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悬疑电影《心战》开拍 “胡一刀”孟飞与儿子首次合作
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1991年，一部《雪山飞狐》大火，成为那个年代的人们心中不可取代的影视剧经典，片中饰演胡斐、胡一刀的孟飞也成为80后的偶像。近日，由史震飞执导，黄少祺、李永田、张姮儿、孟翔、骆达华等演员领衔主演的悬疑电影《心战》在浙江宁波开机。孟飞将在片中出演一个重要角色，这也是他与儿子孟翔首次在电影中合作。
电影《心战》的主创阵容豪华，导演史震飞是中国知名电影导演，具有十余年的影视从业经验，代表作电影《决战小朱庄》、《剩女觅爱记》、《超能老师》、《奇葩双人行之战杭州》、《降妖记》，电视剧《代理县长》等。该片还云集了一批颜值与才华兼具的演员，由实力派演员黄少祺、张姮儿、孟翔、李永田、孟飞、骆达华、苏婧等联袂出演。
在现实生活中，人们为生活为工作忙忙碌碌，不断的变幻着自己，改变着自己，不同时段、地点会出现不同的自己，继《催眠大师》过后《记忆大师》跟进，悬疑电影的高票房受欢迎程度不输于一线大片。
据悉，《心战》是一部集悬疑与纯爱于一体的悬疑电影，该片讲述了黄少祺饰演的大学心理学教授邵永强接受委托，调查内地女演员张姮儿饰演的偶像歌手林珂伤人事件，并怀疑是林珂的心理医生孟翔饰演的张继诱导她犯罪。邵永强对林珂进行了心理分析，却发现了事件隐藏着巨大的内情。
该片导演史震飞介绍，《心战》符合当下70后到00后的观赏喜好，不仅综合了各种悬疑特色元素，更有日本、韩国悬疑剧的部分体现，还融合了情感这一重要主脉，整个剧有血有肉，处处伏笔。
据介绍，孟翔是演员孟飞的儿子，2015年参加浙江卫视综艺节目《我不是明星》第六季，被广大内地观众所熟知。
20日的《心战》新闻发布会现场，最受关注的非孟飞父子莫属。孟飞透露，这是他与儿子的首次合作，希望可以在片中擦出不一样的火花，为观众呈上一部经典之作。
史震飞透露，自己也是看着《雪山飞狐》长大的，孟飞也是他的偶像。为了让孟飞加盟《心战》，史震飞提前一年就发出邀请，约档期，还搬出孟翔作说客，最后终于促成了孟飞父子的首次合作。
在发布会现场，一批胡斐、胡一刀的粉丝也纷纷赶来捧场。从上海到宁波出差的金波，听朋友说孟飞今天会出现在《心战》的发布会现场，特地将工作安排延后，只为到现场见下偶像。
金波说，每个男人心中都有一个武侠梦，小时候每天必追的就是《雪山飞狐》，看完后小伙伴就聚在一起讨论每个武功招式，大家还用各种材料做成兵器，扮演片中的角色。“虽然没机会圆武侠梦，但今天可以和’大侠’见上一面也算圆满了。”
据悉，《心战》将在浙江宁波取景拍摄，预计在明年10月上映。
责任编辑：杨能勇爆笑社区 / 大话无厘王(268) | 嘻嘻哈哈
[size:2][color:teal]街上车来车往，电影、电视剧、真实生活里最容易看到的场景就是“一辆车疾弛而过，男孩子眼疾手快地把女孩子一抱，汽车擦身而过，女人从惊魂中苏醒过来，发现在富有男人味道的怀抱里，接着羞涩地一笑，本能地、不舍地、轻轻地分开，”就这样轻易地“第一次亲密接触”了。
但这样做并不厚道，甚至可以说卑鄙，我可以负责任地对各位情窦初开的女孩子说，如果有谁在车经过的时候抱你，一定不能托付终身！
以下理由，你不得不服：
1． “防患于未然”是一种高明的策略,这里借用江泽民同志就消防工作所做的题词:“隐患险于明火,防范胜于救灾,责任重于泰山。”身边如果走的是心上人，作为好男人自然是不能让女人受一点点伤，其中最高明的，就是使她远离危险，而不是在必然出现的危险来临时进行补救-----也就是搂抱。但我发现绝大多数男孩子都是有意或者无意地让女孩子走在马路更靠近机动车的位置！如果真的爱她，为什么让她身处比自己更危险的地方？呵呵，危险才能让这些男人有“抱”的机会啊！
2． 也许你要问了，男人为什么习惯于让女人走在自己左边呢？首先，封建时期留下的“男左女右”（这是指对面的人看到的“左”和“右”）是其中一个小小的原因，更大的理由是一种自我保护的本能！这种本能是自私的，因为绝大多数男人都是使用右手，右手往往也是战斗中的主要攻击武器，左手往往是持有一些并不重要的、辅助性的、装饰性的东西，比如左手拿叉，右手拿刀，比如左手拿剑鞘，右手拿剑，左手拿弓，右手是箭簇等等等等，那么为什么男人让女人走左边呢？因为从远古时候开始，带着异性出门随时都可能遭到其他人的攻击、抢夺，碰到情敌或者仇家时，攻击性的右手如果被女孩子“吊”着，无疑是危险的，在这样的心理暗示下，男人们不自觉地都站到了女人的右边，把右手腾出来。
3． 看起来很无辜，不是吗？男人们好象是一种人类自我保护意识而站到了女人右边，也许他会说，我随时都为女孩子准备好了打架，那么请回答，是碰到情敌、讨债的可能性大，还是因为忘形而导致车祸的可能性大？男人不可能不知道站在靠近机动车的那边会带来危险，但依然故意让女人、尤其是不算恋爱中的女人随时处在车辆的威胁下，甚至我在行车过程中多次发现我离他们实际上距离很远，绝对不可能擦到他们时，男人悄悄地，“自然地”将女人搂在怀里，这样的“多余”举动让我明白，这些家伙是故意的！倘若让女孩子走路边，就绝对不会有机会抱紧身边的女人！
4． 事实上，让女人走在左边确实会增加交通事故的机会！被随机撞到的可能性更大，被失控车辆撞的可能性更大，两人扯皮女孩子调头疯跑立刻就会被车撞到，两人不扯皮仅仅是追追跑跑，也是女孩子容易被车撞到，即使是脚下一滑，也会为女孩子带来莫大的危险，那么，男人们真的那么自私，让女孩子随时涉险，而只是为了“软玉满怀”的一抱吗？自私，可耻！
5． 有了经济实力，自然是坐在钢筋铁骨的汽车里，没有经济实力的男女依然还是走在大路上，随时可能遭遇车祸，在电视里我们看到，99%的情形都是男主角眼看女人被车撞倒，也许找了个无车男人的女孩子一定会说：“将来他会……”，问题是，刚才我们已经论证了，男人为了抱一个女人不惜让女人涉险，只有汽车里带来的抱才是塌实的，自愿的，发自内心的，底气十足的，关键是安全的，我只问女人一句：你愿意和一个有车男人坐车“游车河“，还是和一个无车男人故意让汽车快撞上你的时候摸你一把？
6． 人车本来就是各行其道，人有人行道，车有机动车道，如果在人行道上安全地走着，无论旁边有多少车经过都与己无关，凡是出现这样需要搂抱避险状态时，必然是违反了交通规则，走到了不该走的地方，要么是横过马路时没有遵守交通信号，要么就是在机动车道上大行其步，这样的法盲按我的话说，撞死一个少一个，撞死一对少一双！觉得我残忍？觉得我有个车就了不起？嘿，老太太过马路都没见人搀扶，怎么妙龄少女手脚灵便头脑清醒倒需要男人搂抱了呢？你有这爱心，不如天天扶老太太过马路！别给自己的情欲找些好笑的理由好吗？
7． 结婚后的男女很难得见到这样的搂抱现象，因为男人已经失去了搂抱的兴趣，水桶一般的腰，已经睡了不知道多少次的身体，巴不得死掉自己再找一个细腰抱着，嘿。
综上所述，男人对女人的这种搂抱只是动机不纯的“借他人的车卡油”，不懂得、不愿意把自己爱的人保护在车不可能撞到的地方，不愿意用自己的身体保护着女性的安全，不懂得让女性和自己走在安全的路上，近期内也没有经济能力让女人坐在车上，所以这样的男人是可耻的。
男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”
　　以下是女方几个版本的回答：
　　周星驰版：
　　你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。
　　你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。
　　古龙版：
　　女人面如死灰：“你终于说出来了。”
　　男人：“是。”
　　女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
　　男人：“我说了。”
　　女人：“没有商量的余地了吗？”
　　男人：“是。”
　　女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”
　　林黛玉版：
　　女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦... ...”
　　赵本山版：
　　有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！
　　范伟版：
　　你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？
话说上回讲到猪8劫因为自己的姐妹被糖3丈给吃了,.,.不禁失声大哭起来.,::::::
姐妹,我的好姐妹哇!!
(渐渐的唱起了李湘的那首)::
主唱:猪8劫..
副唱:糖3丈..
吉他手:孙5空..
2胡伴奏:傻和尚..
猪8劫: 我为你坚持到底
你为我继续努力
我会在最需要时找到你
我为你擦掉眼泪
你为我心领神会
我们是最合拍的好姐妹
这一刻我在为你祈祷
人世间给你所有的好
这一刻生活都不计较
为了你我哭了又笑
什么是甜甜的快乐
什么是苦苦的寂寞
只要彼此关爱就
糖3丈: one,two,three,four -
rap.one,two,three,four -
rap^&&*^*^(^%$*…………
孙5空: card number 1: F, Bb, Eb, Ab, C, F card number 2: F#, B, E, A, C#, F# card number 3: G, C, F, Bb, D, G card number 4: G#,
C#, F#, B, D#, G# card number 5: A, D, G, C, E, A card number 6: Bb, Eb, Ab, Db, F, Bb card number 7: B, E, A, D, F#, B card number 8: C, F, Bb, Eb, G, C card number 9: C#, F#, B, E, G#, C# card number 10: D, G, C, F, A, D card number 11: D#/Eb, G#/Ab, C#/Db, F#/Gb, A#/Bb(吉他音符节奏)
傻和尚:兜里个铛朗,兜里个铛朗,兜里个,兜里个,兜里个铛朗━━━━━━
人员:猪8劫:
猪8劫:呕,呕,呕,.也.,好姐妹.,我的好姐妹______________________________________________________(暴吼)
演唱会开完了,音乐会散场了:
糖3丈:8劫,咋样,感觉还行吧,这次我们可赚了不少的老人头也,/.,/
猪8劫:那个疯猫导演搞什么嘛,非要让我抱着,哭着,喊着,管一只猪叫 '姐妹' !!
孙5空:为了$,直了.,
傻和尚:字打错了,./
孙5空:为了$,值了.,
糖3丈:不管咋说,那疯猫还让我开了一回奥迪A6,真爽诶~!~!
孙5空:拜托哦,老大,.那是马变滴也/.
糖3丈:......走走.,走./偶们去撮一顿.,去吃海仙咋样??
*&%(*^(％＾＠）＊＿）＊（＾＊＆＾
小看无厘头之丐帮帮主
[size:5][em:34]这次的有点长，大家慢慢看啊！
当我看着空得连毛都没有的钱包，我终于明白了什么是穷！
我从上衣口袋里面翻出来一本，已经被我翻的破烂不堪的福布斯富豪排行榜。
我打开它，用放大镜努力的寻找自己的名字。
“靠！没有我也就算了，上面怎么说也得有几个我大爷吧！
我在一看那出版日期 1980年×月×日。
倒，老子那时还没有生出来呢，白看了27年！
我也不能就这样穷一辈子吧！我要有钱，我要有出息。
于是我向天大喊道：“老天啊！给我点钱吧，我要有钱啊！给我指条明路吧！看在我白看了27年的份上。”
突然狂风大作，一道闪电飞过，从天上传来一个低沉的声音：“靠！你小子表吵了，我最近还没有钱呢，不知道最近老婆管得紧。”
我说：“你老婆管你干俺鸟事，俺要有钱！”
接着上面说道：“要钱没有，要命一条，爱咋咋地。有招想去，没招死去！”
之后风平雷静了。
我明白了两件事
老天是东北人，他说东北话（详见歌曲东北人不是黑社会）
他也怕老婆 。 嘿嘿！
老天说的对哦，有招想去，没招死去，我是没有招了，我去死了，死之前我要先吃饱了
于是我一大早就起来了，到了外面看见一个卖豆腐的走了过来。
我就准备气他，之后他好拿豆腐砸我，我就可以白吃豆腐了。（我真聪明）
我真的就把他给气了，他真的拿豆腐砸我了。可是。。。可是。。。
天啊！我忘了现在是冬天，那个老头拿的是冻豆腐。。。。。。
带着我那满头的大包，我决定跳楼，要跳就跳个高点的，于是我来到了我家平房顶上
我深吸的一口气，对着天空大声喊道：“风潇潇兮易水寒，壮士一跳兮不复返。永别了！哥们去了。”
我纵身一跃。。。。。。啪！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
五分钟后。。。。。。
“妈的！跳太矮了，脸先着地了，唉！哥们看见我的牙了吗？”
我在床上躺了一个月。我明白了，从一楼下去是 啪！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
从二十楼下去才是啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！啪！
这次我要跳个高的。
我找啊找啊，终于！我找到了一个高山，我就跳它了。我千辛万苦地爬了上去。
到了上面一看，上面有个牌子（蹦极150）
什么啊！跳崖都要花钱啊！
我走过去说：“大哥！从这里跳下去还要收费啊？”
“是啊！没有看见牌子上面写着 蹦极150吗！”
我说：“大哥！那么你看自杀价你能不能便宜一点啊？”
“滚！一毛也不便宜！”
我：“哼！老子不在你这里跳了！”
我决定去跳更高一点的，我在报纸上面看到有一个新盖的高楼，于是我就去了那里。
到了那里一看哇！真漂亮啊！我走过去准备爬楼。
这时保安把我拦下了。
保安：“你是干什么的？”
我:：“我没有钱。我不活了我要跳楼。”
保安拿出手机给一个人打电话：“老板又来了一个讨薪的。”
老板：“给我打走他。”
之后我被保安一顿胖揍。
我：“告诉你们老子不想活了还怕你们了，有本事打死我！”
保安：“呸！打死你犯法！
我：“靠！什么人啊！”
经过了仔细地考虑我明白人死有‘轻于鸿毛或重于泰山’
我要重于泰山！
我决定我要跳电视塔。这样还可以实况直播。
我的想法一说就引来了无数的记者，对我的事情来了个跟踪报道。
没用想到这件事还引来了狗仔队的注意。
狗仔队：“请问！你准备哪天跳啊？我们等着看呢。”
我仔细的看了看他们之后我也问了
我：“你们真是狗仔队的？”
狗仔队：“是啊!”
我：“那我怎么没有看见一条狗呢，你骗我吧！”
狗仔队：――！
准备跳的那天，天空一片晴朗，乌云满天，风和日丽，狂风大作的。真的是好天气啊！
我对着下面的人说：“诸位我走了。
下面的人也喊道：“你块点！我的头在抬着可受不了了。”
我爬啊！爬啊！爬啊！爬到一半的时候，突然尿急，我就往下面尿尿。
结果下面的人都张着嘴在那里看。只后。。。。。。
在我刚要跳的时候突然看见了一个乞丐，他也在那里看我，我心想，他那样的还没有死呢，我死啥？
我不死了我下来了。但是看着这么高的地方我哭了。妈呀！我才知道我有恐高症！
没用办法叫来了直升飞机把我给接了下了。
哼哼，老子坐过直升机、牛×不！
我安全地下来了，我直奔乞丐而去，看见他我就说：“先生！收徒弟不？”
乞丐说：“先缴五百块押金，之后填个表吧！”
我一看：个人学历，出生证明。有无犯罪前科，喜欢吃西餐还是喜欢吃中餐。
。。。。。。。。。。。。。。十五分钟之后
我：“大哥！你马季的相声听多了吧？”
乞丐说了：“我刚才是在考验你呢，你很符合我们丐帮的条件。”
我惊喜的说：“你是丐帮的。
乞丐说：“哈哈哈哈哈哈哈，我就是丐帮第N代长毛人丐中丐
我问道：“是哈腰六场的吗？”
乞丐说：“不是！我是盗版的！”
我：――！（这个也盗版）
我又问了：“你收我了吗？
乞丐说：“你我已经收了。现在给你一副扑克，你在里面抽一张。”
我问：“你这是要干嘛？”
乞丐说：“这个是老祖宗留下的规矩。叫你抽你就抽。”
于是我抽了一张，我一看是红桃六。
乞丐说：“好了！你以后就叫红六了。
我说：“我就叫这么难听的名字啊？
乞丐说：“这个还难听，你听说过‘洪七公’吧！
以前的丐帮帮主。他就是抽了一个——红桃七
我就这样跟着乞丐开始了我的丐帮生涯。
在丐帮混了两年，我终于从一个小乞丐，混成了一个响当当的老乞丐，我也有地盘了，
整个放屁街，中风路，憋死牛胡同，都是我的地盘。我也有了很多小弟。
我现在是‘扛霸子’了（名称详见古惑仔陈浩南），没有个人敢惹我，
谁要是惹我，我叫我那些小弟去他家要饭要死他。我在也不是穷人了，
我们有了自己的‘丐帮集体’，现在我师傅丐中丐就是董事长，
我是他的助理秘书——红桃六。
一天师傅叫我，我开着我的‘保10洁’就去了
师傅跟我说：“小六啊！我老了以后丐帮就是你的了，不过你要学习先进的管理技术。”
我说：“师傅啊！我学什么啊？”
师傅说：“你是想学。降龙十八掌‘啊！还是‘打狗棒法’啊！
我说：“有没有——七十二般变化。”
师傅：“靠！这里不是西游记！”
我 ：“那么有泡妞秘笈吗？”
师傅已经被我气的吐血了。我大喊：“班长块叫老师拿WSJ啊！
过了一会师傅好了，他说：“你到底想学什么？”
我说：“我决定学习打狗棒法了。”
师傅不明白就问：“你怎么不学降龙十八掌啊？
我说：“现在满大街都是狗。你给我找了龙来我看看，没有龙我学它干嘛。”
经过了三天的学习我终于掌握了打狗棒法的秘诀了。
就是：一定要有棒子，还要有狗。
最后师傅把他的大权都交给了我，我现在就是丐帮新任帮主了。
我问师傅：“我现在应该叫什么啊？叫红六公？”
师傅：“那个已经是过去的东西了，你就随我吧，我叫‘丐中丐’。这样你就叫‘新丐中丐’。”
我：“我现在就是丐帮第大N代长毛人‘新丐中丐’！”
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　　这个故事应该怎么开始呢？
　　老爸！你把我那张“怀旧。红颜薄命，武藤兰”光碟仍哪了？
　　打断一下，我们继续。
　　１００年前。
　　还没有电脑。
　　５０年前。
　　废话就不多说了，我爸回忆。那是１６年前风雨交加的一个晚上。医生打我屁股。我笑。继续打，继续笑。后来我哭了。我看到一个恐龙护士拖着一个帅哥病人的脚，从门口经过。完了，完了，我那么帅。
　　开始懂事的时候。
　　曾经跟着妈妈去买西瓜。“老板，来１个西瓜，要那个大的！”然后把它放到称子上，潇洒的问“多少钱？”然后打开自己的钱包。我妈真是太帅勒。。。
　　第２天，我一个人路过那个水果摊的时候，看到了荔枝！荔枝！你知道么。它在对我招手！
　　口水！口水！！还是口水！！！忍不住拉！荔枝！！荔枝！！！
　　走上前去，连着叶子拔下一个最红最大的荔枝，走到称面前。放下去。我看到称枰指针在艰难的移动。我笑了。潇洒的从口袋拿出自己的零用钱，坚定的对老板说：“老板！多少钱？”
　　老板的脸扭曲了，摆摆手：“送，送给你吧。”
　　“那我能换一个么。”我天真的看着老板，老板经不住这无邪的眼睛，批准了。
　　这样。我抱着一个西瓜回家了。。。
　　继续成长。。。。
　　妈妈温柔告诉我：“过马路要走人行横道，知道了么？”
　　我天真的恩了一声，然后甜甜的问：“为什么捏。”
　　妈妈脸一阴。：“这样死了有得赔啊。”
　　我天真的笑了：“那我一半身子在斑马线外面，一半在里面。一辆车把我撞了会赔多少？”
　　妈妈笑了：“赔一半咯。”后来想想：“如果撞到你外面的一半，就赔一半，如果撞里面的一半，就陪全部哦。”
　　我更天真了：“如果我在斑马线外面被一辆车撞到里面再被另一辆车撞到捏。”
　　妈妈更可爱了：“那也是赔全部哦。不过我要感谢把你撞到斑马线里面那个司机哦。不是他你就没得赔咯。那时候妈妈给你买超人玩具哦。”
　　“那如果，５０来辆车同时撞过来怎么办哦，天上又空难掉下个飞机，ＵＦＯ。宇宙飞船，陨石。”
　　妈妈想了一下：“－－！我们发财了。。我给你买变形金刚。“
　　第二天我把警察叔叔带来了，“叔叔，这位阿姨要谋杀我。”
　　上小学了。。。
　　王继光，经过了艰难险阻。突破了重重包围，终于爬到了桥下，不惜牺牲自己，终于炸开了敌人的汉堡。一个不惜牺牲自己，打开前进道路的人，他才是人民心中的，奥特曼。（各位，不好意思，这又会是我的签名。）
　　我一直认为我是一个天才，此乃我笔下的作文绝句。
　　当我们班班长王小明打坏了一块玻璃以后，主动想老师承认了错误，老师表扬了他，第２天。我带领全班同学，把全班的玻璃都打碎了，然后集体去校长办公室道歉，希望能争来１面流动红旗。结果。。
　　校长心脏病发作了。。
　　开始早恋了。。。
　　我网恋勒。开心。
　　一个网名，是用来聊天的，所以关系到嘴，而且让人要有英雄的感觉，这才叫一个经典的网名。
　　这样，我的网名叫——“铁齿铜牙奥特曼”
　　今天，她终于答应和我见面了，更开心。当我发现，她是怪物美其拉的时候，我用出了超人的最经典的动作将其击倒，在那０.００１秒的瞬间，我楞然发现，她的左半边鼻孔的第一跟鼻毛。好象张柏芝。
　　打倒怪兽是一个超人的职责。
　　我失恋了！虽然我以奥特曼的招牌ＰＯＳＳ屹立在众人面前。可是。我伤心啊！
　　尾。。
　　一个中年妇女牵着一个小孩经过。
　　“阿丰，阿丰。那个小孩真可爱！”
　　我：“那个ＭＭ真可爱－　＝”
　　若干年后，本人一篇轰动克隆界，史诗级的论文发表了。
　　《论种瓜得瓜，种豆得豆。》
　　春天，我把语文老师埋在地下，秋天，我就可以收获一堆语文老师，当然通过杂交，我们可以生产出数学老师，物理老师，生物老师。还有交通警察。
　　反对者：“靠，他妈地球人都知道了！”
　　是啊，就是他妈的没机会去火星。
　　看到一ＭＭ在窗口，背影好漂亮。图谋不轨。爬上去，潜进去，那ＭＭ最多不就打个１１０么。怕什么。干！结果。
　　我拨通了１１０。。“喂。我。。。我。。。我被强奸了。。”
　　原来强奸恐龙也犯法．
　　奈何牢狱苦衷，越狱出来上网，发出此贴．讲述一个少年犯的悔恨，一会还要爬回去呢．．
( 21:38:15)
∝上官死鱼∝()
小偷先生：
如果你看到这封信，那么非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第8位（我是股民此数很吉利哦）进入我房子的小偷。 小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。 你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100,剩下的我们留着买菜。你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：“打发要饭的呢！”那就拿点东西吧。 电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，而且我还要用他抄股，啥，你不懂股市，这厮比你横，你是暗偷，它是明抢，而且枪光了你的银子，还笑话你是赌徒，这不8元买的st春都，现在剩2.52元啦，唉，算啦，不谈这捞什子的鸟市了，说点正题吧，电脑你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。 还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。 为了感谢您的理解，门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。什么？你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。 如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开，一、斩断手臂；二、打110,求助警察；三、等我们回来，我们会在二月十六日上午九时半准时到家。
附 小偷的留言： 尊敬的房东贤伉俪：祝你们旅游愉快！偶只拿了电脑下的一股st春都，价值2.50元，（拿了100元，找你97.5元，因为偶也是那个被明抢的之一），小偷这行你不是不知道，不能空手而归的。这也是偶第一次失手，谁叫咱都是小股民呢！ --------------------------友情提醒：听说大规模的明抢又要开始了，请注意防范！！！
1. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
2.一次上课,同学小强在说话,老师忍无可忍对着小强叫到,:"小强,你给我站到黑板上来!"
小强:"高难度啊~"
3.一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
4.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
5.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
6.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
7.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
8.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
9.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
10.刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
11.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
12.记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡
13.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
14.咳,眼睛又掉进沙子里去了..
15.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
哈哈，又把键盘都喷到水里了。。。
誉：……这种感觉从来不曾有，左右每天思绪每一次呼吸，心被占据，却苦无依，是我对你着了迷……(追求王语嫣)
萧峰：我是一匹来自北方的狼，走在无垠的旷野中……
虚竹：……多希望明天睡醒，身边有你，你依然留在我的怀抱里，不曾离去，是我做了梦而已……(遇到梦姑)
段正淳：爱江山更爱美人，哪个英雄好汉宁愿孤单……
玄慈：……你是我永远的痛，永远的痛……(知道私生子)
王语嫣：……爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人独自流泪伤悲……
慕容复：你把我的女人带走，你也不会快乐很久……
岳老三：爷爷生在天地间，不求发财不做官……
丁春秋：……脖子扭扭，屁股扭扭，轻做深呼吸，学爷爷蹦蹦跳跳你也不会老……
木婉清：……十个男人七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱……
马大元：……你好毒，你好毒，你好毒毒毒毒毒，你越说越离谱，我越听越迷糊……(当康敏说要害萧峰)白世镜：……我一生注定没有回头路，我的泪流不住，反反复复世间无情的摆布……(被康敏勾引后)
鸠摩志：……我说我的眼里只有你，只有你让我无法忘记……。(追逐六脉神剑)慕容博：是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红。
萧远山：……我的家，在东北松花江上，那里有森林煤矿，还有那漫山遍野的大豆高粱。雁门关！雁门关！从那个悲惨的时候，告别了我的家乡，离开了我的妻儿，流浪，流浪……
完颜阿骨打：……俺们那嘎都是东北人，俺们那嘎特产高丽参，俺们那嘎猪肉炖粉条，俺们那嘎都是活雷锋……
赵钱孙：……那时候天总是很蓝，日子总过得太慢，你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。谁遇到多愁善感的你，谁看了你的日记……
游坦之：……最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，在我最需要你的时候，不说一句话就走……(被阿紫抛弃)
阿紫：……总有人不嫌烦，找理由过来搭讪，每次都会让我特别想你，觉得好孤单……
阿朱：只要你过的比我好，过的比我好，什么事都难不倒……(临死把阿紫托付给萧刀白凤：……爱上一个不回家的人，期待一扇不开启的门……
秦红棉，阮星竹，甘宝宝，王夫人：……badboy，badboy，你的坏让我不明白……
段延庆：……看成败，人生豪迈，只不过是从头再来……
黄药师：在那桃花盛开的地方，有我可爱的故乡，桃树倒影在宁静脸上……
洪七：鞋儿破，帽儿破，身上的衣服破，你笑我，他笑我……一灯：……给我一杯忘情水，换我一生不伤悲……
欧阳锋：我的整个世界，面目已全非，所有爱恨疲惫，都在天上飞……(练习九阴假经)
周伯通：你说我笨，我承认，我对爱情没天分……
瑛姑：……想见你，没有你，城市再炫也没意义……
郭靖：宁静的草原上，有一个笨小孩，出生在南宋时代……
黄蓉：……你不特别，老爸都向我发出警告，你的好其实他们都不知道……
杨康：……我和我追逐的梦，擦肩而过……
穆念慈：爱上了不该爱的人，我的心中满是伤痕……
包惜弱：……谁知道又和你相遇在人海，命运如此安排，总叫人无奈，这些年过得不好不坏，只是好像少了一个人存在，而我渐渐明白，你仍然是我不变的关怀。有多少爱可以重来，有多少人愿意等待？……
完颜洪烈：……你说你，想要逃，偏偏注定要落脚，情灭了，爱熄了，剩下空心要不要。春已走，花又落，用心良苦却成空，我的痛怎么形容？……
成吉思汗：向前！向前！向前！我们的队伍像太阳，脚踏着多国的大地……傻姑：……不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多真，不要问我星星有几颗，我会告诉你很多……
马钰：深呼吸，闭好你的眼睛，全世界有最清新氧气……(教郭靖内功)
欧阳克：……你伤害了我，还一笑而过……(被黄蓉用巨石暗算)
陈玄风，梅超风：……我和你走过雨走过风，慢慢的把心靠拢……
杨过：……只要为你再活一天我愿意，不管明天就算有更坏的消息……
小龙女：……我是一只小青龙，小青龙，我有许多小秘密，小秘密……
李莫愁：……问世间情为何物，直叫人生死相许，看世间多少故事……
独孤求败：……剑在手，问天下谁是英雄……。
张无忌：……世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，离开了***怀抱，幸福哪里找?……
赵敏：……当王子被发现，我们向前冲吧……
周芷若：……原来我拿幸福当成了赌注，输了你我输了全部…小昭：……我会好好的爱你，傻傻爱你，不去计较公平不公平殷离：……可是我，有时候，宁愿相信留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看我细水长流……
黛绮斯：……就这样被你征服，切断了所有退路……
说不得：我不想说，我很亲切，我不想说，我很纯洁……
灭绝师太：向前进向前进，革命的责任重，妇女的怨仇深……司徒千钟：我颠颠又倒倒，好比浪涛，有万钟的委屈，付之一笑……
卫璧：……不要问愿不愿意，我不会因为这样而在意，那只是昨天的一场游戏……(甩掉朱九真)
张三丰：最美不过夕阳红，温馨又从容，夕阳是晚开的花，夕阳陈年的酒。
任我行：……我不做大哥好多年，我只想好好杀一回……
令狐冲：……天之涯，地之角，之角伴零落，一壶浊酒尽余欢……
阿秀：……你知不知道，你知不知道，我等到花儿也谢了……(等待石破天)
温仪：……眼睁睁的看着你，却无能为力，任你消失在世界的尽头。找不到坚强的理由，再也感觉不到你的温柔……
张朝唐：天边飘过故乡的云，他不停在向我召唤，当身边的微风轻轻吹起，吹来故乡泥土的芬芳……
韦小宝：满天亮的是星斗，满街看的是俩妞，大妞二妞长的好俊秀……狄云：是否我真的一无所有？
阿凡提：我的小毛驴，小毛驴，有个倔脾气，倔脾气……
胡一刀：路见不平一刀砍那！该出手时就出手哇，风风火火闯九州啊……
苗人凤：你的眼睛背叛了你的心，别假装你还介意我的眼泪和憧憬，让我静静的流泪，泪干了不再后悔，让我相信爱上你是最失败的误会……
胡斐：你说让彼此好好的过，寻找另一个广阔天空，可是这一刻，祝福的言语我一句都说不出口。我爱你已经爱的失去自由，爱的没有保留，爱到心中着了火，你怎么能够笑得如此轻松，走的如此从容，看我如此心痛。。。
李文秀：走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎，走吧，走吧，为自己的心找个一个家
一个有意义的计算题
如果令ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ分别等于百分之3242526，那么，
Hardword（努力工作）
H+A+R+D+W+O+R+K=8+1+18+4+23+15+18+11=98%
Knowledge(知识)
K+N+O+W+L+E+D+G+E=11+14+15+23+12+5+4+7+5=96%
Love（爱情）
L+O+V+E=12+15+22+5=54%
Luck（好运）
L+U+C+K=12+15+22+5=47%
这些我们通常认为重要的东西往往并不是重要的。
什么能使得生活变得更美好？
是Money(金钱)吗？
不！M+O+N+E+Y=13+15+14+5+25=72%
是Leadership(领导能力)吗？
不！L+E+A+D+E+R+S+H+I+P=12+5+1+4+5+18+19+9+16=89%
那么，什么能使生活变成100%的美好呢？
每个问题都有其解决之道，只要你把目光放得远一点！
ATTITUDE（心态）
A+T+T+I+T+U+D+E=1+20+20+9+20+21+4+5=100%
我们对待工作、生活的态度能够使我们的生活达到100%的美好。
我与喜欢安妮的共同分享！
1 孤独是空气，你呼吸着它而感觉到自己存在─安妮宝贝《二三事》
2 不是不想为一个爱的人，陪着他同甘共苦。如果有一个男人值得深爱，为他抵上命也是幸福的。只是没有那个人─安妮宝贝《八月未央》
3 有两个独立的房间，在各自房间里工作，一起找个地方吃晚饭，散步的时候能够有很多话讲，拥抱的时候在一起的时候觉得安全，不彼此表白，表白是变相的索取，不会太想对方，累的时候，知道他就是家。---《蔷薇岛屿》
4 不相信爱情的人会比平常人容易不快乐─安妮宝贝《告别薇安》
5 感情是最难带来温度的物质。因为它不成形，因为它不持久，所以不值得信赖和依靠─安妮宝贝《告别薇安》
6 我想给我的灵魂找一条出路，也许路太远，没有归宿，但我只能前往─安妮宝贝《告别薇安》
7 诺言和深情，没有出路的潮水，一次次淹没了我─安妮宝贝《告别薇安》
8 爱如捕风，你想捕捉注定要离散的风吗？─安妮宝贝《告别薇安》
9 时间让爱情面目全非，情欲是水，流过身体不会留下任何痕迹─安妮宝贝《告别薇安》
10 女人的生命如花要死在采折她的手心里，才是幸福─安妮宝贝《告别薇安》
上网一定聊天吗
聊天一定讲废话吗
废话一定是色话吗
讲色话一定是色狼吗
色狼一定是男的吗
是男的一定喜欢女的吗
女的一定三从四德吗
三从四德一定要循规蹈矩吗
循规蹈矩一定噤若寒蝉吗
噤若寒蝉一定不上网吗
上网一定聊天吗
谁能告诉我答案
（呵呵，新手上路，请多多包涵）
[size:2]题目:昨天QJ了个空姐，事后她们都说我JB很大~
偶是医院实习生，昨天在值班时抢救了一个空姐，周围的xdjm们都说我进步很大~~沉着冷静~~ -.- 谢谢大家~~做人要厚道，无数无名的英雄才造就一个有名的英雄~~
　　QJ不等于qiangjian等于抢救
　　JB不等于jiba等于进步
昨天我QJ楼主全家...JB工作了一天好痛苦...
　　QJ=请教
　　JB=加班
昨晚我QJ了楼主表妹，看来JB让她很痛苦。
　　QJ=瞧见
　　JB=疾病
昨天我QJ了楼主的母亲，她教了我一些锻炼JB的办法。
　　QJ：求见
　　JB：肩膀
昨天我QJ楼主MM，他JB没反抗
　　QJ=亲近
　　JB=基本
昨天我QJ楼主MM一次，事后她要求我把JB送她
　　QJ=求教
　　JB=金笔
楼猪因为此贴被几个蒙面大虾QJ了整整一晚上，还被用JB堵上了嘴。QJ=囚禁 JB=胶布
楼主被各位QJ了
　　偶们其实都是好人
　　谁叫楼主不厚道
　　偶们只能抽出JB来教训教训他
　　QJ=气急
　　JB=教鞭
楼猪看了已经晕了,俺赶快QJ他,并对他的JB做了麻醉
　　QJ=抢救
　　JB=局部
俺QJ楼猪,以后拿好点的JB来,纯粹是找K
　　QJ=劝解
　　JB=剧本
楼主全家在QJ过后，终于体会到了JB的滋味。
　　QJ=秋季， JB=久别
我的天啊！我QJ了全班所有的女生，让她们看我的JB......
　　QJ=齐集
　　JB=奖杯
经过我的QJ,楼主已经没有JB了，QJ劝解，JB戒备
楼猪一出贴就被QJ了，JB不回贴也没用了。
　　QJ=曲解
　　JB=即便
开业QJ，小姐们的身边有好多JB。
　　============
　　QJ 期间
　　JB 嘉宾
大家不要QJ楼主了，我已经把和他有关的人全部QJ了，并在我JB威胁之下，楼主自杀了，只留下了JB.
　　QJ=曲解
　　QJ=囚禁
　　JB=紧逼
　　JB=绝笔
猛然发现楼主的MM和大家在公共场所玩QJ，我兴奋不已，立马掏出JB，跃跃欲试。。。
　　QJ=奇迹
　　JB=金币
他的QJ一流,一只黄金左脚所向披靡，就是说话有点JBJB
　　QJ=球技
　　JBJB=结巴结巴
我每天都QJ楼主mm几次，JB和楼主mm非常熟悉了
　　QJ=瞧见
　　JB=基本
楼主MM一直要求大家摸黑QJ，结果JB都又红又肿！
　　QJ＝前进
　　JB＝脚步
靠，换谁被这么着连番QJ谁都要JB伤心S了
　　QJ：曲解
　　JB：加倍
1。今天我对我的女老师说我好想QJ，但她坚决拒绝，还说要是我QJ的话她就要折断我的JB。
　　QJ=请假
　　JB=脊背（脚板）
2。经过表决，大家决定QJ那个小MM，因为她竟然偷看了我们的JB。
　　QJ=枪决
　　JB=军备
4。你知道我最讨厌QJ了，只要给我一个JB就行了。
　　QJ=青椒
　　JB=酒杯
我比较喜欢QJ，但JB比较正常。
　　QJ＝清净
　　JB＝基本
空姐看了此贴，好想找楼主jq，没想到楼主因为jb太小，找都找不到，只能失望而回。
　　jq 等于叫屈
　　jb 等于级别
[size:4][color:purple]1、风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，呼吁你一定诚惶诚恐好生张嘴接着--我的反应是：余南方人也，不喜面食。
2、骑驴找马--永远身边有一“深爱我但我不太动心”的女孩，永远在继续寻找真爱。
3、贬低历任女友，或面露得意之色宣称：我的初恋情人曾为我自杀过嗳--未遂。
4、沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库……吾友潺潺小姐的反应是：闭嘴！看戏(他们当时在小剧场)！散场自己走--你要敢说明年造航母我立马就报警说你耍流氓！
5、雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过，而昂然溅人一身泥汤。
6、用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋，离店时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关--按说这种人表现太差根本就不值一列，但前不久我采访的一位海外归来、卓有名气、照片登在若干女性杂志封面上、一口一个no problem的ceo就这风采。
7、记不清自己父母家的电话号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：“今晚吃什么？”。
8、见你第二面叫你宝贝。
9、见你第三十分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一双，哦不，两条。吾友雪儿的回答：见得太少了您。并建议他买一桶扎啤于三伏天蹲在红绿灯儿下面马路牙子上好好看一天，省的少见多怪，丢人现眼。
10、闲谈尽是：他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、谁品位太差老在小摊买衣服、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产……
11、偷办公室的稿纸回家。
12、人穷志短马瘦毛长，一喝酒就慨叹人生无趣、怀才不遇、主任给他小鞋穿。
13、年过三十仍留小辫、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。
14、以当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年版f4自居。
15、告诉你他喜欢你他的老婆不明白他……是的，要是明白早在您老豆浆里下砒霜了。
16、告诉你他喜欢你但他可能离不了婚所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友……甭废话，直接拿大嘴巴抽他。
17、钱包里掉出安全套！
18、问：你一个月赚多少钱、怎么这么年轻买得起市中心四室两厅、是分期付款吗……相信我，结婚以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。
19、跟你借钱。
20、迟到。
21、手机常常、不定时、无故关机--民航飞行员除外。
22、每次接过电话立刻以手势示意你噤声，或马上溜到洗手间并随手关上门。建议：突然大唱革命歌曲、或把他轻轻反锁在洗手间里然后飘然离去。
23、浴室中的化妆洗涤用品比你还多--若无缘得进其浴室，则身上香水过浓、头上摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、夏天穿白衬衣内用乳贴、大陆青年说话像港台人士：一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。
24、穿一身假名牌，洋洋自得。
25、穿一身真名牌，洋洋自得。
26、知道一切内幕、原理、玄机。答话以不字开头。
27、时常冷笑。
28、他不会换保险丝、轮胎，但声称他的秘书和司机会换--指责你不会做满汉全席，他妈就会。
29、已经不是中学生，但要和你aa制。(你愿意为这样的人怀胎十月生孩子、洗衣做饭50年？)
30、深夜约会完毕问你可否一人搭车回家--而他并没有突发阑尾炎、妈妈医院报病危、公司大楼失火。
31、记不住你的生日就算了，但他居然记错，年年。
32、不是数学家、哲学家、物理学家和脑震荡后遗症患者，但你问他现在几点钟他说在上衣口袋里。
33、貌似无心、拐弯抹角问你如果婚后发现老公有婚外恋、一夜情会怎么办--“但他还是爱你的，还会回来的呦”--吾友阿眉叮一声把小银匙扔在冰激凌盘里，俯身盯住他的小眼睛，一字一顿微笑低语：“……阉了他”。
34、电话本上一连串密码似的名字而他并不在中情局、fbi就职。
35、认识一年以上你屡次请他周末同到父母家吃个便饭均婉言谢绝。
36、同一个问题(如你幼儿园在哪儿上的？)问过你三遍，或问完一个问题不等回答即问下一个--他根本不是真想知道，所以你也根本不必好好回答。
[size:4][color:purple]无论对于什么样的人，生活中都恐怕再没有比结婚更需要深思熟虑的事情了。正因为如此，一旦人们下定决心，就会希望自己的求婚——这个恋爱的终极点能够出色圆满。
　　男人希望他们的女人对这个日子刻骨铭心，女人也愿意让此时此刻成为一生的回忆。遗憾的是，我们似乎再也找不到什么新鲜的方法将意中人娶进家门，因为一切看似可行的结婚方式都已经成为老生常谈。真的吗？还是再好好想想吧。
　　我们每个人都知道请求至爱的女友嫁给我们的最典型方式是什么：男的单膝跪地，取出一只装着戒指（也许花费了他一年的积蓄）的盒子，然后请求女的同意在他的身边度过余生。
　　这样的求婚作为最经典的方式沿用至今。不过，现在的女人也许希望更煽情、更浪漫而且更有新意的求婚方式，甚至，可以根本不按照这样的程序。
　　创新与传统——订婚12法
　　1．登峰造极
　　如果你的女友是运动型，你可以在一天的攀岩活动之后，站在山峰的至高点向她求婚。其他可行的方法包括：跳伞时在半空中，潜水时在深海中，如此等等。
　　2．录像表心意
　　制作一盘向她求婚的录像带很可以打动她的心，特别是如果你能够同她一起观看这盘录像。她一定会高兴得跳起来，立刻就要和你去度蜜月……
　　3．空中“要挟”
　　一种更公开的方式是利用你们一起坐飞机的机会。你可以请求机长通过无线电通话系统将你的求婚传达给身边的女友。例如，你可以请机长说：“我们正飞行在青藏高原的上空，再有将近40分钟就可以到达目的地。顺便说一句，安娜，李可问你他是否有幸能够娶你为妻。”在众目睽睽之下，相信你得到的只可能是一个“愿意”，当然，还有安全降落。
　　4．高速路上
　　设想她正在开车回家的路上，前面广告牌上的皮鞋广告突然变成了“露露，你愿意嫁给我吗？”这一定能够使你的求婚事半功倍。不仅如此，来来往往的车辆都会了解你的心意，并且祝福你成功。他们还会祝愿你的露露别因为过于兴奋而撞到牌子上。
　　5．银幕为媒
　　你勉强同意陪她去看最新上映的超级言情大片。就在影片正式开演之前，播放了只有一行字幕的加片：“马雅，你愿意做我的妻子吗？”虽然你不会因为精心导演此片而荣获奥斯卡奖，至少它会作为浪漫一幕被记录在该电影院的“院史”之中。
　　6．惊喜情人节
　　既然每个情人节都是情人卡、玫瑰花和巧克力，为什么不在下一个情人节送给她最伟大的爱情表示——向她求婚呢？这样，你的女友就会对这个节日终生不忘了。这样做唯一的缺点就是，在此后的情人节中，你很难再找到能够与这份礼物相媲美的礼物了。
　　7．“邪恶淫荡”
　　向爱人求婚的终极方式应该是在一次销魂蚀骨的做爱过程中。如果你能够在她沉醉于高潮的美妙感觉时提出结婚的要求，那一定是“攻无不破，战无不克”。一个能够让她的肉体和精神同时达到兴奋极至的男人，她怎么能够拒绝，又怎么能够忘怀？
　　8．爱情警察
　　当然，做到这一点有些难度，它需要真正的“警察叔叔”进行配合。不过，如果在她开车时，被警察叫到一边，然后收到一张“求婚罚单”，实在是很有新意的感受。
　　9．生日快乐
　　在她过生日时向她求婚也是很好的方法。这样做的另一个好处是，她很可能因此注意不到你忘了给她带生日礼物。
　　10．电子求婚
　　我们生活在互联网时代，因此必须学会利用高科技。那么，为什么不给她发一个带着大问号的求婚邮件呢？
　　11．收音机传情
　　如果你知道她会在每天的某个固定时间收听某个固定的广播节目，点播节目的方法一定可以赢得她的欢心。
　　12．球场欢歌
　　看球赛也许不是她喜欢做的事，不过想想看，在球场休息的15分钟——那幸福的15分钟，借助体育场的大屏幕，整个球场的人都会看到你跪在她的面前。能够让上万人同时看到你爱的表示并不是件容易的事，也一定可以让她铭记终生。
　　我们所说的方法肯定是不够全面的——每天都有人发明出更新鲜的求婚方法。其实，无论你选择什么样的方式，你都免不了要面对同样的忐忑不安：她是否回答“是”。
[size:2]　　小资就象是江湖中的名门弟子，好比卓一航。 无厘头就象是江湖中的市井无赖，好比韦小宝。
　　小资在看黄色小说的时候用名著的封面做掩饰。 无厘头在看名著的时候用黄色小说的封面做掩饰。
　　小资带女朋友去听交响乐，然后带她去酒吧饮酒。 无厘头带女朋友去动物园看猴子，然后带她去茶馆喝白开水。
　　小资在饭店吃了一顿八十块钱的饭后，递给服务员一张一百的人民币，然后潇洒的说：不用找了. 无厘头在饭店吃了一顿一百块钱的饭后，死缠硬磨的还价还到八十，然后用圆珠笔在找回的二十块钱上歪歪斜斜的写上“小费“二字，把钱扔在桌子上。
　　小资与朋友走在步行街上，小资低声对朋友说：小心，这里小偷很多。 无厘头与朋友走在步行街上，无厘头故意很大声的对朋友说：努力啊奋斗，再偷300块就完成今天的任务了。
　　小资每个双休日花钱去健身房锻炼身体。无厘头每天跟在的士后面跑去上班，省车票。
　　小资在大商场里shopping后，很潇洒的掏出信用卡对服务员说：use the credit card. 无厘头在大商场购物后，从钱包里掏出几张卡来，对服务员说：麻烦你帮我看一下，哪张卡里有钱先。
　　小资在情人节去花店买来玫瑰送给女朋友。 无厘头在情人节砍下一节松树枝并把其做成圣诞树送给女朋友。
　　小资在晚上送女朋友回家的时候，在女友家楼下对她说：亲爱的，回去睡觉吧，goodnight，祝你好梦。然后在楼下目送女友上楼，估计她回到了家，再掏出手机拨通她的电话，道声晚安。
　　无厘头在晚上送女朋友回家的时候，在女友家楼下对她说：快去睡觉吧，猪小妹！明天早上我喊你起来尿尿。然后在一两个小时后，估计她已经睡着了，就掏出手机拨通她的电话，说：对不起娘子，我突然想起刚才忘记跟你说晚安了，晚安。
　　小资说：我上了16年的学，六年小学，六年中学，四年大学。 无厘头说：我上了16年的学，小学八年，中学八年。
　　小资说：我当年高考超出重点分数线40多分。无厘头说：我当年高考比重点分数线低了400多分。
　　小资说：有的时候最亲密的朋友就是最大的敌人。 无厘头说：为朋友我可以两肋插刀，为女朋友我可以插朋友两刀。
　　小资在夜晚独自呆在房间里看王家卫的电影，电视机的音量开的很小，小资蜷缩在沙发上，心情时起时伏。无厘头在夜晚呆在家里看周星驰的电影，把电视机音量开到最大，并时不时的冲着窗外喊：谁家电视机开这么大声，还让不让人睡觉了。
　　小资衣冠楚楚的坐在咖啡厅里慢慢的品着咖啡听着爵士乐。 无厘头光着膀子蹲在树荫下喝着啤酒甩着扑克。
　　小资在街上看见美女，不会有太大的反应，脸上表情不变，只是眼中微微露出朦胧的目光，做窈窕淑女君子好俅状。 无厘头在街上看见美女，会大叫一声，然后喝一口矿泉水在嘴里，然后让矿泉水从口角流出，做垂涎三尺状。
　　小资西装革履，即使在夏天也打着领带。无厘头穿着T恤，打着领带。
　　小资受到外国朋友的帮助后会很有礼貌的用标准的伦敦口音说英语：thank you very much! 无厘头受到外国朋友的帮助后会用标准的河南口音说英语：赏块肉给你妈吃！
　　小资把避孕套比喻为爱情的保护神，称之为“安全套“。 无厘头把避孕套比喻为火腿肠的外包装，称之为“保鲜膜“。
　　小资心情不好的时候说：我心情不太好，你让我一个人安静一会，谢谢。 无厘头心情不好的时候说：操你丫的，烦着呢，别理我！
　　小资对朋友说：我们相濡以沫。
　　无厘头对朋友说：我们狼狈为奸。
　　小资都有轻微的神经衰弱症。
　　无厘头都有轻微的精神分裂症。
　　小资看完这篇文章后轻轻的摇摇头，笑了笑说：有点意思。无厘头看完这篇文章后哈哈哈大笑三声，叫道：非常的妖！
剧名:大话无厘王之
时间:2008年
地点:南极洲
人物:糖3丈,孙5空,猪8劫,傻和尚.,白龙马牌奥迪A8轿车.
糖3丈:5空,5空,5空你在吗?
孙5空:师傅,你喊偶?
糖3丈:我的白龙马牌奥迪A8轿车好象漏油了,你爬车底下去给我看看,.
孙5空:我看一下,诶哟,漏的还不轻,肯定是白龙马便泌了,.
糖3丈:那,.那咋办?为师的可不能走路,一走哇就要摔,而且还很重,把为师的都给摔怕怕了,你看我前两天膝盖被摔了一跤,到现在都还没有好呢,你看你看,这可让为师的如何是好哇,我的脚可经不起那么的折腾啊.,呜呜,5空,8劫,还有阿傻,.你看这让为师的如何是好哇!!!!!!!!!!!!!!!!
猪8劫:咱把这车丢掉,再抢1辆不就行了嘛,对了,要抢宝马的,不然的话法拉利也行,,干这行,猴哥不是老本行嘛,,他连他自己的窝都是抢的(花果山),.
孙5空:呆子,再闹我打歪你的猪嘴!!
傻和尚:把那洞给他堵上不就行了嘛,.
孙5空:阿傻呀,这你就不懂了,你堵洞,只能治外,而不能治内,治东西得要治他的老本,抓他的弱点.,
猪8劫:嘻嘻,还是猴哥懂得多,.
孙5空:江中牌胃康灵,专治便泌,.用了就舒服,老太太用了都说好!!
糖3丈:江中牌胃康灵是治便泌滴么?
孙5空:哎呀,你管他的啊,反正都是药,用了试试看嘛.,
(然后师徒4人便强行把江中牌胃康灵给白龙马牌奥迪A8轿车硬塞了下去)
孙5空:师傅,前面好像有一只猪,.,
猪8劫:姐妹呀!!(同时流下了激动的泪水)
糖3丈;(也同时流下了激动的泪水)今晚上有夜宴了(晚饭)
傻和尚:猪蹄不够肥,.,.
(然后师徒3人便把那只猪逮了杀了,不包括猪8劫)
猪8劫:姐妹呀!!(同时流下了仇恨的泪水)
孙5空:老猪呀,猪死不能复生,节哀吧..,阿门,可怜的猪,让这只小猪升上地狱吧......阿门.,
猪8劫:是天堂!!
孙5空:升上天堂吧,男5阿蜜脱佛,.
傻和尚:此言结合了中国和西方的礼仪,.
糖3丈:你们不吃我全吃了啊,.
猪8劫:骚猴子,都怪你,给那只老谗猫说什么有猪,我的姐妹呀!!
要知结果如何,且听明天分解,.,
(写到这里,我突然之间又不想写了,原谅)
放刀屠佛,立地成下..男5阿蜜脱佛,.
[size:3][color:#、 瞒天过海计：出工不出活儿，老板你不是有能耐不加薪吗？俺们也有能耐出工不出活儿！时间一长，老板自然就会想到加薪这件事！
2、 围魏救赵计：经常向老板传递个别公司长期不给员工加薪，造成员工集体跳槽，导致公司关门破产，老板流落街头要饭的小道消息，诱使老板良心发现给员工加薪！
3、 暗渡陈仓计：趁老板不备，卖点公家的废报纸，用公家的电话打点私人长途，虽然杯水车薪，但集腋成裘，天长日久，胜似老板加薪。
4、 无中生有计：在公司女员工中散布即将涨工资的小道消息，弄得满城风雨，人心惶惶之后，老板为了平复人心，自会加薪。
5、 抛砖引玉计：如果争取涨工资太难，那就先争取涨加班费，待到时机成熟，水涨船高，加薪将会成为大势所趋。
6、 擒贼擒王计：先全心全意的为部门领导争取加薪机会，一旦部门领导加薪成功，自会投桃报李，加薪的日子将不在遥远。
7、 浑水摸鱼计：如果加薪不易，可申请做外勤，天天东西南北的跑业务，出差补助大有文章可做，天长日久，不是加薪，胜似加薪！
8、 关门捉贼计：在酒桌上，对老板轮番灌酒，在老板满嘴跑火车的时候，逼其同意加薪！
9、 偷梁换柱计：合伙买通财务人员，将老板定的临时福利如降温费、秋菜费等纳入日常福利范畴！
10、 树上开花计：集体请假，告病在家，公司老板，立马抓瞎！救场如救火，只能把薪加，口说无凭，你给俺们签字画押！
11、 苦肉计：在脸上“咔哧、咔哧”挠上两道血乎拉的道子，然后再披头散发，蓬头垢面地去找老板诉苦：“老板啊，就因为俺们挣得少，你瞧俺这脸让败家老娘儿们给挠的，您发发善心，给涨点工资吧！”没准，老板会善心大发，加薪一事会水到渠成。
12、 美人计：大家凑钱，重金收买单位公认的大美人（根据老板性别也可选择大帅哥），然后请她（他）出面力劝老板加薪，也许几个飞眼儿过后，加薪这事就会被轻松搞定！
13、 走为上计：如果老板油盐不进，好坏不吃，只能用这最后一招了，此地不涨工资，自有涨工资的地方，猪八戒摔耙子，哥们我不侍猴（候 ）儿了！咱呐，跳槽喽！
1.[size:2] 我的生命可能有十至十五年。我怎样离开你都会令我很痛苦。你要在买下我或领我回家之前紧记,并考虑清楚。
2. 你要给我一点时间去明白你对我的要求。因为我一直在努力做一只听话的狗狗，我最大的幸福就是你对我的夸奖。
3. 你要信赖我 - 这对我的幸福是很重要的。因为我将永远信赖你，无论你将带给我的是天堂还是地狱。
4. 你不要时常对我生气和不要禁闭我来惩罚我。你有工作、娱乐及朋友。而我却只有你。你用多余的时间、精力、金钱爱我，而我奉献给你的是我的全部。
5. 你要时常对我说话。即使我不懂你的语言，我也可以明白你的语气。因为我每天都会花很长时间观察你。
6. 你要知道无论你怎样对我，我是永远不会忘记的。我会永远包括以德报怨。
7. 在你打我之前要紧记，我的牙齿可以咬伤你的手，但是我没有这样做。我对你的爱使我情愿受伤的是我自己。
8. 在你骂我不合作、非常固执或懒惰之前，反问自己这是否因为我有其它烦脑。我可能得不到合适的食物、在阳光下逗留时间太长又或者我的心脏已经越来越老化和虚弱。
9. 当我年老的时候，你要照顾我，因为你也是会老的。照顾日渐衰老的我会使你的灵魂得到升华。
10. 当我要捱过最辛苦的历程，千万不可以说：“我不忍心看他。”或者“让我不在场时再发生。”如果你在我身边，我对每一件事情都会更加容易接受。你永远不要忘记，我爱你。如果你我交换位置，我不会为自己找任何抛弃你的借口，请陪伴我走完生命的最后。
1、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉.(中国人,民以食为天,总在吃饭喝水,这个好莱坞不太常用,好莱坞一般都是女演员听到噩耗后,平静的放下手中的东西,然后突然捂嘴狂奔,或者趴到别人的怀里痛哭.)
2、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨.(为了渲染气氛,不得已而为之,难道还要 太阳当空照,小鸟对我笑?)
3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。(这个全世界电影,电视通用,所谓危险与安全只有一线之隔.)
4、直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准。(这叫第六感,确实挺准的)
5、临死前的话一定要说完。 (这个在十面埋伏中被运用到了极限,当时我真想跳进屏幕,砍死章子怡)
6、不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡。(要是喜剧片还会看到打飞机等儿童不宜场面)
7、女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。(这个太多了,但是一起洗的还不多见.)
8、女扮男装被识破一般有以下四种方式：帽子被打掉，掉进水中，碰到胸部，换衣服被看到。 (还有打闹时对方没有抓到小鸡鸡)
9、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到。 (一般还伴有险些被抓的铺垫,如坏人看到衣柜里面露出一片衣角,狞笑着过去打开柜子,却什么都没有,然后不甘心的说,撤.)
10、一般坏蛋boss第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死。 (纯属犯贱的一幕,在现在的电影中还是屡见不鲜,包括好莱坞)
11、大战之前一般都有意中人赠送护身符。 (她把符给了你,所以你没事,她完了)
12、夺刀（包括剪刀）的结果一般是一个人被划伤。 (这个太正常了.)
13、电视剧中新出现一个配角，一般下面发生的事情（和案件）就和他有关。 (废话,要不他就不叫配角,叫群众演员了.)
14、逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大批人马 。(而且你根本就想不透,这么多的人之前究竟都藏在哪了?)
15、太师一般都是坏蛋头子，不管他姓什么。 (不变的真理)
16、对一句重要的话常常一下没反应过来，之后又重读一遍，这才大为惊讶。 (其实可能读了两天,但是拍电影也不能把胶片都浪费在这上啊.)
17、挡在男女主角之间的第三者的下场一般都是死。 (罪有应得)
18、久别重逢的关键时刻，电话、呼机总是不合时宜地响起来。 (大哥,震动都发明十五年了,为啥这么傻的一幕总会出现呢? 好莱坞的特工很多都倒霉在这一幕上了.)
19、逃跑时，在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头，之后就会说：“不要管我了，你们快跑。”。(本来就没想管你,你还挺识时务的.)
20、先拍镜子里面或湖面的倒影，之后转到真实场景，是影视拍摄的常用手段。 (没啥说的,正常手法)
21、世上总有两个长得一模一样的人。(这个我就看过,不新鲜.)
22、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。 (写这文章的估计没爬过山)
23、心情不好，事业不顺时就头发散乱，胡子拉揸（武侠片中，本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子）。
24、人一死，镜头一转，就是一张黑白照片。 (这个是我国电影,电视的独门绝学,好莱坞一般用彩色的)
25、女人突然感到恶心只有一种可能，就是怀孕。 (还有一种可能就是 装怀孕)
26 、战争片中常见场面，地平线尽头逐渐出现部队。 (想一想这场面挺酷的)
27、表现时光飞逝一般有两种方法：1、用字幕说明多少年后，2、主人公作一个动作（如骑马，跑步），做着做着就突然长大了。 (还真就这两种)
28、阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮丽牺牲。 (一边抱还一边喊,快走,快走啊,别管我.)
29、衣服湿了，烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。 (我一直在想,他们哪里弄来的火种.)
30、比武时两人对峙，一般都要按照目光、表情、姿态的顺序仔细描述一番。 (一般两边都是大人物,或者帅哥时才用这招.)
31、女主角伤心的时候，跑呀跑，最后一定是抱着一棵树开始哭。 (又是真理)
32、坏人偷偷向主角开枪，一定有一个人大叫小心,替主角挡枪。 (实事证明,这样是来不及的)
33、一旦失去工作，又急着要钱，就去（或扬言要去）码头扛麻包。 (不一定非要扛麻袋,反正就是作苦力就是了)
34、坏人将好人压倒在身下，一般都会双手举刀高举过头来作致命一击，不过一般此时黄雀在后，最后死的还是坏人。 (现在已经升级为枪了,好莱坞常用,那个黄雀一般都是吓得混身颤抖的女孩)
35、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。(九阴真经等等)
36、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气，因此在主人生气时上茶，那茶碗一定会被砸碎。 (这个场景的出现率在百分之八十以上)
37、羞辱别人总是让对方钻过自己胯下。 (都是韩信家的亲戚.用过妇炎洁,洗洗更健康,没味道)
38、敌众我寡时，总会有人自愿殿后，最后壮烈战死。 (这个是必须的)
39、武侠片发生的门派一般都是武林第一大派，其掌门是武林盟主。 (名门正派比邪教阴险多了.)
40、为了表现一方武器占优，总要让另一方被砍出几条伤口。 (好刀具,方太造,谁锋利,天知道.)
41、“放长线，钓大鱼”是最常用的伎俩。 (结果一般都是赔了夫人又折兵)
42、闭关练功的时候一般会出事。 (所谓 闭门家中坐,祸从天上来,就是这个道理)
43、坏人发的毒誓一定会应验。
(所以千万别在你老婆面前发誓)
44、一旦放别人走，就说：“你走，走的远远的，我以后不想再看见你。” (其实心里在想,但愿人长久,千里共婵娟.)
45、夫妻一齐死去总要把手握在一起。 (要是下半身缠在一起就不能公映了)
46、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加，一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。(人就是一个矛盾的集合体,没什么是不可能的)
47、骨灰一定洒入大海。 (这个纯属扯蛋)
48、即使在古代，也特别讲究一夫一妻（男主角一般只会在诸多红颜之间选择一个）。(好像只有韦小宝是个例外,要不怎么说人家金庸是大师呢.)
49、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去，而被打的人一般会嘴角流血。(打狠了真的会流血,请勿模仿)
50、权倾朝野的权臣，不论是太监还是王爷，称号都是九千岁。 (没这回事,除了特别烂的电视剧)
51、古代女主角死了，一般都放到一条船上，上面铺满花。 (又是我国电视剧最恶俗的一幕,吐一个)
52、古代男主角的随身书童肯定会与女主角的贴身丫鬟对上眼。 (这叫门当户对)
53、抓个人质是逃跑的最好办法。 (错,大错特错,这么做的角色,一般就离死神不远了)
54、凡是不知该说不该说的话肯定是要说出来的。 (哪知这一番话又引来江湖一片血雨腥风.)
55、当被问道“想听真话还是假话”，所有人都会选择听真话。
(精神没病的都会选择听真话)
56、电视剧中有钓鱼的镜头，一般都是两个人在谈话，但谈话结束时肯定会钓上一条鱼。(又见真理,尤其以姜子牙钓的鱼为榜样)
57、头撞到墙上一般都有个钉子，很多人就是因为这个莫名其妙的死了。 (还有餐刀,餐叉,煤气开关等等,都是死神来了的征兆.)
58、打电话时因为犹豫半天不说话，对方也不挂。 (对方一旦挂了,你就再也打不通了)
59、丧失记忆的人最终一定会苏醒，但他选择的不是原来的生活，而是丧失记忆后的生活。 (往往人都会想,如果上天再给我第二次机会,我决不会走原来的老路. 所以你失忆了,你解脱了)
60、所谓最后一次，以后洗手不干，一定会出事。 (古语云,一次为贼,终身为贼,上是贼父贼母,下为贼子贼孙,顶风臭八百里,无处脱身. 同志,坚持一下,干下去.)
61、想偷偷溜走时总是碰到一个带响的东西。 (真理,还是真理,除非是楚留香.)
62、逃跑的时候，一般找个地方躲起来，等追的人冲过去，再出来。躲藏的地方一般是箩筐、草丛.
63、神秘之地外面都立个石碑“擅入××者死”，不过进去一般都没事。 (北京颐和园的万寿山下面有一个明朝娘娘的坟墓,门上写着,你不动我,我不动你.不信邪的可以晚上拿一个洛阳铲自己试一试去.)
64、第三者欲拆散原来的一对，常用办法是故意让一方看到自己与另一方亲热。
(这一招确实好使啊,我朋友就是这么把他女朋友撬过来的)
65、穿越时空的人，不论是去未来还是会古代，都会在新的环境里生活的更好。(见寻秦记)
66、描写非常害怕就给一个裤子湿了的特写。 (是尿了,不是射了)
67、电话总是要一直响到有人接为止。 (你要是不接,贞子就和你生气了.这个我国片很少用,多见于日本恐怖片)
68、不知情的人在犯罪现场发现凶器，总要捡起来看看。 (乔峰,看什么看,说你呢.)
69、晚上（或清晨）偷偷回屋肯定会被发现。 (现代有监视器还说的过去,可是古代........?)
70、第一次试验新发明（特别是火器）肯定会失败。
71、救过的人以后一定会在关键时候帮上忙。 (人人为我,我为人人)
72、逃跑、打斗的时候一般都会把路过的小摊弄得乱七八糟。 (是啊,主人公这个时候比城管还可恨.)
73、掀盖头一般不会见到想见到的脸。 (扯蛋,还是顺利的情况多)
74、电视剧中的高学历者往往不是什么好人。 (毛主席说,知识越多越反动)
75、看见心爱的人睡在床上，一般都会给他盖被子。 (还是我国电影,电视剧温馨,外国的电影,在这个时候,一般都会从心爱的人身上脱下点什么.)
76、说在路上还有多少分钟就到肯定不会按时到；同样，到对朋友或家人说：“你等会，我一会儿就回来”的人一般都不会按时回来。
(定律,绝对世界通用的定律)
77、一段谈话结束，在一人离开时，另一人会突然说：“××，谢谢你。” (如果是你的老大或者上司说谢谢你,你快升天了.)
78、给别人酒里下毒后， 在别人喝的时候一定会盯着对方。 (万一他酒品差,偷偷倒掉呢,看着还是有必要的)
79、怀孕期间流产的概率总是特别大，造成流产的原因大多是从楼梯上滚下。而且一旦流产就很可能丧失生育能力。
80、一旦得了绝症，就故意把自己的男朋友（或女朋友）气跑。 (伟大的爱情都诞生在虚幻的影视作品中.)
81、主动摘下面具的人为女性的可能性比较大。
82、被打中伏在马背上肯定死不了。
83、男女相爱一般都用“金风玉露一相逢”那首词。 (还有 停车做爱枫林晚)
84、劝说人的理由都是：“你要是为他好，就……”。 (后面一般接, 离开他.)
85、剧中人物（特别是古装剧中）总有一个经常聚会的餐馆。(悦来客栈?)
86、剧中人物对只需回答“是与不是”的问题一般都不会直接回答，或者不回答，或者顾左右而言他。
87、物体从高空落下，一定要拍一个落下的镜头。
88、当听到自己被悬赏时，一般都要对价码做一个评价。(类似张飞那样的人物)
89、真正的凶手总是因为言多必失，说出了自己本来不应该知道的东西而暴露。
90、两人交谈完毕，一人离去，总要拍摄一下另一个人
91、用洗澡、睡觉来掩饰是常用的手段。
92、恶习难改的人一旦表示要痛改前非，他就离死不远了。 (同 60)
93、一个人住院，总要先拍一下手术室外众人的感受。
94、缝衣服的下一个动作就是扎到手。 (往往伴有厄运的到来)
95、信上看不清楚的字肯定是关键字。
96、心慌的时候开汽车门一定会掉东西。 (这个太正常了)
97、撤退的时候明明没人追赶，非要有个人自愿留下来，说：“你们先走。”而这个人在接下来一定会出事。(他如果不死也不受伤,就是和坏人是一伙的.)
98、以前认识的人的重逢总要因为种种原因而错过，但最后一定会重逢。(千里有缘来相会,无缘对面不相逢.)
99、一阵剧烈咳嗽后用手帕捂嘴，一般都会吐血。 (恶俗场景No.1终于出现了,肺结核现在可以根治了.)
你要是拍一部电影或电视剧,完全没有上面99个常规镜头,那你就是中国的希区柯克,中国的电影大师了.
1. 经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。
“你没带伞？我送你回家吧！”
“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
2. 请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！
主动跑到总台去付账，回来的时候后面跟了个小姐。
因为他没带钱。
3. 第一次见面，走了好久了。
他说： “我饿了，你呢？”
“有一点。”
“该吃饭了，你回家去吧？”
“今天我家没人，我在外面吃好了。”
“哦，我知道有一家面店还不错，我们一起去吧？”
然后一起走了两站路多一点，来到一家大排档。
“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”
“我有事，先走了。”
“嗳，不是说一起吃饭的吗？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”
4. 她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。
但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。
当然不是给她的。
5.“喂？我是小Ｃ，你是不是想请我吃饭？就今天吧！嘻嘻……”
“你？不会吧？怎么是你？”
“怎么你忘记了不成？你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀！”
“巧克力怎么会在你那里？”
“不是你托小Ａ给我的吗？喂？……”
6. 晚上回家，看见路边有个小姐，长发，好像很累的样子。于是于心不忍，骑车来到她身边： “小姐，怎么一个人？我带你一段好不好？”
突然头皮发炸，心惊胆战： “对不起……”扭头就跑。
原来是个男的。
7. 她用渴望的目光看着他： “今天风好大，我有点冷。”
“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”
他一边说一边拉紧领口的围巾。
8. 终于等到她上夜班了。他打电话过去。
“喂，是你呀？有什么事啊？”
“嘿嘿，没啥事……”
“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”
嘟——嘟——……
9. 对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。
他有点飘飘然了，点头微笑示意。
“难道我真的这么有魅力？嘿嘿……”
到宿舍才发现是自己的拉链没拉。
某次我跟我姐姐妹妹一起睡。我姐姐睡觉喜欢把腿放在别人腿上，我妹妹呢，则是喜欢睡觉时把手放在别人背下，睡在她们中间的我，大家可以想象到我的悲惨遭遇了，5555。。。。。
不过，我有时睡觉的习惯估计会更让大家大跌眼镜。有一次，姐姐来我家做客，晚上我和姐姐睡，第二天，出于礼貌，我问姐姐：昨晚睡得怎么样？结果姐姐说，睡得很不好，我很奇怪就问为什么。姐姐说，我半夜冲她眼睛打了一拳，还揣了她一脚。想必那天我梦见自己当女侠了，以后，姐姐再也不愿意跟我一起睡了。
身为一个活泼的女孩子，我睡觉真的也很不老实。刚工作时，跟一女孩睡一个房间，一人一张床，床太窄，半夜我一翻身，竟然嗵的一声，掉到地上了，吵醒了那个女孩，被她笑了好几天。结果没几天，又掉了第二次，第二天她问我是否又掉床底下了，我咬紧牙关，坚决不承认，实在是丢不起这人啊。
上大学时，我们一个宿舍六个人，某晚，我半夜醒来，竟发现宿舍有三个人在打呼，一人磨牙，一人在梦中狂笑，当时那个汗啊。。。。
还有一次，和外婆睡，我睡里面靠墙，结果翻身时只能朝墙那边翻，头撞了好几次墙，第二天，外婆问我昨晚有没有听见有人放鞭炮，她哪里知道，是她外孙女的头在放鞭炮啊。。。。
还曾经半夜睡觉打人，手很用力地打在了床边的墙上，把我疼醒了，过后还疼了好几天。
[size:4]1、处男上厕所小便与非处男是完全不同的。急急忙忙地冲进厕所，还没有走拢小便池就憋不住了，掏出家伙就洒，小便如消防战士的高压水龙头，喷在对面的墙壁上，反弹回来还把自己的头发淋成落汤鸡的，是处男。反之，慢吞吞地蹩进厕所，左顾右盼地走拢小便池，伸一只手在裤裆里掏啊掏啊，如同粗心的主妇在大提包里找钥匙，找了半分钟才找到自己的工具，然后就站在那里一动不动，仿佛在思考一道世界难题，待一起进厕所去大便的人都已经结束时，他才自己给自己吹着口哨小便出来。脸都要贴到墙上去了，腰都快弯成弓了，可收工的时候，发现还是不争气地把自己的棉鞋给打湿了，这绝对是非处男。
2、处男一般不会当着女孩子的面赤裸上身，更不会穿条大裆短裤在街上闲逛，只喜欢穿着紧绷绷的上衣显示胸大肌。非处男就不同了，天气稍微一热，就迫不及待地把自己的上衣扒掉，生怕别人看不见他故掉肚的奶油似的，看见有女孩子从面前经过，还要把奶油肚皮一晃一晃的作肉海翻腾状。
3、进大澡堂洗澡时，处男会在腰上系一条毛巾遮住羞处，洗澡时一般都很害羞地把背对着大家，却又很注意地看其他男人的羞处，然后小心地与自己的对比。非处男就大咧咧地裸着进来，下面的东东左摇右晃，如同挂在腰上的水烟袋却浑然不知。说他不知，他却在跟别人说话的时候，有意无意地用指头去拨弄几下，仿佛是在逗一只鹦鹉。
4、有医学书证明，在男孩子的手臂关节内侧，往手掌方向大约一寸左右的地方，有一道类似于刀痕或手指甲划痕的线，一般都很明显，这就是所谓的处男线了。如果有过性生活，这条线就会消失，如同处女的守宫砂一样，很科学，识别方法也很简单，广大妇女同志只要把男孩子的手臂抬起来一看，就什么也清楚
5、处男见了美女眼睛发直，目光会盯在美女脸上几秒钟后，立即转到自己的鞋面上去。非处男见了美女眼睛发亮，目光在美女脸上停留十几秒钟后，立即转到美女的胸部，然后，眼睛就会在美女的脸、胸、腰、腿上来回巡视。
6、处男看见美女高耸着胸迎面而来，会下意识地捂住自己的下身倒退几步，胆小的还有转身逃跑的征兆。非处男看见美女高耸着胸迎面而来，会流着哈喇子说：哇！好象一双大眼睛在瞪我啊！
7、处男不会从晾晒女人的胸罩内裤下面穿过。非处男不仅要穿过，还要用手把挡着头的胸罩给拨开。非处男多次的男人还会望着胸罩讪笑说：好大的包二奶工具啊！
8、如果是处男，你拉着他的手，他的下身就会有反应。如果是非处男，你就是拉着他的下身，他的反应也迟钝得象中国队射门。
9、处男与女孩子拥抱是躬着腰的；非处男与女孩子拥抱是挺着腰的。
10、处男在卖卫生巾的地方会手脚无措，面红如枣。非处男在卖卫生巾的地方，会悠哉悠哉地看品牌与价格，然后给女友建议买加厚型还是加宽型。
11、处男与女孩子发生性关系前，会先上床钻进被窝；非处男与女孩子发生性关系前，会先钻进卫生间洗澡。
12、处男不会用避孕工具，非处男用得很娴熟。
13、处男与女孩子发生性关系后会沉默甚至哭泣；非处男与女孩子发生性关系后会大笑，笑完后说：妹妹，我们又来一起锻炼身体吧。
14、处男在网上显得特别老道，特别下流。非处男在网上显得特别害羞，特别文雅。
15、处男喜欢看黄色网站上的裸体图片，非处男喜欢看黄色网站上的色情文章。
16、处男喜欢上两性地带，非处男喜欢上舞文弄墨。
17、处男喜欢回帖，非处男看完就跑
猫眼中的狗
　　简单言之一句话就可以说明狗在猫咪眼里的全部定义，那就是∶流口水的四脚白痴！
　　狗的许多行为，在猫眼里简直是不可思议的愚蠢，而且真是不胜枚举，比方说∶
　　一、看见东西就希哩呼噜吞下去，也不先弄清楚能不能吃，难怪要毒死狗是那么容易。
　　二、家里没人时，有陌生人进来，最低能的猫都知道要躲起来看看状况先，可是狗不是整只扑上去，就是站定了狂吠不已，分明嫌死的机会不够多。
　　三、从没看过一种生物被殴打还那么开心，认为主人是在跟自己玩。搞清楚！你被打了，你真的被打了！
　　四、连尿尿都不会自我控制，到处洒，完全智障的行为。
　　五、把电线杆都移除就足以让所有的公狗憋尿而死，所有的母狗自动在一代以后灭亡
　　六、偶尔抓抓东西是很可爱的，可是你用不着真的把人的臭袜子或鞋子放在嘴巴里面，恶！
　　七、握手、站立、坐下这些蠢到极点的把戏，学得那么开心，还会开冰箱、拿报纸……最好你再学会讲话，这样你主人就可以放心叫你接电话了。是怎样？你们那么想当菲佣吗？
　　八、追来追去地玩时，笨得老是撞倒东西……好啦，我承认猫也会，可是我们撞碎了东西之后会装可爱装无辜，或是假装根本不知情，你们会吗？
　　九、听说你们的祖先有明训∶要服从最强的那个成员。所以人类就以殴打你们来获得你们的忠心，真的有效！证明白痴的祖先一定也是白痴。
　　十、老是扬着头顾盼自得地在路上奔跑，自以为很帅，可是不断流着的口水却泄露了你们的智商。
　　十一、发起情来当街嘿咻，唉……已经懒得讲了。
　　十二、连树都爬不上去还爱在树下吠个不停，从来没有一只猫会被吠下去的，省省吧
　　十三、只有一点是忍不住要佩服的，听说……你们连自己的便便都吃，真——的——吗？那养你们还真轻松，只要喂你们便便就能活了。
狗眼中的猫
　　关于猫，狗儿们有很多的话想说，但是简单言之，猫根本就是小恶魔、偏执狂！
　　猫咪为什么都会怕水呢？那是因为一被圣水泼到，它们就会露出尾巴末梢的尖刺，头上会长角、脚会变成羊蹄。
　　所有的狗都同意，慈祥的人类最好离猫远点，因为这种畜牲会逐步腐蚀人类的心灵，最终达到奴役人类的目的。
　　猫的恶劣真是磬竹难书，随随便便都可以讲一箩筐，象∶
　　一、自以为是狮子的小孩。少自恋了！狮子是狮子，猫是猫！你们永远也不会变成狮子的。
　　二、在人类面前装高贵，好象这也不吃那也不吃，私底下还不是偷咬蟑螂吃得很高兴?
　　三、有被害妄想症，整天神经兮兮。
　　四、不知感恩却很会记恨。
　　五、冷了饿了就装出一副楚楚可怜的样子，让人类把你们搂在怀里哄个不停，谁不知道猫本来是生长在沙漠的！根本不会死还装死。
　　六、刚装完可爱，转头就扑杀无辜的小兔子和鸟儿，分了尸还会放在主人面前要大家欣赏，真够冷血变态！
　　七、连上个厕所都要人类发明猫沙，造成工业浪费和破坏环境。事实上没有猫沙你们还不是活了几千年？
　　八、做的许多坏事都栽赃在狗身上，伪装成狗做的！
　　九、看见危险第一个躲起来，根本不可能去救人类。
　　十、喜欢晚上聚在一起讲人类的坏话和家里的八卦。
　　十一、有三分之一的猫会坠楼身亡。
　　十二、有三分之一的猫会被自己的毛球噎死，因为你们自恋到天天自己舔个不停！
　　十三、另外三分之一的猫会被骗到袋子里流放到沙漠，因为你们看见袋口就想钻进去
　　十四、发起宗教战争。（欧洲中世纪的猫类大屠杀）
　　十五、发起文学革命。
　　十六、不管有多少家族成员，都要他们以猫咪为中心。
[size:3][color:purple]酒鬼教导大家，其实坐在什么地方，代表的意义完全不一样。现在我和大家聊聊一个女性、
多名女性、男女混杂的情况下座次的安排问题，简直可以说就是一场复杂的心理战！
情况一： 女性独自开车，驾驶座。分以下若干细节探讨潜台词 ----
年轻+美女+好车：不用说，无论男女观众第一印象就是“二奶”，心里洋溢类似于“等老子有了钱”，或者“老娘要是有这个命”之类的幻想，但在表情上则透露出酸葡萄式的鄙视。
年轻+不美+好车：她有个好爹。
不年轻+美女+好车：得意什么，你家男人正在找小密和小姐呢，早晚休了你！再则，你年轻时候肯定也是出卖肉体出卖灵魂的，挖过人家墙角的，早晚老公也会抛弃你！
不年轻+不美+好车：你老公早就不和你性生活了，你肯定正在前往“鸭店”的途中。如果车上带了男性，肯定就是一鸭；车上带了女性，你肯定是女同性恋者。
年轻+美女+经济型车：唉，鲜花插牛粪上了……
她这长相，起码也得开个“广本”啊！
年轻+不美+经济型车：这样的长相，也只配这种车了。
不年轻+美女+经济型车：离了吧？二手车练车吧？家道破落了吧？
不年轻+不美+经济型车：工薪阶层好不容易买个车，少损人家两句吧。平时估计都是她老公在开呢。
情况二：出租车。女性一人。
副驾驶座：赶时间赴约会呢，坐前面看得清晰一些，少数女性是因为晕车，极少数女性是因为前面宽敞。
右后座：保守，小心，怕司机非礼呢。
左后座：化妆或者是整理内衣时不会被司机发现。
男性前座+女性后座：两人不熟，男的买单，他们往往是前往一个共同的目的地参加某活动，或者是男的太胖了，挤不进后座。
女性前排+男性后排：送客去机场或者车站的标准坐法，但男人往往会抢着买单。
男性前排+男性后排+女性后排：前面的人惨了，又要买单，又要忍受后面的亲昵举动，内心如虫咬。
女性前排+男性后排+男性后排：后面两个男的谁买单，女的就喜欢谁，所以往往会为谁给车钱而打起来。
情况三：出租车，女性多人，男性多人。
女性前排+女性后排+男性后排：不要以为女人都很大方，往往这分开的一男一女心里倒是有些意思。不是有人说，距离产生美么？不是有人说暗度陈仓么？就是这个道理。
男性前排+女性后排+女性后排：可怜，当了冤大头了。你不幸是个“好大哥”的角色，这两个女人都对你没兴趣。
女性后排+男性后排+女性后排：往往被塞到后面中间的男人都是不太胖但比较高，他坐在这里表面上有些不得已（只有这里坐得下），看起来空间局促了点，但实际上他左右都有女人耶！不过两个女人和他的关系好坏和坐的距离成正比。
男性后排+女性后排+男性后排：你有我有全都有哇！最好两个男人的手不要在女生背后相撞。
女性后排+女性后排+男性后排：不用说，最先坐进去的女人对最后进去的男人非常反感，中间的只是做和事老和缓冲地带，所以她迫不及待地躲了起来，说不定事先就和坐中间的女人商量好了。
男性后排+女性后排+女性后排：这男的比较识趣，本着“谁挨着他坐，谁就更喜欢他”的原则，就象抽签一样。
男性后排+女性后排+男性后排+女性后排：不用说了，都是穷人！但其中一男性旁边坐了两个女性，略微显得幸福些，因为左右两个女人都不排斥他。
女性后排+男性后排+男性后排+女性后排：两个男人都不想便宜了对方，且两个女人对自己身边的男人都不是很反感。
女性后排+女性后排+男性后排+男性后排：最左边的女性厌恶其中一男性，所以把自己塞到最远的地方。
情况四：男性开车，一名女性。
帅男+美女+好车：这家伙要么是有一好爹，要么就是做鸭子赚的。
帅男+美女+经济型车：刚结婚吧？
丑男+美女前座+好车：贪官污吏，爆发户，为富不仁，朝三暮四，狗汉奸，日本鬼子……
丑男+美女前座+经济型车：天哪，肯定是“黑的”！
男开车，美女后座：这男的一定是司机，或者顺路带个谁。另外，强烈怀疑该女性随时做好了跳车准备。
男开车，丑女后座：你还是坐后面吧，别出来丢人现眼了，带上你都是给你面子了。
男开车，丑女前座：如果不是老婆，那定然是“坐都坐了，无可奈何”，赶紧把贴过膜的窗户摇起来吧！
情况五：男性开车，多名女性。
前丑后美：你认命吧，你爱的不爱你，爱你的你不爱，无可奈何花落去
前美后丑：君子成人之美，人贵有自知之明。
前后都美：先爱一个，再爱一个！
前后都丑：娘的，什么时候你们才下车啊！
两美女都在后座：要么你太有魅力，两个都表示矜持，要么你太丑，两个都懒得理你，只是坐个免费车而已。
三个美女都在后座：人世间最悲惨的事，莫过于此。
芙蓉姐姐昨日做客康熙来了，视频还没有出现，不过精彩台词已经出现：
康永：有些女明星虽然并没有在出唱片或者拍戏或者主持节目，可是还是依然很红。
熙娣：你是说今天坐在这边的这个大胖妞吗？
康永：熙娣有没有觉得很不爽因为拼了老命可是知名度还是不如她。
熙娣：怎么可能？
康永：我们的工作人员给我们提供了一个资料哦，在搜索上面输入我们这位来宾的名字，然后有大概148万的相关消息，可是输入徐熙娣，就只有17万9千。人家比你红大概八倍。
熙娣：（对来宾）这位大婶请你马上给我出去！
康永：当然因为熙娣还有小s这个名字来行走江湖，所以我们又搜索了小S这个名字，就还好有 57万7千，给你挽回了一点颜面。
熙娣：(不爽)请问你是多少?
康永：这正是我要讲的,他们输入我的名字，数量是75万6千,和你两个名字加在一起一样多哎！
熙娣：好啦所以你也并没有比你我红。而且重点是我们俩加在一起也不如这位大婶更火爆。
康永：我们欢迎芙蓉姐姐。
芙蓉姐}