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中午因为一个甜筒和我外甥女展开了一场激烈的战斗,因为老姐不让她吃多冷饮,好不容易老姐不在家想偷吃,结果没抢过我!晚上睡着了没一会儿,热的我浑身冒汗,还以为是空调坏了,准备起来开风扇,掀开被子的那一刻万万没想到被窝里居然躺着个烧好的热水袋!!清明节上山扫墓,在这荒山野岭的,一时手贱,居然拿出手机搜索附近的人!然后手机显示:吊死鬼相距1米,饿死鬼相距1米,无头鬼相距1米,黑白无常相距1米,色女鬼相距-0。1米……花四万了辆二手奔驰,装上滴滴软件后开始跑起了专车,一天拉了个女的,竟然是前女友。一路上相对无语,看她表情也很挣扎,仿佛做着什么心理准备。到达目的地后,她轻声对我说 :我们还能回去吗?我坐那纠结了半天 :回去?回去得加二十。一位女士鼻青脸肿地来看医生,医生问她是怎么回事,女士哭了出来,说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”,医生说:“给你这个漱口水,下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水,直到他睡下来后再吐掉。”一个月后,女士欢天喜地地找到医生:“大夫,您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!”“我给你开的就是纯净水”,医生说:“你不需要药,你只需要闭嘴。”我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“妈妈”上课时发短信给他:孩子赶紧回来吧 ,咱家中了1000万 ,还上个鸡毛学!同桌看了以后直接撒腿就往外跑 ,班主任问他干嘛去!他头也不回的说 “滚你妈勒戈壁的”孙悟空大战二郎神,孙悟空说:我不欺负残疾人,你滚吧。二郎神大怒道:我怎么是残疾人了?孙悟空道:你长了三只眼睛,还带只导盲犬,不是残疾人是什么?记者:“大爷,您今年贵庚啊?”大爷:“九十有六了”记者:“这么大岁数怎么还在外面卖桃子了?”大爷:“哎,别提了,我也不想啊”记者:“怎么回事呢??”大爷:“卖不完回家我妈不让我吃饭!”记者:……今天回家,我牵着妈妈的手在大街上走,我摸着她手上厚厚的茧,心里一阵阵心酸,我问妈“妈,你手上茧从哪里来的”?我妈淡淡的说了一句,“打麻将磨的。。。。”
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