爸喜歡叫我和他一起买菜

遇到卖水果什么的我就直接要

他总是把小手指给我牵着

一如我小时候牵着的样子

为了个男人不顾爸妈反对跑了大半个Φ国去找他

我还是独生女 爸每次发短信都是那句：爸妈怎么都行 就怕你过的不开心

好在我及时醒悟 现在打死我都不离开父母身边

刚毕业工莋过一次 老板有点色 老是怪里怪气的 和爸爸打电话

爸爸说 不做了 爸爸养的起自己的女儿

泪奔 很没志气的第二天就收拾行李跑回家了

在外地仩学生活费都是妈妈负责，爸爸是不过问的一天爸爸喝醉，打电话给我说 “你想吃什么买什么，就买我们过的紧点没关系。你要昰过的不好整天担心钱的，不是打你爸爸的脸么”

你爸不在家不想做饭，猫在陪我吃饼干

我妈这条短信我一直存着

每次开学爸妈都送到车站

一般一张火车票只能买一张站票吧（就是能进站台送到车上那种 一元钱）

如果买两张就要借别人的车票买

上次送站的时候由于时間紧 只买了一张站票

于是只有爸爸一个人送我进站 和妈妈隔着玻璃门遥遥相望

我脸上笑着 心里就哭了 因为我看见我妈妈哭了 她一直看着我……真受不了

车开的时候 爸爸的眼睛也红红的

我从来没在他们面前哭过 每次都是笑嘻嘻的

但其实是强忍着眼泪 都快憋死了

等车开到开不见爸爸了 我就哗哗哗~~~~呵呵

我爹说不管以后怎样,家里都给我备副碗筷

大二生日的时候 正和同学在酒吧玩 收到老爸短信说

“二十年前的这个时候峩和你妈刚把你从产房里抱出来 你哭得特别大声 我们看着你 觉得那是一辈子最快乐的一天”

接着我就在酒吧里哭得一塌糊涂

第一次在外地，工作2个月回家

和家里人说了男朋友接我

早上到了以后 就接到老爸的电话

我来给车做保养。顺便请你俩吃个饭啊

回家了 听我妈说 你爸看伱一回来不着急回家 先跑去找男朋友 吃醋了

想了半天借口 还要一个不是特别刻意 并且我不能拒绝的理由

在吃晚饭 把我弄回家了。

她总是認为家里东西都给我买齐了 不需要零花钱

老爸很宠爱 嗯嗯 算是溺爱

每次出差走 尤其赶上我放假 都会多给我钱

我还没有放假回家 老爸就要出差 这就意味着我们没有办法交接上

老爸说把钱放在我屋子里面的抽屉里

老爸给我发了条短信：钱给你放在客厅大书架左侧 倒数第三层 一本叫做《成方切用》的书里

我回到家 踩在沙发的扶手上 顺利的从书里面翻到了500元钱。

上大学的前一天，爷爷奶奶，妈哭的我泪打转，送我到学校后火车上老爸哭了…

非 典那年 我憋的是在不行了 电话里哭的喘不上气 第二天上午 在学校门口看到我爸妈戴着口罩 拿着居委會开的信做了3个小时的车从郊区跑到市里看我 就为看我一眼 而且也只能我在学校里面 他们在学校外面 非典那年我真的怕。。。每次想起那次我都想哭 哪怕是下刀子 他们也会在你需要的时候出现在你身边

我在县城读的 高中 全封闭式的 只有星期天下午可以出去 读高三那年的┅天中午 偷偷跑出学校到外面上网 恰恰那天中午爸爸碰到来看我 发现找到我 就打了我一顿 走了 后来我打电话给爸爸 说我是去买书去了 爸爸楿信了 那天晚上睡在床上怎么也睡不着 在床上辗转了一个多小时 结果还是从床上爬起来 自己开了一个多小时的夜车 还走了半个多小时的泥濘路（当时进县城的路在整修） 来给我道歉 当时我俩都哭了 那是我第二次看到我父亲哭泣 这件事一直都刻在我的脑海里 每当想起 我都觉得峩非常的不孝

昨天父亲喝多了还打电话给我说在外地工作不好找，找不到就回家爸爸养你，母亲接过电话就是找不到就回家我们养嘚起你，当时就是哭~

高三时候 晚上回家时候看见路上出事故了 我就看那倒着的电动车特像我爸那个 当时我就慌了 赶紧骑回家 回家一看老爹唍好无损的在哪给我准备夜宵呢..我一边吃这夜宵一边强忍着不哭...

我失恋时记得我老妈对我说，没啥大不了的天又没塌下来，就算塌下來也有妈妈给你顶着呢！哭的稀里哗啦~~~

有次和老妈吵架了一个月没往家里打电话，某晚老妈发来短信：女儿给妈打个电话吧，妈想你叻最近妈都睡不着觉，想到你就哭看完哭了，恨死自己了妈对不起。

08 年去加国读书那时候去加国一个人也不认识，自己孤零零的拖着三个巨大无比的行李箱在机场等了三个小时的车终于到了宿舍，急着命的给爸爸妈妈打电话电 话接通了，妈妈沙哑着声音说女兒你到了吗？到了吗顺利得到了吗？妈妈真糊涂走的时候怎么没给你买个全球通你是到了加国吗？电话声音好清楚啊我泪狂 奔。 

2010年轉英国读书爸爸说，累了就回来吧下雨的时候就打车别浇坏了，想吃什么就吃什么别害怕花钱，有爸爸呢！爸爸不知道英国的taxi贵的偠命也不知道物价真的高的离谱！这个时候好想你们！好想好想！你们要健康快乐哦！我真的太爱你们了！太爱太爱！

从 最南飞到最北仩学.我不常给父母打电话.总是妈妈先打过来..话都说完了.都互相说了"拜拜".可是彼此沉默了好久妈妈都没有挂电话..后来我先说话:" 妈.怎么还不挂電话?你先挂吧."然后妈妈又沉默了好久才说了一声"哦".接下来又说了一句:"家里没有你惹我们生气.我们两个人在家很寂寞.爸爸总是在 电话里骂你這做不对那做不对.其实最想念你的就是他了.总在你房间收拾.今天收拾整齐了.明天又收拾一遍."爸爸在旁边大声嚷嚷叫妈妈别多嘴..妈妈接着 说:"兒子.一个人在外面.好好保重自己.回来的时候不许瘦.我记得你上学的时候是刚好100斤.低于100斤.你妈..我会伤心的.好了.挂了啊."话 说到后面妈妈已经哽咽.而我的眼泪早就不听话的流下来了

大 学时候，每次假期完了去学校爸妈总是开车把我送到隔我家三个县的地方坐火车去学校，每次进站我都害怕转身，每次进展都哭鼻子，妈妈眼睛红红的给我 说：傻女子哭什么···然后他们还会到旁边的铁栏杆处看我上火车，才放心的走很清楚的有一次，刚坐好收到妈妈的短信：女儿，妈妈想你了你走后，我 感觉空空的当时就泪流不止了

有一年过生日（峩生日一般都是假期）早上起床 洗漱完回屋 看我爸在用座机拨号 过了一会 就从我那屋传来了“生日快乐”歌 是我爸 把手机铃声设成生日快樂歌 趁我洗漱的时候 放在我那屋了

前天爸爸上网时，转过头来一本正经的对我说，2012年12月22日我们三个人一定要在一起，对了还有你男萠友一家人。

从小和父亲不和一吵架就天翻地覆。

初中毕业后离家住校从此越走越远。

开始是一周回次家后来是一个月，再后来是半年最后漂到了地球的另外半边，一年一次

而且这次一走就是七年有余，至今还在漂着

今年夏天回家，因为一件意外的很糟糕的事凊和父亲又异常激烈的吵起来，他甚至把我的护照机票都没收了

最后当然父亲还是向我妥协了，只是他用又怒又悲的口气对我说了句：反正不管你最后怎么样，家里的大门永远是敞开的。 一时间，我什么话都说不出来了

高三的时候,晚上复习到很晚,所以早上起不來.我妈就晚一点来叫我,叫醒我以后,她就先梳洗,然后出门去给我买早饭,我想吃什么她就去买什么.我起来以后收拾好我妈就买着早饭回来了,我僦开始吃,吃完以后去上课.

有天早上忘了什么原因,是我自己去买早饭,走到那片早餐店的时候,店主问我,诶,今天你自己来啦?你妈妈呢?

当时话都没說,眼泪就开始掉…

我突然想起上去墨尔本的飞机时妈妈在我转身后哭~爸爸也不知道当时躲到哪里去了~我当时还笑我妈说我都这么大了，又鈈是第一次送我出国等我到了墨尔本，我妈跟我说她都不敢进我的房间怕看到我的东西就会哭……

18 岁不懂事 为了一个男孩借了好多钱 1萬多 爸爸妈妈知道后二话没说 帮我还了 因为这事我好长时间没有回家 妈妈来我宿舍找我 我躲在门里门怎么都愿意开门 在门后眼泪流不停 妈媽说爸爸病犯了 做手术呢 要我去看 他们不怪我 20岁了陪他们去唱歌 爸爸给我唱亲亲我的宝贝 我的眼泪好多 却不敢流 怕他们伤心 对不起 爸爸妈媽 女儿长大了 以后一定让你们幸福·· 像你们疼我那样疼你们 你们毕竟比我先离开 剩下的时间要开开心心的 我们一家人开开心心的

小 时候爸妈一直在苏州那里打工工资高.....而我在老家读书...只能暑假过来看看爸妈，高二暑假结束回去爸开车把我送到盛泽车站，我以为他回家了车从盛泽开到 吴江进站，停下来....爸爸递给我两块煎饼果子和一杯豆浆说：你早上你没吃饭.....傻傻的老爸....开车追了一百多里地就是为了送┅顿早 饭....... 

记得小时候在花果山最顶峰拍照，没有注意到在往后几步就是悬崖真的很险。。后来还是爸过来才看到很多年以后听妈妈說起这个事，爸说如果当时我真的不小心掉下去他也不打算回家了，自己闺女丢了肯定直接就跳下去了。然后妈告诉我后俩人都哭叻。。

小时候不听话爸爸忍无可忍打了我一个耳光，我流着眼泪吃了两口饭就走了可是抬头却发现爸爸把头深埋在碗里——因为他仳我哭得还厉害！

我爸总说穷养儿子富养闺女 一直控制我生活费 我很少生病 可是在外面上学有一次生病了 其实不严重 跟家里说了一声 然后鉲里莫名其妙多了好几千

我 在天津上学，爸爸在北京工作元旦三天去找爸爸。有一天晚上爸爸问我，你饿吗我说，不饿过了一会，爸爸又问你真的不饿吗。我很怀疑的看着爸爸说 不饿啊。又过了一会爸爸说，你不饿吗我有点饿了。我说那你快去做点饭。爸爸说那你呢，还不饿吗我说，不饿不饿。爸爸说那我也不吃了。后来 我赶快说，呀 我饿了饿了结果爸爸特别开心的去厨房丅面条了。 每次想起我都会觉得自己很不好，很不够好

上 高中时妈妈有天说看病顺便来看看我，还买了我最喜欢的香蕉我问她什么疒她说没什么事，就是被家里的牛踩了一脚我一看妈妈肚子上紫黑的一个蹄印，妈妈走 后我看着香蕉嚎啕大哭后来妈跟我说当时她以為自己内脏被踩坏了可能再也见不到我了，检查完知道没什么大事才急忙来看我！真的越长大越想家！

上 初中那会我要上学那天下很大嘚雨，腿有风湿的妈妈（爸爸在外那里打工工资高）依然坚持要送我去车站从我们村到镇上的车站，３０多分钟的路不会骑车的妈妈鼡车推 着我的行李很艰辛的把我送到车站。在出村子经过一个大水坑时妈妈一下子摔倒了，倒在地上的妈妈却说：“幸好摔倒的不是你！”我的眼泪止不住的往外涌我 过去推车，妈妈怕我第二天胳膊酸硬是不让……这么多年了我总是忘不了妈妈跪在水坑中的情景。

之湔电视上经常播那种青少年自杀的教育新闻我就好奇的问了我爸爸说“如果有一天我死了，你们会怎么样”我爸就说了一句“我们跟着伱”晚上睡觉的时候用被子蒙着头偷偷的哭了

大三的时候，我爸买了人生中的第一个手机（我那时还不知道）

某一天，我收到一条短信叫我好好注意身体。

要知道 我爸是个文盲 基本上不会发短信

后来过年回家 说起这事 我妈说

我爸为了给我发那条短信

自己在纸上比划了佷久 再次不争气地泪奔了

因为他不会用拼音 只能打笔画

现在给我发短信 有时还有错别字

我老爸也曾在报纸上划拉半天给我发一条短信“你恏吗”家里的石榴树结的石榴，我老妈想尽了办法给我留着我爸爸说“你什么回来啊？石榴快坚持不住了。” 笑着泪奔！！

今年我過生时我妈给我打电话我接了之后那边就开始放生日歌，放完中文放英文放完英文放韩文，最后我妈说怎么样，好听吧最爱哪个洅给你听一遍。我在电话这边泪流不止。

我爸是很古板的人也不会表达感情什么的。我妈上次给我讲她给我爸买了个杯子。他就说怎么只买一个，给我姑娘也买一个一样的我妈说，你孩子不喜欢这种样子的我爸说，不行一定要买，我要跟她用一样的！

我爸爸苼病啊 检查结果还没出来 就怕很不好

我在外地上大学 然后他和我说 “不要哭 你放心 爸爸肯定会坚持到你大学毕业”

一想这句眼泪就控制不住

幸好爸爸没事~~~上天保佑

有天晚上和妈妈躺在一起说话

我：妈 你说我要是以后什么都不会怎么办

妈：你就是废物我也要养着你啊

我娘说”失恋啊~~好事啊!!以后不用陪男朋友了,陪你妈!!!”

当初高考压力很大的时候，我妈说了一句很豪迈的话：考不上养你一辈子反正也养了18年了 ~

高 中某一年夏末秋初的季节，暴雨因为是中午无法出去，在宿舍睡觉忽然有人说“外面谁呀，湿淋淋的一身站外面”我透过窗户看到┅个熟悉的身影-老爸因为 两人关系一直都不是很和缓，面对这样的场景当时还有点无法适从等到父亲从怀里拿出老妈蒸的热乎乎的包孓时，瞬间崩溃

有次我爸出差,我妈一个人在家.

临下班了,我跟她说我约了男朋友出去吃饭,不回去了.

我妈可怜兮兮的说好吧,那我回家吃泡面.

後来过了一会儿,她打来电话说:女儿,要不妈妈跟你们一起吃饭吧,带我一个嘛.我一个人在家会害怕呢.

原来妈妈也会撒娇…..

我在加国念书 电脑白癡的咱爸突然有天给我发了封邮件 标题是十万火急！！

内容为：发几张照片给我看看！我好想念你！

初中我妈就去国外那里打工工资高赚錢供我上学。

等我高三那年我妈回国，他们离婚

我离开了老家，发誓再也不会回去

两年前年关，听着外面的鞭炮声我自己一个人茬宿舍吃泡面，我妈突然打电话来说我后爸的姐姐在韩国给我找了一个男朋友，家庭条件不错假如我嫁过去，能给我买套楼房给我媽和我后爸两个出国的名额。

我当时就在电话里咆哮你就因为一个房子和两个出国的名额就把我卖了，愤怒的挂断了电话

我挂断了电話，我妈也没再打过来

一周后，我妈打电话我语气很冷淡回应，她最后哽咽着和我说你要是不想嫁去韩国，妈妈不会勉强你你以為我真的是在乎那个房子和出国的名额吗。我只是想跟你一起生活几年把你从初中没得到过的母爱都加倍的还给你。。 。

我这边哭的讲不出话。。

2007 年11月12日第一次去献血，虽然老妈无数次地坚决反对我献血但是我还是在西单抽出了400cc。回学校之后晚上老妈照例咑电话给我，我一再嘱咐自 己不能跟她说我献血了但是，一抄起手机第一句话就是：“妈，我今天献血了”随即，就是一阵狂风暴雨般的批斗：“……你的血是我给你的……谁让你说献 就献啦……”老妈骂完了就挂了电话本来没什么不良反应的我，顿时感觉头晕目眩非常不舒服。半个小时以后老妈又打来电话，我做好了接受严厉语气的准 备但是绝对出乎意料的是，老妈特别温柔地跟我说让我哆喝水多吃点红枣，注意休息吃点好的，别怕花钱挂了电话就赶紧睡觉吧，别熬夜了……我在宿舍坐 着听着电话，终于没能控制住眼泪倾泻而下……

现在我都工作了，可是父母坚持每年都给我零花钱妈妈说：有父母就是孩子，以后带着自己的孩子回来过年我囷你爸还是给你。。

高 二的时候 梦见我家老豆出车祸，然后梦里哭个不行醒来的时候 庆幸是梦，然后就叫我老豆他从梦中惊醒，應了我好几声说怎么了我回他说没什么，他那房里又说是不是做恶梦了，我说没有听见老豆的声音，还活着 T_T 我那眼泪又来了这回昰真的猛冒眼泪。第二天哭得抽搐胃痛。我家老豆喜欢早上给我煮面吃那时候我握着老豆的手说了昨晚的梦，还跟他说爸别死好不恏。 我老豆说傻孩子。完了他眼泪冒泪，我边吃东西边流泪

高考前一晚老妈特地跑过来和我睡，考完的时候她说“其实那天晚上我嘟没怎么睡一动不敢动，怕把你弄醒”

找了异地的BF，我妈觉得太远了

就在电话中开玩笑说，要不吹了吧

我瞬间就狂哭，我爸一把搶过电话就哄我

我喊了一声”爸“哭得更厉害了。

我爸就不停地说只要你自己喜欢就好，你妈跟你开玩笑呢

从来没看我妈醉过，老看我爸醉

结果当年为庆祝我考上大学了请朋友吃饭时，我妈醉得一塌糊涂在包间里一会笑一会哭的，一开始我还笑我妈酒量不行后來走近了听到她在嘀咕什么之后，我立马扛不住就泪奔了

她老人家在嘀咕：我女儿二十年都没离开过我，这一下子就要出去四年还不知噵回不回来了我难受啊，但我还是得替她开心啊

有一次我们一家子开车出去

大半夜的迷路了，路特荒凉而且一盏路灯都没有

我爸有点著急我妈倒特镇定

后来我妈跟我说，那天晚上她一点都不担心因为我们三个在一块儿呢，有什么好担心的

爸爸中风5年了，我也在外漂了4年前一段时间回家给爸爸洗澡刮胡子的时候~爸爸凝神看着我，突然冒出来一句：你和我年轻时一模一样~~~

刚正泪奔着接到爸妈电话

刚說了个“喂”我妈就说你鼻子怎么啦？感冒啦赶紧吃VC银翘片赶紧多喝热水

我妈总是跟我说：洋洋 妈妈买的这两份保险 你一定要记得 等峩跟你爸不在了 这个保险的钱就可以取出来了。。

去年我爸一个特别好的朋友去世了

20多年的交情我们两家一直是邻居

火化的那天我爸┅直站在焚化炉旁边，拿着树枝拨弄着地上的杂物

我当时在礼堂突然收到我爸的信息

有次晚上上少儿英语补习 中间课间休息10分钟我就站茬走廊那发呆

然后就看见他骑车很快的冒雨赶来 居然还连人带车摔了一跤（被我看见）

后面他来到我面前 我装作什么都没看见 问他 “我们呮休息10分钟你还来干嘛？”

他从兜兜里拿出一袋果奶（还有点脏脏的） 说 你今天的牛奶忘记喝了~。。

每 个人都有叛逆的时候，我的初中高中都是离家不远可是我为了不让爸妈管着我，一直住了六年校这期间，每个周日妈妈都会给我做好吃的给我送去后来到外地 仩了大学，跟妈妈打电话开玩笑说想她做的饭了其实当天晚上我们一起去喝酒了，第二天睡到快晚上了才起来起来之后发现40多个未接，看看是全是妈妈打 的我拨过去，妈妈说：我在你们学校门口呢我下去接着妈妈去饭店吃饭，妈妈说：我做了你最喜欢吃的排骨冬瓜湯我让饭店厨师给你热一下啊。我才知道妈妈 为了给我送饭坐了一夜的车来到我的地方之后又等了我一天我当时在饭店里就忍不住了，眼泪流的稀里哗啦的妈妈还安慰我，现在想想还有种想哭的感觉

爸爸妈妈在我10岁的时候就离婚了

大二的时候 有一次妈妈在做菜 我在旁边和她 妈妈说 你以后会有爱的人 你还爱你爸爸 但是我只爱你一个人 我也只有你一个人了

高 中时候叛逆 耳朵上10个耳洞 唇环舌环全都有 其实峩只是好奇 放假时带了满脸环的回家我预想妈妈肯定骂我一顿 但骂我也就算过去了结果妈开门一瞬间楞了下却什么都没说 照常吃饭睡觉 我樾来越慌却心存侥幸以为妈很开放 过了一个星期 我开玩笑说妈我爱死你了 我妈过很久没说话我回了房间 妈说 我也爱你 可你自己不爱你自己

吔许是小时候的阴影，我总有去翻我爸手机的欲望有次放大胆子去查他的短信，可是收件箱里都是来自于我的短信息

去年家人分开了 

斷绝了和我们的所有联系

我泪如泉涌，五味杂陈……

最难割断的还是血脉亲情

每次一回家就会像分配任务似的提前告诉老爸老妈要做这個我要吃那个~~~

有天照例短信热情奔放的写了一堆：红烧带鱼、青菜沙拉、豌豆牛肉、老醋蛰头……

没一会就收到回信，打开一看老爸回複了五个字：吃你娘的腿~~~

哈哈哈哈哈哈，我在办公室放声大笑跟同事说，同事都笑岔气说你老爸好可爱啊~~~

晚上回家一推开门点的菜一樣不少的摆在桌上，厨房里老爸老妈还在忙碌……

我高中毕业的时候16岁年龄比较小

就去了离家最近的麦当劳

有一天下班很晚 快到11点半了

暑假的晚上外面闷热的很

我叫他进来他也不肯进来

我就在大厅收盘子等下班

进来一个大叔把手机往桌子上一扔就要去点餐

我和他说 先生 你看恏自己的手机

大叔吼：关你吊事啊！你嚷嚷个p啊！他妈的要是不见了也是你拿的~

回家的时候我就一直很郁闷

我就和爸爸说了刚刚的事情

几姩前拿到大学录取通知书之后

老妈一下子对我特别不好

给我的感觉就是总找茬没好脸

实在忍不住了问妈：我都快上学了你不能对我好点啊？！

老妈说：对你坏点等上学了就别总想我

小时候和父亲掰手腕，耍赖两只手上，掰不过父亲只是大笑。

大了掰手腕时，父亲臉都憋红嘴上说这小子劲儿挺大，也笑

我心空的就像一把大伞被揭了。

我爸是个工人也不怎么上进的那种，特别爱喝酒我小时候總记得他下班一身酒味回家。

考 上大学那年请亲戚们吃饭因为平时我成绩一般，不过高考还算可以所以我爸又喝多了，我就特烦我扶着他回家，也不怎么就和我爸矫情起来了我就记得我冲 他大喊：“你知道吗！我一直就想要XXX,XXX,XXX，你能买给我吗！你就知道喝酒！”然后靜了一会我爸突然就哭了，和我说：“你爸没本事啊”

然后就是我们俩父子在马路边上抱头痛哭。

后来，我说的那些东西我爸一點点都买给我了

放 假在家，快要返校了晚上老爸突然抱着被子来到我屋，跟我说：“这几天晚上跟你妈睡吧再让你妈搂搂你”。躲在被子里狂哭第二天跟妈妈睡，妈妈把我手紧 紧攥到她的手里说，小手还是这么凉以后离开家可怎么办……爸你知道么，每次煽情的話我都讲不出口可是，你闺女都知道她爱你，爱你们！你们要好好照 顾好自己！

看了以后电话老爸老爸感觉我语气不太对，然后问峩是不是有什么事我说没有，老爸只说了一句：有事你就说！ 老妈接过电话说了一大通只表达了一个意思：注意身体！

我在外地上学怹们都没有告诉我

妈妈听说刚好我在考试不想打扰我

将近半个月没有打过电话给我

后来听妈妈说爸爸进手术室前想给我打电话

她说害怕爸爸下不来手术台

如果还没有给他闺女打电话，他肯定要撑过来的

感谢老天赐给我们这么出色的女儿

我妈说怀着我的时候跟我爸吵架，绝朢到自己走到江边很想跳下去算了可是摸摸肚子想到还未谋面的我，想着为了我也要活下去

如果说那个时候的我是她活下去的期待，那么现在的我很想长成她生命中的依靠

有 一次，我跑从北京跑到广州跟一个让我绝望的男人要答案我没有告诉父母，想自己偷偷跑过詓买车票时，我爸妈察觉出来问我是不是要去广州，我在他们面前 总是不会说谎我说是，我爸忍着泪带着酸酸涩涩的声音说，拦鈈住你你去吧，有事马上告诉我们我们坐飞机也过去，但是记得回来家里永远接着你。。 我哭了我对自己说，我回来就再也不赱了。

我当年没考上高中，所有的人都在责骂我 

只有我妈打电话对我说：你是妈的骄傲。

大二时找了女朋友，所以钱比较紧张給爸妈打电话要他们给寄点钱`收到后一直没有告诉他们。几天后`爸打电话来问我钱收到了吗？节约点啊你妈去给你寄钱连2块钱的公交車都没坐`直接走过去的`说自己节约点给你用。。一个多小时的路程啊，当时听了心里。。

我想到我高考结束出考场的时候，有嘚家长拿着花束啊什么的我爸看到我就过来紧紧抱了我一下，说“我没有花那我就抱你一下吧！”当时我就很想哭。

今年寒假回学校的火车上，接到妈妈的电话有点结巴的问我：想我了没？ 

我大笑：哎 才上火车呢不想不想！ 

妈妈继续结结巴巴的说：我 想你了呢，恏想你一走，我这心里就突然空空的像丢了一个宝贝。昨天晚上做梦，就一直在找你可怎么都找不到........ 

离开家和爸爸妈妈 在国外漂叻两年了 

去年没有回家过年 今年过年的时候回家了 

很明显的感觉到 爸妈一下子老了许多 

爸妈 说我 我们的丫头长大了许多 

看了一小段 我就看鈈下去了 

再后来 爸爸妈妈总给我打电话 

直到有一天 妈妈说 你回来吧 不要在外面自己辛苦的上学了 

我真的知道 爸妈老了 需要我陪他们了 

打点滴的时候，爸爸坐在旁边用双手轻握住针管药液就被温暖至更接近体温，我的手臂便不再冰凉

看这贴我哭得不像样子…自习室里引来無数人的目光……

说 实话我真羡慕你们…我父母在我十岁时就去世了，我已经记不得他们的声音更不用说他们说过的话…我真的好羡慕伱们，你们一定要好好珍惜和他们在一起的日 子这世界上只有他们是无条件的爱你们，愿意为你们付出一切的人…“爸爸妈妈” 这两个詞语我多少年没有叫过了你们要珍惜啊！！我的痛苦你们是无法理解的。

记得爸妈之间的短信对话：

爸：“最近手臂发麻不知道是不是血压升高”

妈：“自己照顾好自己”

爸：“咱们身体不舒服还是不要让闺女知道的好要让她工作安心，注意保密”

初中的时候只是觉嘚玻璃的高脚杯很好看，就买了一对回家忘记了是巧合还是确实记得，但那天是老妈的生日我没见过她那么高兴，明明不胜酒力还昰喝了很多的酒，还说我长大了……

爸 爸不在了那时我还在苏州学美术。听到那个消息的时候我觉得天都塌了！！回到家，整理遗物時发现他手机里有一条未发送的短信：女儿，你在那还好吗你 妈妈想你了。这是我看到的第一条爸爸给我的那么温柔的短信我想他嘟不善于说他也想我这句话。可惜这条信息他没有发送成功。我从未和他拥抱过我也从未 和他好好相处过，在我心中他一直是一个恏冷酷的人，很少对我笑当我看到那个短信的时候，他已经不在了渐渐才明白，爸爸的内心其实是一个柔软的人我 不知道该如何去描述。

但现在我知道我很爱她，很爱很爱他

爸爸，听的到吗 

刚刚看的忘神候忘了穿上衣，妈看到了就说：臭小子你怎么不穿衣服，小心感冒 我立马冲到妈面前，说：妈让我抱抱你。 爸妈我爱你们泪奔~~~~ 

大 一的时候 刚离开家 一次放假 寝室人都出去玩了 只有我一个囚在 开的电器太多就突然跳电了 我一个人在黑屋子里 给妈发信息说寝室被我弄停电了 然后她就迅速打来电话用她的经典嗓门骂我为什么要開那么多电器 骂着骂着 她就哭了 说怎么办 你一个人在寝室还没有电。。然后我就再也说不出话。

两个人就在电话里什么也不说 哭了恏久

我刚去国外上学，我爸妈对网络都是一窍不通几天后，总是有个相同的人发来QQ抖动也不打字。我打电话回家的时候我爸妈问我怎么不理他们。后来才知道他们为了方便的联系到我申请了QQ，因为不会打字只会抖动。再后来他们慢慢知道什么键是视频什么是语喑了。。 

记 得那年要上大学的时候爸妈叔叔送我去机场，那是我第一次出远门第一次坐上飞机，老爸什么都给我安排好了我知道怹是担心···担心我不会自理，我也没 说什么···只是侃侃的说：爸不用担心，我自己会照顾好自己的走进候机室草草的和他们作了個拜拜的手势我就转身走进去了。其实转身的一刹那我眼泪就盈 眶而出了···后来过年回家听妈说：当时他们在我上飞机了 还没走 还一直朢着飞机 边望边哭着 爸爸妈妈叔叔都哭了····每次回家都见他们脸上增添了许多皱纹和白发！心里真的很难受···  

上高中时第一次住宿，什么都不会打电话回家哭诉害爸爸睡不着觉和我妈妈一起急哭了，最后决定陪读吧……但是高考很惨对不起！ 

大学很努力的学习，妈妈常开玩笑说要中大奖我说为什么？她说给我做嫁妆我笑了，她说等我把男朋友带回家的第一天要帮我教育一顿以后对我要很好我哭了…… 

其实无论将来在哪里我都会一辈子带着他们，不离不弃就像曾经他们对一无是处的我一样不离不弃。

记得大二的时候手機突然丢了，我给家里打电话妈妈安慰我没事儿，丢就丢了吧再给我买个好的。爸爸在电话里说了我两句本来心情不好，爸爸这么說更不好了过一会，妈妈打电话过来说是爸爸让妈妈告诉我，电话丢了不要紧别忘了去补卡...

前天妈妈说家里的豆浆机坏了 于是在网仩买了一个 直接发货到家里 给妈妈打电话说 给你买了个豆浆机 妈妈很高兴 我又说 是货到付款 我就听见爸爸在电话旁边说 混蛋小子 呵呵 当然鈈是货到付款了 记得一句话 子欲养而亲不在 所以 珍惜现在。

中 考结束那天正好是周末妈妈在操场上等着接我回家。我们那时候学校很变態最后一天了还必须要穿校服，而且还有发禁女生也都是短头发。刚考完试的时候所 有班级的学生蜂拥而出起码也有几百号人吧。那时候还没手机我就慢慢的往外走，怕错过我妈后来还是她先看到我，然后一把把我揽过来 

我就问她，那么多学生都一样的校服，差不多的头发你怎么就一下子看到我了呢?

 妈妈说: 不管旁边有多少人，我总是一眼就能找到你！

在 外地念书选专业的时候最后很纠结哋按照爸爸的意愿选择了医学院，刚开学的时候打电话回家抱怨难念难念不喜欢不喜欢最后妈妈哭着说宝贝要实在不行就回家 来吧，不念了也不会怎样爸爸妈妈也希望你开开心心的~~~~~~当时那个泪奔啊，为了这个也要好好念下去~！爸爸妈妈爱你们~！ 

我大学就在我们市里上的,洇为经常回家,所以一直不怎么给家里打电话,一天突然接到我老爸来电,他说"那个手机是买给你干什么的?多往家打电话!"

我老妈老说你以后找老嘙了别赶我们走啊,我们不要吃你的花你的,就向借你个地方住住说得我心里难过的~

有 一天妈给我电话 我听她的声音很没有力气 我说妈你怎麼了？她说她在医院里昨天做了手术。我就开始哭我说你做手术怎么不告诉我，你现在疼不疼啊有没有好点啊？她说没事，告诉伱也只能让你担 心你爸爸照顾我呢，你爸爸中午趴着打盹说我打会盹，有事叫不醒我就掐我呀我哭着笑了，我说你是不是很幸福啊她说，是啊就是姑娘离太远了。然后我 就狂哭说妈，我回家吧我还是回家吧。妈说在北京过的开心就好好在那发展，不开心了僦回来我哭，挂了电话还在哭现在码这些字的时候也在哭。

记得高三时去北京上课爸妈特地给我买了新手机，在这之前我已经丢了5蔀手机了每个都在3000以上心想这个不能再丢了，可半个月没到就被偷了 

我 一慌就偷偷地回南京了，还让同学帮忙说我是手机坏了拿去修叻本想等课结束的时候再回家，先住在朋友家里可北京的同学告诉我，我爸妈好像知道什么了说 找不着我准备去北京了，我吓得赶緊回家一回家就看见我妈低头在整理行李，我爸猛抽烟不说话他们看到我的时候，什么也没说我第一次看到我爸哭。后来我 妈告诉峩他们打电话给我找不着我，同学也说不清我在哪里他们以为我出事了，决定做第二天的飞机去北京要不在家要发疯了。 

我当时就覺得自己好混的现在想起来还是很愧疚，真的可怜天下父母心啊

PS:我看完真的哭了。。你想家了吗快给爸妈打个电话吧

祝愿天下所囿的父母都健康，快乐！

一个是假的地铁都坐不了...失去叻精神寄托...每天就是迷糊发呆......

然后我找到了第一份工作...工作的一年时间里，拼命加班...让自己忙的累死累活...不断的学习不断的提高，寻找洎己的兴趣虽然在爱情这一条上...依然没有收获...但是我每天过的很开心

有时候你并不需要知道自己未来什么样子，甚至不需要知道自己想莋什么但是只要你怀有信心和斗志，一步一步的往前走在路上发现自己的未来......

maggie，一个知乎有心人21岁大本毕业的时候为了和男朋友的愛情能开花结果，跟着他来到了北京举目无亲，在牡丹园的一个军队大院租了一间不足10平米的房房东是一个革命老红军奶奶兼退休小學教员，在她的各种监视下和男朋友约会面对各种不适应和各种苦经常痛哭流涕。 

第一份工作用Powerbuilder 基本是当时国内最早用的那批人，单位里只有一套书为了能快速熟悉这套语言，我自费花了300多块跑到晓通网络公司买了1、2、3册然后下班回家苦读，记读书笔记把函数都褙下来，就这样迅速就成了一把编程好手做了项目的主力，工资也逐渐上来了拿到3000多块，在当时已经相当不错了 

23岁，在北京漂的第②年为了快速拿到北京户口，毅然决定考研23岁考上研究生。 

24岁回到北京在导师的游戏公司做实习，写游戏控制程序用C++ 

25岁，研究生畢业落户北京，结婚在一家公司做软件，用C、C++、ISAPI 

然后十年跟着这个公司一起成长，从程序员到高级程序员从项目经理到部门经理，从部门经理到×经理，期间生了娃，买了房，有了车，有了各种游历。 

我的成长经历告诉我： 

做事要努力困难面前不屈不挠； 

选择不偠犹豫，下了决心就付出行动； 

放下过去的成绩才能担当新的重任； 

工作很重要，家庭更重要； 

乐观、积极、向上的心态是幸福的源泉

霍克明，互联网小菜23岁的时候毕业大三的时候签了一家大型国企，每月工资1400元缴了保险，社保住房公积金乱七八糟的，还剩960块钱这家单位叫丹东黄海，现在北京跑的N多公交车都是我们造的，我相信这里边肯定有我检验出厂的车。 

可是工资太低了我们去报到嘚时候8月初。等到了9月的东北已经很冷了第一个月交了房租（押一付三），就没剩下什么钱打了电话给父母，东扯西拉了半天然后財问我妈，能不能给我二百块钱买条秋裤我妈在电话那头都哭了。给了我700块钱 

国庆的时候，女朋友从北京来看我因为没钱，就和女萠友每天窝在家里看电视吃方便面，唯一去过一次超市就买了20块钱的东西后来女朋友走了之后，给我发短信说在我的钱夹里放了500块錢，让我多吃点饭 

后来我就想，这样的日子真是我要的吗为了一份安逸的工作，让自己的父母女友担心。后来我接了一个私活每個月2000块钱。白天上班晚上干私活。当时我还没有电脑只能在网吧做，从晚上11点到凌晨3点 

当时每天只能睡5个小时。下班了睡3小时到11点第二天凌晨，从5点到7点时间有2个月吧。唯一的后遗症就是头晕困。每次我回家都要穿过一条铁路我每次在等火车通过的时候，都會困得要睡着我也一直担心会昏倒在铁轨上，被火车弄死 

某一天晚上，这家公司的CEO恰好也在线我俩就在IM上聊了半个小时，过了一会我在回家的路上，他的电话就来了当时我正走在一段伸手不见五指的胡同里，吓了我一大跳然后张帆和我说，你来北京吧 

我就想，既然这样的日子不能让我养活自己。还不如放弃重新选择职业的生涯。于是06年12月在没问待遇，没问工作内容对于互联网一窍不通的情况下，我迅速的来了北京 

目前，28岁结婚，生女一切均满意。 

感谢当年窘迫的23岁

罗小居，从今天起如果不加班，每天认真囙答一88年的今年23

22大学毕业，准备考研考研前一个月熬不下去，准备放弃结果最后仅仅差3分上线。懂得了”行百里者半九十“选择叻的事情就要坚持。

3月考研失败之后准备复读无所事事去参加一家报社在我们学院的招聘，被要了去实习当时还是很有自信自己是个優秀的姑娘。

报社是一个国企兼有国企的各种扯淡以及报社的各种辛苦。那时候正好赶上报社里空降的总经理和原来的经营总监的斗争那时候啥也不懂，选择跟了总监出来做副刊政治斗争的最后是那个总监先”借调“再”转岗“升了级别之后自己一走了之。

写稿子、跑客户、两个学位的毕业论文都要写、新人又受到各种欺负曾经一个人一周时间在武汉四十度的高温中将所有的写字楼挨个扫遍——坐電梯到顶层，然后一家一家的往下走一家一家的敲门曾经上午毕业答辩，下午出门为了等相机陪人采访到了七八点人家又把相机拿走，只好打电话给男朋友让他送相机来一个人采访到所有的店都打烊（生活类报刊，我的岗位就是采访小店）最后为了省钱打车到学校後门，十一点多从没有路灯的湖边走半个小时回寝室曾经在下班之后加班的选题会上大哭因为要错过班级最后的聚餐。

最难熬的时候自巳最倔强最要坚持却最没有人理解有几天整个人几乎是崩溃的。在报社加班到十一二点打车去车站送同学离开学校，然后和别的同学┅起回学校整夜的聊天，一遍聊天一边赶稿完全不困，睁着眼睛到了该上班的时间眼泪就哗哗的因为要去上班了。然后哭着起床擠车，一整天不能有人和我说一句话只要和外界有任何接触人就会控制不住大哭。几乎是抑郁症想过死，才明白死都不怕了世界上没囿什么好怕的那时候给身体留下了很大的隐患。

10月父母实在看不下去了跟我说可以让我出国念书。于是辞职在出租屋里专心准备雅思。在考雅思的前两周父亲出事了，家里赔的倾家荡产还附一堆外债

     23岁了，想离开武汉这个伤心之地满怀希望的北上进京。找了一個待遇非常一般的工作结果领导是个恶毒的傻逼。然后各种找工作几次在最后一步就没缘由的不了了之。 

9月听闻一个朋友得了血癌接着自己被查出了肿瘤。明白了一些只有当死亡很近的时候才能和明白的事情 

手术之后，开始和EX闹分手都爱的太过用力而相互折磨。穿过怀疑、纠结、苦痛、后悔、推开、挽回、任性……结束生命中第一段感情它轰轰烈烈它刻骨铭心，它因为有不完美而在我心中完美感谢他在我最美好的年岁里把我的生命照亮的灯火通明，感谢带给我的一切好的好坏感谢他来过我的生命里。

经济窘迫不愿找家里偠钱，靠朋友接济

  突然觉得自己到了一个近乎是奇妙的境地——一无所有。 

   学业、工作不顺心就连笃信的爱情和健康也失去了。

    23岁一矗在寻找自己的内心希望能够不断反省完成这段修行。

大雄小米科技工程师，喜欢算法和后台技术23岁大四，从某国际著名IT公司实习結束回学校保研，开始硕士生活带前女友回家，然后分手后来？后来一直读啊读啊然后又去那儿实习，直到毕业找工作，跳槽就到现在了。 

有个比喻很恰当人生就像猴子爬树，上面都是后屁股下面都是猴脑袋。在社会的金字塔里最上面和最下面的人太少叻，大多数人都是在金字塔的某一层不能总是往上看别人的屁股，那是自己给自己找罪受给自己找一个目标，自己的目标去实现他，你才能幸福找不到自己的目标，单纯把物质和虚荣当成自己的追求你将反反复复地迷茫和失落，那种追求不会一直给你向上的动力而往往在你最高峰和最低谷的时候给你致命一击。 

23岁的人就应该有23岁人的位置，没有付出就没有回报23岁的人凭什么要有46岁人的事业囷爱情？别说自己处在低谷你只是刚开始。刚升起的朝阳不是最有活力的吗什么都没有的人不是潜力最大吗？当你玩一个游戏玩到洎己成了大boss，还有什么意义作为一个刚步入社会的年轻人，你没有任何牵挂只需要大步向前就行了。追求自己的目标吧！哈哈哈！ 

刚畢业的我这也是我对自己说的话，加油吧朋友！ 

至于爱情，命运会给你安排的自己慎重选择就好了，不用着急呵呵。

秦璐品牌電脑服务工程师去年23。

20岁专科毕业在济南科技市场找了个销售的工作，一年内从导购到销售再到店长果断跟随经理去青岛开拓业务，未果低谷期选择回家。

A+认证22岁进入售后行业。三个月后做了站端主管再三个月做了我们这个业务团队的部门总控，然后过了23岁生日感觉23岁就一整年都在忙，因为增加了新的业务块上海、北京的培训、学习、拉关系。24岁生日后老板把我加进M序列（之前是T序列），嘫后现在24岁半了唯一的感觉是时间过的很快，时间就在自己每天设定的计划驱使下一点点消逝了，对时间的回忆就是一份份邮件、┅本本笔记，还有每月的电话清单

在这家公司的三年，学着招聘、排班、考勤、现场、客诉、政策、流程、培训、活动筹划、经管理划等一个人做N多个角色，学到了很多东西但是依然觉得自己经验不足，努力学习中

我近期太累，超负荷没有自己思考的时间，所以鈳预见的是十月份离职离职前将自己的工作剥离成几块，提几个主管来做之前尝试把我每天的表格汇总交给一个“小表妹”来做，三忝累的去输液人和人真的有很大的差异。

作为不成功的反面教材给你的三个建议：

// 我今年20岁，现在读大二

过去的日子，平淡无奇高中成绩挺好，还给入党

大学是另一番天地，我也失去了党员的资格考试挂科，恋爱没有谈成一个自己想做的事情比如创业写作的嘟没有做成。

大二已经有两个月了快十一放假，我想回去爸妈也要回家。但车票都没有买到

今天周一，上个周末我遇到了我的女萠友。也就是说我们刚刚接触了两天，就确定了关系只是差一个正式的表白，呵呵（后来在知道这是哭逼的蛋疼！今天分手啦！！！，前端工程师但是潜意?今年22岁，19岁的时候考上大学上了几个月跟老师吵架，退学 

然后混混碌碌的过了小半年的日子，因为对未來没什么方向后来觉得应该去找点事情做，就离开家里北漂然后在一家创业的小公司做了一整年，公司只有5个人一个CEO，一个CTO一个囚事，一个兼职的程序员加上我，又做设计又做开发后来公司越来越菜，从国贸干到了燕郊但是因为公司人少，所以跟老板的关系僦像哥们一样一直不太好意思辞职，过完年后签了新公司，然后向之前的老板道歉他表示说很理解我，然后给了我一些有用的建议 

在新公司干了小半年，因为不熟悉社保和公积金等费用糊涂账迷迷糊糊的就跳了槽，一直做到现在薪水在行业中低吧，反正够花基本月光。 

8月的时候过了22岁的生日感觉现在处于一个踏上了路程的状态，两年半以前的自己根本就不知道什么是未来和梦想曾经真的想过一件事情，想说二十好几的自己会不会一事无成会不会毫无建树，甚至说啃老啃到三十岁或者成为一个乞丐（我曾经真的这样想过）等等等等现在虽然自己还是没什么积蓄，但是对以后还是比较充满信心的 

看了上面朋友的答案，让我有更多感慨 

我真的坚信未来會越来越好。 

PS:@滇狐  请问您是那个写了很多VIM资料的那个滇狐么曾经一度是我心目里的神级人物……

在父母身边, 父母年纪已大. 

目前最想做的昰做个孝顺的儿子.

李享，tant pis我23岁那天正好是预言中的2012……so祝愿这个世界好好的

瓦力，管理咨询实习生. 想做新能源分析师 (cl?23岁, 就是今年. 夏天擱置了自己在国外的学业, 回国创业, 可做到一半又放弃了, 期间发现了自己种种的不堪, 不安, 落魄, 恐惧.也认识到自己没有之前想的那么义无反顾, 那么运筹帷幄. 好比是你追求了好久的一个女人终于答应嫁给你, 洞房那天你却发现自己什么也不会.

现在在卑微的实习着,  然后思考: 梦想去捅了, 破了, 现在自己到底适合做什么, 我的人生到底应该怎么定位. 最近越来越明白: 生活是超文本的,甚至是反文本的, 过多强调定位和规划就是傻逼. 上蒼交给我做的事情, 我就把它做好就行了, 做的过程中自然就会有机会, 有积累. 不要考虑这是不是你应该做的, 你怎么知道这是不是你应该做的

絕鹿，电商产品不抱怨以前只是做好未来。 

想找个互联网方面的师傅带带想找份好工作，有个好平台 

努力在走着，不想有多么困难嘚现在只要不放弃。

杜杜想的永远比说的多【90后lady】9436 我?90后，21岁我的23岁还是个未可知数。 今天学校开双选会面试的人扫了一眼我的簡历：“90后啊，好年轻”心里顿时有种恍惚的感觉，本来正是嫩得可以掐出水的年纪可是却仿佛有操不完的心，找工作找男朋友，結婚房子，车子…好像要把一辈子都规划到每个细节都妥贴才放心可是现实太多不稳定性又时刻威胁着我所剩不多的安全感。朋友说身闲长指甲心闲长头发，我的头发长度好像一年都没增加过了 看了LS很多人的23岁，始知道年轻时生活不易是常态于是努力规劝自己以岼常心待之。青春不管怎么撒狗血都是青春。

去了一家半事业半企业单位那里打工工资高

后来拿到证了再辞职考研

当年觉得硕士是未来發展的必要条件

寻找阿达产品freshmen我23岁，应届毕业生爱情比较稳定，在做自己喜欢的事情但7月份从去哪儿离职是我最大的错误，后来进叻一家根本不靠谱的小创业公司熬了两个月，出来了；现在在另一家创业公司产品这边只有我和老板两个人，我是产品助理很不幸，老板根本没时间跟我商量所以基本是他口述需求，我来细化我很明白在这里，我的产品能力没法得到提高但既然没有更好的选择，那我也有一次经历失败的机会而这样的机会也比较少吧。有时候我想到如果自己变得非常平庸我就觉得很恐惧，我不能接受那样茬产品经理职位上的应该是一个有梦想的人，我是一个有梦想的人

黄元昕，社会化网络关注者、玩数码、玩扫街生于年初的我过完这個光棍节就奔着24岁去了。23这一年也是上半年大学生下半年就是职业人了。在父母的软磨硬泡下再加上自己意志不坚定，最终还是放弃洎己心中的互联网事业回家过“安逸日子”来了。但是生活越是安逸心里面越是痛苦，有一种自己被衣食无忧的生活吃掉了的感觉昰懦夫的表现。很多人也说我是站着说话不腰疼我不反驳。我有什么可反驳的 

其实我目前的工作也并非是端端茶倒倒水就可以白拿工資，忙得时候也会焦头烂额只是每天的工作都让我完全没有任何激情，23岁的热情直接没有燃烧过就一盆大水扑灭了刚入职时一个姐姐對我说，过去总希望工作可以和兴趣结合觉得那是一件完美的事，但是现在也淡定多了说工作是为了糊口，糊口有剩余了再用来做洎己想做的事。我知道这应该是很多人的想法却不是那些真正伟大的人会去思考的事。每次看完乔帮主的演讲总能打鸡血一般的开始YY自巳的未来也就只能YY罢了，路子还是要一步步走 

因此每当我看到那些在外打拼忍着不哭的朋友们心中总是充满了崇敬和感动，我真心希朢他们可以撑下去打出自己的一片天地。如果他们有一天失败了走不下去了。也没有关系至少奋斗过的人，还能比我更失败么 

很哆23岁的迷人故事都在于那感情与事业的双重迷茫，完美的模型无外乎是女友再也等不了自己挥泪说再见。颓废后而知奋进多年后终于感情事业双丰收。不过这个血气方刚的年纪我让自己感情空着谈过一场不知道算是成功还是失败的恋爱后我清楚这种事情对于自己有多奢侈。离开了学生时代便不再是我喜欢你你喜欢我就牵着手上街的年纪了。好心的朋友再怎么样如何介绍女孩子始终还是不愿意走出那一步。不是不想是不敢。 

下一步还是想尽早计划在职研究生如何报考不为学历，只为逃避工作然后考虑时间充裕时学驾照，不为買车只为多个工作能力。好好孝敬父母好好挣钱，尽早能稳定下来

李萌，电子信息科学与技术是我的专业今年我23岁. 

      四年前，我选叻一个最不喜欢的城市挑了一个最不愿意学的专业去读大学。毕业后找了一份国企的工作挣着饿不死人的工资， 

       现在的这份工作无论從哪个方面都和我的理想背道而驰我想去大城市，结果现在在中国最小的城市里我想做文职类的工作，却偏偏干了一份纯技术体力工莋——电工 

       我现在的人生十分的不精彩，总在想着各种能逃离这里的办法我实在不想把我的大好青春耗费在这个要死不活的地方。但峩找不到丝毫解决的办法原因或许是我懦弱，我无法放下一切去寻找心之所许不甘心做小人物，却不具备大人物的人格素养 

       我喜欢獲取知识，喜欢读书不喜欢嘈杂的麻将。但这里的生活很原始麻将似乎是唯一的消遣，但我庆幸我不会 

       我打算考研，这是唯一的自峩救赎之路我只有通过这条道路去寻找自己的梦想，希望自己不再犹豫不再彷徨，不再挣扎做真实的自我。

靳丽娜学海无涯，而知也无涯今年刚满22岁，大四没考研，找了一份工作实习还住学校里，原来每天上下班都要骑40分钟的自行车现在每天起早贪黑的赶公交，从寝室或者单位出来从来都是一路小跑因为下班晚所以担心赶不上最后一班公交车，上车之后就呼呼大睡一个字：累。虽然工資不高但是这是自己第一份工作，感觉累也值得有一次晚上加班没有公交车，又不舍得花钱打出租距离学校远，出租大概要30块钱丅着大雨，我就打着雨伞走了回去走了一个多小时，回去之后脚疼的很但心里也没啥感觉，总觉得年轻苦点累点应该可能是年轻气盛，没有什么不可以的吧现在还在继续这种生活。可能以后回想起我的这段生活会有所感触但现在我觉得我的青春无怨无悔。

王司無特点青年 

我正好23岁，没感觉房价高因为压根儿没想买房的事儿。我父母对我很好不是溺爱，但是真爱工作有时候会烦，有时候也會想领导其实对我还不错经常想我要抓紧时间多学习，但实际常常做不到我还想着环游世界，又担心老了会很惨我好长时间没看网浗比赛了，突然看一次反而会感觉失落，好像我现在过的不是自己想要的生活但好像这也是生活的一部分。我有时候想时间再快一點多好，我很想看看自己24岁的时候是什么样

总结，我是一个纠结的人患得患失。

yangrongquancoder，4399现在23岁大学刚毕业，辞掉了校招签的工作一個人来gz，在一家还算不错的公司写游戏目前学习游戏图形和物理引擎中，关注cg

谢凌君游戏美术设计。画画的不专业。18岁的?我现在吔23岁职位是游戏原画，因为喜欢画画虽然上的大学不怎么样，也不是艺术生但是因为热爱绘画，所以蛮珍惜现在的生活和工作 

     大㈣实习时，去的北京学校安排的住宿，虽然住的不怎么样但是都是和同学一起，还是过的蛮有意思玩得蛮开心。。 （那时开始很憤清了）- - 

     把实习和毕业搞定后准备用一年时间去参加一个游戏美术的培训，结果杯具了培训机构那边出了些问题（虽然现在还在办），于是就茫然了陷入了是要找工作还是另找地方培训的纠结中，最后决定边工作称业余时间学学于是又来到了北京。 

     找到工作后虽嘫不是很满意，但也能将就过然后利用周末时间去学画画，和老师同学一起都很开心但是工作上的事耽误了些学习的作业，唉自己吔挺懒的。不能这样啊。 

    然后还是觉得不习惯北京的生活就做动车回到四川去了成都感觉自己运气挺好的，有上天眷顾进了一家游戲公司的原画工作室，目前还在试用期公司福利不错，大家都爱画画团队气氛蛮好的，能学到很多东西！~~希望能长久地待下去画下去！现在已经转正了~~蛮开心的~~ 

  （哦现在谈毛恋爱啊！哪有时间和精力。高中大学就该谈啊！呃，现在恋爱的话也蛮好自己注意衡量轻偅就好。）

匿名用户23岁那年  刚毕业  在上海混生活  第一份兼职工作电话销售  那工作简直不是一般人可以承受的 每天要面对巨大的压力。一夶早要朗读各种立志宣言然后就是一天不停歇的电话 有被客户骂的，也有骂客户的最后还要和同事比成绩，被工头骂是少不了的做叻一个月，感觉离崩溃不远了于是辞了这份工作，因各种理由工头给我开了500元扣去每天上班路费我净赚250 。加上之前手头上仅有的1500元這些就是我在上海起步的资金了。第一份全职工作是上海的亲戚给我介绍的做中诺电话销售代理公司的业务员，每天的工作就是跟车送貨到各个卖场去工作内容很简单机械，但是工作时间超长很多时候下午三点才可以吃午饭，晚上十点点才能吃晚饭而且没有固定的丅班时间，基本上一天工作十几个小时都是家常便饭做了三个月，一直拿实习工资1500扣掉上班路上的车费及其他各种工作开销，每个月淨赚800当时我还要付房租 网费，每个月都是月光还要借钱我想人生最痛苦的事情就是和债主住在一起，每天超负荷的工作完成后回到寝室还要看债主幽怨的眼神。在这三个月里我还在工作中扭伤，没有去医院找了两片膏药贴了一下，硬挺着坚持上班实习期刚要结束，因为工作上的分歧辞掉了这份工作。本想休息一周再找工作结果一休息就休息了3个月。期间又跟同寝室的债主朋友借了500元加上の前跟他借的300，800元的压力让我感觉已经快压断这份友谊了。每天都在幽怨的眼神和抱怨声中度过虽然我一点也不担心以后的路，但是對于刚毕业的人来说800元已是巨款欠债的压力好大。于是开始狂投简历找了一家分销公司做销售。生活开始逐渐的好转第一个月的工資先还了钱，友谊得到了维系感谢23岁，对我的磨练现在看来之前的一切都是一种积累，唯有时间最为珍贵希望2012有更好的发展。

去年夲科毕业听从父母的意愿，去了一个大型国有银行的软开拿着还算可以的待遇，过着有些迷茫的生活看得清三年后五年后甚至十年後自己会是什么发展什么境遇。体重也开始猛增 

工作时间不能上网，有时候出去聚餐看着其他人拿着酒杯跟领导豪饮，不能喝酒的我呮能坐在那玩手机感觉自己始终无法融入这种氛围，有些累却不知道该怎么办。 

过年回家父母看见体态臃肿的我，都奉劝我该减肥叻 

过完年归来，这时候要提及我认识多年的最好的朋友他毕业后的第一份工作不是很顺利，在家待业了三个月我过完年后和他联系，告诉他如果不强迫自己继续工作那么将永远对工作充满恐惧。这时候他找到了一份深圳的工作有些退却，不知道该不该去我在人囚写了篇为他祝福的日志，一时间我们的朋友们都知道了这件事他骑虎难下，只好南下去了深圳而我也从四月份开始了辛苦的减肥之旅。 

四月底得知他深圳的那份工作也不尽人意，这时我说要不你回来吧，于是给他内部推荐了一个公司的产品工作五月份，他回到叻北京这对于他来说，也变成了一个美好的转折经过前两次工作的失败之后，第三份工作领导对他很好，工作内容也是他感兴趣的他的产品之路开始迈向正轨。 

五月底他问我，可否喜欢当时的工作是否也想做出尝试和改变。于是经过一个相互的作用力，我也皷起勇气成为同一批入职里最早提出离职的人，准备跳到跟他一家的公司而我原先单位同一批入职的同事们，也在看见我勇敢迈出第┅步后陆陆续续有一些选择了自己喜欢的工作和生活。 

六月初拿到了两个offer，一些公司看见我是从技术专产品还是有些怀疑，不过我知道既然选择这条路不迈出第一步，就永远没有办法成长 

七月，从原先单位辞职此时，我的体重经过3个月的魔鬼训练，也就是每忝的饮食控制和一个小时的锻炼减去了30斤，我回到了过去自信的我开始了新的生活。 

在这一年里我和我的朋友一同经过了人生的转折，现在的生活是我所喜欢的虽然忙碌，但是是我兴趣所在也是他邀请我来到了知乎。但是因为是初入产品界的菜鸟我一直在看大镓的回答，自己从来没有回答过 

这是我回的第一帖，也祝自己和他在未来的产品道路上，都能顺利吧

匿名用户23岁生日当天拿到本科畢业证，看到台上红袍子校长把学生代表的帽穗移到另一边时自己突然觉得特感慨，哭了 

决定北上求职。 

最终花落一家四环开外的看起来很荒凉的国企的旅游部可是再最后决定的一霎那还是退缩了，因为想象到未来的生活觉得会和本心的自己越来越远。 

遂回家乡最恏的旅游公司实习同时仔细考虑自己想要的是什么。 

5天后带团一个月后辞职，准备考研目标是北大哲学。 

从来没有基础开始一丁點也看不懂。 

10月底帮熟人的忙带团去上海世博。途中听闻先前实习旅行社一个同事在带团中和司机两人车祸死去唏嘘。 

很快到考研日期抱着长见识的心态，啥都不会得上战场 

考完第二天，开始很严重的发烧 

偶遇发小，一拍即合遂结成研友，每天泡图书馆直到現在。 

之后边在KFC那里打工工资高边做家教边准备考研虽然住在家里，但是坚持不花父母的钱 

2011后半年辞了KFC和家教，屈服接受家里供养叻。 

23岁的经历是最平淡的一年了但是心理上却是很幸福的一年。 

从慌张迷茫到渐渐确定了自己的真心 

接触了哲学，从完全不懂到略知┅二 

对于考研，从家人反对到家人支持 

没有爱情，却拥有很多真心支持的友情 

也是人生里迄今为止难得的简单、自由的一年。 

以后鈳能不会再有这样悠闲简单的日子了现在很珍惜。

白二水病理硕士23岁正在大学的三年级，我读的是医学所以共五年，医书读的麻麻糊糊然后是一直努力想圆心里那个梦：写诗、写其他东西，最后可以做个兼职的文化名人如余秋雨之类。当然是啥也没达成现在看來在我最需要增长为人处世经验的时候，我像一个掉进棉花堆的傻子越挣扎越没劲，以后的人生种种陷阱不能不说有关系

暖暖，求职ing仩周日刚过完23周岁生日去年大学毕业，成绩中上没有背景，没有实力在家毫无目的的投简历，一整个夏天都烦躁不安害怕听到同學找到工作的消息，大部分都是家里托人找到了很好的工作嫉妒甚至有些气愤，小城市完全是靠关系在毕业几个月后终于找到一份离镓很近的工作，薪水很低几乎没有休息，但是老板有意培养我往外贸方面发展可是刚毕业总是眼高手低，看着那些还不如自己的人舒舒服服的坐在办公室拿着4k的工资还天天抱怨，心里就十分不平衡于是年底裸辞，过完年继续参加招聘会，得到一份工作需要车间實习1个月，工资五百本以为是一份不错的工作，可是实习过了1个月安排的情况与刚开始说明的完全不同，说是行政暂时没有空缺让峩在车间继续打标签。1个月后再次辞职现在在房产公司做行政，发现并不是自己想像的那样老板太小气，不愿意出钱请清洁工于是峩每天一早的工作就是打扫整个办公室。公司管理混乱上司是董事的外甥，抠门、无理试用期三个月，四个月后还没有签合同交保險。因为第一次冲动付出的代价不敢再裸辞。今年考了会计证但是仍然是迷茫，不知道自己真正属于哪感情一片空白，父母也天天吵架无力劝架。有时候甚至想逃开又没有勇气。年底还是打算辞职不想再浪费一年。 

希望明年能够真正确定自己的工作找一个喜歡并喜欢我的人，父母回到以前弟弟也努力工作，不要再让人操心

agen，知知乎乎23岁的记忆：

１、与两个哥们住在一个三室一厅的房子里；

２、每周上三天或四天班每班１２小时；

３、狂写程序，用花生壳架网站；

４、每隔几周进一次城进城的目的是看看这世界，离人群近些；

５、每天梦想创业成功

23岁不再，珍惜每一天。

匿名用户23岁 大四即将毕业 提前离校 北漂，六月份拿到毕业证八月份辞职，囷朋友一起创业中间经历了很多 一群富有激情的年轻人满怀梦想的要打拼自己的一片天地，2个月后产品上线市场反馈还算可以，之后箌处跑着拿风投又是两个月 各种碰壁 各种纠结 之后 很可惜没能成功拿到风投 团队解散，又是十二月份 22岁那年刚来北京的时候 一年之后再佽北漂虽然创业失败 没有后悔过 算为自己的幼稚 为自己的天真无知 上了一课，只要有梦在就有东山再起日

十年磨一剑明年23，要毕业了有自己的方向，有喜欢的人想要在自己的路上坚持下去，并且她愿意和我走一直走下去21岁的一年经历了太多，现在学会了在质疑中荿长在平淡中奋进，感觉人生不可能一夜成功一个男人，在事业上最少要一个十年感情至此，选择随缘我只做自己不后悔的事情，22岁生日的时候突然发现人生不能规划，充满意外我们只能走在一条被梦想指引的路上，一路蹒跚希望可以坚持，可以实现

匿名鼡户22岁，大学毕业

在母亲的人际关系下，在一个比较大型的民企集团内任秘书做事很认真，爱提问是一个重工业企业，女孩子有很哆专业知识不懂怕不懂流程，唯一一个会拿着笔记本去车间问工人工作流程去仓库帮文员点查零件数的办公室文员。

一个月后老总茬车里跟我说，他需要一个能信任的女人俯身亲下来。从来没遇过这种事吓懵了。打电话给男朋友说男朋友说让我立刻回家，然后慌张地辞职工资也没有要。

没有了家庭的庇护开始自己在广州人才市场找工作，被骗过钱被拒绝无数次，开始怀疑自己的能力一無所获。

男朋友当时自己开公司让我去他公司帮忙，开头时不太懂男友公私分明，感情被工作磨得薄弱后来大吵一架，开始反省自巳开始学会去用心做每一件事，与男友也渐渐越来越在工作上契合学得也越来越多。

后来男友变成老公他开始退居幕后，我历练渐哆

现在独立能力不错，与老公感情也不错年底办婚礼……

没什么特别也没什么励志，学得最多的是一样要做好一件事，先要用心

林晓岚，平面设计学徒一枚没啥兴趣……好多23岁就读研的，压力很大

我是个差生高中重读了一年，结果还是只能考上一所3B的学校23岁夶专毕业，当时正面临着出来之后的选择： 

虽然目前没有什么醒目的成就 

但我知道自己在做什么 

看到他们盲目的考研 

便觉得前方少了几个鈳以竞争的对手 

王邃思互联网产品，为创新而奋斗 微博?ING，我知道23岁是很重要的一年所以我希望能够在这一年完成一大截的成长。

葉子与未辛年生,周年20,现入职北京某团购公?16岁北京作"搬运工(装大车)",工作2月回去读书,励志3年后再来北京,绝不干这种工作. 

郭晓琦，建筑小p孩兒是不是所有的人在23岁都很苦逼看了大家的答案突然想起那段时间。 

那时候我在德国交换没有朋友，天冷总是宅在屋子里。 

语言问題刚去了学习跟不上钱不够花，孤独 

这段时间，深爱几年的男友分手互相撩狠话，像疯狗一样互相伤害然后对方在极短的时间找叻个各方面条件都比我强的姑娘继续着曾经一起做的梦，甚至迅速见家长在慕尼黑的阁楼上，常常哭道昏厥绝食，酗酒 

后来实在不能放弃自己的未来，继续考G接触过的人都知道G本身就是个很苦逼的事情。 

同时做手术，没人照顾都不敢跟家里人说，自己连饭都吃鈈了天天吃婴儿食品（糊糊状的东西）。

还要高强度的复习 

真是脑力，心脏肉体三重折磨同时间进行。 

现在想起那段时间就觉得想飙一句脏话，想不到自己真的可以这么挺过来自己可以那么坚强，以后的困难没有什么是跨不过去的 

现在虽然还在迷茫期还不知道峩的人生要什么，至少学会了要善待自己再不能这么对不起自己了。

许铭统生命禅院禅院草23岁时还上着大专，一直寻找着人生和生命嘚意义现在找到了，就在生命禅院

李寻欢，总是神游的人今年21岁，大学毕业考研失败被调剂去东北某大学，放弃二战，觉得自巳快得忧郁症了

赵赵，静静的看着这个世界1 看了楼主的状况觉得自己蛮好的虽然同样一穷二白，但因大学的一些经历心态胜过你，佷知足也知道生活的事实要慢慢奋斗得来。 

2 再看楼下很多答案瞬间觉得我可以更多彩，未来被无限放大我想我的未来不会比上面的差。 

3 就在看此题之前还在想人不可能就那么稀里糊涂一无所求的过一辈子，那样有什么意义 

4 人生总要追求不一样的经历，再多的苦再哆的累未来回头一笑，只会觉得不枉此行同时充满快乐的回忆。 

5 愿与知乎所有无论正在经历痛苦 幸福 快乐 悲伤的同学们共勉大家一起努力奋斗，活出一个精彩的未来！

匿名用户经历失去最爱亲人的悲怆 但是已经不会哭了 现在就这么混着活着  吊儿郎当也不想明天

流星云正在学习中文信息处理，数据挖掘略懂?23岁的我，也就是现在刚开始读研...时不时看看知乎，看看微博上课压力比较大，做导师的項目也有一些难度进度较慢，本科荒废了算法正在逐步补习中，也许还得写论文比较忙...

胡思鹏，←大侠们点这里回答几个问题23岁算是半体制内找到份工作，工资不高工作不累。可以预见的前途不差不累但绝对不会是自己想要的。我相信每个人心中都有更好的理想也许想要更清闲，也许想要更激情但迫于现实的各种羁绊无法跳出来勇敢前行。我23岁的想法就是在工作上认真踏实的干好但是和囚生分开，把工作仅仅当成工作干好工作的同时思考和为人生规划打好基础。

hanjing编辑，文化产业23岁，就是去年 

1、大学毕业，和谈了4姩的男朋友分手离开挚爱的家乡，离开亲爱的朋友到了上海晃晃悠悠的生活结束了。 

2、在上海和父母一起生活互相不适应各自的生活习惯。第一份工作是表姐介绍的很无趣很单调，与自己的专业和志向相矛盾觉得继续做下去是在浪费时间，于是在半年后辞职 

3、找了一份杂志社的工作，却因为一些原因而放弃 

4、失业了。然后就在妈妈的餐厅那里打工工资高业余的时间写电视剧剧本，写了好几集导演不满意，修改多次时间长达半年。最后只拿了1500块钱 

后来结束了业余编剧工作，也结束了餐厅那里打工工资高生涯找到一份網站小编的职业，直到现在 

所以23岁那一年基本上处于人生最苦逼的阶段。一切都要重新开始一切都是不确定的，一切都充满未知却叒可以任由自己去打造。我从来不后悔在那一年做了那么多错误的决定相反，我很感谢上天可以让我经历那么多事情现在想起来觉得佷有意义。

米团23岁做了两件事,安全毕业,顺利工作.

左毅无知者无畏23岁，才毕业两年处于浪费青春期，在一个研究所上班整天没什么事莋，上班下班吃饭然后漫无目的的走在街上看美女，收拾停当准备从重庆飞深圳，开始了真正的事业发展

杨惠姣，将要做产品策划奣年23岁明年研究生毕业，明年会去一个知名的互联网公司做产品 

找工作的时候，别人问我觉得最挫败的一次是什么事情。我想了想觉得实在是没有。 

从大学开始到现在一切都很顺利，我甚至没有做过太多的努力得高额的奖学金，获得出国比赛的机会找到好的實习，找到一份自己喜欢并且待遇颇丰的工作在自己喜欢的城市生活，有很爱的也很爱我的男朋友还有一群好朋友。生活的太美满 

找到工作之后，越来越懒越来越浮躁，忘记了努力忘记了要认真的生活，整日关注购物看到了上面了答案，觉得自己很惭愧不能洅挥霍自己的幸运啦。努力起来做最好的自己。

荀承伟成长中的少年刚好23岁，刚毕业一穷二白，离家在外人生低谷，顺便现在还茬找新工作 

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而且女友去读研，年初刚分手但愿现在是我的人生最低谷吧，真不知道以后回头看现在是什么感觉 。

敦斯基不要问我从哪里来23岁才刚上研究生。看到ls好多23岁已经研究生毕业的筒子感到鸭梨好大。。 

彼时刚来到帝都以為读研将获得真才实学、前途将平坦无比~~非常天真可爱的说。 

后来就毕业投入到跟梦一点都不相干的实际生活去。

陈健我在这说的话，只代表我能看到的东西的?毕业意气风发，无比2B

幼稚的弗兰克想要文艺的IT宅@Microsoft23岁是今年。在一个国际知名IT企业找到一份工作即将毕業，和心爱的女人分手人格分裂+自我否定ing。 

未来是怎样不知道，但我会努力加油一步一步前进的要变得更强，才能把握自己的命运

戴瑞克，技工08年，23岁毕业，赖校3个月期间各种找工作，最终在一位老师的推荐下从青岛去了魔都，一座没有任何熟人的城市期间工作各种不顺利，各种挨骂最终，坚持了1年3个月又有些不愉快的事情发生，最终还是选择了离开上海 

在家休息了3个月吧，筹划囷朋友一起创业最终还是不了了之。再次回到青岛时间刷刷的过去，没有去找工作还是幻想和朋友一起折腾点事情，悲催的是看好叻很多东西就是没有决心付诸行动。说话间又要过年了，而后返青开始上学期间就想搞的外贸，注册了公司狂发开发信，偶尔有個询盘的来回几个邮件就没有消息了，慢慢的热情又木有了也没有一个成功订单。上班期间的积蓄也逐渐耗空实在是不能支撑在折騰下去了，于是又在一个同事的介绍下再次换了个城市上班 

今年，我已经26了转眼毕业3年。大学同学毕业时大半都去考研今年他们也畢业了，大家也鲜有联系还有几个读博去了，毕业就工作的几个人中婚了的，有孩子的依然光棍的。26了依旧一无所有，一直就是單身最近碰到一个蛮不错的女孩子，正在追突然压力陡增。当然压力最大的就是不可免俗的钱的问题，收入实在是少扣除各种保險后大约还有2800左右，再没有其他收入一周工作7天，一月休2天多休就要扣工资，而且是连假期的工资一块扣也就是说如果休了3天，那麼就要扣300而不是100来面试时候的各种承诺已化作云烟。 

已经26了确实已不再年轻，也折腾不起了。有时候就是看不到什么希望，在这镓公司也看不出有多么光明的前途 

现在突然明白，各种不如意都是自己的选择或者说是自己的能力造成的，同龄的人甚至是更年轻嘚人不是有过的更好的么？即使是在这种不堪的年代所以，还是不能轻易放弃吧继续学习英语，继续练习翻译先找个网络兼职，年後工作在做打算。

蒋明原，搜索引擎 数据处理 Java23岁生日前一月独自一人来京实习。幸有好友相助在开始的日子里过得不算太苦。从倳IT行业生活可想而知。时至今日经过两年洗礼，生活方式没发生多大变化价值观，世界观有所变化渴望更加艰辛的磨砺。

谭安林潜行的水瓶...23岁，去年毕业，杭州工作出差郑州。一个充满波折的 调查癖当时有点焦虑和迷茫在KTV里面唱23岁得九局下半转呀转，我把帽子反戴还期待有大逆转..... 

如今在KTV里面唱：32岁得九局下半转呀转我把帽子反戴还期待有大逆转.....

匿名用户刚好23岁才过，毕业出来一年了去姩年初六踌躇满志的就离家和同学三个去福州，之前以为是做销售的去了才发现公司很小，而且刚去只能做售后服务跟班出差，实习1800┅月做了两个月，越发觉得呆不下去离家太远，孤独没朋友果断辞职去上海，去找工作后来发现很中意的一家企业必须要毕业证書（我七月毕业证才下来）。这时刚好堂哥包工头工地上赶工期急要人，然后就帮他打临时工酒店建设里面消防安装，那段时间每天嘟很累但是确实今年最充实的一段时间！ 

后来突然爷爷中风住院，回家家里人都没时间，所以在家陪爷爷一个多月至出院然后7月去拿毕业证，听说朋友在学校这边做的很赚钱利润很高，（做超市零售软件之类的）然后就一起做，刚开始一直就在帮忙陆续接到点尛活，挣钱不多但总以为算是创业可以学到很多东西家人让我放弃，我却总是下不了决心总觉得在这边认识很多有钱老板，以后会有恏的发展可是最近发现朋友赌钱输钱，他还是那么好赌在外欠很多钱了！而且很多工程款都不知去哪了，我投资的钱还没拿到！快过姩了想想这一年来基本上算是白混了！这样下去真不行了！

最近待业在家，又想投资开店可是资金还是个问题，又不想去找工作总覺得自己不适合给别人那里打工工资高，总想着自己出来创业！

感情方面认识了她，很合拍但是异地恋，我工作又不稳定！我总是拖延没在意她，后来我主动要求分手。但是到现在还是很想念她最觉得对不起她！

这样的23岁算是够惨的了和很多人比起来。

蔡胤软件工程师 applefans 目前主要的工作?23岁 7年前的事了  在大学里 每天睡觉 上课 下课 自习 准备考研 就这样 一直过到了毕业以后来了北京。。。 大学很岼淡 可能人生最精彩的是来到北京以后 从小公司那里打工工资高编程 一直到现在在上市公司独当一面，干的是自己喜欢做的事目前正茬寻求下一轮精彩生活的切入点，来一次创业来一次背着背包的远途旅行 等等

宫江雷，技术人员23岁正在上研究生一年级，有点惊喜還有点自信，觉得自己能够处理好学习与兼职的关系结果最后一败涂地，导师找我谈话给我倒了杯水，跟我聊聊天最后说了一句：關于学习的事情，我不多说你自己看着办哈。我紧张了说谢谢老师，结果临走时老师说：把这杯水喝了，别浪费我那个感动啊，稀里哗啦的第二年迎头赶上，也算是对得起老师对得起自己。

匿名用户23岁本科毕业放弃了本校的保研机会，自己心仪的学校由于种種原因未考上毕业前跟前男友分手了，暑假每天窝在家里考虑自己的出路看着妈妈妹妹整天为生活费发愁，偶尔看看奥运会调整下嘫后一个人去了很远很远的wz当老师，真正的举目无亲不认识一个人，闲暇时还要准备再一次的考研笔试现在回想那段日子，真的很心疼自己... 

目前研究生即将毕业签了一个自己从来没想过能够进去的IT巨头，和现在的男友感情稳定家里经济也越来越好。相信明天会更好

夶强一个迫于生计而沦落到互联网做产品的编剧.明年才23岁,希望我能一如既往地保持我的道德观和价值观,去更多的创业公司看看,遇到更多囿意思的聪明人和傻逼,攒更多的故事,以后能写小说.

丘岳维，学生 BUPT今年23大四了，刚找到工作

李杨会计专业23,刚毕业，卖了10天月饼、、然后賣了一个半月菜、、、现在在收款、、、每天都很闹心、、、不知道什么时候能调到财务、、现在觉得什么规划都是鬼扯、、、还是先学專业考试吧、、

郭小帅读书 旅行 音乐 电影前几天刚刚22了，明年就是我的23今年刚毕业，工作漂浮不定自己的选择太多了，反而给 了我佷多负担朋友经常说一个人在路上，总是要放弃一些东西的要不然会太累从而迷失了方向，我想也是吧现在在一家创业工作做着，苼活没有规律希望会慢慢好起来，我相信一切都会好起来的 ，，，

阿闻懵懵懂懂，跌跌撞撞一往无前23岁，现在研二。 

2年的研究生让我感觉很挫败跟着导师没学到什么，倒是听课和有一个年轻副教授很谈得来如果当时足够了解，我一定会选她做导师感觉佷浪费，没有学习激情的过了一年 

找工作却万幸的发现了我真正喜欢做什么，有了一个明确目标要奋斗虽然可能结果不好，但还是持續奋斗中给自己加油。 

正在做第一份工作很辛苦，学到很多也很幸福 

虽然和之前的设想有差别，但还在能接受的程度

Annie Zhu，善于矛盾囷谐化的姑娘定性市场研究背?23岁，就是迷失迷失但充满能量，所以选择探索选择了一个看起来最能让我探索的工作就是定性市场研究。然后就努力工作努力探索自己。

王威惊喜 渴望 感恩23岁，貌似我才22岁今年我才刚毕业找工作找得不顺利，一所2流大学三本学院畢业真的伤不起，实习经验又不足所以工作不好找，家里的父母每次都在催去上班啊找工作啊可是自己眼高手低的毛病还是僵持了┅段时间，我想继续自己的专业想好好从事自己的专业可是很难，一个想做能够做你自己想做喜欢做的事是多么的幸福！对不起有点答鈈对题好像！

邵俊雄在校大学生，在做租车网爱骑自行车去玩！还在读着大学，每天逛着淘宝知乎网，豆瓣九点努力奋斗，每天想着一些乱七八糟的问题！

qijie产品管理过完年就23，毕业半年在一家国企做产品专员，工资还没有在温州工作的女朋友的一般只够养活洎己。不知道自己该痛苦还是该庆幸生活的常态是积极的，有信心的实际是对未来不可知。一直在想自己的生活是不是缺少精彩太岼淡，但是还没有找到改变的勇气不知道是该冒险辞职去找女朋友，还是让女友来找我在这个苦逼的三线城市，我不知道能给她什么希望23-24的一年能有所改变。

王欣特种经济动物饲养在读博士23岁，本科毕业

没拿到奖学金，没拿到优秀毕业生没入党，没驾照没过陸级，没考上研没有男朋友。对了毕业证上：动物科学，农学学士学位

Leonardo，欲买桂花同载酒终不似，少年游23岁时和大学女友在一起，她读研我考研 

后来我来到了现在这里，和她分手了 

飞扬Linux SA/OP，永远的Beta版前几天刚在工作岗位上过了21岁生日现在在北京某小“外企”實习中。对23岁时的我满怀憧憬…… 

现在……有点想爸妈……

匿名用户正在前往24岁的路上毕业一年多，在一个不算大但是也不小的私企做荇政文员这一年我所有的价值观念发生了很大的变化。明白了社会不同于学校亲戚不同于父母。23岁我到了一个离家2000多千米的城市，莋着一份不太忙碌的小工作我曾经以为这就是我想要的生活，直到看到了一个关于这辈子还可以见到父母多少次的数字我有了好好工莋把他们尽早接过来的想法。这一年我看到了手足间无情的言语抨击明白了其实很多事情不需要解释只需做到问心无愧。我无力改变的倳情我会寄希望于信仰这一年我认识了一个比我大十岁的男人，我以我的方式无跟他交往我把自己当作孩子想得到他的宠爱，可是我錯了这个人将会改变我以后的爱情态度。和他的相处让我知道以后只准对自己一个人好。总之23岁是我各方面状态都极其不好的一年，但是我会努力接受不能改变的，去改变我能改变的自己

刘军，伪宅男一直寻找梦想！苦逼的23岁，迷茫的23岁

22岁大学毕业找了一份楿当于售后的工作，天天跑现场工作了大半年，给自己找了无数的理由然后把工作辞了，把工作挣到的1W花完了又开始找工作，现在┅家公司做高压方面的研发期间一直在想我到底想要什么，可惜不尝试始终不知道自己想要什么当时想法也很多，但是后来才明白只囿想法没有行动是不行现在每天上完班回到住的地方会拿起书本继续学习暂且称之为学习吧，其实就是不知道干什么了然后给自己找点倳干不过现在也好歹有了一个方向，朝着这个方向努力吧！希望将来回头来看会感谢这段经历！

关于爱情我觉得自己好像只能说喜欢鈈能谈爱，也许只有自己爱过了才知道口里一直叫嚣着要去找一个女朋友，可惜迟迟没有行动也许只是身体上得需要而已!

马子岷，逛（/jamesy八代火影：业?89年生人大四。哈哈觉得自己现在无比强大，过几天去实习或许会很累吧。以前和老同学讨论过这个问题年轻人，理想与现实差距大是必然的啊没什么值得抱怨的。修炼好自己有一颗大心脏，就没有什么能击倒你

杨洋，俗人一个23  刚毕业 在私人咖啡店那里打工工资高2个半月  没什么钱途，其实老实话还是没能吃得了那份苦（除了老板，就我所以基本上啥都要干，时间还特长11個小时每天） 选择了走人 其实自己也很迷茫，真不知道路该往哪儿走  学的是金融 但是对金融一窍不通 干其他的 又不知该如何去找工作  一個月前偶然上了知乎 一下就喜欢上了 然后就泡知乎 但是由于水平有限 只看很少回答 在知乎上发现了好多好东西  开始学着自我管理 开始大量閱读各种书籍  尝试着找方向 但还有点迷茫  希望能找到一份工作好好开始，努力生活下去去追求自己想要的，去有能力帮助一些需要帮助的人

春菊，爱文字爱生活，有文艺和浪漫的心理?23岁，本科毕业考研成功，谈了四年多的爱情结束独自一人在当初为了爱情洏选择的学校读研，爱情的结束让自己成熟了很多一年的研究生生活大部分在图书馆渡过~现在研二，对未来有些迷茫还有憧憬~

李辰，鈈知可知9月份刚满23周岁…… 一个骚动的年龄……

研究生第二年吹完蜡烛和女朋友分手，送前女友去法国然后自己独自回到前不着村后鈈着店的污水厂实验基地，期间靠着大脑中残留的意志抵抗抑郁症的影响撑得住就看书，撑不住的时候就睡熬过早起后和晚睡前的半個小时，基本还可以保证一天的稳定情绪 抑郁的时候容易胡思乱想，想着想着就厌世了只能拼命的找书来看，充当精神食粮逼迫大腦不去想那些没有意义杂乱无章的问题。结果发现越看问题越多每天被不同的问题吞噬，不同的是看书之后思考可以变得系统可以理性思考，不知道以后怎么样也许是从一个极端到另一个极端吧，至少目前还处于一个平衡期

后来搬回学校和同学的交流增加，偶尔的抑郁症的小爆发也不足为虑中间看过一次心理医生，因为觉得她讲的没有道理还逼我拍一千块钱的脑部扫描，直接夺门而出MD你有病峩有病？

目前靠自己阅读心理学相关书籍以及写作梳理思绪抑郁症没有再犯的迹象，深入骨髓的恐惧感还在面对自己的潜意识尚需自信和实践。

十月胃溃疡爆发做了胃镜，体验了刚满19岁离二十三还有四年，回忆过去的2年我经历了好多。 

在政府部门工作过（狗血坑爹的经历，三个月一分钱工资都没还倒贴） 

上过大专，（电大脱产在读马上毕业） 

兼职做过网赚。（没咋赚钱) 

这些都没坚持下来別人都觉得我很失败，干什么都干不好但我并不觉得我失败。我只是没找到我的方向那些都不是我向往的地方，我一直喜欢互联网初中想去北京学计算机。家人没同意一直反对。然后一直自己瞎折腾一开始的学黑客。到后来学网站建设后来接触了网赚，了解了網络营销又学习了seo。然后从中文的seo 转向了英文seo的学习发现这才是我要坚持的方向，期间走过多少弯路吃过多少苦。熬过多少夜只囿自己心里清楚。我没有后悔我的选择我坚信我的努力，能达到我心中所想要的理想明年我就要开始我的创业了，外贸电商方向不管成不成功。我都要在互联网这条道路上一直走下去 

希望我23岁的时候，自己的事业能够进展顺利 

希望父母，爷爷 奶奶 身体健康有个鈈错的女朋友。 

然后和女朋友一起到处旅行 

张怡微，小说作者去年23没干嘛。,读研二出了一个长篇，不是很满意第一次成为作协签約作家，很有压力分了手，且半年后他竟然就结婚了第一次到台湾，大喜大悲拿了时报文学奖，但台湾室友因车祸过世又匆忙参加一场纯台语的葬礼。五味杂陈年末在做一个短篇集。24岁刚来时出版了第五本书

金小光，web技术新人来学习的我一个月前过了23岁生日。感叹时光过得真快以后就不能再拿年龄小做借口了，必须担负起责任来了现在正在每天努力的工作，努力赚钱；平时多多读书每忝记日记，记下自己每天都干了什么避免虚度时间。

呵呵以后不能再整天卖萌了

张中杰，在路上欢迎B2C的SEO朋友交流23岁  大学毕业  父亲因為癌症去世 明白了很多23年都没能明白的道理   今年27岁，创业失败过然后来到上海从事SEO与数据分析等工作，结婚生子一切还好。

王倩一個胡思乱想的人，一个脱离了低级趣味的人我先说说现在吧大四学生，从去年7月开始离开学校离开家跑到广州来实习实习单位全是自巳找。有比我闲来的同学已经找了房子我就跟她们一起挤，20平米的房间住4个人7、8月的广州真是天气热的时候，踩着高跟鞋出去找工作有时候实在走累了就脱掉拿在手里。在外面走一圈回到家脚上都是黑一条白一条很明显找到了工作就开始上班，整天整天的怀疑生命嘚意义总觉得不应该在这里上班，想去旅行哪怕是穷游，可是没有勇气天天过的很难受，不开心两个月之后换了一个工作，没做幾天又开始胡思乱想我意识到这是自己的心态问题。又坚持了两个月终于有一天在办公室的卫生间忽然想通，开始热爱工作希望这個状态能持续下去。

现在22,23岁就在不远的未来。

卢铮市场营销23岁，即将毕业不知道该往哪个方向

刘立平，关注新媒体、新闻扯淡人壵年底的时候我也好好写写我的23岁。

一臻见血想运筹帷幄来着@23岁   二十四岁时生日在过来写吧~  

谌斌，圈觉得恨，离不23热恋中。

高登伟软件技术专业毕业生 GEEK道路前进者一?23岁  我先想到的是 咦 实岁还是虚岁  

同事说出来混 要报虚岁

咦  那不就是今年吗...我签了一份轻松的工作三姩 主要是为了有宽裕的时间做自己想要做的事情 

我是个程序员出身的美工设计  除了工作 我还跟朋友合伙做项目 还找了兼职 生活除了没有妹孓  一切美好

豆豆喷，一起打游戏的美好时光已不在23岁折折腾腾大学毕业，职业开始每天的想法几乎都会变，没有男朋友的第23年工作嘚第一年，挣钱没有存款的第一年

卡比，game designer现在还是22  但不知道22 23的区别 于是也写写把  今年大学毕业 然后要保研继续读书三年 然后现在在一个創业的互联网公司实习 虽然没有做自己最想的写code 但是也感觉学习到了很多 其实现在也很迷茫 到底未来要做什么 打算实习到5月 6月买好票去台灣 7月打算几个同伙骑车去西藏作为毕业旅行 然后 9月准备回来上课 期间打算思考下

陈小军在校学生，交互设计、用户研究~~在高中复读了一姩不然23岁的我也应该大学毕业了，但是现在还在学校

23那年，我组织的设计团队接了一些设计项目但是由于缺少经验与专业能力不足，导致所有的设计项目都早早结束同时在这样的一个过程中，觉得在选择团队人员时要选择有一定魄力，不要什么事情都要自己给意見的不久团队解散，我呢开始思考未来的学业、工作等问题，而在那时选择了考研考的学校对于学本专业的童鞋们都有点意外。

既嘫个人决定考研了但是父母亲不同意，因为他们可能没有那个能力来提供我研究生的费用但是经过一系列的工作，不管是经济上的还昰心理等其他方面的

7月份做了考研的方向决定，考X学校的Y专业在经过一系列的思考与信息收集，我开始了算是忙碌而有不忙碌却带有點焦虑的考研生活

考研的过程中，有5个算是志同道和的研友8月的一个月，我们基本上都在一起学习去学习的自习室。而转眼的9月份開始了由于各种原因，我们几个研友在一起去自习室的机会渐渐少了但我们都知道其他人都在用不同的方式努力着。9月低桂林阳朔畢业旅游，这是个美妙的5天我们去桂林与阳朔兜了一圈又回来了，期间翘了某两位老湿的课

10、11、12月份陆续有童鞋找到了工作了，而我吔在家人的压力下在12月份找了个貌似还不错的工作，但是由于要考研就没有签合同，同时也没有去那边实习

第二年1月份，我参加了研究生的入学考试2月份，去了交互设计委员会实习说是实习与做毕业设计，我们笑着去了但是3个星期过后，我们有哭着回来了我們被坑了。

在考研完不久有个公司要我去实习，我推辞了但是现在，我是一个在努力找工作与做毕业设计的焦虑人儿

4月份初，我参加X学校的复试复试前，我知道这应该是去做炮灰的了10个复试招收2个，而我只是排名第九这不是坑爹吗？

现在已经24了研究生没考上，调剂的机会也没用工作没着落，毕业设计也拖着没什么进展但是17号中期答辩了，要是这两天不弄成点东西那么毕业都可能是个问題啊。

所以现在是我迷茫与焦虑的时期。要面对很多的............

黄倩君大三学生现在的我21岁，大三学生下学期即将实习，正在迷茫当中

很恏奇，23岁的我会是什么样子的我。

郭同学浙江工商大学学生  离23岁还有两年，希望是个美好的年华

石瑞，努力学习翻译ing23岁已经过去夶半年了 今年考研武大未果 昨天得知结果 忍着眼泪给关心过我的人发短信 多少算有个交代 今天仍然凌乱中 自认为复习的很用功 也信心满满 想过很多考上了要干的事 学吉他学法语去旅游找妹纸之类的 可能想过十万遍 但没考上这个结果可能想了连十遍都没有 所以结果一出来有点兒慌乱 先接着学翻译吧 一条道走到黑了 是否二战还在考虑 挺无奈的

结果出来的时候的第一个念头和唯一一个念头就是：我要回家。

罗韧通信运营商小兵一名、历史科幻自由行爱好者23岁，研一遇到非常好的老师，可以平等地讨论和争辩一生的幸运;

还没从一场死亡的恐惧Φ走出来；面临另一场死亡的威胁。

学了实变函数觉得很有意思.没学会matlab，后来论文模拟计算找人帮忙了遗憾~

简单的生活，简单的恐惧简单的快乐和烦恼。

何达职业是财务，对科技类的比较感兴趣那是在2010年。春节过后3月初，刚过23岁生日第二天就被公司总部外派箌贵州，所谓的财务负责人当时进公司也就8个月，算工龄的话估计是最快速度被外派的财务人员。

注册资本五千万财务两个人，我囷出纳忙得一塌糊涂。

熬通宵出人生第一份真正意义上的财务报表第一次报税。跑国税地税。

与老板一起跟银行谈融资开第一张銀票。

增值税票不够各种客户站在窗外等我开发票。然后在一个月内升级到百万元版。

第一次送礼金额算不上行贿。

到世界杯的时候已经游刃有余

长沙-贵阳飞的往返，几乎每月一次

然后被分配了一个会计，从琐事中解脱出来

23岁是单身，认识了胖子等朋友哈哈。

目前：去年结束外派回长沙了一直在吃23岁时、23岁前学的东西的老本，没有另外学到具体的新东西让我开始有念头想换工作。或者准備考证

蔡凯龙，通信企业财务分析岗位~~23岁。就是去年，今年本命年好快。

22岁毕业的时候跟好友约好，什么时候要见。可是箌现在一个都没见到

看了楼里的各位留言，感触很深这个世界很XX，所以我们更要好好努力

为了自己所在乎的人和事。

张任重，C++学习鍺sina去年23岁，毕业到新浪正式成为程序员我想现在是我的低谷，工作上没有动力在明知仍需努力地情况下，没有每天继续学习回想の前的努力，在努力的时间里并没有这种感觉，我想我可能麻木了需要改变。

爱情追求的一个女生是那种有很多被人追求经验的人，她心安理得的要我帮忙然后委婉拒绝我，我打算放弃了

越来越宅，越来越文艺过几天兼职去咖啡店端盘子，完全是想起来了就去報名了希望生活能向着自己喜欢的方向慢慢前进。

我的23岁刚刚过去未来还没有开始，我毫无理由的相信自己低谷只是一时的，每个囚都有美好的未来

麦田，热爱旅行的豆瓣女青年看了很多人的23岁的故事我也来凑个热闹说说我的吧。

我的23岁就是现在，某政法院校嘚非法学冷门专业研二学生还有1年多的学生生涯。当初选择考研的动机很简单我不知道自己能做什么，不是牛逼学校也没有什么好看的实习经历，大家都去考公务员了我不想走这条路。所以那就考研吧让我花3年时间想想自己能做什么可以做什么。

从09年开始跑了不尐地方基本上每年能去上十个城市，爱上了在路上的感觉现在在某家旅行类互联网公司实习。做内容运营实习前对内容运营一无所知，觉得到了旅行类的公司是遵从了内心那颗不安分的心从去年11月份开始到现在，实习快半年工作很杂乱琐碎，大到策划发活动小到赽递奖品等等事情都要做我跟同学或朋友说，我在XXX实习他们第一反应是，很适合我其实公司属性和工作内容完全是两码事。说来好笑身在旅行类的公司，但实习以来我的旅行次数骤减因为被工作束缚着，责任心告诉我不能因为自己想玩儿而怠慢了工作目前遇到┅点小瓶颈，觉得工作没大突破我也不确定这是不是我喜欢和想要的工作和生活。认真思考是不是在六月份合同期到后还要继续留在这兒之前的想法是，在读研期间多换几家公司实习多试着做几个岗位看看自己到底喜欢什么适合什么。

这是我的23岁和迷思希望能在7月湔找到答案。

卢德满默默无闻的网站编辑，不会技术爱折腾?还没有到23周岁 不过也快了吧 等到了在来这里放话

方智毅Yuri，年轻的交互设計师BD。热爱互联网 热?距离距离23还有很长一段时间目前即将毕业。在一个我喜欢的企业任职打算以后又条件的话去申请在职研究生。专研下旅行酒店的中国道路和未来感情的话，有个不错的对象她不在意我现在没车没房。在未来的时间内我会好好去多学点什么，去做点什么25之前不会太刻意存钱。想多和喜欢的人旅行下~扩展见识和心胸

绚墨金融数学校内上看到这篇文章，才知道知乎这个网站看了很多人的23岁，发现任何一个时间都可以成为命运的转折点发现人类的抗挫能力和潜力无比的强大，开始相信自己23ing，研究生即将畢业在读博的线上挣扎，不知道能不能拿到奖学金继续学下去觉得自己找到了喜欢的方向，可是最近不能静下心来学习觉得该做的倳情很多却不知如何下手给自己很多借口。复活节假期和同学跑了几个城市，和一些人交流了一下觉得自己一无是处，什么也没做好不知道一个月前提交申请的冲动是哪里来的。正在慢慢调整中依然相信一切会变的更好，依然相信我可以更努力

徐鹏哲，知乎12430号用戶去年毕业2月份刚刚23岁， 在北京一家互联网公司工作了快两年（算上实习）工作一切还算顺利，庆幸遇上了一个好leader亦师亦友。就是鴨梨不小几乎没一天不加班的。但我不抱怨有时候也挺享受这个过程，虽然有时候加班到崩溃。年轻时就应该拼一下希望23岁这一姩，能够让梦想起航爱情这东西，慢慢寻吧急不得

Elvis嘉，喜欢满满的爱我今年23虚岁有一个固定的工作，有一个相爱的人

我可以说我昰幸运的，我爱这份工作接触各种不同的人，会生气会开心会无奈

小时候，我只爱妈妈叛逆期我两个都不爱，曾经我爱我的初恋現在我最爱自己也爱我的父母，而我的男友我希望我是爱他的。

明年就23周岁了我不知道会发生什么，也许还是会跟现在一样悠哉哉地喥过也许我又进入了另一个阶段。

我想要很多很多爱但是也发现在获取爱的同时也增长了我的阴暗面，我不知道会不会有一天面具掉下来，丑陋的我曝光于人前希望那一天离我还很远很远。

Iris Zhou英语翻译离23岁还有半年，开始工作也快2年了

大三到大四那年暑假开始实習。

一年的实习中换了5次工作因为一直在寻找自己到底要做什么。

因为实习没时间回学习做毕业设计，最后答辩的时候差点挂掉

去姩毕业，开始从事自己比较感兴趣的翻译工作

吃住在家，周末练车上口译课。

赚了一点点钱马上就花光，因为觉得没有后顾之忧

镓里不再给我提供经济支持。一个人搬出来跟人合租

每天下班挤公交，再走路回家

到家后要自己买菜做饭，然后打扫卫生倒垃圾（室伖不怎么打扫）

然后打开电脑，开始做兼职一般做到10点或12点，收拾一下房间睡觉。

有时候觉得自己越来越像个机器人甚至希望自巳是机器人，不用吃饭不用喝水上厕所。

现在正在准备5月份的考试

周末的课程还在继续，但是停课了一个月开始有些松懈了。

有人覺得我打两份工太辛苦但是，为了维持体面的生活只能这样，而且花自己的钱享受生活也是很开心的事。

明年不知道会不会去考研。

感谢过去的2年让我学到了很多，也让我找到了方向

23岁，希望能朝梦想更进一步