爆笑社区 / 大话无厘王(278) | 嘻嘻哈哈
记得我上中学的时候的一些不成熟往事，今天发了几个转的，咱也来把原创。
[size:4][blue]序
我是个农村娃，中学所以就是镇级中学。第一天，无非就是报道啊，交钱啊，领课桌板凳，买饭票，菜票啊什么的。到了中午，该吃饭了，新学期的一天第一顿饭我们想肯定是不错的，所以呢我们几个就没回家先在学校里边吃饭。经过一个老头的指引到了饭堂（后来才知道那个老头是我们校长），我日，到了饭堂我们就惊呆了，那叫饭堂，操。那就一个破瓦房，空空的大房子里边在角落那有做饭的灶台，案板，在另一角是什么面粉啊，蔬菜啊，另我们愤怒的是这些东西竟然和煤球放在一起。当时心里那一个后悔啊，没办法，之后拿着碗进去了。做饭的师傅竟然还是我们村的。他看到我们几个好象还很兴奋，热情的不得了，说“以后你们几个吃饭来就不要排队了，你们直接从后门进来我给你盛饭”，那天中午我记得吃的是捞面条，那个味道我到现在都不能忘记，当时我们几个捧着碗蹲在大瓦房外边刺溜刺溜的吃着面条，那眼泪哗哗的，这时候我心里就一个想法“妈妈，我想你。”后来也就这样被他虐待了3年，到现在回到老家看到他，我就能想起他做的饭的味道。
[size:4][blue]第一章我们的牛B寝室[/blue]
晚上，给我们分了寝室，我们带这行李就进去了，进去之后我的眼泪就又出来了“爸爸，我想你”。那叫一个牛B，一个寝室放了160多张床，还是上下铺的那种，里边那么大，只有8个5瓦的小灯泡，还是一根线上还连这2个，那灯泡都不是白光或是黄光，操他妈是红的，几百平米就靠那东西照明，哎~~~谁叫咱是农村孩子，谁叫咱条件不行，算了，兄弟们忍了吧。这个牛B寝室里住着全校一年纪的男生，所以呢一般都是一个村一个角落，好象军阀割据一样，老师说怕我们都是第一次的离开家来到镇上上学不习惯，就把我们想这样分开，一个村里选一个寝室长。靠，最后我们一个寝室里边有4个寝室长，于是以后的3年里经常爆发大规模流血事件，这是闲话，这里先不说。
记得有一次看流星雨，好象是97年金牛座的吧？（可不是02年的狮子座）我给记不清楚了。那天晚上大家都特别兴奋准备晚上带上被子上操场上看流星雨，下了晚自习，等查夜的老师做了，我们就带上被子偷偷的出去了，到了操场一看，日`来晚了，好地方全都没了，就剩下树下，杂草堆的地方有空位，我们几个一看，还有一个那么爽的地方没有人，那就是乒乓球的台子（我们那时候的台子都是用水泥垒的），正好4个台子我们4个一人一个，经过大半夜的激动，不知道什么时候就睡着了，于是第二天早上跑操的时候被全校师生发现4个半裸男仰天躺在乒乓球台上。之后半个月都没敢在热闹的地方出现。到现在我老婆（我和我老婆在初中是一个班的，我们可是从小青梅竹马啊）还时不时的说“老公，你的身材好象没有上初中时候好了呀”每次听到这里我都………..
还有在在一个冬天的晚上，男生在这边寝室里聊天，女生在那边唱歌（我们男女寝室中间就一道高高的墙，最上边还是通的），到了11点多了男生们都经不住白天的折腾就都睡觉了，可女生那边还在乐此不疲的唱歌，一会一哥们忍不住了，大声的吆喝，“你们那边的娘们能不能不浪啊，现在才冬天不到发春的时候，在给那发春扔棍子过去了啊。”女生，，这种生物大家都知道，2个女人等于1000只鸭子，这哥们一句话不当紧，那边就炸了锅了，七嘴八舌的就开腔了，“有种你过来，隔墙吆喝给P啊，你过来姑奶奶们把你扒关了绑门上你信不？”……….等等一系列恶毒的语言。男生哥们也不能当孬种啊，就这样男女大战爆发在午夜1点30分，大概2点钟有老师过来了，先一脚把男生寝室的门给揣开，吼了声“妈比，你们不想活了，还睡不睡了，1分钟全给我站到外边，现在开始计时”天啊，冬天半夜2点，好不容易把被卧给暖热乎了，没办法，这老师是我们的体育老师出了名的凶悍，我们都怕，于是乎1分钟后100多号全部站到外边，你看把全他娘的穿内衣，好点的穿的是毛衣，不过穿全的人很少，在外边不到1分钟，全都冻的直发抖，骨头都是疼的。这时老师过来说你们冷不？靠 ，这还用问，不是SB的都知道冷。这时我们4个寝室长终于站到一起说“老师这次真的没我们什么事，都11点多了女生门不睡觉在唱歌，我们说了他们句他们就骂人，所以我就回骂了。”老师问我们是这么回事吗？我们都说是。这哥也是好人说了声“都回去睡觉吧 ，看我咋收拾这群鸭子”。我都回到寝室钻到暖暖的被卧之后，听见女生寝室的门“咣”别揣开了，这哥也真猛，站到女生寝室中间很温柔的说“给你们10分钟，穿上你们的衣服给我到操场集合”…哈哈~~~~~~~最后以女生在寒风中站立30分钟而高中，此哥张老师也全校出名，全校在刺头的学校也不和他捣蛋。。。
好了，该下班了，打字也好累，还没修改，大家先看下，回头还有更精彩的，比如和老师比赛扔桌子，在老师锅里倒味精，拿小刀威胁校长之类的，有空我慢慢的发个大家看。
看看一如姐到时候能不能给加精置顶，呵呵。
无聊把平时与办公室MM的NB对话给大家分享下，想砸的砖儿板儿的尽管招呼，凑个数搭个屋儿住住 ，NND房价太高，谢勒
MM：MM我发现你真自信
漂亮：恩呢！自信太满，满得都快流出来了
MM：从哪流出来
漂亮：估计是头上，最近老郁闷，头发怎么那么容易油，原来是自信太满
MM：你怎么不把照片传到空间
漂亮：我不敢
漂亮：男人会流口水的，我还得买盆给他们接，接不住岂不是要影响市容？
MM：MM你想找个什么样的男朋友？
漂亮叹气不语
MM：怎么了
漂亮：王子相亲，公主愁嫁，这年头。。。。。。
MM：越来越发现跟你在一起自信多多
漂亮：那是，你这会儿肯定觉得现在是世界上最美丽的妈妈吧
MM：哪能呢，根本没感觉自己是妈妈级的
漂亮：对对对，根本就是姑娘家家，跟我一样年年十八岁，偷偷告诉你哦，别人日子过一天年龄长一天，我不长年龄只长魅力
MM：恩，你还不长个儿
漂亮：真郁闷！
MM：咋咧？
漂亮：最近暗恋我的人咋这么多？
漂亮：哎，没办法，魅力过盛，郁闷！
MM：#￥￥#%··········￥
漂亮：真郁闷！
MM：又有暗恋者？
漂亮：不是
MM：那怎么了？
漂亮：还是不说了。
漂亮：说了你也帮不了
MM：不说怎么知道帮不了
漂亮：那好吧，我说了啊。。。。
漂亮：祖国未统一 ，心情很沉重
MM：￥%#……
先闪勒，一会来捡砖
如果你还单纯认为大学里占座靠的是书本，那就太不“与时俱进”了。愚不自量力，仿古龙先生《七种武器》之大作，为大家细心解读大学里占座的另类七种武器。
　　搁那一放，颇有点霸王枪“一夫当关，万夫莫开”的架势，不但可以占座，渴了还可以冲杯咖啡沏杯茶泡碗面什么的……
　　这是占座江湖中“神雕侠侣”们使用的“多情环”，把长长的鞋带一环环绑在两个椅子腿上，系上死扣，海枯石烂也不分开。
　　这是长生剑，如果是吃了一半的盒饭威力更大，它会形象地告诉你：我人还在，饭还没吃完呢……一般人见了用这种武器的高手都会掉头就走。
　　旧书包
　　最好是带塑料夹可调长短的双肩书包，从椅子背缝隙中穿过相扣，书包便牢固的拴在椅子上，其“亲密”程度当算“离别钩”——书包一绑，钩住不离别。
　　有点“孔雀翎”大开大阂的味道，无论是当桌布铺在桌上还是揉成一团堆在桌上，总之其杀伤面积之大常常让找座的人望而却步。
　　洗面奶
　　真有个别起早的考研女英雄为了节约时间把它放在桌子上，一为占座，二为早来洗脸。这种武器是七杀手的“拳头”熜∪词涤谩
　　这绝对是在通宵自习室才可以见到的“碧玉刀”。小家碧玉的侠女们通常会借助它来搞期末考试前的突击，累了睡一会儿，不在时占座，谁要抢座，抛起枕头给你“温柔一刀”。
　　说明：
　　①本试卷为全国男生招录老婆统一考试试卷，各省（自治区、直辖市，计划单列市，不含港、澳特别行政区）均须使用此卷，不得自行命题。
　　②由于法律未规定同性婚姻合法，故报名参加考试者均须为女性。若男性报名，须于开考前到指定医院做变性手术，否则取消考试资格。
　　③应考者须遵守考场纪律，不得夹带小抄，不得交头接耳，不得互换试卷。考试违纪者，视情节轻重，给予取消结婚资格、强迫与恐龙、懒汉、穷光蛋恋爱，直至嫁其与性功能不全者。
　　④姓名等个人信息一律书写在密封线以内，并不得张贴个人照片。漂亮者过早泄露真容，以流氓罪论处；丑陋者泄露真容，以污染环境罪论处。凡有贴照片者，一律以猪头标志覆盖。
姓名：______________　　是否变性手术者：____　　有否婚恋史：____
准考证号：__________________________________________________
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华丽的密封线
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1、在你与老公婚前的最后一个情人节，你会索要一个什么样的礼物？
　　①根据其富有程度而定
　　②一枝玫瑰花
　　③999朵玫瑰花
　　④钻戒、lv包或汽车等奢侈品
　　⑤不提任何要求
2、假如老公在婚前要求与你同床，在下列哪种情况下，你最可能答应：
　　①双方酒后
　　②你酒后
　　③一起外出旅游住店时
　　④跳舞、唱歌或打牌等娱乐活动后
　　⑤他给你买礼物后
3、你认为婚礼的隆重程度会否影响你们以后的生活：
　　②不会
　　③不知道
4、你发现你的同事买了一件貂皮大衣，这时你会：
　　①把情况告诉老公
　　②心里也想买一件
　　③要求老公买一件送给自己
　　④不在意这件事情
5、你很累了，老公回来了，在谁做饭这个问题上，你会：
　　①告诉老公，请老公做饭
　　②自己托着疲惫的身体去做饭
　　③约请老公一起做饭
　　④只管躺在沙发上
6、老公出差很久，你的生活很孤单，你会：
　　①每天和老公煲电话粥
　　②隔三差五和朋友们吃饭、聚餐、唱歌、跳舞、打牌
　　③常去父母或公婆那儿解闷；
　　④自己带着孩子在家闷着
7、在你个人工作上或自己的事情上遇到了难处，你首先会想到：
　　①告诉老公，请他帮忙
　　②告诉领导，请他帮忙
　　③告诉同事，请他帮忙
　　④告诉朋友，请他帮忙
　　⑤谁都不找，自己解决，解决不了就不做了
8、你和老公吵架了，你会：
　　①不理他，自己玩
　　②离家出走，等着他打电话
　　③主动和老公和好
　　④去和别人诉说委屈
　　⑤找公婆或父母告状
9、你发现老公的手机上有一条女性发来的暧昧短信，你会：
　　①让老公说出这个人是谁，并解释为什么会发这样的短信
　　②装作不知道，但在心里记着
　　③不管他，爱谁谁
　　④逼着老公马上打电话，弄清事实
　　⑤认定老公有外遇，与他大闹
10、你自己的嗜好是：
　　①看电视
　　②打毛活
　　③吃瓜子
　　④看书
　　⑤逛街购物
　　⑥抽烟喝酒
　　⑦许多种
11、假如老公反对你喝酒或抽烟，你会：
　　①不再抽烟喝酒
　　②表面上说改，但偷着抽烟喝酒
　　③减少数量和次数
　　④不管他
12、由于老公投资股票失误，你和老公的经济状况很差了，你会：
　　①鼓励并帮助老公积累资本，以图东山再起
　　②勤俭持家，和老公共患难
　　③嘲笑老公没本事，并和他吵架
　　④继续锦衣玉食，只管自己享受
　　⑤离开老公，找个有钱人再嫁
13、邻居的孩子把自己的孩子打了，你会：
　　①安慰自己的孩子，问清原因，提醒他以后注意
　　②痛斥自己的孩子，不该和邻居的孩子玩
　　③自己到邻居家说理，要求对方道歉
　　④纠集老公、亲属，去邻居家打架
　　⑤教育自己的孩子，以后长大了打他
14、假如你和老公买彩票中了大奖，你会：
　　①换车、换房
　　②买贵重首饰等奢侈品
　　③投资
　　④存起来以备后用
　　⑤接济亲戚朋友
　　⑥捐给公益事业
【完，考试时间为10分钟，超时者取消成绩】
两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话：
　　甲：“喂，你犯了什么事？”
　　乙：“单方面爽约而已。你呢？”
　　甲：“守约而已。说明白点，你到底干了什么？”
　　乙：“结婚诈骗。你呢？”
　　甲：“职业杀手！”
　　一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：‘死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？’
　　“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”
　　两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
　　乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
　　甲：“怎么死的？”
　　乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
　　甲：“那第二个呢？”
　　乙：“死于头颅破裂。”
　　甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”
　　乙：“她不肯吃毒蘑菇。”
　　一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。”
　　一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道：“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”
　　“但是，他白天什么活也没干呀！”狱警说。
　　“这我知道，但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。”
　　狱警对刚刚入狱的惯犯说：“我们又见面了。”
　　惯犯：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”
　三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明，行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐在电椅后，却什么动静也没有发生，于是监狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇也一样，也开释了。轮到第三个死囚走上电椅，他坐下来之后，监狱长拉了一下开关，依然没有电流，监狱长还没来得及开口，那死囚已经兴奋得指指点点：“唉，你怎么连这个都不懂，你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就……”
　　一天早上，两个犯人起床了。
　　甲对乙说：“昨晚我做了一个好梦！”
　　乙问：“怎么个好法？”
　　甲：“我梦见了我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。”
　　监狱长对一囚犯说：“听说你来这里有6年了，怎么家里人都不来探望呢？”
　　囚犯响亮答道：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了
1.电视连续剧
　　去浦东拜访一家发展商，他说他们公司在打浦桥有一个14万平方的商业项目，而该公司要我们操作的是莘庄2万平方米的商业项目，而且是地下的商业，这简直就是秃子头上的跳蚤-明摆着是鸡肋。回到公司我向我们经理汇报项目情况。
　　“老大，他们公司的项目住宅5万平方，他们打算自己销售，剩下2万平方的鸡屁股给我们操作，听上去他们也没有要付钱给我们做策划的意思，就是想让我们友情出谋而已。不过他们公司项目很多，一个14万平方的商业项目要分16期开发……。”
　　“分16期，这怎么比电视连续剧还长啊？”老大很惊讶的说道。
　　2.超级砍价
　　5月4日我们要出发去清凉峰出钱又受罪，临刑前，大家都去买了蹬山拐杖，冲锋雨衣，以及蹬山鞋，于是我们公司委派策划大师吴瑞操刀，准备在店主没有对我们磨刀霍霍狠宰一刀之前就杀他个片甲不留，毕竟鞋子和拐杖都是我们自己要掏钱的。此次请吴瑞同志出马的只要原因是曾经他在欣赏F1比赛时，将一副望远镜开价从300元砍到20元买进成交的光荣历史，所以他当仁不让的担当快刀手。
　　“老板，你鞋子可以便宜一点吗？我们公司很多人一起买的话算批发价格吧？”小吴认认真真的还起价来，希望能表现一下自己的杀价技巧。
　　“这个，你说什么？我听不见，你要这个蹬山用的拐杖啊？30块钱一根，你们要多少啊！”老汉耳朵出现故障，说半天也听不到，这给小吴高难度的考验。
　　“老板我说的是鞋子，不是拐杖，您的最底价多少啊？”小吴一听老汉答非所问，就有点着急了，和一个耳朵不太好使的老人疯狂杀价也不太好下手。就像一个人掉进了沼泽一样，有力无处使。
　　“这根拐杖很有用的，你怎么样用力它都不会断，而且拿在手上很轻的！”老汉断断续续又及其认真地对小吴说道。
　　“我已经买了拐杖了，我现在要买鞋子，您这里是怎么卖的？”小吴拿这样的对手真的手足无措不知道如何下手了。
　　“你去收银台一分不少地直接付钱就可以买了！”在小吴对他实在没有办法砍价的情况下，也只有乖乖去帐台自己数钱了。
　　3.草包的价格
　　我的一个宝山客户，平时关系不错，他是那家发展商总经理的老师，在那里他是为他的学生活跃社会关系的。后来听说他们公司要请代理公司，可是之前我们去拜访过的只是销售部经理，权限很小，希望能接触到老板，这样双方都可以直接面对，不用绕圈子了。
　　“你怎么能说是我给你的电话呢！不是说好了不能提我的名字的吗？”朱老师很生气的问我，因为我打电话告诉他们公司的张总我是朱老师的朋友。电话挂掉之后的两分钟，朱老师就来兴师问罪了。
　　“我不说你告诉我的，怎么能有威慑力啊？你是他老师，他总该给我一点面子的！所以我就把你的大名扛了出来，打算吓唬人家的！”
　　“你这个草包，你知道嘛，领导的手机号码是不能随便给别人的！”朱老师狠狠的P了我一顿。
　　“朱老师，草包很贵的，300多块钱一个啊，我知道您很生气，我也知道错了，那我现在怎么办呢？”我其实也很生气，竟然正面说我是草包。
　　4.头和屁股的位置
　　“喂，你这个头在哪里啊？你的屁股呢？”开发部新来的美媚小姚向小张问道。她刚刚踏街完毕，和同一批进来的新人小张要做市场调查的表格。
　　“这个头在肩膀上面，屁股在板凳上！”另一个新同事小余马上杀入话题中。原来领导要他们做表格的时候，排好号码，一人做一半，还要连接得上。
　　5.粪土如生命
　　“你不是说你这个人是视金钱如粪土的人吗？”大家在周一的晨会上开始挖苦我，首先说我的是小袁，大家都知道我平时很大方，也大方习惯了。挖苦我目的就是我们一起去清凉峰回来时，我买了三斤山核桃肉，因为其他部门的人员没有参加这次旅游，所以我们应该把好吃的，好喝的带回来给他们共享。当总监李俊说要我们把核桃仁上缴充公的时候，大家把矛头一致的指向了我，说我买得最多，可是人家买的多少和你愿不愿意拿出来分享有什么相关的？
　　“难道你是视金钱如粪土，视小核桃为生命啊？明天你带上一包，千万不要忘记，我们也让你赚一点钱，你买进45元一斤，你再吃掉几个，我们部门出50块钱买下来怎么样？”李俊问道。但是我心里想的肯定是他们要打劫我，简直就是光天化日的抢劫，我大老远带到上海容易嘛！
　　“这个又不是我一个人买的，很多人都买了啊！”我其实不想出让的，想着带回家孝敬长辈的。
　　“哦！我看出来了，你啊！在你眼里千金如粪土是没有错，你这个把粪土看得比生命还重要就不对了！好东西就是要大家分享的啊！”李俊对我的不爽快嘲笑了一翻。
　　6.经济避难
　　“我昨天过生日，很多人都告诉我他们去了外地，发给我消息括号里还带着浙江等字样，还有严重的都是同一天生病，你昨天去干什么了？老实交代，我没有打劫到你的礼物，你以为我就能放过你了吗？”我今天去普陀的一家发展商那里拜访，他其实和我已经很熟了，但是今天是初次见面。
　　“我比他们好多了，至少我没骗你我病了，让你惦记着，我也没有说我去了外地，我很老实地说我有事情。”客户很委屈的说道。
　　“我只是希望他们能在我生日的时候给我祝福就可以了，其他我也不想要，得到多少就要付出多少，我一无所有，也不奢望得到太多。”我大发感慨道。
　　“这个他们都是出于经济避难，在你生日之际避避风头！”客户笑嘻嘻地说道。
　　7.沾点小便宜
　　“老大，什么东东啊！我可以帮你吃掉一点吗？你肯定吃不完的！”我看见老大在弄什么好吃的，我遍目光聚集在他的手上，希望能分上一杯羹。
　　“你放心这个忙怎么能让你帮呢，我自己解决没有问题的！”
　　“老大，那我能不能站在你旁边啊？吃不到听到点声音，看一看也可以了！”我其实就是想离得近一点，他也不好意思独吞的。
　　“你这个人就这点不太好，总是爱占别人的小便宜！”老大说道，不过我还是很委屈的，什么也没有捞到还说我占便宜，我太吃亏了。
　　8.如果在山上住三天
　　“小张啊！这次一定要把你放在山上，放个三天！”杨总看见我，听说我们要出去旅游了，过来关心一下。
　　“为什么啊？”
　　“放你三天，山上连一只老鼠也没有了！”杨总笑着说道。似乎我不是吃素的这个秘密地球人都知道一样。
　　9.满嘴狗屎
　　“小何啊！你是我精神的动力啊，我看到你的时候我就想着怎么做得更好……！”我实在无聊，对着小何说道，其实是存心让她的午饭没有胃口。
　　“狗屎！”小何不用考虑就直接说道。
　　“漂亮女生是不说脏话的！”
　　“狗屎！”小何说道，平时她还算比较有修养的。
　　“咳！姑娘家怎么能满嘴狗屎呢，见我这样的好人也不能乱喷啊！”
　　“狗屎就是对你专用的，别人我从来不说的！”
　　“只要是美女嘴里的，狗屎也是香喷喷的！”我说道，我不是不会说脏话，就是觉得说也要说得有水准才行。
　　“那还是狗屎啊！”旁边的小程拍岸而起，一鸣惊人道。
　　10.曹操
　　“你叫什么名字？我来你们公司怎么称呼你呢？”我询问一个发展商那里的接线老汉。
　　“我姓曹，曹操的曹，全名曹操！”
　　“哇！起这样的名字还是很有魄力的，那以后我就叫周郎吧！”我是不会相信哪个父母给自己智力平常的孩子起一个让他感觉有压力的名字的。
　　“那你不要打我！”
　　“你叫曹操啊，笑话，哪个父母敢叫自己的孩子曹操的，他可是军事家，政治家，又是文学家，你哪一点和他类似啊？”我从来没有见过这样厚脸皮的，敢标榜自己就是曹操的，那种类型可是我很喜欢的。
　　“我什么都不如他我就不能叫曹操吗？”那家伙很委屈的说道。
　　“你叫刘蝉的话估计没有人会反对的！那你的手机号码多少，不是晚上你邀请我吃饭吗？我怎么找你啊！”我嘲笑道，一个圣人通常是不会太过张扬的夸耀自己的，他做阿斗还是很在行的。
　　“你打我家电话好了，我没有手机的，我不想让别人都找到我！”他说道，让我怀疑他是不是21世纪的人。
　　“你叫曹操，没有手机，平时一个人住，头发少，中间呈地中海形状，身高不足170CM，体型偏瘦，年龄在50岁以上，还有什么特征吗？”我把他的特点罗列了一遍，顿时没有胃口吃他请我的晚饭。
　　“我请你到我家来，你不来，那你等我洗完澡打理干净再见面吧！”
　　“我又不是和你约会，你就把你们公司的项目情况说一下吧，晚上谈业务我不算加班的。”我心理在盘算，我有没有必要和一个不愿意在公司里见我，非要晚上见面的人见面，心里顿时七上八下忐忑不安起来。
　　“那你晚上到定西路，武夷路靠近性病医院门口来找我吧！“老家伙一说，我就寒毛都全体起立了，他是不是那里的长住病号啊，吓死人了。
　　“那地方我没有去过，不适合我等人的！要么晚上7点见，要是我早点下班的话，我提前通知你，但是我晚上不能晚回家的，我老公会担心我的。“我不想放弃项目，又不敢和老家伙见面。虽然我一直标榜自己的女中色狼，但是我只色有才情的超级帅哥的，那种爷爷辈的我怕我消化不良。
　　到了晚上6点35分到40分，这是约定的时间区间，通常我是不习惯迟到的，我很早就等在约定的地点，十分钟后他还没有出现我就掉头回家了。
　　“你人在哪里啊？”7点他给我电话，但是我早就拍拍屁股走人了，省得担惊受怕的。
　　“现在几点了？你让我在大马路上等十分钟，你家电话我打不通，你的名字是假的，你连手机也没有的，我等着心都害怕，而且我的电瓶车已经没有电了，还是等以后你比较坦白的时候再见面吧！”我态度不是很好，因为我非常讨厌等，而且是等一个不爱的人。
　　“难道我叫曹操也有罪啊？没有手机也不行啊？”他很委屈的说道，不过我想好了，我宁愿放弃这个项目的跟踪也不要回到三国年代。做朋友如果连坦诚都做不到，那么交虎朋狗友有什么意义呢？
　　11.等几个世纪
　　“等了几个世纪终于这个电话有人接了，我是锦和公司的小张！”我很不容易打通了一个电话。
　　“几个世纪前你就在打了吗？”客户很惊讶的说道。
　　“因为等待的每一天，一天是365年！”
　　“可是等我这个项目不知道几个世纪了，因为我们可能考虑自己销售，要么你邮寄资料吧！”客户还算是给了我一线曙光的。
　　12.我是妈妈生的。
　　“爸爸，6年前我在干什么？”策划部小黎的儿子小星问他爸爸。
　　“那时我还没有生你呢！”他爸爸解释道。
　　“我是妈妈生的，只有女生才能生小孩子的！”小星振振有辞地说道。
一、策划目的:在35岁来到之前嫁给一个好男人。
　　二、背景研究
　　1.宏观环境分析
　　社会越来越让人迷失，缺乏安全感。男婚女嫁还是基本的社会构成模式。普遍特征为男人以貌娶人，女人因房嫁人。
　　2.市场情况分析
　　在大陆地区的婚嫁市场中，还存在相当数量的持身待嫁女性。据调查，其中30岁以上的女性数量远多于男性。处于30-40岁之间的高学历未婚女性基本独立，不愿将就，成为尴尬的小众群体，因为她们已经丧失青春与美貌，徒然拥有不切实际的灵魂这劳什子，在物质至上的年代，已经丧失了核心竞争力。她们不愿意成为男性的基本消耗品，又不具备成为男人倾慕的奢侈品（三围火爆，青春美貌）的资格。而目标人群或未婚或离异，其需求对象以刚毕业的女大学生为主。喜欢找比自己小N岁的女子，已离异又具有较高身份的男性更狠，非青春貌美刚毕业女大学生不娶。同时同性恋人群又流失了一部分资源.所以市场前景黯淡，不被看好。
　　三、产品SWOT分析
　　优势：性格人品好，纯真智慧生动善良温柔细腻善解人意；职业不错，高校教师；爱好：旅游看书听音乐；还不到40岁。
　　劣势：三高——年龄高，已然34；个子高，居然1米7，学历高,俨然硕士；
　　美不过西施丑不过无盐,相貌平平。
　　机会：据说女人还有机会。
　　威胁：所有年轻貌美女子。
　　四、竞争对手推广手段分析
　　青春是一切的通行证。
　　五、目标对象分析
　　年龄：33-44学历：本科或以上心理需求：不明。
六、诉求地区
　　杭州或者海外(据说海外人士不介意女性学历更高)
　　七、诉求重点
　　重新提倡心灵美.
　　八、推广手段分析
　　1.靠熟人介绍相亲:机会有限,并且反季促销,更加渺茫.
　　2.婚介:标榜男英俊潇洒女貌美如花,不能取信于民.
　　3.酒吧:一夜情的滋生地而不是婚姻.
　　4.周末晚上去西湖边逛:有可能被误认为从事特殊职业.
　　5.通过本博客的被浏览,让信息传递到有效目标人群,然后反馈到
天津某机关曾发生过这样一起案子，说盗窃实在是委屈这小偷了，因为他是应变极好的拿走的。
天津某机关大楼，几个刚分配的女孩在楼内某办公室工作，中午到了饭点，前前后后走的，都以为最后一个锁门，结果就门就没锁，平时也偶尔发生，但那
但那天就赶上进去贼了，等她们食堂吃饭回来一进屋，看到一个陌生男子在里，几个女孩立刻警觉起来，还没等她们说话，这小偷先发起脾气了。
　　小偷喊着：知道今天下午市里来人检查么，屋子怎么这么乱，你看看桌上乱七八糟的，太不像话了！几个小女孩也没见过世面，一下子懵了，都摸不清这人来历，因为机关楼内科室众多，也不可能都认识过来。小偷还训斥到：出去吃饭不知道锁门啊！我要是小偷怎么办，丢了东西谁负责！说完小偷一把抢过门后的笤帚开始打扫起地面来，几个小闺女给镇住了，忙不迭的抢过来笤帚扫地，小偷又支出去几个女孩，让她们去旁边会议室准备茶杯去，然后自告奋勇的给她们收拾桌子，剩下的人将信将疑的也开始忙着拾掇起来，此时小偷顺手把桌上一个项链，手机抄走，一个钱包里几张钞票转眼也不翼而飞了。
时别的科室一男子路过这里，好奇的扒头张望，问小偷是谁，哪来的。小偷镇定自若，并不答茬，顺手抄起来几张纸递给他说：你来正好，那复印机修好了么，赶紧帮我复印三份，那谁急等着要，下午开会用，谢谢啦。那小伙子也是一愣，也没等问他谁要，小偷扭头走开又开始张罗着让人把桌子擦一遍。小伙郁闷的下楼复印去了。
最危机时刻到了，屋子人都支到水房，就要功成而退时候，办公室主任应酬完也回来了，小偷二话不说就把空调罩子掀开揭了下来，问主任：师傅，这空调没大毛病，就是防尘罩子脏了，我给你冲冲，不过来这一趟得收100块钱。主任也是喝的醉醺醺说：谁让你来修空调的，空调没坏，你干吗的？小偷委屈的说：师傅，我大老远的出趟活也不易啊，这样吧，洗这个你给50块，我给你便宜点，别和店里说。主任怒了：嘛玩就50块，洗两下子要这么多，用不着你洗，你快走巴。小偷总是把人注意力引到无关事上去。小偷马上又装了回去，嘟嘟囔囔的还央个少给点也成，主任不耐烦：一分也没有，快走。小偷会心一笑，转身离去。众人回来一碰，原来是进了贼了。
1、 天天盯着电脑看大盘，于是，对眼的人多了。
2、 天天侧耳打探小道消息，于是，歪脖子的人多了。
3、 出于迷信，于是，将“爹（跌）”改称“家父（加富）”的人多了。
4、 出于自慰，于是，将“跌停”改称“回调”的人多了。
5、 买后跌，卖后涨，于是，拍大腿后悔不已的人多了。
6、 买卖难定，于是，证券大厅里，焦躁不安走路划圈儿的人多了。
7、 牛市来得如此突然，于是，大街上，披头散发光脚丫子边跑边喊：“我解套啦！”的人多了。
8、 为了记住这一千载难逢的牛市，于是叫“张大牛”、“李大涨”、“刘大挣”“王涨停”等名字的孩子多了。
9、 日有所思，夜有所想，于是，夜里做梦喊“涨啦，涨啦”的人多了。
10、 挣钱总是让人眼热，于是，咨询类似 “大哥，鸡精（基金）和骨（股）票我买哪个能挣钱啊？”的人多了。
11、 “媳妇儿，今天咱的那支股票又涨停啦！”于是，夫妻感情好的人多了。
12、 一万变两万，奥拓变奥迪，牛市时钱来的如此容易，于是，铤而走险，卖房当车买股票的人多了。
13、 客户心情好，生意好做，于是，证券公司门前做生意的人多了。
14、 为了选一匹黑马，于是，熟人见面问“有内部消息吗？”的人多了。
15、 “我帮你推介的股票，你小子挣了那么多都不请客？”于是，请客的人多了。
16、 牛市造英雄，于是，自称操盘高手骗钱的人多了。
17、 别人赚钱我也能赚，于是，不计后果跟风买股的人多了。
18、 上班时间炒股，于是，不务正业的人多了。
据说我从婴儿时期就很乖了，啊不是，是怪了……
据我妈说，小时候的我，男的不给抱，老女人不给抱，恐龙不给抱，只给身材火辣的美女抱…
我弟弟到现在还恨我，
因为他还是婴儿的时候我就掀他被子研究他到底是不是跟我一样有小JJ的时候害他感冒…
记忆中在幼儿园时，天天都跟着PP的女老师到处乱晃…
有天上楼的时候，我走前面，她走后面，结果她发现了一只大蜈蚣，我转过身来，发现她穿着她新买的高跟鞋踩死了那只可怜的蜈蚣。她弯着腰捡起蜈蚣的时候，我站在她旁边，看到了两块很大的肉团，于是我流鼻血了…
学前班的时候有个小MM，特别可爱，小脸特别粉嫩，我老是亲她，逮着就亲，她坐到哪我跟到哪…
有次同学恶作剧抢了我的帽子，要我亲她才肯还我。
切…有什么难的…
我走了过去，很自然的亲了一下她的小脸，然后回来拿我的帽子…
后来有一次她的妈妈跟我的妈妈巧遇了，不巧的是她们两都互相认识。
她妈妈喋喋不休的向我妈陈诉了我的罪状以后，我妈很负责任的告诉她妈妈：你说我儿子啊？他还小…
我想我妈还是很开心的，因为她儿子这么能干…
一年级的时候我就已经很老练的牵着同桌MM的手逛学校了…
我还是很尽责的，有次她红着脸跟我说她想上厕所，结果我就带了她去，还站在门口等她…
貌似有次有个同学想把她从我手中夺走，虽然我还小，但是我知道她是我的…
于是我跟同学打了一架，我从楼上把他推倒…就站在上面看他滚下楼梯…
虽然我的裤子被他扯破了，但是我觉得我叉着腰站在楼梯上的姿势还是很COOL的。
二年级时跟同桌MM分班了，虽然是纯洁的男女关系…
可是心情还是很郁闷，通常都拿跟我同桌的同学来撒气…
有次把她的铅笔盒摔坏了…
还骂她不爱卫生（虽然我也不太干净）…
可能她最讨厌别人这样说她，结果是她告诉他爸爸，然后她爸爸告诉班主任，班主任再告诉我爸爸…
事情越搞越大条，那时我明白了传言是可怕的，因为我被我老爸胖揍了一顿。
三年级的时候非常痴迷电子游戏，天天去玩。
有天很不幸被我老爸当场抓到，那时候我才知道，波动拳不是最厉害的，最厉害的是我爸的皮带，他用他的皮带告诉了我，中国功夫才是王道。虽然他天天都在看外国动作片…
四年级的时候又跟一年级时那个MM同桌了，我很高兴，于是从家里拿了放大镜去观察她，看看这几年是不是变了样，结果在我仔细研究她手上那个被蚊子咬的包时，放大镜被班主任没收了…
可是我还是很高兴，因为她说我很可爱，很乖（怪？？？？？）…
六年级的时候我很失败，因为同桌的MM很喜欢玩KOF，最可怕的是，我打不过她…
所以每天上课时，我都在听她教导我怎样玩好KOF…
最失败的是有一次集合的时候，同学跟我比谁把鞋子扔得远，他扔不过我…
因为我把鞋子扔到2楼班主任的脑袋上，当时他正看着我们…
结果是我很坚强的单脚站了老半天…
当然，这是班主任吩咐的…
他临走时还敲了我的头三次，所以我一直在考虑哪天晚上去拜访他，顺便把那三下还他。
可惜的是，我不知道他家到底在哪，于是我狠狠的报复了他，在考初中的时候，语文我得了0分。
写到这里，怪胎的初级模式已经有了。
但是没时间写下去了，以后再慢慢写。
别问我五年级为什么没写，因为那年我很郁闷………………………………………………
　那天晚上她一回到家，我就看见我的宝宝不太高兴。虽然没有发脾气，但那股强烈的怨气，以及火山爆发前的沉默，已经穿过毛孔，透进了我的皮肤。
　　吃过饭，我在电脑面前看着英语。她突然说了一句：“一天就看英语，看了有什么用，我们的存款从来没超过一万！”
　　吵了架之后，我们决定分手了。
　　我骗她说我回山西，她也说叫我回山西后就再也不要联系她，虽然她曾经给我打过电话，发过消息，我从来都没有接电话，也没有回消息。直至今天我都没有联系过她。一半的原因是她叫我再也不要联系她。
　　我们从2000年谈到2006年，同居了6年。
　　真的印证了那句，抗战越久，到最后越容易分手的经典咒语。上周一个朋友的老婆过生日，一起吃饭的时候，知道另一个朋友跟他老婆从高中谈到现在9年，终于抗战胜利，拿到爱情坟墓的门票。
　　回到家，心痛了一晚上。
　　晚上做梦居然又梦到她，非常奇怪，我却是梦见她跟我一个朋友偷情，我为了这个跟她分手。（高手来解梦）
　　其实我也不想写，但我要给自己一个交待，也给别人一个反面教材。
　　分手总结
　　次要的：
　　A , 我玩了姐弟恋
　　 她比我大1个月，有多少姐弟恋成功了呢，其实查查数据就知道，这样成功的几率几乎少于0.00001%，所以我犯了一个致命的错误，但当时还小，这一条，我原谅我自己。希望在玩姐弟恋以及将要玩组弟恋的涯友注意，纯粹为了其他关系玩姐弟恋的就别看此条了。
　　B， 我跟她不但是同班还是同桌。所以，千万别跟同班及同桌谈恋爱，要不分手后就永远不能听那道《同桌的你》，听一次哭一次。
　　C, 我太喜欢吃洽洽瓜子，所以忽视了她喜欢吃的东西。一到超市你想给她买东西吃，都不知道买什么，能不生我的气吗？
　　D， 我太喜欢看电影，就少了时间陪她聊天。其实现在想起来都不知道，她最喜欢看什么电影及电视剧，只陪他一起看过《血色浪漫》，其实我看《血色浪漫》就感觉那结局跟我们差不多，最后都是不在一起。
　　E, 我喜欢打游戏，少了时间陪她逛街，我太自我了，其实不论多累，陪女朋友逛街是必不可少的。
　　F, 很少给她买花。还是最后一年给买了几次，总的来说我是一个不浪漫的人，注定失败。
　　G, 长得太瘦，一个男人怎么能长得那么瘦呢，没有安全感。所以我先天条件决定了我必会单身一世。
　　H, 牙齿不整齐，一笑就全露出一副怪物牙，她被吓了几年，所以再也坚持不住了。
　　I, 逗挤眼，就这点我算是个残疾人了，其实当初得到她的爱真是上天恩赐，所以她要跟我分是上天的安排。
　　J， 不陪她吵架，其实当她要吵架的时候你一定要陪她吵，我这一点做得相当不成功，我总以为沉默是金，结果沉默是分手。
　　K, 开始的时候不能天天陪她讲话，像我这样一天 10小时，讲了整整三个月，带来的只是不尽的补考，照理我开始全心对她，后面稍微差一点，她就感觉我对她没以前好。
　　L, 太喜欢伍佰的歌，一般女生都不喜欢这么悲伤的歌。
　　重要的
　　M, 我太吊二郞当，让她看不到一点希望。当明白过来的时候，已经为时已晚。
　　N, 其实我们谈得太早，我觉得一个男人30才开始谈恋爱才是正确的。
　　O, 我穷，无论什么原因，我总是很穷，所以直接或渐接的因为这个原因，我们分手了，我只能说爱情在残酷的现实面前显得苍白无力。
　　P, 其实我很想她，她也很想我，但我知道在潜意识，她希望我不要去找她，因为我去找她会又跟我这个穷鬼在一起，过那些苦日子，所以千万别猜女生想什么，因为你猜到了你就永远不想挽回了，
　　Q， 出过一次轨，出了轨的男人永远不被原谅。自己也无法原谅，原天下出轨的男人都不要被发现。
　　R, 我一直希望吵架分手，都不要被朋友们知道，要不然回头都没面子。可事实总是相反
　　S， 分手太多次，总归有一次会成功，因为你训练了那么多次，我就是写照。
　　T, 一直没有去见她爸妈，所以她爸妈6年了都不知道有我存在，所以用销售的话说，没有搞定关键人物。
　　U, 明明知道她早就嫌我各方面条件不好，我却还没有走的意思，天天吵架就难免了。我脸皮真厚。
　　V, 分手分得太晚，耽误了人家的大好前逞，我内疚。其实知道自己条件不好就应该自觉。
　　W, 分手后的一些时间，要多喝酒，多麻醉，要不然会心痛。
　　X, 上班一定要认真，要不然一想起来又要偷偷去WC流泪。
　　Y, 要跟她所有的朋友失去联系。这样才够坚决。
　　Z, 不要去你们以前去过的一些地方，比如说正大广场的电影院，以前住的那一条街等等。
　　A1, 分手后，一定不要经常回忆她。
　　B1, 分手后，努力工作，多赚钱，苦的时候就想想她为什么跟你分手。
　　C1, 分手后，看到她的好朋友，装着没看到，看到她装着不认识，然后找个角落擦一下擦眼角
　　D1, 晚上睡觉的时候，吃两片安眠药，死了就算了。没死第二天起床就可以上班了。
　　E1, 上班不能像以前一样不吃早饭，早点长胖。
　　F1, 不要听悲伤的歌，这才像个绝情的男人。
　　G1, 多看点残酷的电影，多看KB片，不要看喜剧跟爱情片，要不然转头一看，她已经不在一起陪你笑，一起感动了。
　　H1, 在地铁里面尽量不要看那些拉手很亲密的人。
　　I1, 尽量不要看情侣吵架。
　　J1, 如果发现有人的背影很像她，但不是她就多看两眼，如果是她就赶紧走开。
　　K1, 记住跟她分手，是为了她幸福，你这个穷小子不走，那有有钱人找她呢。
　　L1, 经常为她，祈福，希望她早上过上幸福生活。
　　M1, 希望她早日把我忘记，希望她永远留在我心底。
　　N, 不要留着眼泪，发贴，要不然没人沙发。
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌
　　到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉
　　到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱
　　到了印度才知道人还得给牛让道
　　到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要
　　到了阿富汗才知道冤枉都不能上告
　　到了伊拉克才知道污染会让你死掉
　　到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲
　　到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道
　　到了德国才知道死板还有一套一套
　　到了法国才知道被人调戏还会很有情调
　　到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑
　　到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调
　　到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教
　　到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆
　　到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑
　　到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿
　　到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙
　　到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱
　　到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮
　　到了古巴才知道雪笳有N种味道
　　到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊
　　到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙
　　到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到
　　到了两极才知道随地小便有多么糟糕
“等你瘦到95斤我就娶你！”他的嘴角扬起一丝轻蔑，然后邪恶的笑容开始在他脸上绽放开来。
胖妹看了看自己160斤重的圆滚滚的身体，哀求道：“95斤实在太难了，说一点现实的好不好？”
“就是95斤，多一斤都不行！”扔下这句话后，他头也不回地走了。
胖妹于是开始没命地减肥。没办法，谁叫她爱他呢？她因为爱他该付出的都付出了，无论是金钱、时间还是精力；她因为爱他该丢弃的也都丢弃了，无论是面子、名声还是尊严……走到这一步，她已经无路可退，所以她一定要坚持走下去。
更何况这次不是别的啊，只要她能够减到95斤，她就可以嫁给他了！这是一种怎样的诱惑啊？胖妹又怎么能放过这种机会呢？
她可以做他的新娘，这是她梦寐以求的！
只要，她能减到95斤。
一旦一个女人为了她爱的男人下定决心做一件事，那种毅力是很可怕的。
胖妹每天早餐只吃一个蛋，中饭和晚饭都去食堂打三毛钱的饭。然后，她会拿一碗免费汤，把汤倒在饭的上面搅拌着吃。虽然粘稠的饭吃到嘴巴里会让她觉得一阵阵恶心，难以下咽，但她还是要硬把饭往嘴巴里塞。因为她的食欲太旺盛了，她必须逼自己吃恶心的东西，这样才能让她反胃，让她觉得不想去吃别的东西。
第一次这样吃的时候，她在厕所里面干吐了将近半个小时。
她心里一点都不觉得难受，反而觉得好满足。太好了太好了，这样一来一定可以减很多，也许95斤就不是梦想了……
眼看着自己一天一天瘦下去，她觉得自己活得越来越有自信了。每次从他身边经过，看到他眼中的讶异，她都能感受到一种成功的快感。那是因为自己的变化而引起的讶异吗？
她仿佛可以想象自己穿着婚纱戴着他送的戒指与他一起站在牧师前面的样子，能做他的新娘，就算让她去死也愿意。
是的，就算让她去死也愿意。
渐渐地，她发现光靠节食减肥对于她来说已经远远不够了，她必须好好锻炼。于是她每天晚上都去操场跑步。
跑步对于她来说简直是世界上最艰难的事情，挪动她那肥硕的身躯简直比登天还难。她犹记大一上学期的2400米她是豁出去拼了命才在最后一刻蠕动到终点的，她一跑步，全身的肥肉就开始不断抖动，让她喘不过气来。可是，为了他，她必须学会克服一切困难。
第一天，她凭着自己的毅力，硬是在黑夜中跑了1000米，跑到最后她忍不住停下来大口大口地吐了起来方才罢休。
第二天，她继续不懈地努力，在黑暗中拼杀1200米，她尽力调整自己的气息，把步子迈大。虽然感觉万分痛苦，她也一定要撑下去，她不允许自己在这个时候放弃。
第三天，她依然在坚持，可是跑到第三圈还是觉得坚持不住了，一步也不能前行，她迈着步子“呼哧”“呼哧”地往前跑，却觉得前方离自己实在太远，怎么也到达不了终点。
第四天……
就这样，胖妹一直在坚持着，虽然还是无法突破三圈的范围，但是她的运动量已经比以前多很多了，每天她都是跑得满身大汗，然后任凭汗在晚风中风干。
于是，她感冒了，很严重，整天咳嗽不停。
她向同学借来“白加黑”，却在这时得知了他感冒的消息。
“已经断药一天了，可怜哪。”他在她面前这样说。
接着她把自己的药给了他，说：“记得吃药，好好照顾自己，别再感冒了。”
这一切都仿佛在他的掌握之内。她知道自己已经做了一个让他一手掌握的女人，可是她没得选择。
因为，她爱他。
然而，越是这样，他便越不会领情，他只会把她当作一个可以利用的工具，仅此而已。跟她说话，他的口气总是充满了不屑：“免费给你一个友情提醒，你还是放弃吧，照你这样下去是没有希望的。”
“为什么？”她的眼中有泪光在闪动，“我一直在努力啊，难道你看不出成果吗？”
他上下打量了一番她，说：“你这样下去根本别想要什么成果。还是再免费教教你吧，跑步的时候如果实在感觉跑不动了，就努力摆臂，这样还可以多撑一会……另外，千万不要因为跑不动而减小步幅，这样会比较容易达到极限，在极限的那200米，你会觉得呼吸十分困难，步子很沉重，但是达到极限之后，只要用惯性跑步就好了，一点都不会觉得累。”
“我明白了！你就买好戒指等着娶我吧！”胖妹丢给他一句话。
在另一个伸手不见五指的黑夜，胖妹又去操场跑步。
一对又一对的情侣，或坐在看台上相互依偎，或绕着操场散步，一圈，一圈……
学校因为要种树，在土地上挖了很多很多坑，黑黑的。
胖妹跑到第二圈中间的时候渐渐又觉得有点支撑不住了，但是他想起了他的话：“如果实在感觉跑不动了，就努力摆臂……”她用力摆臂，用手臂带动自己的腿向前跑，果然奏效。她一直努力迈开她的步子，大步大步往前跑，觉得好象省了很多力气。她眼前不断闪现出他的样子，他那么用心的教自己跑步……一定不能辜负了他！每次她想要放弃的时候，都一直对自己说，再跑十米吧，再跑十米吧……甚至连她自己都已经忘记这已经是第几圈了。她一直想象他就在前方，她只要一直往前跑就能追到他，追到那份爱……
好累啊，仿佛要窒息一般地喘不上气来，感觉脚步好沉重啊，迈不开步子……得挺过去，他说过，挺过去了就好了，跑起步来就不费力了。于是，她不允许自己有任何懈怠，她要拿自己的命去拼！
在一望无际的黑暗中，仿佛有一缕阳光照在了胖妹的身上。她觉得自己跑起步来轻盈了很多，有一种腾云驾雾的感觉。难道说，她是真的挺过了自己的极限吗？原来会这么舒服啊，跑起步来好象不费吹灰之力，只是一味地往前，往前……
胖妹累了，觉得自己好象该停了，可是她却觉得自己停不下来。
在她刚想停的时候，一对情侣出现在她眼前，如果在这个时候突然停下，会打扰情侣享受甜蜜的那份宁静的。
于是，她只能继续跑，刚要停的时候，又一对情侣出现在她眼前，她又不能停了，所以她又强迫着自己继续往前跑……
有太多对情侣在操场上散步，她不能打扰到他们。
在她停下来的时候已经觉得身体快要虚脱了，浑身大汗淋漓。两只腿胀胀的，酸疼得要命。
后来胖妹慢慢挪动着她的脚步像寝室的方向走去，却觉得视线好模糊，灯光朦胧得让她辨不清方向。
在一阵晕眩中她一脚踏空，眼前一黑。
然后，便不省人事了。
后来是有人在一个要种树的坑里面发现了胖妹。
她的腿骨折了。
她躺在医院的病床上，心急如燎地看着被吊起来的腿，觉得自己的一切努力将要白费。
她知道在医院的日子里良好的照料一定又会让她重新胖起来。
她绞尽了脑汁，目的就是要找到一个能让自己减肥的对策。
然后她忍着腿部剧烈的疼痛开始在病床上没命地做仰卧起坐。
推门进来的护士被这样的情景吓呆了。
胖妹的愚蠢行为马上被制止了。
但是，她还有别的招数，她固执得不愿意吃一口饭。
她只是一直望向窗外，用很呆滞的眼神。
这个时候，他被请来了。他坐在胖妹的床前，说：“算了吧我和你是没有可能的你别再这样为难自己了我会内疚。那句话我只不过是说着玩玩的，本来以为你会知难而退……”
胖妹却一下子打断了他的话，大嚷道：“你说什么！你说出来的话怎么能够就这样算了？！”
空气中，有绝望的味道。
出院之后，胖妹每天躺在寝室的床上不愿意动，等到她想下床的一天，她突然发现自己已经虚弱得无法移动身体。有人好心帮她带回饭来喂给她吃，都被她吐了出来。并不是她自己想吐，那是自然反映。似乎大家都对这种症状有过一点了解，不错，是厌食症。
这个时候，或许我们在这里已经不能继续把她叫做胖妹了，因为，她出落变得很苗条。她以前被臃肿的脸蛋而挤得变形的五官已经变得清晰起来，大家发现她原来可以算是一个很漂亮的美女，特别是在她苍白的肌肤的映衬下，她水灵的眼睛显得更加美丽动人……
在她这一生最美丽的时刻，她对在她床边的同学说：“可……可不可以让他来……来看看我？”
有人打电话叫他过来，他却对着听筒吼道：“有没有搞错啊，那也得我能过去才行啊，男生不能进女生宿舍是谁都知道的，你们在搞什么啊？……”
胖妹最终没有等到她的白马王子。
孤零零躺在床上的她在最后一次设想自己穿着婚纱戴着他送的戒指与他一起站在牧师前面的样子后，极不情愿地闭起了自己的眼睛。
胖妹死的时候，体重96斤
[size:3]第一件事就是留长发，拼命留的很长，然后天天洗漂柔，洗的黑黑顺顺的，然后多鞠几次油，走起路来秀发一甩一甩的，有时也扎个辫子，看谁不顺眼一辫子抽过去，这才象女人嘛，哪象男人留个长发被人骂东骂西的，还整天脏西西的，活象个要饭的。
　　接着就拽着男朋友去逛街，没有男朋友就找一大堆姐妹同去，各种商店，想进就进，碰见漂亮的衣服不买也要试试，没钱也要和老板乱侃一通价，买回一大堆衣服，没事就一天换三件，碰见熟人就问我买的衣服好不好看。
　　到了夏天我还可以穿个超短裙骑自行车，在那些色男生面前晃来晃去的，碰见帅哥哥不妨抛个眉眼过去，路过校门的时候还可以跟保安哥哥聊个几句，声音嘛，可以嗲一点。
上课我就最后一个去，然后强行抢占男生在第一排的位置，即使迟到了也不要紧，在老师面前装出一副可怜西西的样子，实在不行就挤两滴眼泪出来，绝对过关。
　　郁闷的时候就叫上男朋友出来一顿乱捶，再也不用担心没有出气筒了，到了晚上就和GG一起去公园散步，走累了就叫他蹲下用腿当我的椅子，没事的时候就扯他的耳朵。想骂他就骂他，还不准他还口，要不然动辄以分手相逼，我想亲他就亲他，他想亲我我就偏不让，嘿嘿，这样才能充分享受在恋爱中的主动权。
　　我可以不用每天亲自出早操，也可以到食堂去打一两饭，可以经常蹭饭，到男生那里拿水果，到了搬家的时候一呼百应，不用亲自动手，到了考试的时候找老师套套题，如果是男老师的话。
　　我要是变成女人，肯定是个美女，超级美的那种，各种晚会我出尽风头，追我的GG肯定从天安门排到井岗山，但是我要矜持点，帅帅的GG可以交往，我会很大方很有分度，但是我要守身如玉，直到有一天，在图书馆的某个角落，遇到我心目中的王子，我的下半辈子就投入他的怀抱，为了他我可以做一个贤妻良母，会象小鸟一样围绕在他身边，到了毕业卖东西的时候，我就当众宣布，谁要是买我GG的东西，我就当众给他一吻，不过是飞吻，我就不相信东西卖不出去。
[size:4]男人不坏，女人不爱。这句话在现实中非常准确。虽然很多女人会矢口否认这一点甚至对此嗤之以鼻。但实际上，“坏”男人的求爱方式的确比好男人的方式有效得多。
坏男人的特点是：脸皮厚，大胆，善于撒谎，不太受道德约束，花招诡计多，一旦有机会“日”后再说，不负责任。而这些特点恰恰击中了女人的软肋。
假设硬件条件相似的好男人和坏男人遇到同一个女人，坏男人的杀伤力要强出n倍。
首先 好男人的出手概率要小得多，因为好男人开始追求之前就要考虑负责任的问题，所以不完全中意的不会去追，条件不成熟的目前不能追，对方已有男友的不能追，未来前景不看好（例：在不同城市）的不能追，限制极多。而坏男人反正也没打算负责任，只要对方有点姿色，或是触手可得，一概先追了再说。
第二 好男人诚实，没钱没关系就实话实说，对女方的缺点也坦诚相告，往往让女人很失望。而坏男人随便编两个故事就可以显得自己实力超群；对女人花言巧语又很容易让她们心花怒放，认为找到了知己伯乐。在这个浮躁的社会背景下，好男人多年的辛苦努力换来的成果多半还不如一个坏男人用3分钟时间编出来的故事更能让女人心动。
第三 好男人总想着尊重对方，不会找机会调戏非礼。而坏男人通过调笑，酒精，跳舞等方式随时刺激女人的荷尔蒙，一有机会就把对方占为己有。女人的快感一旦被调动起来，反而很快会爱上这个男人。坏男人一次嘿咻的效果往往超过好男人默默的多次付出。有些傻女人认为男人上了她就是爱上了她；更傻的女人认为一旦被男人上了，她就必须爱上这个男人。女人的本性中隐含着逆来顺受的基因。
第四 好男人真心付出，把双方的感情看得很重，心态容易不平衡，为一些小事和女友争吵。而坏男人心想：反正我不过是做一场游戏，找点刺激罢了，哄哄她得了，生个什么气啊？心态更平和，反而显得成熟个性好。
第五 坏男人的约会经验通常比好男人多得多。参照第一条，坏男人一有机会就出手，即使不成功也积累了经验，逐渐了解了女人的心理。女人大多不理智，有种种莫名其妙完全不合逻辑的偏见（比如：一个鞋上有污点的男人一定靠不住）。坏男人通过大量的实战经验在约会时把这些表面工作做得很好，而好男人却懵然不知，被唰了都不明白为什么，还以为是自己实力不够。
第六 双方发生争执时，好男人自尊心、原则性强，不会轻易迁就对方，往往为些小事谁都不让步，最后只能分手。而坏男人脸皮厚，认个错比喝稀饭都容易，往往轻而易举就能哄得对方回心转意；当然，那是在他还没有玩腻的时候，否则即使女方让步他也能找出借口分手，有时候女人反而会一再让步，彻底沦为坏男人的玩物。
第七 好男人原则性强，循规蹈矩，往往显得乏味。而坏男人一心追求刺激，变化多端，常常给女人以新鲜感。不知不觉中，女人就被坏男人迷惑住，控制住了。
第八 如果女人认识到双方不合适，提出主动分手。好男人只会采取光明正大的手段，实际效果有限；而坏男人可以不择手段，死缠滥打，威逼利诱。女人的惰性强，情感多变，又容易向强势低头，常常摆脱不了坏男人的下三滥手段。
[size:4]昨天晚上在QQ上我和50个MM正聊得水深火热，这时一如的头像一闪一闪的跳动，啊！传说中的大话版主一如才女主动给我发来信息，我那个激动啊！春花怒放，春心荡漾，春潮澎湃，轻飘飘地就要摆脱地心引力鸡犬升天，直上九天揽月，揽完月后再骚扰骚扰嫦娥姐姐，我打开信息一看却是：“铁铁，你欠我的600个金币啥时候还？”
我当时的那个心情由扶摇直上九万里，一下子飞流直下三千尺。我立马发送信息过去：“一如，你是不是要逼我说出来？”
一如当时就懵了，她在想：是不是我的把柄被铁铁抓住了？难道是上次竞选大话版主走后门的事让铁铁知道了？
大约沉默了10分钟，一如试探性地再次发来信息：“你说你啥时候还？”
我顿时就火了，也发过去一条信息：“你是不是真要逼我说出来！”
又是一段沉默……
不一会儿，估计一如是横下心了，发过来一条信息：“你说吧！我不怕你，我是党员，我是讲原则的，我是讲“三个代表”的……
我发过去一条信息：“是你逼我说的啊！”
“说吧~！，我不怕！”
我在键盘上敲出三个字，发送过去：“不还了！”
　　此习惯是判断你有没有走过学生时代最权威的标准——几乎没有哪个学生不会转笔。
　　上高中时，同桌女生会转笔，所以她非常鄙视我。我为了不被她鄙视，发狠心开始学。刚开始转，笔老是掉在桌上，一次又一次，发出令人烦燥的声音。我在上课时转笔，下课时转笔，晚自习转笔，上体育课时都握一支笔转。最后坐在我周围的男生终于受不了噪音，一起把我打了一顿。我挨打之后没有两天，终于学会转笔了！
　　高中时代，我们班几乎人人都有此恶习。有一次政治老师在黑板上出了一个问题，让我们看书找答案，然后她就绕着走了一圈。回到讲台，她说：“好，同学们，把头抬起来，在回答这个问题之前，我想先问一个问题：你们在看书的时候，为什么每个人都在转笔？”
　　这个问题一直让老师们困惑不解。其实我们也很困惑，转笔就转笔，哪有什么为什么？
　　不过这倒是一个标准，你要是大学毕业还是不会转笔，真的会被人鄙视。
2。听音乐做作业
　　这个恶习，我想大多数学生都有吧？不管是在家还是在学校，做作业的时候，都喜欢戴着耳机。如果哪天听不成音乐，那么作业就会做得很不自在。
　　家长和老师对此恶习都很愤怒，只要抓到，就会把随身听没收，轻的也会上前阻止。于是这渐渐成了一种地下活动。我在高中时，晚自习只要听音乐，就把耳机线从衣服里面伸出来，然后用头发盖住耳机。就这样还被抓住不少次。
3。在桌上刻字
　　这一恶习是学生手痒的表现，更是学生创造力的表现。在我们的学生时代，不知道有多少课桌惨遭小刀蹂躏。但是没有人心疼，因为课桌拿不回家，是学校的财产。而老师也不把它们当回事，于是就任我们蹂躏它们。
　　刻的内容也是丰富多彩的：“轻轻地我走了，正如我轻轻地来。”“未来主席的课桌。”“王大呆爱李小傻（还用一个心形图案把字圈起来，真TM浪漫！）。”“谁看到这一行字谁是孙子（难道他自己要做自己的孙子吗？）！”……
　　我上高中第一年，给我用的课桌上就有着沧桑的岁月磨痕，那是我的前任们留下来的。我看着一阵悸动，决定这三年的青春也不留白，我得刻它三年！
4。粉笔头砸人
　　此恶习不限于男生，事实上是女生先开始的。
　　在枯燥的高中生活中，学生们青春的欲火无法掩盖，只好通过伤害别人来发泄。而砸粉笔头既安全又时尚，于是成为青春期男女的首选发泄之物。
　　每次老师把两盒粉笔放在讲台上离去，到第二天再来，讲台上就只会剩下几支——那还是给班主任留的面子。这个时候老师就会皱着眉头，说：“我就搞不懂，粉笔有什么好拿的？你们又没有黑板！”
　　他不知道，这一恶习阻止了多少错误的发生啊！
　　我说的烧东西不是指聚集一堆易燃物，然后就放火烧。这太没有诗意了。学生的恶习之一，烧东西，可是很讲究艺术的。
　　高中时代，大多数人都没学会抽烟，但是已经有不少人对火越来越感兴趣了。上课无聊的时候，比如政治课，就有坐在最后几排的人拿着打火机东烧西烧。
　　我对这个话题是心有余悸的，因为吃过这方面的苦头。高中时我坐在倒数第二排，坐在最后一排有个男生特别喜欢放火。我怕的不是这个，因为重要的不在于他喜欢放火，而在于他喜欢放火烧什么。一般来说，他在无聊的课上，总是先抠鼻子（也不知道为什么，他每天都能从鼻孔里抠出一大堆。呕~~~），抠出来东西之后把它们堆在桌上，然后加上一点木屑，点火。我和其他人都害怕这种味道，但是没人敢吱声，因为他是那么强壮……
　　有的时候他还会加料：很多天没洗头，然后上体育课，满头大汗地坐定，从头上刮下来一些油腻的东西，和鼻屎混在一块，加进木屑点火。呕~~~~~
6。上课吃东西
　　这个恶习，我想百分之百的人都有过。要知道，上课吃东西并不纯是因为肚饿，这是向威权的一种挑战。
　　我曾经和同学比赛过，在一个变态老师的课上吃瓜子，看谁吃得多。这个变态老师的眼睛和耳朵都变态地灵光，在他的课上吃东西要冒很大的风险，被抓住可没有好事。
　　那一节课我和同学心惊胆战地吃了半袋瓜子，最后还是被变态发现了。他问：“你们在吃什么？”
　　我说：“瓜子。”
　　变态气得发抖：“好哇，吃了还有脸说！”
　　同学说：“这有什么没脸说的，又不是……”
　　变态问：“又不是什么？”
　　我们谁也不吭声。变态迭声问道：“又不是什么？又不是什么？又不是什么？说呀！说呀！”
　　妈的！把老子当病猫！我把头一抬，大声说：“又不是搞流氓行为，有什么没脸说的！”
　　结果那一个学期，我和那个同学都不被准许上那个变态的课。
1、看见人家开公司赚钱，自己还没想好做什么就草草辞职创业，公司先开起来再说，至于怎么做业务，都还在打算中，以为开了公司钱就像自来水一样哗哗流进来。
　　2、年过30，还事业无成，怨天怨地怨父母，怨党怨国怨人民。就是不从自己身上找原因。 其实在任何社会成功人士都是少数，没有成就是正常，但求无愧我心就行。喜欢抱怨的，是幼稚的表现。
　　3、胡子一大把，五短身材肚腩突出，还上套套头运动衫胸前米老鼠下穿牛仔裤，一进电梯就对着镜子捋头发，看见前台喊美女，对着老板叫帅哥。 在成熟美女面前一副深情款款状，没聊几句就倾诉自己受伤的“情史”，恨不得剖开自己破碎的心灵，动情处潸然泪下，以为人家不知道他的目的。碰到活泼可爱小美女就黄色笑话不断，还沾沾自喜的自诩“调情水平一流”。
　　4、见到大龄单身美女就追求，以为人家肯定一颗恨嫁的心，凭自己当可以轻松搞定。孰不知既是美女，打小被人追求已惯，能够蹉跎到大龄还是单身，显然目光不低，通常并不会因为年龄增长而稍减，觉得自己能捡个便宜的想法只是白日梦而已。
　　5、爱上一个女孩，把她看成天使般圣洁不可亵渎，看见她和别的男生说句话就醋意大作。在她面前傻乎乎不知道该做什么。以为光靠痴情就能打动对方，被拒绝了几次才终于知道心目中的天使其实喜欢的是泡妞手段高超的流氓男人而且早就被……。(20岁以前的男生多半都有这种经历，也算幼稚的可爱，要是25岁还有这样的想法那就是大脑发育迟钝了)
　　6、看上一套200块钱的西装，左看右看还问服务员：“这个牌子是名牌吗？”或者到街边小店买5块钱一张的光盘，问卖碟的：“你的碟片是正版的吗？”
　　7、自己喜欢的MM是“文学青年”，赶紧买来《中国文学史》，和《世界文学史》一通恶补，以为靠这个就能寻找到和MM的共同语言。用教科书里面的观点在MM面前卖弄自己对普希金，叶芝，爱略特作品的深刻“见解”。(again， 20岁以前的男生有这样的表现尚属可爱，比如咱大学班上一男生在心仪女生面前用他的盐城腔普通话背诵“黛玉葬花”。
　　8、和坐台小姐聊一晚，就把小姐当成不幸流落风尘的纯情少女，以为自己可以拯救人家于水火，希望小姐以后能够专心做自己的女友，和自己一起过穷日子。(做小姐的，多半只是因为好吃懒做且贪财，十句话九句半是假话，那种小说看多了抱着不切实际幻想的男人除了幼稚之外没有别的词可以形容)
　　9、一厢情愿的以为凭借自己一张还算顺眼的小帅哥脸蛋就能追到公认的大美女，被拒绝后还忿忿不平。其实人总是追求自己没有的东西，美女一般对这种囊中空空的小帅哥没兴趣。花痴的女人基本上全是恐龙。
　　10、事业上小有成就，得意洋洋的向以前甩过自己的女人炫耀，以为人家会以头抢地悔断肠，其实女人一般心软，会硬下心来甩男人，基本上就是恩断义绝，一点感情都没有了。除非你发财当了比尔盖茨，否则人家才不会因为你这点小成就而有什么后悔。
　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。
　　情节2：
　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。
　　情节3：
　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀
　　--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊
　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问
　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。
　　-为什么呢？我们不解
　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……
　　汗……晕倒一片，大寒
　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问
　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。
　　再晕……大汗……巨寒
　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底
　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……
　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……
　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。
　　不过这些比起脏就算不得什么。
　　男生一懒，必定会很脏，我便是。
　　情节4：
　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
　　情节5：
　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说：
　　--tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……
　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。
　　情节6：
　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……
　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……
　　情节7：
　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸……
　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！
　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……
　　大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。
　　接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你……
　　情节8：
　　我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。
　　一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
　　怎么办，真是麻烦事……我有些为难了
　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
　　她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。
　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。
　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。
　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……
　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。
　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
　　--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……
　　我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发
　　老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了
　　老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。
　　--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲
　　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……
　　--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。
　　--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。
　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……
　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
　　可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
　　事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
　　后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……
　　再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。
　　还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。
　　情节9：
　　这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
　　--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
　　于是老四开始给我们讲述他的计划：
　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
　　--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
　　--哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
　　不管那么多，继续吃。
　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……
　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止
　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
　　--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了
　　-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……
　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大
　　--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……
　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
　　--哇~~~~*~~~~~~~
　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……
　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……
　　情节10：
　　有一次冬天的体育课上，学习打军旅拳。
　　自由活动期间，同学们都在自觉练习，不过刚学会都不熟，动作含蓄一些的像外公擀面条，稍微放开一些的又像巫女跳大绳，教练看得都直摇头。
　　突然，我们寝室的老四异军突起，以一套钢劲连贯，豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。
　　每一个动作都显得那么的到位，有些似乎已经超出了军旅拳的姿势（mp太少没法贴图，用几个符号凑合一下吧）
　　''__o＞
　　那手法，那姿态，那幅度，那力量让所有在场的同学叹为观止，自愧不如
　　舞了大半天，最后终于以一个漂亮有形的pose收场：
　　整套动作酣畅淋漓，干净利索，顿时全体哗然，向他投以崇拜的目光。
　　谁知老四收起pose以后，擦擦手指头说了一句话：
　　--tnnd终于把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了，没想到粘的这么紧害我费那么大劲甩了半天……
　　顿时全场翻倒……
　　之后又群起用刚学会的军旅拳暴扁这个浪费大家表情的家伙……
　　大汗……
　　情节11:
　　上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。
　　一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。
　　汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了
　　没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他
　　两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……
　　汗……
　　我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我……
　　不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。
　　恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。
　　那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……
　　哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。
　　嗯？是吗，有什么办法……
　　我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。
　　我差点当场晕倒……
　　就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……
　　此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里……
　　对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会……
　　就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，就仿佛一线钢丝抛入天际……
　　接下来又是死一般的寂静……
　　此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流……
　　就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……
　　之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所……
　　汗……
　　每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦……
　　呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话……
　　什么，这个故事不够刺激？那再往下看吧，也是关于厕所的，绝对够刺激。
　　情节12：
　　终于轮到我出场了。
　　一次作化学实验，我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。
　　突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。
　　等了大半天，似乎后没有人注意到那个小试剂瓶，有些着急了。
　　终于，有一位gg晃晃悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇的将jj调转方向，瞄准瓶子……
　　接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽
　　这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj……
　　就在这时瓶子里突然“哄”的一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。
　　这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……
　　接下来着燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚”的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……
　　许久反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢的来到那个蹲位间，小心翼翼的来开门一看……
　　哇*！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便，用粪发涂墙形容再好不过了……
　　大汗……
　　想象着当时便池内火光乍起，便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场
give him some color see see
给他点颜色瞧瞧
you try try see
you give me shut mouth
你给我住嘴
you door are who
sun your mother
all people is english high hand
每个人都是英语高手
you door cow b
we two who and who
咱俩谁跟谁啊
how are you ? how old are you?
怎么是你？怎么老是你？
you don't bird me,I don't bird you too！你不鸟我 我也不鸟你！
watch sister
people mountain people sea
heart flower angry open
you have two down son
你有两下子
I give you face you don't wanna face 给你脸不要脸
seven up eight down
no three no four
dragon born dragon chicken born chicken mouse's son can make hole 龙生龙 凤生凤 老鼠的儿子会打洞
you give me die open
你给我死开
you give me go and see
你给我走着瞧
don't open yellow gun
想不到上篇居然能加精~无比感动之余再顺手发一部分~
1、某天，我几个朋友坐公车去某地。
他们几个站在窗边，排开一行，车子刚停好，他们就看见站牌下有几个MM，于是他们很有默契的一起朝MM们挥手。
结果几个MM们很迷茫的看了看旁边，再指指自己，很困惑地想确认是不是认识的。
结果他们还是带着淫笑流着口水很无耻地继续招手。
那几个MM彻底的傻了…
2、另一个某天，我们又坐在车上，这次不同了，这次看见了朋友的对头（仇家？）带着两个妞在逛街…
我们还是很默契的一起用手指着他，并破口大骂：……—￥#！·……%*￥—*（（
无奈的是，5米远的距离再隔着车窗，他根本不知道我们在说什么，甚至看不清楚我们是谁，但是他还是很潇洒的朝我们挥了挥手…
这下我们彻底傻了…
3、又是一天晚上，我们几个站在网吧门口，抬头就看到对面茶艺馆的服务员站在窗边看着下面。
这个时候当然要挥手。于是，那个服务员看了我们好一会，回头就走。
正当我们以为她害羞的时候，她居然拉了好几个服务员一起站在窗口看着我们。
从此以后我们再也不敢随便对MM挥手…
4、我表哥有要好的朋友叫小黑,他准备结婚了,于是打电话叫我表哥去喝喜酒.
不巧的是,我表哥在睡觉.他眯着眼睛拿起电话:喂!谁啊?
小黑:喂!H吗?我X号结婚!你回来给我当伴郎
我表哥:嗯嗯?没空啊!下次一定去!88..
说完挂了电话.我估计他那朋友暴寒…
5、上初三的时候,某日,朋友y用他老爸的手机打电话约他女朋友去喝酒,结果对方的母亲接了电话.
小m母亲:你好!你找哪位?
y:中国移动的信号真不错！88！
说完就把电话挂了.
后来我们无比佩服他的应变能力…
6、某晚.我表哥来我家玩.晚上跟我弟弟睡一张床,我表哥坐在床上看碟,我弟弟睡到半夜突然坐了起来,用很BT的语调说:摇头丸3毛钱一粒!?太假了吧?!!!
我跟我表哥暴寒..
7、还是中学的时候,当时住在学校宿舍,某晚,我跟我下铺的同学在海侃.我隔床的同学继打呼噜,磨牙以后.居然在梦里唱起了:也许放弃....才能...抱..你....呼....
我还以为他没睡,一脚飞了过去,他居然都没醒!
我跟我下铺的兄弟吓出了一身汗…
8、有一次我跟朋友打赌,在当晚泡到一个刚认识的MM,结果把她约到一个僻静的地方后...
我:可以当我女朋友吗?
MM（很无情）:...不可以啦..
我:为什么?
我: 有男朋友了?
MM（很无奈）:嗯!
我想了好一会终于挤出了一句:那你甩了他跟我混吧!!!!
MM（很无语）……
后来因为这句话,我被笑了半年!
9、有这么个晚上，我跟我哥们两人无聊得很，在外面四处溜达，他比较高大威猛，所以他理所当然的搭着我的背。
就这样走啊走啊，走到一个KTV门口，停下，两个迎宾小姐正打量着我们。
结果我把头往我朋友肩膀上一靠，手揽着我朋友的腰，再装出一副很甜蜜的样子。（活脱脱的GAY样）然后再继续走…
我可以感觉到那两个迎宾小姐诧异的眼光…
10前些天我朋友家的狗下了两只小狗崽，我又很不小心的说漏嘴，被他老板知道了…
于是他老板（爱狗之人…）当时就打了个电话给他，第一句就是：喂？！小X？听说你生了两只狗崽？？给只给我养啊！
我：…………………………………………
（这个是我在《爆笑留言条》回贴里用过的喔…别说我抄袭我自己…
昨天晚上10点时，我坐上68路车回家。在车上，运气不错，居然有很多空位，要是不坐的话，估计会被别人以一种异样的眼光去打量，毕竟现在是在莲花坡，而我的目的地是申一厂，虽然别人并不知道我的目的地是哪儿……
坐好之后，我打开车窗，选了一个比较舒适的姿势，然后静静的由着晚风轻轻的吹打在我的脸庞，感觉很惬意，接着便是发呆生涯的开始，顺带闭目养神。可是，这平静的时光并没有维持太久，当我迷迷糊糊被吵醒的的时候，睁开眼，发现身旁已站满了人，看看窗外，估计到头桥了，本来身旁站满了人是很正常的事，毕竟是坐大吧，不是打的，要是打的的时候醒来发现身旁站满了人的话，那就不正常了，不是发生了意外就是撞鬼了……
接着我就开始寻找吵醒我的源头，我很佩服这个源头，因为我是被他的歌声所吵醒的，他居然能在这么嘈杂的车上发出这么响亮而又深情的声音，不过很可惜，人太多，我始终没有发现这个实力派唱将。正当我在感慨一个明日之星即将从我身边偷偷溜走的时候，这个声音已经开始慢慢的向我靠拢了，我更加感慨了，这人怎么TMD还没被人给扔出去……
估计他也感觉到了我对他的崇拜，移到我旁边后摆}