爆笑社区 / 大话无厘王(738) | 嘻嘻哈哈
前天骑自行车，车胎没气了，推到一自行车摊打气， 　　　　 打完后我给了他两毛钱（通常打胎就收两毛钱）， 　　　　 他说少给了，应该给三毛，我不解！
他说：“如果只打前胎或者后胎就收两毛， 如果两胎一起打就要三毛，这是通价”
我当时差点晕倒，本想和他争论， 　　　　 无奈还赶时间呢，就给了他三毛钱，下回来后，越想越气！
所以发给个贴，问问大家到底打胎是多少钱，请大家如实相告，谢谢！
鉴于近年来研究生本科生扩招所引起的就业压力，教育部某负责人近日声称到2010年，教 育部将在现有的基础上再增加两个学位，博士毕业后可以继续进修，四年后将授予 ]]]“壮士”学位，相应设立“壮士后流动站”。如果得到壮士学位自己还不满足，可以继续 学习，四年后如果答辩通过可以获得“烈士”学位。如还不能满足广大学子的需求, ]]]教育部将在新增的“壮士”和“烈士”的基础上再增加三个学位， ]]]烈士毕业后可以继续进修，四年后将授予圣斗士学位，相 ]]]应设立“圣斗士流动站”。如果得到圣斗士学位自己还不满足可以继续学习，四年后如果 答辩通过可以根据其牛B程度获得“青铜圣斗士”，“白银圣斗士”和“黄金圣斗士”学位。 据说能够获得“黄金圣斗士”学位的都是很牛B，很牛B的人。同时,中国妇联、教育部达成意 向，今后每年的3.8期间将从各圣斗士流动站的女性同胞中，评选出1名最牛X ]]]的人，并授予“雅典娜”荣誉称号。 教育部又做出补充 决定，对于能培养出 ]]]“烈士”及其以上学位的极其牛B的人的导师，将授予“斗牛士”学位！]]]
张纪中偶遇张艺谋，张纪中问张艺谋：“老谋子，为什么你的《英雄》拍的也不好，还是能到奥斯卡上去风光一把，而且票房那么高呢，我的《射雕》也不错，为什么会被别人骂的体无完肤呢？”张艺谋说：“这个你就不知道了，因为我身边都是一些聪明的人啊。”
　　　　张纪中自然不服气：“你有什么证据说你身边全是聪明人，我觉得我身边的人也很聪明吗？”张艺谋说：“这个简单，我们来做个智力测验不就行了。”
　　　　于是乎张艺谋拨通了章子怡的手机：“喂，那个‘我母亲’，我来问你个小问题，你父母有个孩子，但这个孩子不是你的兄弟也不是你的姐妹，那他是谁呢？”章子怡说：“张导，那不就是我吗？就这个问题吗？好吧，我们再见吧，我还要去参加法国的那个什么纳的电影节呢。”
　　　　张纪中大为惊奇说：“这个方法好，我回去也试一试。”张纪中回到剧组后找来李亚鹏问他：“你父母有一个孩子，但不是你的兄弟也不是你的姐妹，那会是谁呢？”
　　　　李亚鹏睁大了双眼，挠着头用成人小新的声音说：“张制片，这个问题太难了，我过1个小时回答你行吗？”张纪中说：“可以，等《神雕侠侣》拍完了告诉我也行。”
　　　　李亚鹏回到住地对剧组的人说：“今天张大胡子疯了，他问了我一个问题，我父母有个孩子不是我的兄弟也不是我的姐妹，那是谁呢？”旁边的周迅、周杰和孙海英也惊呆了，绞尽脑汗后也想不出到底会是谁？
　　　　于是李亚鹏又去找赵亮，他问道：“赵亮，如果你父母有个孩子，但这个孩子不是你的兄弟也不是你的姐妹，那他是谁呢？”
　　　　赵亮说：“亚鹏，难道你是白痴吗？这个孩子是我，不是吗？”李亚鹏高兴极了，马上找到张纪中说：“我知道了，那个孩子是赵亮。”张纪中说：“唉，亚鹏呀，你还真是傻呀，怎么会是赵亮呢？那个孩子是章子怡啊。”
在经过一番痛苦的认真的严肃的哲学的思考以后,我决定向你表达我的感情.
虽然我们相识只有一天,但我已被你深深的吸引,首先就可以从这看出我是个重感情的人.
你应该看得出,我很诚实.所以我绝不对你隐瞒我曾经有过5个老婆的事实.但这只能说明我是多么的善于交际,况且她们已离我远去.第一个老婆说我不懂得浪漫,第二个说我不注重现实,第三个骂我不够成熟,第四个骂我是个榆木疙瘩,而第五个她竟然说我还是个处男.
现在你可以放心了,我已经将上述5点综合集各家精华于一身.讲到浪漫,我完全可以在你生日那天,不买蛋糕不送生日礼物连花都没有,我带你去看星星还晒月亮捏!
讲到现实,从经济方面,我将做到,能走路绝不挤公汽,能挤公汽绝不打的,能吃豆腐绝不吃鱼.我还将考虑不给你买戒指项链化妆品,因为现实是,我没有钱.
讲到成熟,一个 浪漫而又现实的男人,还用得着再说吗?
至于第5个老婆提出的问题,嘿嘿!亲爱的,让我们今晚坦诚相见,我将证明给你看.
这是个讲究自由和效率的年代.在我们开始这段感情之后,如果你嫌麻烦,我建议可以省去办结婚证注册登记一类,免得将来离婚时还要进行财产分割什么的.
当然了,我还是有着很多缺点的,人无完人嘛!
比如我长的太帅又很潇洒,我知道这会让你觉得没有安全感,但这分明不是我的错啊!
还有就是我心太软,看到有MM一个人,就想去 安慰她陪伴她,这样就会被人利用我的单纯来欺骗我.关于这点,我将会研究古今中外各政治家的政治手段来提高自己.
热情好客豪爽喜欢交朋友是我最大的缺点,这将会使我在婚后忙于社交应酬而没有时间陪伴你,但是你放心我不会做对不起你的事,我的每一步行踪都会向你汇报,不要忘了,我是个现实的男人,现在老实.
我怎么有这么多的缺点,天要亡我,呜呼!但是----
温柔善良贤惠的你一定会理解我的,对吗?
对待感情,我将始终如一,对待家庭,我将负责到底,我所做的都是为了你为了这个家,你知道吗,我甚至不惜出卖自己的青春和肉体.
我从不赌博,但有时却不得不陪着领导打打业务牌,但你放心,我只打麻将的.
我也从不喝酒,但为了做成一笔业务,却不得不陪着客户大饮特饮.
这简直是一种痛苦,最令我无法忍受的是,为了取得更多的支持,我要陪着那些虽然漂亮但我却不喜欢的MM们周旋.以至于-----以至于我无法坚守对你的贞操.
但是我不介意做出这么多的牺牲.我是个男人,当然要承受这样的压力,你不要感动,因为只有你快乐了,我才有好日子过.
亲爱的琳琳,我就是这么样一个人,是个高尚的纯粹的脱离了低级趣味的人,但是你不要这样夸我,这会使我骄傲,我做的还远远不够.
当然,我知道只凭这些是不能让你彻底相信我的.所以我最后建议,我们还是不要过早的谈到婚姻的问题,大家先这样磨和一段时间,如果觉得彼此合适再说,如果不,就拍拍屁股走人,反正谁也不用负责任,如何?
名捕震关东》 里 雅风看到 诸葛神侯 的 血书 红色笔笔迹 可撕下来 给无情时 却变成了 黑色笔迹 化学反应？？
　　　　苏有朋版《倚天》
　　　　　　世外仙源冰火岛上，殷素素温柔呼唤老公，张口便叫“张无忌！”（殷素素好似拉美魔幻文学作品的女主角，与情人缠绵之时突然灵光闪过，喊出未来子女的名字……）
　　　　《康熙帝国》
　　　　　　孝庄太后生前自称“我孝庄……”（这是号称历史巨作的电视剧的经典“穿帮”台词。）
　　　　新《水浒》
　　　　 一场大战,那只是战的天昏地暗,你死我活,惊天地,泣鬼神,河水都变成了红色,死伤无数,水面上漂浮着战死的将士还有一支1.5升可口可乐瓶子……
　　　　《雪山飞狐》中，苗人凤从沧州拜祭胡一刀大侠，风尘仆仆地回家来，撞见田归农，两人当即动起手来，苗大侠一个漂亮的转身后，胡子就打没了，一下子年轻了二十岁……
　　　　《春光灿烂猪八戒》中，东海龙王的女儿劝小龙女：“我弟弟是太子，你嫁给他之后，你就是太后了…………”我差点一口热茶喷在电视上…………
　　　　在台湾的里当秦香莲哭诉身世时背景音乐是里的-我的祖国(就是那个“一条大河波浪宽,“
　　　　《封神演义》
　　　　　　在这部当年的大成本高科技神话片之中，我们不提它如何让宫里的礼节成为“请安”，也不说纣王提诗用毛笔，更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿，还不用说摩礼红用的琵琶上有一个明显的商标，我们说主角。
　　　　　　马氏：“嫁给你这没本事的老东西真是委屈，连个面都不会卖。”
　　　　　　姜尚(严肃地)：“古人云：‘天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，劳其筋骨，困乏其身，’这是上天给我的考验，我姜尚不会永远受穷的。”
　　　　　　先有春秋战国再有商朝？得，我吐个隔夜饭先。
　　　　《某古装片》
　　　　　　可能是宋朝或是明朝，但肯定不是清朝，更不会是清朝末年。
　　　　　　大侠在房内睡觉，醒来拿起样东西划一下把灯点亮。什么东西？仔细瞧了：火柴！
　　　　《笑傲江湖》(央视):
　　　　　　仪琳小师妹叫住令狐冲:“令狐大哥,你贵姓?“
　　　　唐明皇》
　　　　　　杨贵妃沐浴华清池一幕,一席人作呕。杨贵妃香肩微露,与皇上漫步,这时,一个人从镜头一晃,一个小太监?不对,穿着夹克衫,背着照相机，难道是艺术摄影??
　　　　《俏罗成》
　　　　罗成策马向前，远处，一辆解放牌货车！
　　　　一部古装片,大概是杨贵妃吧,具体记不得了.只记宫女个个轻纱缥缈,霎是性感,转身弯腰,露出胸罩,哈哈哈哈,恐怕还是爱慕的呢
　　　　三国演义》
　　　　 在徐州争夺战中，刘备夜袭曹营，突起暴风，将曹军帅旗吹断，镜头拉近，地上一个烟头，还在冒烟。。。
　　　　《神医喜来乐》
　　　　 神医被绑在柱子上示众,不知所以的村民围观,镜头一转,一大妈身着粉色羽绒服赫然站在镜头里..........
　　　　还有电影《英雄》，梁朝伟玉树临风站在高崖上，章子怡正赶上来，镜头一晃，梁朝伟脚边就出现了一个对讲机，还是全新的。
　　　　《流星花园》
　　　　 刚开始道明寺戏弄杉菜，把杉菜的白色运动鞋弄个洞穿在脚上，还露出个大脚趾头。把杉菜气坏了。可道明寺等人转身离去的时候，背影却是一双黑皮鞋。
　　　　《还球格格II》的片头，蒙丹抱着含香从沙漠顶上向下滑。开始抱的时候是蒙丹的头和含香的脚在一个方向，而滚到了沙漠下边，两个人的头却在同一方向。难道蒙丹果真是大侠？在下滑过程中可以移相？
　　　　萍踪侠影》，穿帮一：云蕾冒充公主去瓦迟国，张丹枫代表王子去接公主，当他们两人被追杀时，两人都不知道对方真实身份，但是丹枫哥哥硬是叫了一声：云蕾，我们快走！
　　　　 穿帮二：在明朝锦衣卫烧那个神兵山庄时，看到墙上几个字：严禁明火！还是简体的！
　　　　 穿帮三：里面不知道是哪位先知说了一句：古人云：星星之火，可以燎原！
　　　　呵呵～～～让我想起当年高中时写作文，把《廉颇蔺相如列传》用自己的方式诠释出来，我的同桌写到廉颇看到蔺相如如此风光时很忌妒的说了一句：“想不到半路杀出个程咬金！”被我们语文老师用红笔狠狠圈了一个大圈！
　　　　陈浩民演哪吒的那一部封神榜~~~我记得里面有一个人，好像是大臣什么的说周幽王锋火戏诸候~~当时我都晕菜了~~~我是哪跟哪呀？？
　　　　东方不败（林青霞饰）：江山如此多娇，引无数英雄竟折腰！我#￥％！#￥％
　　　　还是《封神榜》中的一个镜头：纣王搂着苏妲己和那个雉鸡精欣赏宫廷舞蹈，镜头拉远，可以看到我们漂亮的妲己小姐穿着一双跟很高的乳白色高跟鞋。
　　　　《男才女貌》中第十二集，陆毅追林心如的时候，当时苏拉打的上车的时候明明是坐在后排的，结果到公司就从附架使座出来了。真是好笑呢。
　　　　大汉天子》的东方朔是一个测字先生，一向料事如神，其实看他写的字，就知道他所预测的一定准：因为汉朝盛行隶书，在汉武帝时期，东方朔竟然写出后来才有的行书，
　　　　《神医华陀》
　　　　华陀说：“我自小苦读《本草纲目》。”（不愧是神医，真的很神）
　　　　《至尊红颜》
　　　　武媚娘要到“匈奴”去当人质。（张飞战岳飞）
　　　　《大汉天子》
　　　　郭舍人如此形容念奴娇：“回眸一笑百媚生。”（白居易……）
　　　　94版《射雕》：黄蓉用激将法要洪七公交郭靖武功 说七公武功不好 七公中计大喊：武林之中谁不知东邪 西毒 南丐 北帝 中神通``` ```
　　　　苏有朋版《倚天屠龙记》：六大派围攻光明顶，杨逍对五散人和韦一笑说：我光明右使杨逍``````
　　　　还有一个片子，名字不记得了，是刘威和刘蓓演的，片子年代跨度大，到了90年的时候，一个镜头是他们的屋子里，开着电视机，放的片子居然是94年拍的《一廉幽梦》~~
　　　　我和春天有个约会里，小蝶在丽花皇宫唱完歌有人给她献了束白玫瑰，她一转身回到后台，手里却捧了束红玫瑰！！！！
　　　　《大宅门2>里，刚解放完，香秀给天意买新手表，商场里的一个卖手表的柜台，布置的就是满土的那种老式环境。然后镜头一拉远，看到远处一个巨大的商标“OLAY“(玉兰油）！
　　　　晕死！
　　　　看没看过西游记，孙悟空打落人参果时，后面有导演在晃树
　　　　苏有朋版的《倚天屠龙记》还有一处，张翠山在前面很赶的样子，后面好象是殷梨亭大喊：“三哥慢走！！”估计殷大侠在挂念纪姑娘神不守舍，自己兄弟的排行都不记得了。
　　　　94版《射雕》
　　　　郭靖黄蓉在牛家村客栈密室疗伤，郭对黄说：“我当华筝是兄弟姐妹》”
　　　　 到底是什么？？？
　　　　还有陈浩明演的《封神榜》中，纣王被妲己骗到冷宫后被一群疯妃子包围，其中一个说“大王，我给你弹凤求凰···”我晕，原来后人根据汉代才女卓文君和才子司马项如的爱情故事谱得的琴曲《凤求凰》是剽窃古人之作品，这个编剧真是文盲一个！
　　　　黄、翁最老的那一个《射雕》，杨铁心、郭靖、穆念慈商量救包惜弱那一幕，桌上有听易拉罐……
　　　　古天乐扳的神雕有两个道士在客栈吃方便面，是3角5分一包的那种
　　　　<>中皇帝一面给太后夹菜一面说:娘,你吃这个...小皇帝汉化得够可以的了
　　　　还是《封神榜》，在妲己出生的那场，狐狸从林子里出来献花给它们的万狐之主，放的音乐竟然是“猪啊羊啊送到哪里去，送给咱亲人解放军”！！
　　　　所以后来只要是电视台播的这段都被删除了，只有租碟子才可以看到哦！
　　　　小的时候，狂喜欢戏说乾隆，让家人录下来看，其中乾隆要回北京，大家送他上船，镜头一个回转，经发现送行的人中还有一个带着大盖帽的警察。
　　　　《情深深雨蒙蒙》里跟依萍挺好的那个女孩叫什么我忘了，反正就一疯子。有一次怕到一教堂顶上抓鹰。也亏得消防队来的迅速，没摔下去。我还合计呢，怎么当时的效率这么高呢？仔细一看才知道，消防车原来是东风！看来一汽的建厂时间要提个几十年了！
　　　　<>某集,纸上写者“鸿飞断魂’’,“飞“写的是简体字.香港现还用繁体字呢拍电视就用简体字.倒~.还有,30年代的上海就可以看见陈毅像.可以看见“魂断蓝桥“
　　　　令我倒~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　新水浒:杨志拿刀问苍天,后面有大卡车
　　　　不记得是哪部电视剧了，反正是国产反腐题材的，场景是这样：一阵敲门声过后，男主人公打开门，就见一堆检察官站在门外，手拿逮捕证对他说你被捕了……晕，检察官能逮捕人？那还要警察干嘛？
　　　　《天龙八部》枯井中鸠摩志怎么出去的?他说了声告辞就往边上走了，难道那里有个暗门？
　　　　天啊，虚竹身上的记号，也就是伤疤，也太大了吧。这叶二娘也够狠心的了，这哪里像香烧的么，分明是叶二娘拿烟头烫的！！
　　　　第三十五集，郭靖在桃花岛埋二师傅朱聪时，从朱聪怀中落出一本册子。郭靖翻看册子，此时画外音（配朱聪音）响起“倾问传言，全真七子过信人言 ......”，然而接下来镜头近景给到郭靖手中的册子时，赫然可见册子上写着“倾问传言，全真六子过信人言 ......”
　　　　　　 还是三十五集，郭靖埋葬师傅。他一边口中说着“二师傅，你教我读书识字......”，一边埋葬。但此时似乎埋的是老六全金发而不是二师傅朱聪吧。什么时候江南七怪改排名了？
　　　　<>,再追命第二次娶花代珍的前一天,阿珍做了许多菜,大家哄抢鸡腿,咦~~~一只鸡腿已经被咬过了.
　　　　看了某古装剧戏，当女主角为心爱的男人中了敌人一剑快要断气的时候：男主角深情且悲痛的对女主角说”我给你代上戒指,你就是我的新娘“难道那个时候的古人就有结婚代戒指的习惯吗?
　　　　绝世双骄 真是一漏洞百出的电视 昨天一武打镜头 主角发功顿时是烟火四起 我看见一群众演员 已经是被打死在地的啊突然在地上捂住了耳朵 然后特效过后 他还稍微爬了起来看看 发现没有演完 又躺了下去 我当时笑的不行的说
　　　　隋唐英雄传中.李世民对群豪说我也象凯撒.渥太维.
　　　　笑死我也
　　　　97版的《天龙八部》
　　　　乔峰去找马夫人的时候
　　　　寻着马夫人的琴声过去
　　　　那乐曲竟然是《绣金匾》
　　　　我晕~
　　　　难道那个时候毛泽东和周总理都存在了？
　　　　飞刀又见飞刀中：采月娘哄被薛青碧吓坏的小采月，说不怕不怕，娘在这呢，娘给你唱歌：“世上只有妈妈好~~~~~~~~~”
　　　　我倒，那时候也有这首歌吗？
　　水浒传里李逵包肉的纸是《法制日报》
　　　还珠格格III:
　　　　当众人前往云南救人时，几个女的在车里商量谈话，马车窗外一颗颗大树闪过，突然过去一个路灯！
　　汽车是中国发明的，在《水浒》中，是哪集我忘了，反正是一个小酒馆，一大群人正在喝酒，镜头一转，哈哈！墙上贴着一张农用130小货车的日历，看来我们的老祖先们不仅仅是四大发明这么简单哦！中国的科技实在是高！！！
有人将已婚男人分为几等：
　　一等男人家外有家
　　二等男人家外有花
　　三等男人花中寻家
　　四等男人下班回家
□...其实绝大多数男人属于四等
　　他们一生默默无闻
　　上班打工兢兢业业
　　没有太多的奢望
　　满足于稳定的收入
□...四等男人每天准时回家
　　或辅导孩子功课
　　或陪着妻子聊天
　　有时也下厨掌勺
　　或许还料理家务
□...四等男人一生平淡
　　不曾拥有香车豪宅
　　不曾享用山珍海味
　　不能使妻子穿金戴银
　　不能让全家荣华富贵
□...四等男人却热爱自己的家
　　对妻子他呵护有加
　　烦恼时
　　他是善解人意、指点迷津的朋友
　　任性时
　　他是宽厚仁慈、怜香惜玉的兄长
　　患病时
　　他是无微不至、照顾周到的父亲
□...四等男人的肩膀
　　永远是为妻子预备
　　他会给你一生一世的爱
　　执子之手，与子偕老
有人将已婚男人分为几等：
　　一等男人家外有家
　　二等男人家外有花
　　三等男人花中寻家
　　四等男人下班回家
□...其实绝大多数男人属于四等
　　他们一生默默无闻
　　上班打工兢兢业业
　　没有太多的奢望
　　满足于稳定的收入
□...四等男人每天准时回家
　　或辅导孩子功课
　　或陪着妻子聊天
　　有时也下厨掌勺
　　或许还料理家务
□...四等男人一生平淡
　　不曾拥有香车豪宅
　　不曾享用山珍海味
　　不能使妻子穿金戴银
　　不能让全家荣华富贵
□...四等男人却热爱自己的家
　　对妻子他呵护有加
　　烦恼时
　　他是善解人意、指点迷津的朋友
　　任性时
　　他是宽厚仁慈、怜香惜玉的兄长
　　患病时
　　他是无微不至、照顾周到的父亲
□...四等男人的肩膀
　　永远是为妻子预备
　　他会给你一生一世的爱
　　执子之手，与子偕老
《男人铭》
个不在高，百八就行，情不在深，浪漫则灵，斯是少东，惟吾遣金。
情书写的精，礼物送的勤，能唱会弹琴，有车且多金。
可以任差遣，乱使性，无鼾声之乱耳，无家事之劳形，壮胜猛男体，貌比牛郎俊，天天云：达令真行。
《女人铭》
发不在长，马尾就行，爱不在浓，温柔则灵，斯是小鸟，惟吾是依。
点心做的精，情话说的勤，能舞会调情，体贴且窝心。
可以腰纤细，掌中轻，无唠叨之乱耳，无打扫之劳形，情似深海隽，貌略天仙逊，永不云：今晚不行。
话说某一医院，出现了一个奇怪的现像。。。。。。
　　每星期六的六楼的六号病房的六号床位病人在凌晨六点就会去世。。。
　　护士们都感到人心慌慌。。。尽量不把病人推到那个床位。
　　渐渐医院里流传着是医生的医术不好的谣言。。。。
　　也谣言那张6号病床有鬼抓人。。。。
　　一日，医院病房几乎全满，护士不得已只好将一位病人推到那个六号床位。。。。
　　接近凌晨六点时。。。。。。。。没有一个护士敢去巡房。这时医生为挽回名声，决定一探究竟！
　　医生站在病房门口，到六点整时。。。。。。。。医生已害怕的两腿发麻。
　　突然6号床的病人，开始痛苦的拉扯窗帘挣扎着。。。。
　　医生虽然很害怕，但还是鼓起勇气走近病房，仔细看……
　　窗帘外有个工友阿伯，将病床旁的氧气筒插头拉掉，插上吸尘器的插头…………
　　这是阿伯每个礼拜的例行打扫工作………
我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静的说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。
化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃的说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆暴笑，以为得意。过两日，与对门班mm聊起该老师，正欲据实告知，mm先开口：“昨天上课，x老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题，大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个绝倒。
数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“”数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门、放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆的走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”
数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“+∞”（正无穷）。
宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……
众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
一生汗毛较重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”
化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将，并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档，那真是你中有我，我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分，号”丁丑八君子”。高三那年元旦聚会，八君子邀战理化两位老师，惨败而归，个个烂醉如泥。两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。
一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”
物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速吸干，见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”
初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新作了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起一生：“你说，这一步经不经典？”生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说的好，坐下。”
医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。
一老师说话口音浓重，学生常模仿之。一日中午，几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”，突然门被一主任推开，众皆大惊。主任奇怪的扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”
一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象，大凶兆！”一时闻者侧目。
地理老师，以丰乳肥臀著称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”
一姑娘入男生宿舍借东西，一兄弟蒙头大睡，露出一条腿。室友斥之：“检点一点，毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释：“我，我说的是腿毛……”姑娘转身就走。
大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉哪。
嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘当然也知道，所以罚她到地广人稀的广寒宫居住，不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝，隔三差五还是到广寒宫偷香。
　　有道是人间一年，天上一日，转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁，唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了，嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些，近来照镜子，她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老，但这“不老”仅仅是寿命长而已，不是永远都年轻靓丽的，要不然天庭来那来的老老少少啊？象太白金星，也不是生来胡子一大把吧？
　　嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思，它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈，那儿正流行“人造美女”，便撺掇嫦娥下凡。
　　两个人偷偷出了天界，很快就站到了人间车水马龙的大街上，嫦娥被那些吼叫着横冲直撞的四个轮子的怪物吓得花容失色，还好玉兔儿有经验，不费周折地循着五艳六色的广告找到一家整容医院，这个整容医院的名字特好听，叫“美女梦工厂”，大门口顾客川流不息，看来生意不错。
　　玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房，门口挂着“美女设计室”的牌子，里面穿白衣戴口罩的医生在嫦娥身上捏捏摸摸，还掰开嘴看了看牙口，然后在一台电脑上输进一些数据，旁边的打印机便吐出五颜六色的照片来，全是顶级的美女，医生一个个指给嫦娥看：这个是芝芝，那个是小燕子，还有露露。。。。。。末了，问：喜欢谁？
　　可惜嫦娥谁也不认识，只得含糊说：最漂亮的那个吧。
　　几个医生对着嫦娥一打量，会意地互相点了一下头，便招手叫来一辆推车，叫嫦娥躺上，推进了第二间房，这间房子也挂着一块牌子：“美女加工车间”。
　　嫦娥被打了麻药，觉得医生们在自己身上锯啊、割啊，这儿抽吸，那儿注入。。。。不知不觉竟然睡着了。
　　手术进行的非常顺利，非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间，几个美容师精心地给她描眉画唇，染色上彩。。。。。。一系列的加工后，中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露！
　　嫦娥对自己的变化开始不习惯，在看了医生电脑上输出有关梦露的资料后才放了心，摔下一箱子黄澄澄的金子拉着玉兔儿急忙往天上赶，想给玉皇大帝一个大大的惊喜。
　　顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩，嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门，却被两名天兵拦住了：站住！何方妖精？
　　玉兔儿大怒：什么妖精，睁开狗眼看看，这是玉皇大帝的心上人嫦娥！
　　天兵不信，刚好有执照妖宝镜的天将路过，那天将对着嫦娥一照：只见镜子里的人鼻梁硅胶填就，胸脯上也是两大团玉色的胶状物。。。。。。
　　照罢那天将对天兵耳语几句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。
　　嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿，闯进了御花园，正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声“玉郎”，玉皇大帝转身一看，吓得差点掉进荷花池：你，你是谁呀？
　　嫦娥风骚地一扭腰肢：不认识了？我是你的嫦娥妹妹啊！
　　玉皇大帝还是战战兢兢地：真的吗，你也整容了？
　　嫦娥诧异：你怎么知道？
　　玉皇大帝不答，只是两眼发直地看向嫦娥后方，嫦娥转身一看，大吃一惊，只见众多彩练仙子，簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。
　　嫦娥身旁的玉兔儿忽然“啊呀”出声，指指美人又指指嫦娥，说不出话来。
　　那美人看见嫦娥，忽地凤眼圆睁，柳眉到竖，喝叱道：你是谁？
　　嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢，亦怒不可抑：你又是谁啊？
　　美人身旁的仙子大喝道：大胆贱人，见了王母娘娘还不下跪！
　　“什么，是王母娘娘？”玉兔儿结结巴巴地说：“为什么你长得象嫦娥？”
　　玉兔儿这样一说，嫦娥才醒悟到，对方确是整容前的自己。
　　王母狂笑一声，轻蔑地说：我爱象谁就象谁！快说你是谁！
　　嫦娥大声说：我才是嫦娥！
　　王母也吃了一惊，走下车架绕着嫦娥转了三圈，然后开口说：呀，你也整容了？
　　嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛，说：啥了？你能把老娘怎么样？
　　两名女人怒目相视，突然两人都冲到玉皇大帝身边，一人拉扯住他一只胳膊。
　　玉皇大帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：别争了，我也不是玉皇大帝！我是太白金星！
　　什么？周围的人一下子全愣了。
　　原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视，看到人间到处是帅哥美女，一打听，便进了一著名美容医院，三下五除二把自己变成了风流帅哥，又强制太白金星整成了自己的样子，返回天庭替自己当差。
　　“玉皇在哪儿？？”王母和嫦娥异口同声地问。
　　太白金星宽袖一挥：看那儿！
　　只见人间一灯光斑烂的舞台上，一名帅哥穿着露屁股的的牛仔裤，满脑袋爆炸式的五艳六色的头发，声嘶力竭地唱着“I　LOVE　YOU！I LOVE　YOU！”，舞台下，各式各样的“人造美女”争奇斗艳。。。。。。
早上，我整好行头就准备去上班。刚欲出门
站住！老婆在背后怒斥道。咋了？我问。你也不看看你这身垃圾！出去不是丢我人吗？？我这身咋了？我不禁有点恼火，我攻1的西服，魔御1的裤子，斗笠虽然普通，但也绝对实用，虽然没拿家里那把幸运1冰3的西瓜刀，但魔法值也有8-23，就是碰见科长处长啥的也能把他撂倒啊，最关键的是我这身商店里都没啊，咋能说我垃圾？？老婆听我这样说，不屑的一撇嘴，一把扯开自己的上衣，说看见我这罩子了吗，防2攻1的！又朝下一指三角短裤，看见没，防4魔御1的变态极品！还有啥说的，还不换点好的出去，还说给我打个棍子回来呢，一点都不倾情！
我不是怕爆吗？我讪笑道。爆你个头啊！自动吃药调好，再设个50自动回家不得了？！！好好好，我无奈的走到衣服柜前，翻出那条魔5的裤衩换上，转身欲走，老婆一把把我抱住，说真乖哦，再带两瓶神水，碰见大boss就上这个，很管用的。出了家门，感觉真的很舒畅，连续几天阴雨把个盛夏弄的活似深秋般爽。但忽又想起老婆梦寐以求的棍子，哎-----一声叹息，那种极品岂是说爆就能爆的？啥也不想了，猛蹬那辆50万的车子向单位疾弛。走着走着，不禁有几分喜悦。因为我惊奇的发现今天居然不太卡！这可是很难得哦，今天可得抓住这机会打怪爆极品！
到单位门口了，一看人不少，级别普遍不低，有架盾的，有牵狗的，还有几个粗壮的大哥大姐拎着硕大的刀走来走去。。。。。
还没刷总经理吗？我焦急的问。没，上次是4点，算算9点左右刷一只。一个好心的同事回道。哦，我四下看了一下，心情沉重了起来，这末多人等着刷总经理，而且大部分看着都有组了，我来的有点晚，一会儿必然是被清的对象，咋弄啊？？我抓耳挠腮中突然我灵机一动，计上心来，掏出自己的钱包，一咬牙把上月的工资（还没给老婆交）全撇到地上，并哈哈大笑起来。旁边几个人赶紧朝我扔的钱扑过来，还是有个换位练的好的家伙给拿走了，我继续哈哈笑着，大家不解的看着我，都说你咋啦，不想玩啦？不是不是，我说你们消息真不灵通哦，又可以刷钱了知道吗？一提刷钱这些家伙分外来劲，纷纷密我，我故作难色，但还是最终给他们说了地方---远郊的一个农村，一眨眼单位门口的人全不见了
我抬腕看看表，时间差不多了，把盾架起飞身冲进单位，也不多话猛点随机，突然眼前一行蓝字格外醒目：总经理出现在右上方。哈哈，我顿时精神百倍，掏出老婆给的神水灌进肚里，就找个死角卡住总经理开工。龙卷风---我龙--卷--风，也不知道用了多久，爆啦---又一行蓝字：潘夜无机棍出现在左上方，哈哈哈哈，真是爽呆的一天啊，我拣起棍子，猛点回家卷，回到了老婆温暖的怀抱。
晚上为了犒劳我，老婆特意烧了款啤酒鸭，两个人美滋滋的吃着聊着，老婆乐的合不拢嘴，摸着棍子爱不释手
突然电视的新闻联播迸出一条消息：今天早上本服务器发生了玩家刷钱事件，我们深表歉意，因为这说明我们的系统存在bug，为了维护绝大 多数玩家的利益，我们决定回档到昨天晚上，神话自您开始，梦想由您延续
回档？？！！我靠，我一急差点没被鸭骨头卡死，老婆则看着那根棍子，号啕了一夜
因为看着有趣 所以想和大家分享一下
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最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。
　　最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
　　最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
　　最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
　　最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
　　最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅“我个人看法”的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
　　最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
　　最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
　　最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
　　最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
　　最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
　　最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
　　最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
　　最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子“自封的”挑战，不得不去应酬。
　　最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
　　最令人景仰的理由：今天我去学雷锋。
　　最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
　　最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
　　最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
　　最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
　　最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
　　最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。
　　最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔。
　　最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。
　　最病态的理由：我刷了一天牙。
　　最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！
　　最吹牛的理由：安南找我有事。
　　最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
　　最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
　　最大无谓的理由：今天“9&#8226;18”我找日本人玩命去。
　　最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
　　最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。
　　最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
　　最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
　　最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。
　　最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
　　最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
　　最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。
　　最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
　　最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。
如果觉得可以的话 不要忘了 顶一下 如果是老的 也请告之一下
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这是我在一本88年的杂志上看到的征婚启示：
　　1、我，26岁，高1.70米，初中文化，务农，健康英俊，潇洒，热情诚恳，爱祖国，爱先烈，愿为祖国贡献青春。寻年貌相当，身材适宜，有理想，贤惠的城市姑娘为妻，愿到女方落户，赡养老人。愿者附近照信寄：……
　　2、某男，30岁，1.69米，高中毕业，小学教师，貌端，离婚，有一7岁男孩，月资81元，左腿稍跛，不影响任何工作，寻一位正派、貌端、无工作，25－33岁的女友为伴，其他不限。愿者附近照寄：……
　　3、某女，29岁，未婚，高1.64米，大学毕业，俊美，温柔善良，知识分子家庭，在山西省会任教师。觅29－35岁，未婚，高1.73米以上，体貌好的博士、硕士研究生为友，北京工作，大学本科生也可。有意者信寄：……
　　4、刘××，男，农民，44岁，高1.66米，小学文化，健康端正，建筑队油工，年收入3000元左右，有住房，欲觅有生育能力，高1.50米以上，健康、善良、正派女性为伴侣，有婚史带一小孩也可。有意者与……
女性台词翻译：
天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过
肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产
你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功
我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床
我想过普通人的生活 -- 我需要性生活
做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了
爹，女儿对不起你 -- 我和仇人上床了，感觉很好
我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧
我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲
我太轻信别人了 -- 我被人骗奸了
还不是为了孩子 -- 我改嫁了
瞧你那点出息 -- 上床不行，干别的也不行
我也是个女人 -- 我也有性欲
你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受
只有他对我好 -- 只有他能满足我
你也算个男人 -- 你阳萎又早泄
你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
你那傻样 -- 别慎着了，主动点呀
我真傻 -- 做完了忘收钱了
男性台词翻译：
你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么
孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好
我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了
请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚
把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪
工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了
我不指望你报答我 -- 上床的事先不急
朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会
你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭
四十多岁的人了 -- 性功能不行了
她是我大学同学 -- 她是我初恋女友
你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧
她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平
她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床
咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧
她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大
她很迷人 -- 她有风满胸部，白皙大腿
她很豪爽 -- 说干当机立断，事后决不纠缠
我爱你 -- 咱们接吻吧
我真傻 -- 光给钱忘了做了
　　今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气　体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
　　 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
　　 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.........
　　 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
　　 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我......
非常胖和非常瘦的男人不能嫁。你想呀，太胖，必然好吃懒做，必然大事不管小事不操心，才能心宽体胖。你嫁吗？当然也可以。准备好一辈子做家务，围着锅台转吧，家里家外自个儿忙吧，时刻担心他的血压高不高，会不会发生脂肪肝。可怕的还有一点是，太胖的男人娇生惯养又私心重。不信，饿你们俩人三四天，看他会不会给你留点面包屑。不嫁太瘦的男人理由很简单，身体不好。没有结核就会有别的大大小小的毛病，不然怎么可能那么瘦，皮包骨头的，万一哪天不小心夭折了，留下个遗腹子之类的，怎么办？
　　　　太过没钱或太过有钱的男人不可嫁。没钱就没有生活保证，要不你女人很有钱也行，要不他有点能力也行，不过到了结婚时期都没有能力赚到钱，对其能力也要保持怀疑。太过有钱的男人那是金钻王老五，女人为此很可能大打出手，更可能发生自相残杀。但请问，嫁做富人妻，有几多幸福人呢？不幸福哪来的快乐，快乐才是人生最重要。当然女葛朗台可以考虑，因为天天数钱就能快乐起来。
　　　　太过帅和太过丑的男人不能嫁。太过帅的男人太招女人喜欢，引来无数少女少妇的爱恋。这种男人一般就是蝴蝶，不可能一辈子停留在一朵花之上。除非等他老，不过老了也就不帅了。嫁给丑男人后生活一般比较平和，但面对太过丑的男人每天都可能会胃口不好，对生活厌倦，并失去信心。
　　　　太拼命事业和从不愿意参加工作的男人不能嫁。嫁给这两种男人都是守活寡。前者他没有时间陪伴你，后者太重视自由，不愿意有任何的束缚。
　　　　有两种男人压根儿不可信。一是非常喜欢给女人诺言的，二是非常不喜欢给女人诺言的。他们的同共点是为色为性，不是不想为钱，只因多数女人也没有多少钱。前者是想给女人吃定心丸，才能在女人身上捞点好处。后者不给诺言，是害怕承担责任，随时准备后路，绝口不提关于爱与家庭的话题，而且这种男人分手也会让女人认为是自己的错。
　　　　还有一种男人非常可怕。婚前什么事情都顺着你，惯着你：你想吃一种苹果，他立马给你买两三箱子；你去洗澡，给你准备五六条毛巾，并细细吩咐，哪条毛巾擦哪里；一件衬衣能洗一个小时；你吃包子馅，他幸福地吃包子皮；他对上司低三下四，他对底下极度瞧不起，一脸狂犬样；对陌生人吹破牛皮，天花乱缀，仿佛天下惟我独尊。这种男人有多热就会有多冷，绝大多数的都会有家庭暴力倾向。不信，可以试试
当我花多一点时间——我是迟钝
当我的上司花多一点时间——他是谨慎
当我不想做事——我是懒惰
当我的上司不想做事——他是太忙
当我自发做不是交办的事情——我是越界
换我上司做同样的事——他是创新
当我忽视小礼节——我是粗鲁
换我上司忽视——他是大方不拘小节
当我配合上司——我是拍马屁
换我上司讨好他的上司——他是配合
当我开会时发言——我是多嘴
换我上司发言——他是发表高见
当我坚持立场——我是顽固
换我上司采取同样的立场——他是有原则
当我努力上进——我是爱表现
我上司有同样的表现——他是勤劳打拼
当我精神奕奕——我是装模作样
换我上司有同样的表现——他是浑身是劲
当我化妆扮靓——故意引人注意
当我的上司化妆扮靓——内外兼备
两个农村老太太每天都到村口抽烟聊天。这天，老太太甲拿出两包“骆驼”牌香烟，递给老太太乙一包：“是儿子给我买的，
你拿一包吧！”两个老太太边抽烟边聊天，不巧，天下起了小雨，老太太甲从兜儿里拿出一个前端开了口的“保险套”套在
烟上继续抽起来。老太太乙见状，惊奇地问道：“这是什么？”
老太太甲说道：“是防水香烟。”
老太太乙决定也买一个，于是来到商店。商店服务员见到这么大岁数的老太太来买保险套，未免有些惊奇。
“您要多大号的？服务员问。
老太太看了看香烟盒，答道：“适合骆驼的就行。”
男人召妓,事畢之後，慷慨的男人給應召女郎三仟元。女郎非常驚訝，過去以來沒有客人給她一仟元以上的
代價。男人對她說 :"明天晚上同一時間妳再過來，我會另外給你三仟元。第二天晚上，女郎依約而去。他
也如約付給她三仟元。女郎非常感激。他說："不必客氣，明晚再過來，我還是給妳三仟元。"第三天夜晚，
在獲得滿足後，他果然又給了她三仟元。女郎: "你是我遇見過最好的男人,告訴我，你是從哪兒來的？男人
說 : "宜蘭。"女郎說 : "宜蘭！啊！真巧！我母親就住在宜蘭。"男人說 : "我知道，她知道我要來台北，
所以託我帶九仟塊錢來給妳
领导和女秘书的故事.
一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。
这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。
领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。
大约过了半个多小时，走来一个警察，对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警
察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！”
我们需要把“鞭尸”升华到一个艺术的高度，不少菜鸟的奸尸手段实在是太难看了，对着尸体一阵乱扫不仅无法达到羞辱对方的目的，而且会暴露鞭尸者粗劣的技艺，更是对旁观者的一种感官上的折磨。
　　真正的鞭尸当然不该是如此。在此我要说明一下，本文并非一篇奸尸指南，只是将自己的经验与大家分享探讨一下吧了。无限欢迎大家的批评和指正。
　　众所周知，鞭尸一般分两种，用枪与不用枪的。其中以用枪 的较为普遍，所以我们就先从用枪的鞭尸开始讨论。在下以纯个人的观点将之分为三种：
一、经典型
　　之所以将之放在第一位，是因为这是在下最爱用的一种。而之所以将之唪为经典，则是因为经典名片《教父》中的经典镜头。大家可能已经猜到，就是老教父的大儿子被敌对帮派伏击，乱枪打死之后拉出轿车。之后行凶者中一西装男子，手持一把型号不明黑帮专用（知情者请告知）冲锋枪步出众人，对着尸体又扫了一梭子子弹的那个镜头。
　　注意，倒带、慢镜头重放，请大家看仔细，并非盲目的乱射，再看一遍，从小腹开始，枪口逐渐上移，一直到胸口偏上，其间大约打了５～７发子弹。子弹间距整齐、密集、美观。
　　在CS中的实际运用上，最好是在 The last one on one time，距离不要太远，先击毙对方，而后一边上子弹一边前进。在敌我双方所有亡灵注视下（如果有的话）换毕弹夹，立于对方脚前。瞄准、射击。由小腹下手后枪口逐渐上移打５～７发子弹，一直打到胸口一侧偏上。击毕，正好此局结束下局开始，全套动作干净利索，专业水平立现。
　　由于此法不以羞辱对方为目的，而主要在于展现自己的专业水平，不致引起不必要的矛盾，故而其使用价值尤高。
二、冷酷型（精准型）
　　此型鞭尸主要使用手枪，击毙对方后快步上前，掏出手枪（在此之前请勿使用手枪，否则严重影响观赏效果）猛击对方头部。
　　枪械方面推介使用“.50沙漠之鹰”该枪外形亮丽夺目，枪声极具震撼性，且发射速度适中威力强劲，乃居家旅行杀人越货之必备极品．．．咳，走题了，走题了。如果你没有“沙漠之鹰”那么用CT默认枪USP虽然声光效果差了些，但也还是可以首肯几下的，而至于Clouk18，还是不要拿出来献丑的好。
　　此法主要的目的亦不在于羞辱对方，而是要表达对对方深刻的恨意。综合以上对于使用过程中猛击对方头部时精准度的要求、枪械方面的推介、以及此鞭尸法主要的目的，不难看出这是一款主要适用于狙击手的鞭尸手法。
　　在使用上，一个极强（或是极幸运）的狙击手在极近距离狙毙对方后快步上前掏出手枪，对对方头部连击３～５枪。如此不但有效的掩饰了自己对刚才的事心有余悸，而且在解恨的同时更警告了对方“不要再有下次。”而此法最大的缺陷在于——能在极近距离面对敌人时活下来且狙毙对方的狙击手实在太少了。
三、嗜血疯狂型
推荐枪支：51， M-249
推荐度：０
　　是的，你没有看错。对于此法的推荐度是０，至于原因我相信在看过运用实例之后大家会自行理解。
　　该法的运用要领不多，我在实例中一并讲解。先买好装备，出发，与敌人遭遇，然后战斗。要领一，不可用M-249杀死敌人。我知道这是一个很过分的要求，但请大家记住，在这里 M-249只是一个奸尸用的工具,过早的暴露他会严重的影响你的鞭尸效果。
好,现在你杀死他了,（当然也可能是他杀死你,但这种情况不在我们讨论的范围之内。）你拿着轻快的跑到它（没错，是“它”只是一具尸体）面前，手枪瞄准，停0.5秒。这0.5秒十分重要，旁人看到你用手枪瞄准必然以为你会用手枪鞭尸，0.5秒已足以让他确认这一点。想象一下吧，就在观众们对此深信不疑的时候，你突然拔出一挺重机枪对着尸体疯狂扫射...光是这种震撼就足以让人陶醉了。但是，这还没完。大凡CS player做事总有一点超前性，考虑到CS1.3版加入的语音功能，而M-249的持续射击能力又很强，你可以一边扫射一边给观众们唱首歌。有没有看过《空中监狱》？尼古拉斯.凯奇主演，我劝你一定要去看看，里面有首歌很合适，歌名叫《他拥有一个世界》。歌词也简单，只有一句。你可以一边用机关枪扫射他的尸体一边唱道：“他拥有一个世界，一个宽广美好的世界。”
　　啊，真实太美了，但是还不够。只要计算一下就会发现，以上鞭尸+演唱不宜超过4秒，刚够把歌唱一遍。
　　但是观众是薄情又善变的，该用新方法来讨好他们了。再扫个2秒钟吧，现在再停顿一下，0.5秒左右，好现在上前一步掏出你最后的秘密武器HE--手雷一颗！
注意你此时的位置，由于掏出手雷时前进了一步所以你此时应该站在尸体的胸口上，然后蹲下，掷手雷。
　　如此在观众看来你的动作就是把手雷狠狠的塞进了尸体的嘴里（本人对由此造成的后果概不负责）！现在看你的了，你要在手雷爆炸时优雅的拔出机枪向后一跃，战直了。好一个漂亮的手雷跳，你在那耀目的火光中脱影而出，怀里还抱着你坚定的战友M-249，最好在配上那个红头巾的造型，真TMD男人味儿十足。
你经常会因为自己被别人打死了而要等上半天开始下一局郁闷吧？别担心！耐心看完下文你就明白了：）
　　打CS不被敌人打死，就要下流，卑鄙，贱！而且越贱越好。让你的队友先冲去吧。或者跟一大帮人冲，你殿后。一进去就先看战绩，哪边厉害跟哪边。杀富济贫那事咱可不干。熟练掌握m键，随时准备叛变，当然要去占上风那边儿。
　　护甲一定要买，买最厚那种。要是没护甲都不好意思出去。身上只有1000块什么都别买就买护甲，看见拿大狙蹲点的队友就照他头上弄两枪，这样他死了你就捡他枪了。还往他身上喷图，心想这小子还不赖，专门儿给我送枪来的。
　　1000的护甲你还别嫌贵，队友有人买650的你就鄙视他，唾骂他，往他脸上喷图。扔给闪光侮辱他，刺激他，根本不好意思跟在他后面跑。他太寒酸，丢人！
走路越慢越好，走一步要回头看一眼，乌龟为什么能活几百多年？
　　蹲点的地方越黑越好。一动都不要动。自己都要以为自己是死人。 手雷一次买仨，出去丢完了再回来买仨。甭管闪没闪到自己人。反正不能闪了自己。扔晚了赶紧跑回来，速度越快越好，要根兔子他爹似疯跑的。
　　没事你就在家里瞎磨蹭，磨蹭够了出去拣半条命的打，要不这游戏咋就叫半条命咧？要是实在不行家里瞥的慌就跟队友冲，反正你不能冲第1第2，3！冲第4都不行。前面要是没4个队友冲你还真别瞎参合，家里多安全。还不费子弹。有了4个队友在前边你再跟着走，要是发现敌人了就往回跑，也甭管自己人有5个对方有俩。还要跟兔子他爹似的疯跑，挨了枪子也别回头，心想回头你就得躺下。
　　要是最后还就剩下你一人，看看对方的情况，要是对方也只剩一人，你就得看看他的成绩，他成绩好的话你就找一最黑的地儿猫着，挨到那局时间到了都不动。要是对方实在太菜，成绩为负数你再出去找他，弄死他，用刀捅。完了还要在屏幕上打上tmd zhen cai（***真菜）。
　　要是最后你一人，人家好几个，赶紧回去装死人，拿个手枪一动也别动。看见来人了要是手里拿的刀你就等他走近喽换狙打他。要是对方离老远就开枪，赶紧按m，反正不能让他+300！。还要叛变到对方那里。这样你还是胜利者的+钱数！
呼吸频率测试：
　　请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
　　肺活量测试：
　　在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
　　邻居友好度测试：
　　请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、狗日的”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
　　自我魅力测试：
　　请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50,如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
　　皮肤弹性测试：
　　请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
　　牙齿强度测试：
　　请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
1、《月亮惹的祸》
　　其中有一句是这样唱的：都是你的错，轻易爱上我。
　　老婆听了一定说你没有良心，因为不是你一天一封情书的追，不是你天天到我的寝室窗前喊：“我爱你，毕业一定要嫁给我”闹的全楼女孩休息不好，弄的全楼女孩看到我都虎视耽耽的，我能嫁给你么？到头来还是我的错，这公平么？
　　2、《爱一个人好难》
　　其中有一句这样唱：为何当初你选择一刀两段。
　　老婆听了一定骂你没有骨气，因为男人不怕没有别的 就怕没有骨气。是人家把你给“踹”了，你还在这里伤感，活该你倒霉！
　　3、《单身情歌》
　　其中有一句这样唱：孤单的人那么多，快乐的没几个。可是老婆非要听成结婚的人那么多，快乐的没几个。
　　老婆一定会拿出磋衣版一类的“刑具”要惩罚你，因为你和她结婚还敢说不快乐。
　　4、《有多少爱可以重来》
　　其中有这样一句：常常责备自己，当初没有把你留下来。
　　老婆听了一定大怒！你还想把谁留下来？告诉你，如果你敢抛弃我，家里的砖头我也分一半。
　　5、《流泪的你的脸》
　　其中有这样一句：至少还有一个人，今夜为你失眠。
　　老婆听了一定揪住你的耳朵，厉声问道：你躺到床上就打呼噜，你今夜打算 为哪个“狐狸精”失眠？
小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？
　　老板：180元，广州正宗货，要不要？
　　小梨子：我先看看……
　　老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
　　小梨子：这也叫优惠啊？
　　老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
　　小梨子：哈哈哈哈，我笑！
　　老板：你笑什么，难道嫌贵？
　　小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
　　老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
　　小梨子：……
　　老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
　　小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
　　老板：你真有眼光，快买吧。
　　小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
　　老板：那你口袋里有多少钱啊？
　　小梨子：90元。
　　老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
　　小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
　　老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
　　小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
　　老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
　　小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
　　老板：你骗人！
　　小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
　　老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
　　小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
　　老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
　　小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
　　老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
　　小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
　　老板：相信你？最后一次？
　　小梨子：是的，相信我。
　　老板：好吧，痛快些，70-元。
　　小梨子：我这就给你钱。
　　老板：快些。
　　小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。
　　老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？
　　小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
　　老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
　　小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
　　老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
　　小梨子：……
　　老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
　　小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
　　老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
　　小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
　　老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
　　小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
　　老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
　　小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
　　老板：有那么严重？
　　小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
　　老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
　　小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
　　老板：没有没有，就24吧。
　　小梨子：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
　　老板：天，23没有毛病吧。
　　小梨子：好吧，成交。
　　老板：……………………
介绍吹捧类：
其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！
介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈..
阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的——蛋塔王子
他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食~~神！
此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！
扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去...
哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通！
凭你的智慧，我唬得了你吗？
不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过泉，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。
先生，你额头有朝天骨， 眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。
啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。
好！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你！！！
你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。
错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！
善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。
他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！
故事还是发生在我的高中时代
地点：X省实验中学
人物介绍：（均以外号带之）
1。大勇， 我们班传奇人物之一。自我标榜长处：篮球。 身高160。还是自称。一次哥几个去吃烧烤，不知谁丢了一块
肉带水进油锅，热油乱砰，只见大家都捂手，惟独大勇捂脸。。。
2。小猴， 顾名思义，长的象猴子~~而且是暴像~~一女生骂他：“你就是一拔了毛的大猩猩”
3。大哥，又名：黑老大，在我第一篇参赛帖子里出现过。众多酷刑发明者~~~
4。我~~~~ 就是才高8斗 学富5车 英俊潇洒 风流倜傥 风度翩翩 上天下地 霹雳无敌 1朵梨花压海棠的玉面小飞龙是也。
玩笑~~~玩笑~~~
以上四人同住一个寝室，也就是我下面要交代的脱出学校行动的主要人物。
话说高2，学校不知道从哪门子学来的“封闭式”教学，从周一开始，学校大门紧锁，门卫保安4名，生活老师一个。封锁
学校唯一的大门~~从星期1到星期5学生不能出去~~~期间亲属可以探视一次，不能放风，更不能越狱！学生必须忍受学校的变态
教学虐待大脑，食堂的猪食虐待嘴和胃（我说猪食是有根据的，一次食堂师傅搞了一头活猪，一MM把自己的饭偷偷味它，猪闻了
闻，走了。。。。），还要忍受不堪入目的女生虐待眼睛。。。在忍无可忍的情况下，我们宿舍4人开了个最高会议，决定不逃
是绝对没有活路的，于是投票决定。。。。3票赞成，1票反对。。。一顿胖揍之后。。。。3票赞成1票弃权。。。。又一顿。。
连脸盆都上了。。。。最后终于全票通过！！最后大哥还做了总结性发言，说这次大会是胜利的大会，团结的大会，大会充分
体现了602寝室的民主，自觉，自愿。。￥%……—*（%￥##·%……
行动开始了！！。。。。。。。。。。。。。。。
第一天：星期天，我们利用周末可以出去的机会，放弃了宝贵的1小时游戏时间，溜学校墙根一圈寻找薄弱环节---墙最矮，最
好爬的地方。。。。又在墙内溜了一圈，查看最偏僻而且学校监视器照不到的地方。。。难度是很大的，不过大哥发话了，有
困难，迎着困难上；没有困难，制造困难也要上！终于在学校锅炉房后面一个废弃的煤堆处，让最矮的大勇上去试了一下。。。
其余三人终于露出了满意的笑容：VERY WELL。
第二天：星期一。 白天想到晚上终于可以出去打通宵游戏拉~~4人兴奋无比，但同时还要保证高度机密，因为让学校知道要
开除的~~白天大勇和一MM乱侃。一会就被MM熏的有点分不清东南西北。。
MM问：勇啊~晚上好无聊~~你都干吗啊~~
大勇：平常是挺无聊的，不过从今天起就不会了~~~。
MM：为什么啊~？
大勇：因为今天晚上我们就从煤堆。。。。。呜呜呜。。
刚没说完幸亏大哥耳朵尖，一下子捂住他的嘴拖了出去。
晚上宿舍点完名我们就跑了，刚溜到煤堆旁，突然听到：“NND我方片A你要不要？！！”
再一看，妈的3个门卫开小岔躲在那里打牌。4人一异口同声：真TMD的会选地方！
行动失败。
第三天：星期二。 白天小猴和大勇就跑了门卫室门口演戏。 “听说今天晚上校长临检那！” “是吗？？那今天晚上可打不成
牌了啊（重音）！”门卫估计巨寒
晚上我们老时间行动，跑到煤堆，突然又有动静，仔细一看：我靠！一对鸳鸯正在最激动人心的时刻！那一男一女看我们巨恐怖
估计他们心想这几个男的还喜欢玩4P。正要逃时，被巡逻的生活老师当场抓住！后来知道，NND老师盯上那一对很久了。我们几个只是点背，被顺手牵羊了！不过好在我们机灵：口径一直说看到这里有不正常男女关系，是来严刑制止的。。老师最后无奈把
我们放了//
行动又失败！
第四天：星期3。 我们一合计。今天大勇要会佳人，而且明天就星期4了，后天就可以出去了。在不逃就没意义了。所以我们决定今晚舍着一身刮也要出去！
翻墙，逃跑，一切完美无缺！！顺利到达网吧！
一夜激情！
凌晨翻墙回到学校。
早上心满意足的去上课了~~~~~当我们经过布告栏，MD最惨绝人寰，痛不欲生的一幕发生了：
只见大字布告：
。。。。自10月25日星期三起（MD就是昨天），学校停止封闭，学生可于10点10分前持学生证出入学校。。。
%……—*（*#￥￥%……—*（%￥#……—*—
四人当场晕倒！
1.关于讲理
　　老公：你不讲理。
　　老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。 　2.　关于钱
　　老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣得多留得也多，这样有积极性。
　　老婆：好。
　　老公：那我给你百分之多少？
　　老婆：百分之一百二。
　3. 关于睡觉(一)
　　老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！
　　老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
　4.　关于睡觉(二)
　　老婆：咱们盖那个双人被吧。
　　老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
　　老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
　5.　关于中心
　　老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
　　老公：那我在我们家也一直是中心。
　　老婆：可我这中心比你那中心重要。
　　老公：为什么？
　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。
　6.关于主意
　　老婆：咱们出去玩吧。
　　老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
　　老婆：我要有主意还和你说！
　　老公：我出的主意你从来都不同意呀。
　　老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
　7.　关于打电话
　　老婆：你为什么不给我打电话？
　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的特权。
　　老公：那你改主意没跟我说呀！
　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
　8.　关于异性朋友
　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
　　老公：行，我也交个女朋友。
　　老婆：不行！
　　老公：凭什么你行我不行呀。
　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
　　老公：那我也心眼儿小。
　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
　9.　关于心情
　　老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
　　老公：那我干活心情也不好。
　　老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！
　10.　关于婚外恋
　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
　　老公：不会。
　　老婆：为什么？
　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
　11.　关于吃东西
　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
　　老公：我不爱吃话梅。
　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的？
　　老公：这鱼挺好吃的，来。
　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？
P.S:发的时候总觉得眼熟，发过的话版主就锁吧！~~~~~
　　最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟
　　最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了
　　考大学时
　　最倒霉的是考试期间大病一场本应考清华结果才考了北工大
　　最冤的是超常发挥考了清华的分但第一志愿只是北工大
　　上网时
　　最倒霉的是刚泡到个mm突然停电等来电了人家也没影儿了
　　最冤的是用脏话骂好朋友但忘了点“私聊”结果被人踢出
　　约女友看电影时
　　最倒霉的是自己迟到半小时被她骂
　　最冤的是自己花20大元坐出租赶时间还迟到半小时但她迟到一小时
　　陪女友逛商场时
　　最倒霉的是忘了带钱什么也买不了被她说小气
　　最冤的是遇上商场大减价她见什么买什么你肉疼她还说便宜
　　老婆生孩子时
　　最倒霉的是老婆难产孩子死了美好憧憬瞬间破灭
　　最冤的是孩子没事老婆死了从此成为带孩子的独身男人没人肯嫁
　　人这一生中
　　最倒霉的是钱花光了人还没死
　　最冤的是人死了钱还没花光
1。晚上，寝室里兄弟几个都睡了，但还有一上铺哥们上窜下跳不知道在折腾些啥，兄弟几个半睡半醒的都烦了，这时，他下铺的老哥突然直起身，极不耐烦的对他说：“王X，你妈妈是不是你爸爸的姐姐啊？”
　　2。在寝室楼道上，一下课，经常有人大喊：“杀了呀！！”，这时，就会看见每个门口都伸出几个脑袋，嘴里念到：“谁啊谁啊？”，反应片刻，立马呼应：“走走，杀了呀！”。
　　其实是去打电脑。
　　3。我们宿舍有一位老大，有一次把一个灯泡掉到了地上，灯泡没有碎。他说，原来灯泡掉到地上是摔不碎的啊。就捡起来又摔了一次，灯泡碎了…………
　　4。再来，有次，听说一寝室有哥们被电了，忙跑去看，只见他安静的平躺在床上，盖着毯子，双眼直视上方，作大彻大悟状，看见我进来了，突然很认真的拉住我的手说,“以后用电要小心啊！”
　　5。经典放送：有兄弟口吃不清，把《钱江晚报》读作《强奸晚报》，把《中国经营报》读做《中国奸淫报》。。。
　　6。有一天，我们寝室打CS，一哥们使狙，对躲在阴暗的通道里的人说：“你丫躲在阴道里我怎么射啊！”随后众人晕倒。
　　7。偶们寝室流行叫人烂人……
　　一个南方的兄弟成天“乱伦乱伦”……
　　8。我班一位少数民族的同学常把“看”字念成“干”字，有一天他走到一位正在看报的女生面前说：“同学，你给我干干行不行呀？”
　　9。考完试以后在走廊里面大叫“一缺三~~~~~”，马上有人响应，然后2个人叫“二缺二~~~~~”，然后“三缺一~~~~~~”，然后开始学习文件，54号文件.....
　　10。偶们是上下铺，有一次楼上在穿裤子，晃荡得厉害，于是就听见下铺的喊：“你轻点儿啊！下边儿都快受不了了！”
　　11。因为家在学校附近，然后不去澡堂洗澡。一日，一兄弟问：“男澡堂现在几点开门啊？”我答曰：“你又不是不知道我从来不去男澡堂。”
　　12。晚上楼下有猫在发春。扰得大家都睡不了觉，一兄弟慷慨激昂道：妈的，老子下去x了它。
　　13。曾听一同学说他去洗澡的路上遇见班上一女同学洗完了往寝室走，因为彼此知道是同学却有不怎么熟，于是他问了那女生一句让他终身可能后悔的话：“洗澡的人多不？”谁知那女生一笑一愣地回答：“人不多。”
　　14。一兄弟在寝室 练哑铃 另一兄弟配音：“ 换个姿势再来一次“
　　15。寝室里一人出国，走前留下不少遗物，余下三贼欲瓜分，为分脏不均而争吵；好歹分赃结束，一人曰：他还留有MM一名，归谁？于是呼，纷争又起；最后决定，公用：一周每人两天，此公又曰：周日咋办？众人对眼，无奈，只得再争……
　　有一年中秋节，各寝室各自会餐，我们吃完后看见隔别没动静，推门一看，8人全躺在各自床上，遍地狼籍，桌上放半瓶百酒----全醉倒了。后来我们叫他们：半瓶酒。
　　16。寝室老大有一次喝高了，本来他是睡下铺的，但是酒后非爬到上铺去睡，上铺的也就没跟他抢，让他睡了一宿上铺。谁知第二天早上醒来，就还有些没醒酒，还是以平时的习惯想拿旁边桌子上的水杯喝水，可是那天在上铺，可想而至不同以往了。这时老大冒出一句经典之话“XXX的，谁昨天晚上喝酒把桌子踩塌了！“----此乃以后我们经常提起的一经典。
　　17。偶兄弟喝醉了。。他说他想嘘嘘。。偶就扶他去厕所。。结果他在去厕所的路上说了暴寒的话“上厕所不是要带纸么。？”当时FT。。后来他在嘘嘘ing的时候，突然看到旁边蹲位有纸篓。。又问了一句“那不都是纸吗？。。。我当时要笑死了。
　　18。以前宿舍里还有传呼器的时候，有人呼不认识的名字好几遍到寝室，一个哥们听腻了大喊：我考，呼chuo(东北发音）了！……笑晕！
　　19。一哥们看见人家在屋里抽烟, 跟旁边人说: 这儿阴道可以抽烟...众倒...其实是indoor可以抽烟。
　　20。刚上大一的时候宿舍的几个哥们一起去喝酒，我的酒量还行，回来的时候还基本清醒，可是也马上就睡着了，第2天宿舍没去喝酒的人和我说，靠你们昨天喝了多少啊？怎么都成那样了啊。我说怎么了。原来有一个是直接吐在了床上自己睡的还挺香的，有一个更牛逼睡觉的时候自己朝天唾痰的。
　　21。偶们开卧谈会时,大家在讨论xing话题,谈到yj时,有人说“枪“,另一人接到“冲锋枪“,我的一哥们,半天没响,突然来了一句,“我那个(yj)是冲锋炮“^^^^^^大家轰然,此是我寝名言之一“冲锋炮“。
　　22。夜...M君突然坐起, 手撑在墙上, 对旁边床上的人说:...你给我跃过去... 全屋惊。
　　23。一日，一哥们正看毛书，跨下高耸壮观，引我等围观，此哥们随说：给我一本黄书，我可以翘起整个地球！！！！！
　　24。我们宿舍有个孩子上厕所，挑了一个错误的时间拉肚子，选了一个有问题的坑，摆了一个不合适的poss冲水，被溅了一身的屎尿。我们参观事故现场后，发现厕所的墙上有一个很清晰的人型，从此我们叫他人拓。
　　25。一日，宿社兄弟醉倒。他睡上铺便倒在下铺睡了。又吐了一地，后来没事了。一日，下铺同学整理床。发现，那天都吐在他的床板里面了。已经粘上了。
　　26。我们寝室有一哥们姓毕名成，一天晚上来个隔壁寝室的哥们和他挤一个床睡！半夜大家在半梦半醒时突然听到他说，“大哥！别挤了，再挤我就成壁画了！！”整个寝室大笑！！
　　27。刚上英语系大一,有一天下铺找东西,大声问: where is 剪子? 偶在上铺眼尖,立刻回答:it’s on the 桌子.
　　28。毕业临近,大家心情都不好,有一天晚上熄灯后,一个舍友mm喝醉回来,偶下床扶她去睡,刚把她扶上床, 她就大叫,“我床上都是稀饭!“ 我想真是喝多了,就继续努力把她往床上拉.没想到,她一推我-------一手黏糊糊! 原来她床上真的有一碗稀饭被打翻了!!!!
　　29。我最好的死党他们宿舍流传的：“两只小蜜蜂啊，飞到花丛中阿，飞阿飞阿，飞到花丛中阿。两个小骚Ｂ啊，躲进３１７啊，一起打飞机啊，打阿打阿，一起打飞机啊。”（附注：３１７是他们宿舍号）
　　30。我同学说：“陕北的毛泽东说革命尚未成功同志仍需努力”~~~~
　　31。我同室老四喝酒后回宿舍擂桌子,因为是三合板的,几拳下去,擂了一个大洞,此君说:“今天桌子很不结实!!“又几脚下去,桌子粉身碎骨矣~~~~
　　32。一天晚上，我们宿舍的6个人都在熟睡。突然，我迷迷糊糊地听到有人大叫：“你这个混蛋，你想干什么？”声音巨大，而且充满怒气，很恐怖。我不敢确定是否真的有人大叫，这时下铺的问我：你也听到了吗？宿舍里除室长外都说：有！突然，室长一脚把脸盆架踢到了，砰的一声巨响……大家惶惶地等到天亮，无法合眼……
　　后来，我们逼问室长，他竟然说那天他根本不知道这件事，不过做了恶梦。问是什么恶梦，他说：有人硬拉我去打游戏，不让我自修……从此他自修的时候，我们连吃饭都不敢叫他……
　　33。通宵后回到宿舍，大头拿着脸盆准备出去，临出去告诉我们：“撒泡尿洗洗脸然后睡觉”。
　　34。大头是班长，组织同学去秋游，商量包车的时候有人想起来，女生有晕车的，班长下令：“让女生戴上避孕(晕)药”。
◎对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。
　　男：真的，我确定以前在哪儿见过你。
　　女：是啊，所以我都不去那里了。
　　◎你不希望对方坐在你身边。
　　男：这个位子没人坐吗？
　　女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。
　　◎相谈甚欢后，他想邀你上床
　　男：去你家还是我家？
　　女：都去。你回你家，我回我家。
　　◎碰到没话找话说的无聊男子
　　男：对了，你是做哪一行的？
　　女：我是杀猪的。
　　◎想用星座话题钓你，但是你没兴趣
　　男：嗨，美人儿，你是什么座的？
　　女：没事做。
　　◎像苍蝇一样盯着你身材的大色狼
　　男：你的身材像希腊神像一样完美。
　　女：对不起，今天不开放参观。
　　◎猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?
　　男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。
　　女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。
　　◎想钓女人的老话
　　男：我年轻时你都到哪?
　　女：忙着躲你呀！
具体是大几的课不记得了，反正有一门选修课叫什么“创造学”，我从没上过课，考试的时候我把字全都倒过来写，惟一正着写的是“我很有创造力把”，结果发卷一看，得了09分，还有一句评语，“倒过来就及格了”
　　本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三个字：“有原因”
　　大二时，某次考试最后一题是画图，占到40分，大家都画不出，开考半小时后，本系教务员来到考场，把门一关，站在门口，然后监考老师(也是本系的)就开始在黑板上画图，最后全班只有一个人补考了。——那位老兄20分钟就交卷了。
　　中经史考试前一天晚上，我去教室抄桌子。边上有个女生不知道抄了多久已经抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。
　　那个女生走了以后，睡觉的那个兄台走上前来，掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来，换在自己的桌子上，然后接着睡。。。。
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头}