现在心情非常复杂，工作不干回来了，但家里人非得让回家，我想再找个活干，不想回家，回家太丢人了，但父 天下班后心情好失落，也不想回家，一_微博生活网
你目前正在浏览：& > &
现在心情非常复杂，工作不干回来了，但家里人非得让回家，我想再找个活干，不想回家，回家太丢人了，但父
现在心情非常复杂，工作不干回来了，但家里人非得让回家，我想再找个活干，不想回家，回家太丢人了，但父
但父母非得让我回家现在心情非常复杂，但家里人非得让回家，工作不干回来了，我想再找个活干，不想回家，回家太丢人了，我该怎么办
听从父母的吧，大人不会害你的，让你回家肯定有他们的道理，孝敬父母不丢人
回家为什么丢人啊？不能理解采纳噢
回家那么就找工作，给家里人说好了
上班心情挺好,回家了看到家里的一切好烦,有时都不想回家 也有想解脱的心 ……
可能是你之前堆积的问题和反感情绪太多了,才会不想回家。建议和家人沟通,...05-11 现在心情非常...今天下班后心情好失落,也不想回家,一个人不知道做什么好 ……
我也会有这种情况,谁都会暂时的失去勇气!很正常!如果父母和弟媳妇吵架了,心情不好,出来了暂时不想回家,,父母想去女儿家过几天,是夜里两点,半夜了你 ……
要是我直接接回家。。男人心情不好不想回家是怎么了 ……
男人不按时回家,一般会有这样几个原因: 1 生性好玩,喜欢和哥们们喝个酒泡个吧,但是无论多晚还是会回...下班后不想回家 回家之后心情都好压抑 也不想和家里人说话 ……
什么原因导致她吵吵吵?你详细说说,我帮你分析一下,给你评评理。心情不好不想回家时该怎么办? ……
心情不好可以找要好的朋友聊聊天.想想别人不如意的事,在心理找个平衡点,那样会舒坦些.别让坏心情影响工...一个人心情难过的时候,而且又没钱,如果不想回家有哪些人少的地方可以去 ……
可以去找很要好的朋友, 其实不用太多言语, 你们心里都明白, 这个时侯有个信得过人陪在身边就是最大的...我现在就学理发,现在不想在这儿待着,心情特别糟糕,每天回家都没有一个好心情,搞的我都不想回家, ……
去大店当学徒,从洗头开始,学到东西还有工钱。不想一个人,却总是一个人。痛心失去的却偏偏离去,想回家却不想回家,心情不好的时候什么都不顺,也可以 ……
这就是生活,,其实就是你的心思太重了,不想回家但又不得不回家的心情说说 ……
1.高潮时享受成就,低潮时享受人生,有心思时干有意义的活,没心情时做有意思的事。 2.就算我是花瓶,...
你可能感兴趣的内容？后使用快捷导航没有帐号？
只需一步，快速开始
一步搞定
查看: 353|回复: 0
注册时间最后登录阅读权限90积分36638精华10帖子
网友婚禮司仪在 21:29说：1、从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：你好，我是快递公司的。
老婆开门就说：别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。
婚禮司仪 说：2、我说老婆水桶腰，她竟然回我一句“不然哪来这么多水……”我也是醉了！
无理取闹的争吵 说：已收藏，坐等持续更新
婚禮司仪 说：3、“老公，有个好消息和坏消息，你先听哪个？” “好消息” “我刚才在你咖啡里放了片韦哥，三小时的药量。” “坏消息呢？” “我今天来大夷妈了！”
& && & 22:10，网友三夹河畔在路上 回复 痔`疮没犯吧？口腔没溃疡吧！
婚禮司仪 说：4、“今天你打扮的这么漂亮啊！有什么开心的事吗？” “因为我老公。” “哦？你老公出差要回来啦？” “不是，因为他又要出差了。”
婚禮司仪 说：5、老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干。。。
婚禮司仪 说：6、“110吗？我要报警！这里有人老是踢我！！！” “好的，不要着急，我们马上派人过去，请问你在哪里？” “斗地主电信专区86号房47桌。
bai 说：老发这种笑话注意点影响啊！贴吧好多女孩纸呢？
婚禮司仪 说：7、不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告，隔壁老爷就是不听劝告，将十多万积蓄都花在保健品上，好好的一个人就这么给撑死了。
婚禮司仪 说：8、宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？” 保安大哥惊呆了问：“你咋出来的？！”
婚禮司仪 说：9、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！
奶妹茶 说：忆流年,殇孤独,清风醉寂寞
婚禮司仪 说：10、老妈今天烫了新发型，回家后问我们好不好看。老爸忧伤地说：“说好了一起到白头，你却在半路焗了油。。。”
婚禮司仪 说：11、妈妈：你真的洗澡了吗？ 儿子：洗了啊。 妈妈：那毛巾怎么是干的？ 儿子：妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？ 妈妈。。。
婚禮司仪 说：12、儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我！！” 看老婆下手猛猛哒，我在一旁不敢吱声。 儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什么男人？算什么男人？眼睁睁看她揍我却不管不问。。。”
婚禮司仪 说：13、邻居熊孩子小学四年级，昨天去学校拿成绩单，回来他老爸问考了多少分？ 他说全班16名。 他爸说有没骗我？ 熊孩子答了句：骗你是狗日的！！！
杜龙辉是我 说：照片好犀利 教室看毛片
婚禮司仪 说：14、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 我。。。
婚禮司仪 说：15、我问我那二货男友有没有感觉的我的胸一个大一个小。 他居然回答：“没有，我就觉得一个小一个更小而已！”
W的未来不知道 说：我想说的是帖中图片有看点
婚禮司仪 说：16、周末去逛街！看着街上的女孩都是大胸！ 就跟女友说，你看她们都带胸器上街，你呢？！ 谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器上街的，做人要低调。
婚禮司仪 说：17、女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。 她说，你就像个孩子似的，幼稚。 我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？ 她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。。
婚禮司仪 说：18、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶。。。 吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房！” 说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？准备开房的钱都TM让你吃光了！
婚禮司仪 说：19、咱们网友都是热心肠，先看完视频，然后去陈赫微博骂一通，再去张子萱微博骂一通，再去许婧微博安慰一下， 然后再去文章姚笛那儿，还得安慰一下马伊利，最后去邓超微博警示一下，这一晚上可给大家忙毁了，跟居委会大妈似的。
婚禮司仪 说：20、跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”
婚禮司仪 说：21、层出不穷的娱乐圈猛料，说明了一个宇宙真理：回家一定得拉窗帘。
婚禮司仪 说：22、美女：我昨天救了一个人。 闺蜜：这么厉害，什么人啊？ 美女：一个老大爷。 闺蜜：他怎么了？ 美女：他的心脏起搏器突然坏了，差点没等到救护车到就挂了。 闺蜜：你还懂得急救知识呢啊，没听你说过啊。 美女：我哪懂啊，我只是掀起了我的背心，让他看了看我的咪咪。 闺蜜：……
婚禮司仪 说：23、和珅：刘全啊，你看我帅不帅？ 刘全：老爷当然帅了，老爷是天生的美男子。 和珅：就因为长得帅，今天一个男的跟我搭讪，气死我了。 刘全：老爷这是走菊花运了。
婚禮司仪 说：24、唐朝皇家科学院院长向唐太宗报告：“皇上，不好了，飞向月球的卫星失去连接了！” 唐太宗想了想，给唐僧发了条短信。 唐僧看到短信后对八戒说：“悟能，月宫你熟悉，速去查询卫星为何失讯。” 良久，八戒从月宫赶回来，手里拿着一张表单：“师父，嫦娥妹子说了，下次照这单子放歌，谁丫的再敢单曲循环东方红，她就跟他拼了！”
婚禮司仪 说：25、六岁小表弟问我：姐姐，你有不有男朋友啊，我说没有啊，帮忙介绍个呗。 第二天叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。我还花了几块钱请吃辣条。
婚禮司仪 说：26、孙警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶，而是走到床边，摸了摸被子，发现被窝还是热的。这才会心一笑，放心地钻进被窝，愉快的睡了起来。
婚禮司仪 说：27、今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“爸爸，我要这个。” 他爸爸把玩具枪接过来说：“老板，可以试试吗？” 老板给了他爸爸一小撮子弹。 爸爸接过，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！ 问：“疼吧？” “呜呜……疼！爸爸，我们不买了，这个打得疼，呜呜……”
婚禮司仪 说：28、男A：这辈子也只有做公交车的时候女孩子才会站在我旁边了。 男B：这辈子也只有逛内衣店的时候女孩子才会对我指指点点了。
婚禮司仪 说：29、隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊。” 他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的。”
婚禮司仪 说：30、“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了。。。” 听完他这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可。。。可我买的是鸭绒被。。。”
婚禮司仪 说：31、闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。” “难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了？” “不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了。。。”
婚禮司仪 说：32、妹子A：你说什么是单身狗呀？ 妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？
婚禮司仪 说：33、和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？ 女友：不信！ 我吼道：不信你还不掏钱包！我有钱么！ 突然觉得自己好叼。。。
婚禮司仪 说：34、“连长，阿三攻上来了。” “多少人？” “一辆摩托车！” “那你慌个球啊！” “上面载着一百多个人。。。”
婚禮司仪 说：35、有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？ 我说：我还有一百万房贷没有还…… 于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗？ 上帝说：这个环，叫巨能还……
刻骨明达 说：丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信——“我怀孕了！”。  不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”  接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”  同事回信“不是吧，这才两天呐！虽然上次用了伯来识忒做了很久，但是也不会这么快吧？！”  领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”  客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”  一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”  另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”  还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”  男子看完后，什么都不说了，全是眼泪。
婚禮司仪 说：36、今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。 我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。 谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？” 结果满嘴的血。。。
婚禮司仪 说：37、等了500年唐僧终于来到五指山下，看见压着一猴子，悟空说：师傅救我出来吧。。。 唐僧撇了一眼悟空，默默的拿出手机，拍照片，发微博：路过花果山，看到山下压着一泼猴，赞过500就救，不急，在线等。
婚禮司仪 说：38、公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”。。。
婚禮司仪 说：39、恋爱中的表妹今天突然心情不好，我问她怎么了？她一脸委屈的样子：“谈恋爱就对我动手动脚，结婚了还不得上床？”
婚禮司仪 说：40、我开了个小店，开业四个月了，每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛。 今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口，看到这个场面说不感动是假的，他说：“XX我喜欢你！做我女朋友吧！如果你不答应我，我就把蜡烛全部扔你店里，把你店烧了！”
婚禮司仪 说：41、哥们：我和我老婆离婚了。 我：为啥？ 哥们：讲了个笑话她没笑。 我：没笑也不至于离婚啊。 哥们：玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。
婚禮司仪 说：42、男生从美发店出来，会这样想，“头发剪短了好像有点二，千万不要有人看出来啊。” 女生从美发店出来，会这样想，“老娘新做的头发美得不得了，千万要有人看出来啊。”
婚禮司仪 说：43、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。
我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”
轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”
都市_稻草人 说：内涵太多，，，，，必须顶，，，
婚禮司仪 说：44、有一妹纸感觉胸部不适，找医院检查，医生说：只是小的问题。 妹纸听了伤心大哭，医生安慰她说：别哭了没什么大不了的。 妹纸听了开心的笑了。。。
婚禮司仪 说：45、生病去医院挂专科，医生开方子时问我：多大？ 我：35。 接着又问：结婚没？ 我说：还没。 然后他就把笔从手里松开，问我：你还是单身？ 我点头说：是的。 他顿时就火了，立即把桌子一拍说：单身狗跑我这儿来看什么病？出去出去，到对面的宠物医院去。
婚禮司仪 说：46、女孩对屌丝说：我不想做处女了！怎么办？ 屌丝：星座这个东西是没办法改变的，认命吧！
客串philips 说：某女给男同事发短信：“你是我们同事中最出色的，跟你在一起很开心”，结果少打了个“出”字......
婚禮司仪 说：47、在公交车站搭公交车，正好下雨，一美女没带伞，我热心的和她一起撑。 她往我怀里挤了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来。。。 于是我火了，大声的朝他喊：“要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊！”
婚禮司仪 说：49、孩子的爸爸从外面回来，妈妈正在厨房炒菜，爸爸从后面抱着妈妈。 这熊孩子看到这一幕居然来了一句：爸爸妈妈我知道你们要干什么呢，我看电视去了。
婚禮司仪 说：50、儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧！” 物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。” 我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么？” 物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知！” 我。。。
婚禮司仪 说：51、闺女生病，半月没去幼儿园，今早送去，老师在门口看到就打招呼：妞妞，还认识我不？ 亲闺女萌萌的摇摇头：我不认识，我不认识你！王老师，我不认识你！
婚禮司仪 说：52、一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说：“减肥，是我毕生追求的事业！” 旁边的人悄声说：“这话有问题吧！” “啥问题？” “少了一个字啊。” “少啥字？？” “皂。”
婚禮司仪 说：53、今天在路上碰到一对欢喜冤家，男的对那女的说：长成这样还出门，你家是不是没有镜子啊，要不要我撒泡尿给你照照。 那女的来了一句神回复：这附近没有电线杆子，你撒的出来吗。
婚禮司仪 说：53、老婆的闺蜜生孩子了，然后就去看望，到了之后看到她闺蜜在喂宝宝奶，先吃的左边，一会儿又吃右边，忽然听到孩子哇的一声哭了起来；怎么哄都不好，然后想了想就把她老公喊了进来，小声说:你TMD的昨晚吃奶之前吃啥了？ 她老公说:好像吃的泡椒凤爪。 然后她闺蜜让我老婆到客厅等会儿，就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声！！！
婚禮司仪 说：54、妈妈：儿子，谈对象了吗？ 儿子：还没有呢…… 妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气…… 儿子很激动：亲妈啊…… 妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了…… 儿子……
婚禮司仪 说：55、准备下水游泳，忽然看见水中有人不停的挥手，一会沉一会起的，吓得我不敢下去了。。。妈呀，都冒泡了，这水肯定开了！
婚禮司仪 说：56、一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了，你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。 你擦脚还用这个。 这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。 我竟然无言以对。。。
婚禮司仪 说：57、室友：“问你个问题。” 我：“什么？” 室友：“你是我最好的朋友么？” 我：“当然！” 室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。” 你妹。。。
婚禮司仪 说：58、和妈妈、老公一起逛商场，老妈看上一件外套，决定要买，导购员告诉老妈到那边刷卡。 接着老妈看了下男友说那边刷卡，二货男友噢的一声就跑去刷卡了，这时我想都没想就说：你怎么让我老公花钱啊？ 我老妈就吼：你花我老公钱的时候我说啥了，花你老公一次就不行啊。 我。。。
婚禮司仪 说：59、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。 菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事？ 服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！
婚禮司仪 说：60、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。  我一生气说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！” 售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。 我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她NND，没钱！我也一样任性！
婚禮司仪 说：61、“你知道吗？今天股市暴跌了！”“卧槽，畜生，这个叫股市的居然连爹都不放过。”
婚禮司仪 说：62、异地恋真的没有好结果，一对相爱七年的情侣，最终因为男孩去了南方而分手。原因是女孩要求裸聊，男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了，而男孩则坦言，南方实在她妈的太冷啦！
婚禮司仪 说：63、今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问，我是不是有点小鸟依人啊？ 老公说：像猪拱圈。。。 尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了！！！
婚禮司仪 说：64、我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。 她说希望永远停留在爱我的时光，我当时就哭了，TM坑我还能找来这么好的理由！！！
婚禮司仪 说：65、刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！ 闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。” 听完我没有再说什么，挂断了电话。 哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
婚禮司仪 说：66、过年带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛。 后来，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？” 我好奇，说没啊，我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？” “。。。”
婚禮司仪 说：67、摸了摸女朋友的额头，已经非常烫手了。这种情况绝对是不能再拖延了。 于是我立即赶往医院，让护士给我涂点烫伤膏在手上。 然后又立刻赶回家里，把她头上的羊肉串翻了个面！
婚禮司仪 说：68、接了个电话，那头传来甜美的声音：先生、请问您有兴趣搞房地产么？ 我淡淡回了句：美女，你是不是叫房地产？ 电话那头一阵沉默，然后就挂断了。
婚禮司仪 说：69、一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说，亲爱的，咱不生了好吗？ 老婆说，我要生，老娘就要看看你上辈子找了几个情人。
婚禮司仪 说：70、“哥们，有日子没联系了，最近可还好？” “是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？”  “还行吧，就是有点累，东奔西跑的～”  “呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，回聊……”  “什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……艹”
木公山石0123 说：继续！
唐河又一春 说：夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。 胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。 天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿！胖妮儿！ 她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀？ 俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。 到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。 俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。 俺说：妥！木带钱。 胖妮儿说：恁花椒俺类不是？呲闹人！ 俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉！俺咋恁不中用类？
说：继续，多来点。
秋阳919 说：小明和老婆吵架，老婆闺蜜出主意：老公不道歉不改过就罚他一个月不准上床睡觉！老婆白了闺蜜一眼：尽出馊主意，你是想惩罚他还是惩罚我啊。。
__Tendre 说：有一次去五台山玩，一高僧问我：”一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”我说：”我要一筐鱼。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”我说：”我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将…”高僧：”阿弥陀佛……贫僧不想和你们河南人说话，你们老球能。
婚禮司仪 说：71、一天去饭店吃饭．看隔壁妹子漂亮就心花怒放了，就对服务员说给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。 在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了，她说：哥咱能不装么，吃自助餐你装啥土豪呀！
婚禮司仪 说：72、最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为。。。。我出狱了。
婚禮司仪 说：73、男：“火车票我买好了！” 女：“几张？” 男：“两张！” 女：“算你还有良心！” 男：“一张是去的，一张是回来的！” 女：“你妹，滚。。。”
婚禮司仪 说：74、有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。 悟空打死鸡精后，准备炖着吃。 唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！” 悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话，味道别提多鲜美了！” 唐僧：“悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛....”
婚禮司仪 说：75、大禹治水时，洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜，军兵不明所以，等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说：上帝让我诺亚建方舟挽救生灵，漂了这么久总算是上了陆地了。 官兵们含着眼泪说：诺大爷，你坐过站了。
婚禮司仪 说：76、从前有个小伙子在海上遇难，漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住，脱掉他的裤子，一把拽住他的JJ。 小伙子不解：“你们干什么？不救我为何还羞辱我？” 其中一个长者过来解释：“你有所不知，这是我们岛的礼仪。” “这里是什么岛？” “这里是拉JB岛。”
婚禮司仪 说：77、“包大人，为什么别人说你黑，你还那么高兴啊？” “因为人家都说黑的漂亮。。。”
婚禮司仪 说：78、今天同事和老板吵架，同事火了：都要过年了，不说放假的事儿，你这这那那的都让我干，老板娘怎么不让我干啊！ 老板凌乱了。。。
婚禮司仪 说：79、“哥们，按你说的表白不行呀，还挨了一巴掌呢。”  “强吻挨的？” “嗯。。。” “玫瑰买了？”  “买了呀。” “戒指买了？”  “买了。” “下跪了？” “下了。” “忘带刀了吧？” “。。。”
婚禮司仪 说：80、一室友，交女朋友一年多从未开房，我问他：为什么你有女朋友，却不去开房？ 他：自己能解决的事情何必去麻烦别人。。。 我。。。
婚禮司仪 说：81、A：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”  B：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”
南阳人说咱南阳哩事儿，
第一时间掌握更多热门信息，
请用 微信 加南阳微信公众号：nyrizi
或者用微信扫描二维码：
强劲动力 Discuz! X5.0 Beta | Copyright & 2008-}