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父母的婚姻不幸福总是吵架 我对恋爱结婚很恐惧
09:46:12 新浪博客-qing
我觉得你的思考很有道理，你没有见过真正优秀的男人是什么样？其实，哪个女人见过呢？有句话说的好，人心不足蛇吞象。在一个只知道抱怨的女人面前，哪个男人都不可能是优秀的。
　　你好：
　　我的父母的在我的眼里，并不幸福，他们性格差异大，总是为一点小事情，比如买菜(是买一天吃完再买还是一下子买一周的量)吵得不可开交。我感觉，他们对我有不好影响，比如有时候，我会像我妈妈，爱抬杠，爱争论，得理不饶人。有时我也会用我爸的口吻责怪我妈妈，说她懒。
　　我经济上虽然独立了，但是情感上我其实根本就没有毕业。我没见过美满的真正样子，父母没有给我做出好的榜样。所以我疑惑真正优秀的男人都有些什么特点，我怎样才能练就火眼金睛，在万众男人中找到他们，让他们主动追求我，或者我怎么主动出击，让他们在不讨厌的情况下，对我有好感，开始以婚姻为目的的呢?
　　我还想再说一下我的父亲和母亲。。。
　　我父亲和母亲的钱都是独立的，包括平时日常的开支，比如柴米油盐这些大的都是我爸负责购买，妈妈在家负责做饭，但是除此之外，我爸从来不给我妈家用，我妈也只是花自己仅有的退休金。每月家用都是我给妈妈的，有时候，要买一些大件物品，比如买新的电视等等，我爸从来就不商量，就自己去买回来了，基本上我妈都不会中意，总要挑一下毛病，然后大吵一架。
　　有时候我就会想，一个女人一定要经济独立，在家庭中才会有地位。所以我一直觉得就算我以后能找个有钱人，我也是要工作的，也要自己有收入才行。
　　我爸是急性子，做事很有条理，不爱说话。我妈是慢性子，做事随性，大大咧咧。
　　有时候，我会发现我身上既有我爸的影子，也有我妈的影子，我知道，父母的婚姻会影响子女的婚姻，不知道我父母的婚姻会不会对我有不好的影响呢?我该怎么识别哪些不好的部分?
　　回复：
　　我们每个人都是受我们父母的影响，而且从家庭治疗来说，我们每个人的亲密关系的一些习惯大致可以追溯到你的爷爷奶奶姥姥姥爷传下来的。这个不做专业的心理咨询，你大概是看不出来的。从你受的父母的影响来说，我想至少有几个方面可以考虑
　　1.你妈妈成天指责你的爸爸，会直接导致你想要找个优秀的，可是这个优秀的到底长什么样，你很茫然，这点如何办呢?不管你跟哪个男人结合，最重要的一点就是不要指责男人，这点非常重要，很多自以为使点小性子，没事，其实是大错特错，为何?因为没有哪个男人愿意成天接受一个使着小性子的，尽管有的男人婚前表现出，你怎么闹都可以，可是你就不担心他婚后反弹么?所以，女人在使性子的时候，一定要把握好分寸，把握不好分寸，为将来的亲密关系发展很不利。
　　2. 爱抬杠，得理不饶人，这不是什么好事。生活需要的是相互包容，没有对与错，只有适应不适应，适合不适合。有些夫妻之所以抬杠不断，那是因为他们不抬杠，就觉得家庭生活没有生机。这是少数。亲密关系讲的是情，而不是理。只要你懂得这个道理，你就不会去抬杠了。
　　3.财务问题。其实，无论是经济方面各自独立还是一方直接管理，并没有说哪种方式就是最好的，关键是双方要做到达成一致，没有达成一致的话，就会影响亲密关系。
　　4. 加强沟通。从你父母关系来看，他们争吵不断，既有夫妻关系免不了争吵的一面，也有双方性格的问题。所以一个良好的亲密关系，是一定要学会沟通的，而沟通的首要前提就是不要强迫别人，强加自己的主观臆断在别人的身上。良好的沟通需要双方的相互尊重，而不是互相揭短，让别人难堪;有了问题，需要往前看，而不是纠缠于以前的陈芝麻烂谷子抓住不放。要抓大放小。
　　5.学会反向思维：即你确实感觉到自己的父母不够幸福，可是有没有想过，他们再不幸福，也坚持了这么多年，这也是了不起的事情啊。他们当初怎么走到一起的，他们为何争吵的?你是不是被动陷于听一面之词?其实，争吵的双方各自皆有其无奈。婚恋是需要两个人不断成长的过程，而不是一双慧眼就能抓个现成的红苹果。
　　由此，我回答我对于优秀男人的看法吧，仅供参考：
　　1.积极向上，不能有坏毛病，比如酗酒、打麻将等行为，这是底线，只要遇到这类人，不管这样的人多么鲜亮，都可以立马pass。
　　2.有一定的经济基础，即使现在没有，那也需要是潜力股。
　　3.花架子的男人不能要。成天甜言蜜语，不干实事的不能要。
　　4.善于沟通。善于沟通，不等于花言巧语。
　　5尊重女性。中国的男人难免有点大主义，但是太大主义了，恐怕不行。
　　6 内部比较和谐。正如你所意识到的，一个对于一个人的成长太重要了，所以对于那些外在条件较好，可是家庭内部关系比较混乱的人，要慎重。因为他会无意识中沾染上的。当然这不是血统论。
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各自经济独立，各自维持现状，这样的婚姻有意义吗？
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本帖最后由 爱睡觉的猫 于
20:21 编辑
两个都是成年人，肯定有他们自己的想法。
说的都是你觉得不可理解的，可理解的肯定不会告诉你，他们选择这样的方式，自然有他们的道理。
一个男人在网络里跟女孩子聊天，很少有人会告诉你他婚姻幸福，那样你就不会跟他聊了。故意说自己不幸福，结婚只是因为父母，老婆不管自己，其实就是告诉你，他可以出轨，而你有没有兴趣。
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细布棉袄 发表于
我身边也有一个，女方母亲做点小生意，一年10多万的样子，男方家里有个店面，自己国企上班，一年总收入也 ...
这种情况一点也不奇怪，据我所知，这种情况在现实中有的是，大家经济独立，共同抚育小孩，就这样而已，有的有夫妻之实，有的连夫妻之实都没有！
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寒汀夜雪 发表于
这种情况一点也不奇怪，据我所知，这种情况在现实中有的是，大家经济独立，共同抚育小孩，就这样而已，有 ...
反正我是接受不了，去年家里给我介绍了一门亲，那个女的么冷漠的很，和她出去好像一点反应都没，几乎也不说话，也没话题，一起吃饭就闷头吃，没啥话题，她对我工作，收入，家庭好像什么都不关心，也无所谓，平时也不会主动和你联系，每次联系她么就寥寥几字。家里的意思么凑合凑合好了，当时我也被逼急了，也想妥协算逑，但想想么这样也没什么意思，除了有个合法的名头或者生理需求，其他什么都没有，最多有个孩子，后来我还是没有妥协。这样的婚姻太尴尬了，要结婚也是分房睡的，到最后还得到外面找女人 ，这种事情俺也不想做。
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寒汀夜雪 发表于
这种情况一点也不奇怪，据我所知，这种情况在现实中有的是，大家经济独立，共同抚育小孩，就这样而已，有 ...
我也接受不了这样的婚姻，对着一个自己不爱的人一辈子，想想都是一件难以忍受的事情。
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一般再婚的以这种方式比较多，头婚的这样的话，长不了。
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给&&凌紫沫&&评分：积分 +1&&理由： 对这两人有个最直接的意义 结婚证=打炮证
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网友的话，能当真吗？
没事上网专盯着女网友聊的男人，10个有10个说自己婚姻不幸福（或者不正常）的——幸福的话他还有理由约炮吗？？？
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凌紫沫 发表于
夫妻经常吵架会影响感情，可是如果从来不吵架，我觉得也是有问题的。要知道，你不会跟一个陌生人，毫无感 ...
原来这样啊&&
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秉公不执法 发表于
网友的话，能当真吗？
没事上网专盯着女网友聊的男人，10个有10个说自己婚姻不幸福（或者不正常）的—— ...
这个网友是我以前广告公司一个客户，也算认识。所以我想，没有你想的那么复杂，你想多了。
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凌紫沫 发表于
我也接受不了这样的婚姻，对着一个自己不爱的人一辈子，想想都是一件难以忍受的事情。
等你经历过惊天动地的爱，不惜一切修得正果，又见识过爱如潮水，虽来势汹猛，但退潮却也是必然的结局，你就不会动不动再提“爱”这个字眼，生活中，有太多为“爱”而婚的人，7年不到劳燕分飞的却也委实不在少数，不然中国那么高的离婚率从何而来？所以，个人认为，爱其实常常是一种错觉，你眼中的他/她未必是真实的他/她，你会认准你爱的他/她是你想像中的样子，但其实可能大相径庭，由于对爱的迷信，很多人抱着宁缺勿滥的信念让自己剩着，但其实这只是一种痴念而已，爱情剧看多了就会这样了，所以对爱越抱有很高期望的人，越容易被剩下，除非他对某人的错觉能在较早时就到来。人其实是分类的，某一类适合你就可以相依为命的共度一生了，生活中，除了爱，还有太多其它的东西不容忽视。我当然也希望每个人都能狠爱一场再修得正果，白头到老，恩爱一生，只是这在现实生活中几乎是传奇。眼看着一对对曾经很相爱的恋人多年后婚姻被他们经营的面目全非，成了熟悉的陌生人，成了邻居，彼此之间好像只剩下了责任，情淡如水，与最初不够相爱却彼此适合的夫妻之间也没什么不同。而且我惊奇的发现，这样并没有多么相爱却彼此适合的夫妻，他们居然相互间是比较珍惜对方的，完全是相依为命的感觉，他们之间可能更多的是亲情，但这类夫妻日子过的相当温实平静。所以，可以爱，可以狠爱，但于婚姻来说，并没有更多实质的帮助。我甚至认为，凡是对爱要求较高的人，越不能容忍对方的瑕疵，越容易遭受爱的失落感，越容易导致婚姻生变。
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寒汀夜雪 发表于
等你经历过惊天动地的爱，不惜一切修得正果，又见识过爱如潮水，虽来势汹猛，但退潮却也是必然的结局，你 ...
也有道理。只是我始终认为，爱情可以变成亲情，但在你们结婚，走进结婚礼堂的那一刻应该是因为相爱吧。
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凌紫沫 发表于
也有道理。只是我始终认为，爱情可以变成亲情，但在你们结婚，走进结婚礼堂的那一刻应该是因为相爱吧。
相爱有个程度问题，我也绝不赞成纯利益的结合，彼此相互喜欢不讨厌应该是起码的。我前面说了那么多，不是抹煞爱情，而是希望人们不要太迷信爱情。
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电话：转905 工作日 8:30-17:00在线婚姻里，保持物质和精神的独立。这样，就算失去婚姻，也不会一无所有。关 注 我 ▲更多正能量 &&更少负思想&自己想要的自己给女人是天生的购物狂，然而这些购物的资本从何而来，有的人是啃老，有的人是靠男人。小编觉得最有魅力的一种消费是自己想要的自己给，你自己都给不了，凭什么让别人给你，别人没有那个义务去满足你的一切需求，父母劳累了一辈子，难倒还要为你的非必须品买单吗，男人的给予实质上是一种等价交换，没有人对你的好是毫无目的的。婚姻里，请时刻保持单身的能力！01很长时间，很多人都不理解Grace为什么要去上班，因为她先生的家境足以让她下半辈子都毫无忧虑。&她生完孩子之后，回去了公司当行政人员，再到现在，已经成了行政主任。一个月6000+的工资，在小城市，足够支撑她的开销。&可依旧会有许多人的焦点，落在“富二代”的妻子，嫁入豪门之后不甘沉寂的标签上。&那时的Grace总是和我说，婚姻里，保持物质和精神的独立，这样，就算失去婚姻，也不会一无所有。&就像，前些日子，她和老苗分居的消息，从她的口中告诉我。我没有问她太多，只觉得，幸好，她没有把自己绑定在婚姻里，于是，可以淡然地看透。无论能不能走下去，至少她有独立生活的准备，以及独立面对未来的能力。02&九、努力工作的女人，是对孩子最好的言传身教 & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &&每个人都有多重角色，既有职业身份，也有家庭职责。我不主张因为一个角色而放弃另外一个角色。比如放弃工作，只在家照顾孩子，那样会给孩子太大的精神压力。工作不仅实现了自己的个人价值，同时给自身带来的历练与视野，会给孩子以帮助和益处。一个努力工作的母亲，是对孩子最好的言传身教，教会他自立自强，教会他对自己、对家人、对社会负责。03每一个婚姻里的角色，我们都不知道什么时候结束。&就像我几乎敢断定99%的夫妻，都曾有过离婚的念头。其实，可能是100%。&但所有的风花雪月落入柴米油盐，当以为可以尝尽山珍海味，最后却发现，要跋山涉水过后才能够走向白发苍苍，难免会有人坚持不到终点而半途下车。那么，保持单身的能力尤为重要。&在相爱里相濡以沫，在离别后各自安好。我们要随时有一种能力：一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看电影，一个人去很远的路旅行；一个人为自己做决定，一个人为自己的未来买单；一个人想去很远的地方不必要伸手掏钱，一个人能和一大群人把酒言欢也不会寂寞。&保持单身的能力，无非是让自己不至于在另一个人走后，像是失去主人的宠物，流浪在街头，需要重新谋生的能力，重塑面对一切的信心。&04&曾经和一个朋友去拜访企业的女老板。&她是和先生离婚之后，再创办了公司。&她也不避讳说，这个40多岁的女人，眉宇间已经存着一个百经商场的气势，只是还尚存一点点难能可贵的直率，便有了人到中年的可爱。&“我们离婚的时候，感觉天都塌下来了。你别看我现在很瘦俏，我把那30多年减不了的肥，用一个月都减了下来，再也没有胖过。一手还有父母，一手有小孩。之前是全职太太，在家享福惯了，走的时候却特别狼狈，因为发现什么都不会。”&“我当时特别后悔的是，在嫁给他之后，就做好了一辈子依赖的准备。现在想起来，根本不是什么小鸟依人，就是寄生虫。没了寄存物，就活不下去。”&“我先去超市当了一段时间的营业员，从早上9点站到下午6点，一个月工资600元。没有办法，生活总是要继续。后来，我想了想，中专的时候，自己的专业是文秘，自己还会写点小文章，就开始一个一个公司去接私活，什么写文案，什么写广告语。慢慢地摸出了门路。”“创业很苦吧，不过也好，倒是让我明白了一些事，比如，无论我如果走入婚姻，至少要有出走的能力。不代表不忠诚，而是说，不至于被别人伤害。”&她说，有时候，总是要做一些能够独担大梁的准备。岁月流转，你从来不知道，什么时候，会一个人，需要你去走一段漫长的路。&05&现在很多年轻的女孩子，还是揣着嫁给有钱人、嫁给有权人的想法，似乎一入权贵，就可以从此安逸。&但是，无论什么时候，摧毁一个人的，往往就是安逸。婚姻里，最聪明的人，往往是既有相扶相搀的笃定，也有独闯江湖的能力。&我和老陈走过恋爱5年，结婚3年，我们始终保持的，是彼此的独立。&我们开过一个玩笑，我说，你离开我，说不定也可以找一个比我更好的女人；而我离开你，也可以找一个比你更好的。&他点点头，他说，我相信你能，我也相信我可以。&其实，我们只是心照不宣，彼此也并非对方的无可替代，哪怕这一刻是无可替代，下一刻，未必那么笃定。&彼此的婚姻，更是一种渐行渐就的磨合，能过去的一定能过去，过不去了再分道扬镳。&只是无论何时，我们都知道，经济上不会依赖别人，精神上也保持绝对独立。&工作出色不等于女强人，一个女人努力工作的时候，很多人就很容易把他们拉入女强人的行列，对此，小编不能苟同，一个女人最有魅力的时刻便是专注于工作的时候，努力工作的女人也可以温柔似水、也可以小鸟依人、也可以知性大气，这样的女人是女强人吗?帮助更多女性遇见更好的自己我们将定期举办健康三养、护肤课程、彩妆派对、服饰搭配健康沙龙婚姻辅导、亲子教育情商课程读书分享、结伴旅行等线上线下活动期待热爱生活，乐于分享渴望丰盛幸福人生的姐妹们一起来吧如果您喜欢我们，请关注我们哦~点击阅读原文，玫琳凯面对面护肤、怡日健调养品系列该作者最新发布网友推荐的文章最新发布的文章@页面已拦截
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父母不同意怎么办_[父母不同意怎么办]父母不同意的婚姻怎么办
发布时间： 09:35&&&&发布人：
[父母不同意怎么办]父母不同意的婚姻怎么办
[父母不同意怎么办]父母不同意的婚姻怎么办——简介现在年轻人结婚，有好些是相爱的，可是却因为父母的不同意，走不到一起。那么当你遇到这种情况的时候，要如何办呢。实际上，当父母不同意的时候，你也需要采用一些方法来应对了。[父母不同意怎么办]父母不同意的婚姻怎么办——详细知识[父母不同意怎么办]父母不同意的婚姻怎么办 一沟通。与父母的沟通是很重要的，例如，他们对你另一半有什么样的误会，希望对方能达到什么样的要求。这样，可以让另一半做一些改变，或者是达到一些父母的要求，那么，父母们自然会满意。[父母不同意怎么办]父母不同意的婚姻怎么办 二相处。父母们不同意你们的婚姻，可能是因为他们对你的另一半不太了解，所以，如果想让你们的婚姻可以顺利进行，那么最好是多让你的另一半去接触你的父母，让他们在平时的生活中，了解对方，并喜欢上对方。[父母不同意怎么办]父母不同意的婚姻怎么办 三攻心。父母不同意婚姻，那就去攻他们的心。这点就是，从孝顺，语言，体力，帮助父母做家务等。既然你愿意非对方不娶不嫁，那这些委屈就多受些。然而，如果和相爱的人处在一起，受这些委屈也是没什么大不了的。[父母不同意怎么办]父母不同意的婚姻怎么办 四缓和。任何事情都有一个过程，这个时候，如果你们操之过急，反而不好，所以，先选择一个缓和的时间，过度一下，然后等父母把误会解除了，消了气之后，再提结婚的事，可能就会相对好一些。[父母不同意怎么办]父母不同意的婚姻怎么办 五坚持。对于一个不轻意对爱说放手的人来讲，坚持是很重要的。或许在这种情况下，父母也是故意给你个磨难，看你是不是真心想与对方在一起。如果你打了退堂鼓，那就完了。如果你坚持下去，父母最终还是心疼孩子的。[父母不同意怎么办]父母不同意的婚姻怎么办 六分手。分手是最后的选择。如果实在是父母不同意，就算你们结婚了，其对方生活在这样的家庭里也不见得就能开心，于其这样，不如分手。分手或许会难过，会有一段伤心期，但过了后，就会好起来的。
[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？
[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？我是一名研一学生，985学校，北京。但是我男友今年考研二战，战果未出，前途未卜。我和他家是同一个地方的，谈了半年多，以前是同学。尽管我男友是为我才考的北京，但是家人还是说我男友和我不般配，说他太一般，家庭条件也不好。最关键的是，家人说他能力不强，不配我，离他们标准太远。我妈甚至断言说他们最后肯定是不会同意的。我理解家人的考虑，但是我也很珍惜这段感情。我认为只要心在一起，愿意为对方努力，结果总归是好的。只是，父母那边始终无法沟通，我很苦恼。从小到大都是乖乖女，也未曾和父母争执过，所以我不知道怎么样既坚持自己，但又尽量不伤害父母。大家能给我些建议吗？洗耳恭听~下面就看看小编为您搜集整理的参考答案吧。网友采铜对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：1 父母的话未必是对的，对的概率未必大于50%。父母分析儿女的婚姻问题的时候，会从无数个现实角度去为儿女着想，但唯独缺失的是体会你们两个人之间的感情。2 珍视自己的感情如同珍视你自己的灵魂，即便感情有一天会消逝，但至少无愧于现在的你。3 这里有一个风险是，即便你是如此地珍视你的感情，你是否能确保你的男友是否也会和你一样去珍视，他是否是一个懦夫，一面对暂时无法解决的困境就逃之夭夭？这里的任何人都无法帮你分析并排除这个风险，需要你自己来判断。4 父母最终会妥协，尊重你的选择，如果他们是真的爱你的话。网友力铭对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：首先，父母有什么权利干涉子女的生活？不止婚姻，还有工作、学习等等，也全都不应该干涉，至多只能适度地给些建议，就算错了那也是子女自己的选择，请意识到他是个独立的个体，既不属于你，也不是你的延续，请尊重他的自由意志。一再把手伸到子女的私生活中，妄图让他按照自己的想法来生活，是人际界线不清的表现。在处理与父母的关系上，我非常欣赏Calos的做法：绝望的主妇中Gaby结婚的时候要买一条8000的婚纱，她婆婆不让，结果Calos直接和亲妈说，我尊重你，但是如果你再对我们的生活指手画脚，你就别来我的婚礼了。尊重是相互的，尊重父母不等于允许他们不尊重自己——越过界限干涉自己的生活。再粘一张我在微博上看到的很喜欢的图片，To parents：其次，夫妻关系永远重于亲子关系。具体见我在这个问题下的回答如果你的女朋友问你她和你妈掉水里，你先救谁，你怎么回答？在夫妻关系中，其他人皆是外人，包括父母。许多人搞不清这个界限，不懂得去尊重这个界限，所以造成了许多家庭悲剧。对于@樱大力? 的回答“爱人可以有很多人，父母只有一个”，我只想说，持这种既愚孝又轻贱爱情婚姻的观念的奶瓶男奶瓶女们，还是和父母过一辈子的好。 网友rayer对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：搞定自己的父母，是最容易的事情了，总比搞定对方的父母简单。基本就是：搞清楚为什么反对，针对性采取行动。1、如果因为显而易见的缺点而反对（个子矮、睡懒觉、没钱……），父母是为了孩子好，理解父母的同事有如下办法：办法一：掩盖缺点，把缺点的重要性说的很低，比如个子矮没关系，两个人里有一个高就行。办法二：应该改的缺点，就让伴侣改进，比如睡懒觉的就连续每天起得很早，吸烟的就把烟戒了办法三：夸大优点，挑父母心情好的时候夸。比如夸对方多么有上进心，以后不会没钱、没工作的。2、如果父母的反对理由很荒谬，比如因为两家家远、对方出去玩的时候在身上贴了个贴画、个子太高等等莫须有的理由，纯属为了反对而反对；同时对对方的优点和付出视而不见，一味阻止两人见面的话，基本可以判断无理取闹、找茬的。这是中国父母中常见的病态心态，摊上这样的父母的确很无奈。这种情况当时人得意识到自己有这样不成熟的家长给伴侣带来的伤害，积极处理。因为作为一个外人，伴侣是没有办法对你的父母指手画脚的，ta在你家的地位完全取决于你，你有没有能力维护ta的面子，你有没有能力实现ta的意志，直接决定了ta在你家能不能说得上话。- 经常、反复向家长表示自己对对方理性、又浓烈的爱。对方为自己做一点小事就拿去给父母夸奖。- 平时自己的事情就多做主，不要给父母养成插手自己人生的习惯，“乖乖女”的意思就是让父母操办一切事情做决定咯？父母掌权习惯了，要交权当然难了。- 权利和义务是对等的，经济独立了才有人格独立，父母对你付出很多 索取的多 也是可以理解的。不要依赖父母太多，就有了说话的权力。- 重视各个细节，比如再有矛盾不把任何两人之间的不愉快传达给父母等等。另外如果因为矛盾没有好好处理，一味逃避，导致积重难返，那就只有通过潜移默化和长久的耐心试图改进，同时做好“自己的幸福生活不依赖于对父母观点的改造”的心态。如果题主这些道理都懂，这些方法都知道，却还在犹豫要不要做，或者一直拖着不做，那就别做了。因为真相只有一个（我不是柯南）：你其实也没那么爱他。网友伦巴对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：我从一些其他方面说说。一如既往，我的观点还是建立在“幸福度”“满足度”上面，客观的结果（继续还是分手）不是我所关注的（同时也是没有意义的）。首先，你的恋情遭到了父母的反对。一个独立的人，不会有任何人去干涉其私生活，因为他人知道没有作用。他人可以提建议，但是他人不会替你做决定，因为他们知道你只会允许自己决定自己的生活。就好比，一个满心想找人打架的人往往不会被打，被打的都是那些害怕被欺负的人。你是乖乖女，逆来顺受；你妥协了这件事情，是因为你妥协了其他小事的后果。你不是你父母的财产，他们没有任何权力决定你的生活该有的样子。注意，让他人决定和经过自己的思考接受他人建议，是两码事。受虐者和施虐者是共生体，虽然一开始父母虐你把你虐成了习惯斯德哥尔摩没人虐不舒爽夫斯基，但你受够了的话，就要跳出来。当然，你不需要反抗他们，你只需要按照自己的独立思考后的路走就行了。即使有些过激也没关系，矫枉过正永远是存在的，虽然很疼，但能让自己快速回到正确轨道。从实际层面角度来讲，首先看你的样子，并没有谈过几次恋爱。事实上你没必要抱着一定要怎样怎样的想法来思考一段感情。如果爱情是一种艺术（当然要提醒的是，既然是艺术，那么一定是少有人走的路，一定需要自己不停探索，而不管外界的各种噪音，始终坚信大家都这么过的生活，不一定是适合自己的），那么抱着功利目标的艺术一定不会好到哪里去。好的心态是投入自己，享受过程，不在意结果，"let the god roll the dice, let the chips fall as they may"。不去抗拒一切那些自己决定不了的事物。想好所谓的“最坏”的结果，想想自己能不能接受；塞翁失马，又焉知非福呢。我提供个最”坏“的结果吧：你的父母和你断绝关系，男友和你分手，堕胎了（或者生下来做了个单亲母亲）。如果你能接受这一切，然后打心底里觉得没什么大不了的，那么你的淡然自信自我魅力，一定能让你走向幸福的彼岸。网友与晶之恋对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：我想我还是有点资格谈这个的，今年毕业了，快8年的爱情长跑终于在她老妈面前公开，之前也是反对的，但是用的就是拖，打死不说出关系来，然后她家里大小事都去帮忙，慢慢的赢得了点好感，我想说的太多了因为这么些年没少委屈，到简单来说，人的条件在变，难保感情不变，真正能在一起还是需要时间，还没到婚嫁时候不急和父母摊牌，争取他的理解，用心在学习事业上，争取到最后时刻能有父母满意的条件，还有一点，条件不是绝对的标准，只能说爱一个人希望他努力争取得更好的物质为前提，如果物质条件变成绝对的了，人和人没法比的， 有钱的有好家庭背景的更高学历的更优秀的，多了去了 ，这话不光讲给父母听也要告诉你，因为本身不排除你能遇到更好的，或者他呢？还有一点就是你的角色，乖乖女，我还不清楚你具体个人，但是不论事业，感情，最忌讳的是不独立，如果在生活中大事小事都是父母决定的，你自己都不清楚自己想要什么，那目前最重要的工作是争取独立话语权，否则他们在这问题上甚至以后更多问题上要给你设置障碍，有人说听父母的话未必是不好的，那是在信息化社会以前，父母年长更能做出正确判断，现在在这信息流动更快连人迁移都更快的社会，他们不一定比你更了解。好好学习工作吧，祝你们能幸福网友罗诚对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：转：女儿问爸爸，什么是爱情，爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”女儿又问那什么是亲情呢，爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”女儿又问妈妈什么是爱情，妈妈说：“爱情就是爸爸什么都有了依然爱妈妈。”女儿又问什么是亲情，妈妈说：“亲情就是爸爸绝不会让你嫁给一个什么都有却不爱你的人。”网友波西婭Portia对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：真事。小青是去柬埔寨的时候认识的。一头短发，白色的上衣，大红色的围巾，矮小的身材，脖子上挂着单反相机。一个人坐在旅行小巴的最后一排，一个人走在导游的前面或者队伍的最后面。后来我们四个女人聚到房间里喝着啤酒聊天，才知道原来她一点都不孤僻，而且渴望被了解。这个世界上有两种人，一种是倾听故事的人，另一种是说故事的人，小青是后面的那种。我们看她的合家欢，止不住地大叹幸福。她说：「你们觉得我现在很幸福对不对，我曾经以为自己一头扎进了人生的深渊。」她就说起了她的故事。-----------------我高中的时候，曾经喜欢过一个叫江枫的男孩，他出身于高官之家，我的父母都是普通职员。就像电视里演的一样，男孩的母亲知道了儿子的恋情后，勃然大怒，毅然反对。他不听劝，他母亲就「病倒」了，住进了当地医院，说如果儿子不和我分开，她就好不了。我总是和江枫放学后到市里的街心公园玩，那里是我们的老地方。有一天我又在那里等着他，但等来一个我想都没想过的人，他的妈妈来了。江枫的妈妈像是警察一样盘问了我的家庭背景等后，就告诉我：「你不许再见他了，他也不会再见你。」此后很长的一段时间，江枫都没有去上学，他被关在家里，母亲为他请了专门的老师。这当然不是故事的结尾，江枫和我一同报了去北京读的艺考课程。被母亲知道了事情的实情后，母亲一怒之下断了江枫的生活费，希望儿子走投无路回家。我们在北京留了下来。为了省钱，我们住到很远的地方去，我们住的地方改造于住宅楼的负一层，那里原本用于停放自行车，那个地方很低，在里面走路都要低着头。至于大小，除了一张单人床和一张桌子之外，就放不下别的家具了。我和江枫经常会去一家面店里吃饭，那里的面当时才五块钱一碗，有鸡蛋有肉有青菜。我经常发现他的碗里只有青菜和面，我问他：「哎，你的面怎么没有肉？」他就会说，他不喜欢吃肉，在家里都吃腻了。我当然知道不是这么回事，所以我总是说，「我吃不下了，剩下的你帮我吃了，不要浪费。」碗里往往有我咬了几口的煎蛋，大部分的肉，还有少量的面。后来我才知道，江枫跟老板商量好，不要肉和蛋，那一碗面就只要两块五，还可以给多一点面条。他们所在的学校，每周都会播电影，只要六块钱就可以看，我好喜欢看。他知道我喜欢看就总是想方设法省下钱来带我去看。我不想他省钱，路过学校的宣传栏的时候总是说：「不好看不好看，这出一看就知道不好看，不去看！」江枫其实知道我在为他省，就像我知道江枫也想吃肉那样，他也知道我其实不是吃不下了。我们就是这样心照不宣着，觉得好开心。有一次我发了急病，江枫刚好不在，几个同学抬着我去医院。我们住得太偏了，那个时候附近只有一个诊所开着，一看我这个状况，说怎么都不肯收，不可以倒在他们那里。一个同学说：「怎么办啊，快找老师来吧。」另外一个人马上说：「找什么老师啊，快点找把江枫找来啊！」江枫不久之后就赶到了，一看同学们围着无处安放的我，马上横抱起来：「我赶去最近的医院！」下雪的天啊，那时候我迷糊中有点意识，知道江枫来了，没有觉得难受，也没有觉得害怕，知道江枫晃晃荡荡地抱着我跑。后来江枫说，一去到医院他就大喊：「救救她啊！医生！」整个医院都能听到他的叫喊。后来一直到我睁开眼，江枫啊地一声大哭起来，抓着我的手又摸着我的脸：「我以为你要离开我了，我以为真的你要离开我了。」后来同学陆陆续续地来了，后来问江枫：「（这家医院）这么远，你是怎么跑的啊。」他说：「我不知道远近，我只知道后面有东西追着我，要夺走我的小青。」那么大的雪，那么冷，又那么远，我也不知道他是怎么一路跑下来的，我只知道他来了，我就安全了。我们在北京差不多一年，有一次真的没钱了，就连颜料和画纸都买不了了，也已经吃了好几天面包馒头了，我们一起商量着怎么办。江枫说：「我明天就去找钱来，总有办法的。」第二天他出门的时候，我不知道为什么觉得忽然心慌，就问他：「你啥时候回来啊？」他说：「我八点一定回来，你等我吧。」我那天一边画画一边等着江枫，觉得时间过得出奇的慢，心里也很空，打开了收音机。收音机都有整点报时，那是时候我真的就听着八点的整点报时：滴、滴、滴……江枫就回来了，踏得准准的，手里还拿着新买的烧鸭。「来吧，来吃烤鸭，还热着呢。」我都完全没有放松下来，「你钱咋来的？」事后想起来，那时候的紧张可能真的是某种心灵相通吧，我不知道为什么感觉到不好的气息，感觉到他受到伤害了。「没，我问苏老师借钱了。」小青没说什么了。过了几天，小青遇到苏老师，问他，「苏老师，江枫问你借了多少钱啊？」「江枫？江枫没向我借钱啊。」……后来我追问他，一直追问，他才拉起袖子。原来他啊，他去卖血了。哎，我眼泪就啪嗒啪嗒地掉下来了，什么都不知道说。他抱着我，说，一次而已，没事的。我哭得更厉害了。我想，人世间能经历的最有味、最真切的感情，可能就被我遇上了吧。后来艺考结束了，我和他都回了家乡。他的妈妈病倒了，不让他去探望，说要气死了，要被儿子气死了，他很不开心，虽然没有说，但是我都看得出来。那时候恰好成绩出来了，要报学校了，恰好我家也要搬家了，我就谁都没告诉，报了外面的学校，也一并把家搬了，消失在他的世界里了。我想吧，我不可能逼一个男人在他的母亲和我之间作出选择对吧，这样就算挺了下来，他以后也会以此来质问我：「我都已经为你和整个家庭为敌了，你怎么还……」这样的反抗在当时看作轰烈，却一定会成为我们以后日子的疮疤，注定一再被掀。我不可以让这些东西毁了原本纯粹的感情。我就离开了。九年了啊，九年后，高中唯一知道我现状的闺蜜问我：「都这个年纪了，感情还没有下落，还忘不了江枫吗？」我都不知道她怎么突然提起他来，我说当然不是啊，现在都已经释然了，翻页了。「真的吗？那我把你的联系方式给他了，既然什么都没有了，见一下面没什么吧？」于是，九年后，我就这样重新见到了江枫。九年来，我都没回过以前的老家，不知道那里的一草一木。江枫告诉我，他最终没继承他爸爸的衣钵，开了一家旅行社，用我的名字开的。他说他觉得虽然很渺茫，但是希望那么喜欢旅游的我，有一天可以遇到我。我才发现我们都没有变过，真的，一切感觉都在。他把我带了回家，和他妈妈说，这次无论如何也要娶我。你们知道怎么样？他妈妈又「病倒」了。我觉得我这次真的不可以再坚持了。我还记得以前也有去他家里，他妈妈总是说着藏刀的话，煽动着他的父亲也让我难堪。我袁素青也不是这样的女人，要去撕裂别人的家庭，去为了感情而做扭曲的斗争，我希望我的另一半的家里人可以接纳我。我家虽然不是大富大贵，但是我绝对也不是一个要男人养着，否则不能活的女人。我知道自己是个好女孩，而不是毒蛇，他的妈妈这样，真的重重地伤害了我。我想，婚姻不能建立在否定自尊上吧，如果明明知道对方父母是这样唾弃我，无力扭转，却去强求，这样，当初的温情，日后都会被摧毁的。我又走了。我为了彻底断了我的念头，后来我嫁给了我现在的这个丈夫。丈夫对我的过去一清二楚，他只是说，他不介意，只要我愿意嫁给他，他便娶。我通知同学我要办婚礼的时候，大家都还搞不清状况，都问「怎么江枫和袁素青终于要结婚啦？」我回老家结婚，我们那个城也就那么大，最好的酒店就在街心公园对面。后来江枫和我说，婚礼之前那晚，他就在街心公园买了酒，坐在以前我最喜欢躺在他腿上的那个长椅上，盯着那个酒店，觉得一切的尽头，就在那里。婚礼上他也来了，坐在最靠近门口的一排，爸爸领着我进去的时候，我就看见了他，所以你们如果看我婚礼那天的照片啊，我的表情全都很不自然的。那又怎么样呢，生活就这样过了下来了，一天天地，我也有了我的儿子。结婚后，我什么都不去想。他告诉我，在我结婚后，他妈妈给他介绍了很多和他门当户对的女孩，父母不是高官、就是富豪，我没问他成了没有，我只知道，我的孩子已经快上小学了，他还单着。后来江枫曾问我，「他对你好吗？」我说：「好。」他又问，「是我对你好，还是他对你好？」我说：「不一样的好。」大概就是这样吧。这样的问题，最好不要去想，不要去比较，以前与未来，不要比较。生活是一条长河，从来都不复回。只要奔腾地流下去就好了。------------------------距离上一次见到小青已经是三个月之前了。我诚实地记下了她的故事。在我角度，她的放弃是正确的。希望对你有启发。网友徐达对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：我有与楼主近似的情况，不幸的是，两年的感情敌不过现实，心在一起是没错，但是真的不见得能走到最后，目标和执行缺一不可，光有你的坚持而看不清未来的方向和可能的风险并不明智：1：请倾听自己内心，假如他真的将来因为一些原因一穷二白了（就是寻找你为什么爱他的真正原因：是爱上他还是爱上他所谓的未来，爱上未来是不靠谱的，你要接受未来的最好方式，就是接受最坏的未来，这才能长久）2：请让你的男友倾听内心，究竟是什么原因爱上的你，是否真的愿意执子之手，与子偕老，变老、容颜不在，脾气暴躁。这些他是否能真正的包容？（同第一条的道理。你最差的未来，他是否愿意接受？）在我眼里，婚姻其实是张生死合同。签的双方都要充分考虑未来最差的情况，对未来才更靠谱。3：衡量你内心的期望值：如果未来真的如上一般，是否能坦然接受这样的他？这种坦然真的是需要极大的勇气和付出的（绝非说说那么简单），因为你的成长基因里一定包括你父母的基因---相对重视物质条件基础，别否认那是埋在骨子里的。你可以说视而不见暂时忽视内心的需求，但是这颗种子会慢慢生长，当有一天物质条件达不到你的期望，直到有一天再也忍耐不了，因为一两个小事就足以火山爆发，爆发到你不认识对面的那个人，爆发到连最初美好的回忆都一并消失。4：你们需要适当的争吵，你们在一起相处难道就从来没有吵过？没有吵过说明你们对对方了解不够深，没有探过对方的底线，吵过以后能不能和？吵架的真正原因有没有看清楚？是否真的能调解？是你的妥协还是他的隐忍？这些是否能在未来真的接受？5：你们的关系是否开放？你的朋友圈和他的朋友圈匹配么？是否有你不能接受的他的朋友，你不能接受的是什么----明确说，如果他的朋友身上有你不能接受的缺点，你要看看这些是否在你男友身上体现，周边的人其实是面内心的镜子。另外他对别人的态度和对你是一致么？因为未来有一天这些会在你身上发生，你能不能接受。6：你们两家父母的价值观真的是相匹配的么？真的很重要，你去过他家里见过他母亲么，他去过你家里见过你母亲么？孩子很大程度会沿袭母亲的行为模式。他爱上的你未必是真的你，去考虑拜访下，你们双方是否对于对方的家庭氛围适应？你会发现差异也许真的大于你的想象。更不要提双方的父母见面的场景了。从内心说，我也希望有情人终成眷属，彼此爱上的人都是对方生命历程上的天使，但是最终是否能走在一起我只能说是天意了，尽人事、安天命，希望以上的方式能让你的关键决策更靠谱些。最后一句话：在一起的时候不说分手，分手后绝不再见。补充个链接：男女必看！一个男人角度告诉你“如何选婚姻”网友邹奇彬对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：我真是服了这些高票数答案的逻辑了！你们这些人，看上去说话洋洋洒洒，根本毫无帮助，徒增混乱，已经掉进【矛盾二选一】的思维陷阱了好吗！这些高票数答案正在把你往火坑里推。什么是矛盾二选一，就是非a即b，两个选择都很悲惨，掉进牛角尖陷阱出不来。题主，我理解这些人的回答，当初我面对这种选择也是一个蠢货。看这些人的回答，要么就是喷父母，要么就是劝你分手——这有意思吗——有帮助吗——有积极意义吗？选项A——如果你支持那些喷父母的（天下没有完美父母，父母也是为你考虑，虽然有自己的局限，至少不是恶意），就是与父母直接对抗，你说本来父母就对你男友没有好印象，你们这样对抗，以后那么多年怎么过？你不是让老人家伤心吗？亏那些人说的信誓旦旦，看上去是在提建议，其实根本对结果不负责任！选项B——和男友分手，你如果能下决心分手早就分手，用得着上知乎问一群围观好管闲事的人吗？说明你很在乎这段感情！看得出来，你男友也是，如果听网友的意见，也真是白瞎你的感情了，你多伤心啊。因此建议你分手的人，看上去是在为你考虑，估计也没恶意，但是和选项A一样，是不负责任的。其实，问题进行到这里，已经掉进坑里了。选a还是选b，都是和一方撕破脸的痛苦结局，我想你上知乎提问之前就已经问了自己几千几万遍。其实，你已经完全不用搭理a和b了。你有【第三条路：选项C】——和你的男友共同努力，解决你父母的核心焦虑，发现父母的真实关注点——证明你们的爱情，是经得住考验的爱情，这需要你和你男友的共同努力。爱，是恒久忍耐。你们可以一起承受，一起进步，一起证明你们的结合，配得上父母的祝福。最后我也说一下我的经历：开头，我也是那种【配不上女朋友】的男朋友，我2009年刚毕业时月薪才两千，两年后就过万了，那这时候就开始谈婚论嫁了，我老婆那时还是女友，她家人（父是一家电动车企业的总经理）很显然觉得我家家境很差（确实差，母亲无业，父仅仅是高中老师，穿着极其土），她父亲对我蛮好，母亲始终居高临下的姿态。经过无数波折，还是领证了在上海买新房了（共同首付，差不多的一笔巨款，倾尽我父母一辈子人脉负债累累，她家出钱第二天就到账了），迅速也领证了，领证了两个月我就有新欢、想离婚了（原因非常复杂）。感谢上帝，我和妻子都在这场危机成了基督徒，互相认罪、悔改，从此婚姻不一样，我们的婚姻从坟墓里走出，简直死而复生！蒙上帝祝福的婚姻，如今非常美好，妻子已经怀孕六个月了。人生会有许多看似矛盾的二选一，不妨跳出非A即B的思维陷阱，在两个鱼死网破的选项以外，【上帝永远为你准备了更好的第三个选项】！愿上帝祝福你！愿你认识上帝的美意！网友刘虓震对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：具备实战经验的人来说两句。首先自己要想清楚，这个男人是不是你愿意陪伴终生，他也愿意终生伴你的人。父母的那些顾虑，究竟有没有道理。关键是，你自己想过哪种生活？如果想通了，这人可以嫁，好办。继续跟男友交往，那头跟父母拖着。然后逮着机会就说他的好话。父母说任何他的缺点都不要认同。慢慢的，父母更加了解他，种种疑虑也就可以放下了。不过，最好别跟父母说你愿意过平淡的日子，而是要不断给他们描绘美好的未来。当然，你的男友自己也要努力。读研并不是什么了不起的大事，考研考不上也不说明能力差（放平时大家都批判应试教育，还把女生更适合考试，男生更有能力之类的歧视言论当真理，怎么一落实到现实中就拿考研论英雄呢），不过找个靠谱工作，积极进取，才能算是个男子汉。如果父母实在逼得紧，就告诉他们已经分了。然后表现出痛心状，不允许他们再提这个话题。等男友工作上有起色了，再给他们点颜色看看。记住，时间是你的武器，但是也是双刃剑，不要操之过急，也不要拖到最后反伤了自己。你们刚谈半年多，自己也得好好斟酌斟酌才对。女方父母反对，其实比男方父母反对要容易处理一些。一般女方家庭反对都是为了自己的孩子考虑，希望她过得幸福。男方父母有一部分是希望儿子可以光宗耀祖的，背负着家族未来的男人很难只考虑自己的幸福。虽然我认为这种理由很扯，不过目前看来女方父母反对，最后的成功率比男方父母反对的成功率要高。网友蒙面大侠对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：我父母朋友强烈反对过我的某段恋情，最后果然没成。结婚这个事情，我个人的体会是得到父母的祝福，显然事半功倍。所以和我先生谈的时候，初步争取了大家的意见没有很强烈的反对后，我直接领完证才带我先生回娘家的，我妈十分震怒，但是事已成舟，我保证不会在婚后经常骚扰我妈以后，一手包办了我婚酒的各项预订彩礼喜糖采办酒席名单请帖书写等事宜，我妈也就不说什么了。挺高兴的把我送出门了，大有女儿最近三年不要回娘家的欢快感。我过春节的时候回家我妈都如临大敌，没生小孩以前我妈甚至做好了我随时可能离婚的准备，我妈还看了很多家暴的法律文书。。后来我生了小孩，我妈觉得以我的责任心十年内这婚是稳定的，迅速地把法律文书换成了育儿大典。结婚和恋爱是两回事，这么说也许很伤题主的心。父母考虑的是「婚后五十年」，恋爱的我们考虑的是「今天开不开心」，于是矛盾就产生了。如果题主你自立更生的能力非常强，有男人没男人一样过得好，基本你父母就会像我爸妈一样，一早撇清后续责任啥的，不发表太多意见了。我父母强烈反对的时候我就问他们：你们有中意的人选么？你们让我嫁谁都行，我保留我随时回娘家的权利和单身一辈子的权利。我父母一想我这货说得出做得到，万一婚后天天赖家里蹭吃蹭喝，他们不定多心烦，于是再也不管了。父母担心的无非就是对方无法提供和娘家相当的生活水平给你，让你在这段婚姻关系中人财两失。当你能够通过双方存款、住房条件等硬件设施，和软件设备（如双方学历、双方老人情况、双方工作发展路径、孩子生下来谁带）说明未来安稳生活的确定性，你父母也不会死乞白赖地不让你嫁。所以，好好和父母谈，问清楚他们的恐惧节点，攻克之。想明白自己要过什么样的生活，能够承担各项损失，把最坏的情况列出来说给父母听自己的解决方案一二三四，比如房子买在哪儿，首付怎么付，是你家付还是男家付？按揭怎么还？买不买车？啥时候生小孩？小孩上哪个幼儿园？男人不好怎么办？你可以浪费几年青春？再怎么着，也差不到哪里去。父母再担心你也没办法替你过活，他们只是心疼在家娇养的女儿要去别人家吃苦而已。让父母明白，今天的你很开心，并且你有把每一个今天都不难过。明天的事情你安排到了十年后，他们也就放心了。网友蒙面大侠对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：如果谈婚论嫁，我认为“门当户对”会有幸福，两个人能婚姻幸福最重要的是有共同的价值观和世界观，这样就能玩到一起去，疯到一起去，不会因为结婚时间长了，当爱情被藏起来的时候，因为观点不一致而产生矛盾，两个人还能彼此欣赏和平共处，这是持久婚姻的保障。父母看过的和经历的比我们多，估计你父母说他家条件不好，能力不强，不般配，是说你们不“门当户对”，怕你受苦，也是可以理解的。我这里说的“门当户对”不是指家境，是指你们对事物的判断和看法。家庭环境不一样长大的孩子，性情是不一样的，比如对钱的认识，比如对理想生活的定义，你和他朝夕相处，应该能了解个大概，如果和你的一致，那么就没有问题。年轻时我们不懂爱情。 你爱他吗？问问自己，毫不犹豫地能说爱吗？如果是，那么我希望你和他努力争取幸福，人的一生能遇到相爱的人是多么不容易啊，应该珍惜。我相信只要你们努力过好生活，别做出对父母太过激的事，父母早晚会改变态度的。父母唯一不能原谅的是你们不幸福。你才研一，他还未果，所以未来不知道会不会在一起，但是如果决定了要在一起，希望你们好好努力，过幸福的生活。不急着结婚吧，记着结婚时要有父母的祝福啊，有父母祝福的婚姻才能真正幸福啊！要幸福哦！网友何荷对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：其实我觉得，你在问这个问题的时候，心里面应该是有一把称的，也是有偏向的。follow your heart，说这句不为过。也许我们的答案只是肯定了你的想法，让你更加有动力去做出你的选择。祝安网友蒙面大侠对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：这种抗争只要子女够坚持，只要你们爱情过硬，固执到底。。。父母注定是输者。。。网友匿名用户对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：理解题主的纠结，可能我给不了你明确的答案，因为我有同样的纠结，写出来就当做找共鸣吧。我和男友在一起之前家里就开始反对。原因很多：学历（我研究生男友大专）、能力（当时男友在帝都月收入不足2k）、以前的交往经历（我白纸他曾和ex同居）。。我向来都是乖乖女，和母亲无话不谈，所以这些情况都坦白交待了（确实傻），所以自然遭到全家上下反对。好吧我怎么会看上他的。。我俩是高中同学，当年他暗恋我，高中毕业失去联系。大学南北分隔他找了女友毕业遭分手我依然一张白纸。我读研的时候我们又联系上，几个月后他表白开始追我。说实话呢，他可以说是我身边所有男生里最没竞争力的一个，但是他是最持久的一个。后来我叛逆了一次，背着父母跟他在一起了。为什么？也许是安全感吧，他真的不会走。但我们从此开始平时异地，假期地下的恋爱。这其中还包括一年异国。父母反对到什么程度呢？曾经他是一颗炸弹，只要提到他，就会炸。一定会跟父母吵起来。我脾气本来特别好的，但是也控制不住。哭过，闹过，禁止一切来往动用家里各种亲戚来劝我。当然，至今他们也不知道我们已经在一起了。只知道我跟他还有联系，我还喜欢他。其实我特别理解家人，换作我是父母，肯定也会不甘心。母亲有时虽然说话过于主观，但是我也觉得母亲说的话有道理。比如她说我不懂拒绝习惯迁就因此给了他“可乘之机”，比如女孩子嫁低了通常不会幸福，比如许诺的未来是靠不住的，比如男孩子的心胸和责任感是最重要的。事实是，现在我不会再和家人吵，而是认真听下去，虽然有时会动摇自己和他在一起的决心，但有时觉得，如果你把父母的逆耳忠言都听进去了，依然可以坚定，那么离得到家人的祝福也就不远了，因为那时候，我就有底气告诉他们，我坚信我可以幸福。至于现在我俩怎么样了？还在一起，即将结束异地，我也将去做一名北漂。我第一个月工资不足2k，他现在不到7k。当然，这些都是暂时的。在家过年，又提起他，在家人面前忍不住流泪。父亲长叹，母亲无言。后来分别找我说，自己做决定吧，好自为之，理性一点。但是母亲还是放不下，又在耳边讲了好多别人的悲剧，自己的忧虑担心。我理解她，其实母亲忧虑的，我也不能真正对她保证一定不会发生。昨夜失眠反复想母亲的话，突然觉得惶恐。我为什么会爱上他？会不会重复别人的悲剧？他深爱我，我很信任，但是我依然不能肯定悲剧不会发生。为什么？我对来自男性的爱有一种自卑。在我的家庭里，和男性有关的爱都是奢侈品，包括丈夫对妻子（父母感情并不好），父亲对孩子（小时候爸爸在外地），几乎所有的爱都是从女性那里获得的。看到别人家夫妻和睦，父女融洽，老两口互相搀扶我都会流泪，我羡慕和迷恋那样的幸福。。。这些小小的自卑，都让我现在以一种卑微的姿态去看待幸福，因为你给我的爱，所以努力去爱你。但是其实我都快忘了，我有自己的精神追求，灵魂相通的渴望。我们很少聊，我也一度以为，只要他爱我，那些都不重要。现在我有些明白了那些爱情悲剧，也明白了我妈说的不想让我嫁低了的意思。不是说条件不能低了，而是心不能低，姿态不能低。不是他给了爱，我就要放弃所有要求去爱他。而是爱我，可以满足我，两者缺一不可。渐甘平凡，心气低了，姿态低了，你把自己放低，对方眼里的你也就低了。其实真正的阻碍不是家里（家里特别不讲理的除外），如果足够相爱，是真爱，家人只有祝福。真正的阻碍在于你期待的幸福其实不应该只是他爱你这么简单，其他的对方都能给吗？他对你的期望你又能满足吗？两个人在一起会因为对方而变成更好的自己吗？也许现在不需要过多纠结父母的态度。努力去给这些问题找到肯定答案，可能也就找到了幸福。网友听雨对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：真话：得不到父母祝福的婚姻是不会幸福的南无法海雷音佛网友高鹏对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：我相信那个私奔了的男女那时候是真心相爱的，但是一旦有一天你借口分开了 ，注定你就要失去你人生的位置，其实有句话很实用，年轻时梦想太高，遇见爱情以为这就是一切，老了以后会后悔，因为你发现你最有梦想的时候仅有这一次，很多人成功以后会去找自己最爱的那个人聊天吃饭，其实不仅仅是怀念，更多的是悔恨和无奈，本来今天一起享受这一切的人是你。可惜如今只是朋友。如果一个女人和男人相爱，不能为了在一起而违背父母的意愿，但是若干年后，你四十岁还会想着听你爹妈的吗。事情的好与坏都需要自己承担，也许分手以后你过得平淡幸福，这也是一种结果，但是某个夜里你也会泪流满面想念他为你做过的所有。婚姻的幸福靠的是感情的基础，没有感情不过是同居。别说每个人的感情不一样，至少目前社会上能知道什么是爱情的人很少，理由和借口总比爱情神圣。原因是你还有的选择年轻觉得你可以更好。如果你如今六十岁，身体有病，试问你愿意伺候对方或者对方又愿意伺候你吗？有句歌叫他们只爱慕你年轻时的容颜，却无人关心时光的变迁。如果你还是没有觉得你爱他到不能失去，觉得感情可以放弃，生活选择有很大的空间和余地，那么你的人生始终是要活在煎熬和困惑中，羡慕别人幸福，羡慕别人成功。又开始抱怨，因为你爹妈的不同意。那么我送你一句话，你不奋斗，凭什么过上你想要的生活。还有一句话是要说给某个我想念的人，对不起，我失去了你。网友匿名用户对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：一不小心就已经到了30岁。他也已经娶妻。我只能说，如果人生可以重来一次，我会选择追求自由和自己所爱。分手2年了，倒不是还有什么放不下。只是后悔，没能如他期望的那个我一样，坚持到底。最后分手那一刻，让他失望了。只是希望能给大家多看到一些不同的故事。多些参考。先匿了吧。我和他是大学在一起的。他比我大两届，两年。毕业后，他出国留学两年。他回国后，我又去留学了一年。三年异地恋，相守相知相伴。他回国后去了北京发展。我们的故事便从这里开始。他其实是个很优秀的男生。父母是当地的政府人员。而我，父母经商。其实从硬性条件上，他其实很优秀了，可以算作门当户对。可惜，我们不是来自一个城市。我不知道大家来自哪里。但我所来自的那个城市。父母那一辈人，是有非常狭隘的地域观念的。他们爱面子，不愿儿子女儿嫁娶外地人，觉得那样是很丢脸的一件事情。他们有莫名其妙的自我优越感。我想看帖子的有来自同地方的朋友应该知道我说的是哪。而且父母经商，他们赚了一辈子钱，一辈子都在用钱在衡量人。我和他在一起期间，我曾旁敲侧击的告诉过父母，但父母一直是反对状态的。我妈曾说，要不我离家出走跟了他。要不就分手。而我选择了拖。我总以为父母是通情达理之人，日子久了，他们迟早会同意的。可是事与愿违。我毕业后，没有去北京。而是去了上海，因为父母在上海有居所。当时我的考虑是，我父母是态度强硬的人，他还太弱小，怕带他去见父母，我父母对他说狠话，伤害到他。二是，他在北京才刚刚起步，日子过的并不轻松，我直接过去怕是会给他更大压力。我想我的恋爱宗旨便是不成为他的绊脚石，不会拖累他。三是，多半信了一句话，那时候我很喜欢的一句话，自由不是想做什么就做什么，而是想不做什么就不做什么。我直接去了北京，那边意味着要与他同居，我父母也是名言反对的。我总是觉得一个理智的成年人不该这样任性和随意。我以为我的这种不会想做什么便做什么，是对父母的尊重也是对自己的负责。后来，直到后来，我们分手以后，我才意识到这样的克制，让自己失去了本不该错过的真爱。我的顾虑，反而变成了他以为的我对他的不信任。是不是没有义无返顾，便不值得倾心相负呢？后来是我提的分手。从20岁到28岁。8年时光。他工作的5年，并没有让他成为那个愿意驾着七彩祥云在我父母面前带我走的小英雄。他还是那样，忙忙碌碌，平平凡凡。我以为五年过去了，父母会老去，他会变强大，他便可以光明正大的出现在我父母面前，带我走，得到他们的认可祝福。可是5年却没有任何改变。他不敢来，我父母也依然强硬。我和他提了分手，我没有选择再在两者之间周旋。我累了。哪怕孤身一人，也是轻松自在。不久后，他结婚了。我们通过一次电话，他说是他不好，选择了北京这个难爬的起点，当时年轻总觉得自己可以闯出一片天地，给我我想要的浪漫一生，可是理想太美，现实却无奈。他知道我的心愿就是能让父母肯定他，肯定我们的爱情，可是对不起，他没做到。他说，这么多年过去了，不要再只是为了父母的认可而为难了自己，饶了自己吧，亲爱的。我哭了。这么多年时光，却要周旋于父母的认可中，父母的赞同中。我以为是父母在为难我，其实是自己在为难自己。如果真的没有什么两全其美，那就选择最灿烂的人生。至少精彩。网友韩冰Bill对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：瘦腰题只有悲观主义者才可以乐观的活着。父母是一辈子的，恋人不是。如果最终无法弥合父母和爱人之间的裂痕，这份爱情是注定不会美满的。想要让父母回心转意方法有很多，但是真的能够皆大欢喜，往往只有在童话或者相声里才能听到。短期奏效的方法比如搜集几十条父母反对子女感情，结果子女殉情的报道给他们，多余的话不用说。长期奏效的方法只有时刻准备着，循序渐进或者用某些事件来让他们改观，这需要强悍的耐心和信心以及上天眷顾的机会，很多人等不到那一刻，这个世界选择太多。另外，其实很多恋情真的走到婚姻，就不美了，一生还很长，如果因为父母反对最后分手，你心里留下的永远是那个爱着的他，这份感情可能历久弥新，永世不忘，每每想起还能回味悠长。但你们历尽艰辛排除万难走到一起，面临的可能是流于平淡，甚至形同陌路，各自分飞。不是说你们没有这份毅力和勇气，仅从统计学角度上来看，现在的离婚率已经很说明问题了，人不可以随便挑战科学啊。相濡以沫，不如相忘于江湖，给自己的人生留下点回忆也未尝不是一种选择。只有悲观主义者才可以乐观的活着。网友匿名用户对[父母不同意怎么办]恋情遭到父母反对怎么办？给出的答复：恩，题主，我来给你讲一个故事吧，很久很久以前，有一个花季少女，梦想有一段完美的爱情，在一个不经意的瞬间，一个中年男人，闯入了她的生活， 他比她大15岁，可是，好像只有他，才能明白她的少女心，也只有她，才能理解他的温柔。有一天，他上班前，在院子里留下了一件没来得及洗的衬衣，回来时，它干干净净的晾在铁丝上，他明白，她在他心里种下了一颗爱情的种子，慢慢的，开始生根发芽。她把他们的事告诉了父母，因为他只比她妈妈小5岁，离过婚，带着一个孩子，他个头还不到1米5，可是，这些，都没有她和他在一起的决心，她和妈妈不断争吵，离家出走，最后，断绝母女关系。他们最后还是在一起了，她偷出了户口本，和他偷偷领了证，没有婚礼，没有新房，可是，她很幸福，两个追求自由恋爱的年青人，最终走到了一起。………………………………………………很美好的爱情故事啊，对吗？她是我妈妈，他是我爸爸。本来，这样的爱情故事应该有一个美满的结局，对，本来。他们在我刚出生，就离了婚，我在妈妈的呵护下，慢慢长大。后来我爸工作调动到江西，在小学4年级之前，我从来没见过我爸，我妈一直用各种理由告让我相信他去了很远的地方，“他在保龄球场工作”“他在造大飞机”，…………小时候我一直相信他会造飞机，会打保龄球，我曾经无数次幻想他的样子，他的声音，我在心里无数次演练过第一次和他见面的场景，我一直相信，他会来接我们。我记得当时有阿姨会故意问我，你爸爸在哪里啊，我会很自豪地告诉她们，我爸爸去修飞机了，她们笑的很诡异。还有些叔叔会让我叫他们爸爸，现在想起他们这些嘴脸我就恶心，他们就这样一次又一次地伤害着我幼小的自尊心。终于有一天，我不再相信我妈妈的谎言，那时的我，大概已经明白发生了什么。 后来我终于见到了我爸爸，他偷偷地来我的小学等我，本来对爸爸充满无限幻想的我，见到他后却很平静，我不知道我为什么我会认识他，可是潜意识里告诉我，他就是我爸爸。矮小，瘦弱，也不英俊…………，可是我接受了他，因为，至少我不用再幻想。可是当我妈妈知道我爸见过我后，她立马就变了一个人，不断咒骂我爸爸不负责，是个混蛋，人渣，她说她的青春，就这么葬送在他手里。 可是我觉得我爸是个蛮好的人，于是为了维护他在我心中的形象，我开始了和我妈的漫长战争，不断地争吵，越吵越严重，矛盾渐渐激化。后来有一天，我在电视里看到了一句话：感情的破裂，都是两个人的事，两个人都有责任，然后我把这句话告诉了我妈，我很后悔，因为，我刚说完，脸上就被重重地扇了一巴掌。很疼，真的很疼。我当然很生气，于是我直接就离家出走了。后来我的性格变得很暴躁，厌学，从初中开始就学着抽烟，打架，夜不归宿，不断地被请家长，那时的我妈，已经开始管不了我了，可是，我在静下心的时候，也会感到孤独和抑郁，因为我基本没有一个知心的朋友，一肚子的苦水，跟谁诉说？后来也不知道为什么，我突然想改变自己，试着用真心交朋友，试着慢慢接受我自己。后来，我开始慢慢和我妈交流，试着了解她，突然觉得，她很可怜。熬过了很多苦日子，才有了足够和她交流的情商，我们谈的越来越深，她开始告诉我，我爸当年是怎么怎么追的她，怎么怎么对她好，我问她为什么那么恨我爸？她告诉了我一个埋藏了将近20年的秘密：“当年，我怀着你的时候，我怀疑你爸在外面有了人，然后我们一直吵一直吵，最后一次吵的特别凶，我抱着刚刚出生的你，回娘家，你爸爸在我出门前的最后一刻说了一句话，他告诉我，‘你等我想想，想清楚了，我就来接你和儿子’ ”。最后我终于明白，我妈恨了我爸20年，怨了20年，是因为，我爸，没有兑现当初的诺言，我妈一直在等，等他来接我们，盼来的却是一次又一次地失望，最后变成绝望。 后来我把这件事告诉了我爸爸，我爸说他不记得说过这种话，我很后悔，这样的秘密，应该彻底埋藏在我心里，可是，我真的不想让我爸一生都被蒙在鼓里，也不想我妈一直生活在仇恨里，我只想告诉我爸，我妈妈，爱过你，在最后一刻，也爱着你。题主，我不怀疑你们的感情，可是你真的足够成熟，理解爱情吗？当你们面对矛盾的时候你真的有足够的信心去解决吗？还是像我爸妈一样，因为一个误会，遗憾终身， @刘虓震说的好，父母的反对不是关键，关键是你想过什么样的生活，他真的值得你陪伴终身，他也愿意陪伴你终身，父母的反对，究竟有没有道理，应该怎么和父母沟通？当我上初三的时候，我妈的生命里出现了另外一个男人，在我妈最头疼我的时候，他一直陪伴着我妈，我妈也需要理解和安慰，这个时候她不需要有多少浪漫和誓言，只需要最简单的陪伴。开始我并不讨厌这个男人，我觉得我妈身边有个人也挺好，可是后来的种种行为让我特别恶心，开始不断地给我塞钱，向我打听一些我妈的事。我气了，我妈是一个活生生的人，不是一件商品，如果爱她，就应该自己用心去体会，去感化她，后来和我预想的一样，我外婆也特别反对他们在一起，全家人都看的出来他对我妈不是真心的，可是我妈就是不听，然后又是和外婆作对，吵架，差点又断绝母女关系（我妈和我爸的很多事也是外婆这个时候告诉我的）。我上高中后，我妈妈和他还有联系，有一天又和我妈因为他吵起来，我真的怕我妈被他欺负，那时的我很叛逆，我觉得他很讨厌。然后做了一个决定：我回到我的卧室，拆掉了哑铃上的哑铃片，提着中间的实心钢管走出来，心里想，我要打断这个杂种的腿，我妈拿些高跟鞋堵在门口，可是她哪里拦的住我，我妈见我是来真的，一下子就跪在我面前，这一跪，让我整个人都瘫了， 我妈这辈子就跪过两个人，其中一个还是我。也许是觉得太对不起她，高中的后半段我拼命读书考大学，每一门课都从头学，那时我的数学，物理，化学，加起来没超过100分，英语基本没及格过，那3500个单词，是我在公交车上背下来的。后来，他们还是不顾家里的反对，在一起了一段时间，他是湖南人，和我想的一样，他不是真心的，开始时他对我妈还很好，后来，他回了湖南，经常打电话来找我妈要钱，什么他儿子把人家打伤了，他的老板没给发工资了，各种理由。我妈辛辛苦苦赞下的给我读大学的钱，就这么被他一点一点骗走，我妈明白过来的时候已经太晚。不过我现在蛮感谢他，因为他至少在我妈最无助的时候陪伴过她，我一直觉得这一切这是我的错，我的错。所以题主，在21世纪，追求自由恋爱是每个人的自由，可是现在越来越高的离婚率却让我们不得不反思，有多少人，真正懂得爱情的意义。其实我自己非常不理解我大学里的一些朋友，因为寂寞，想简单通过找一个伴侣，经历一段感情，就能理解爱情的意义，他们一直要求对方怎样对自己，却从来不思考他（她）需要的是什么，我能付出什么，好像只有其中一方受到的伤害足够多的时候，才能理解真正的爱情。我也想花前月下，牵着姑娘的手散散步，谈谈心，亲吻她，给他一切我能给的东西，可是我知道，这个程度，只是激情，当它褪去后，我会更加寂寞，更加孤独。我在大学里，每个月都从生活费里省出200元来买书看，不断思考和总结，我至今没有找过女朋友，可是我明白，一旦我遇到那个对的人，我能给她最好的温柔与陪伴。所以题主，不妨冷静下来思考一下，父母为什么反对呢？如果是父母的问题，可以试着和父母多交流，多沟通，试着说服父母。我还记得《裸婚时代》里刘易阳在童佳倩父母前说的那段话，“有童佳倩的地方，才是我刘易阳的家”，这是一段发自内心的爱，如果你们有自信，真的爱到了这个程度，那么，题主，我们鼓励你去勇敢地追求自己的爱情。
恋爱，父母不同意怎么办？求救最近经过别人介绍，认识了一个男孩，他
恋爱，父母不同意怎么办？求救最近经过别人介绍，认识了一个男孩，他父母离异，自己在事业单位工作，不过不是公务员，事业编制，一个月1700左右的工资，在这个不大不小的城市一般般吧。个子挺高，1米84，大专毕业，的本科。这些条件我跟父母一说，他们都很反对，因为我父母希望我找一个公务员或者学历高一点的，以后可以生活无忧。父母觉得我本身工作不是很稳定，以后万一我没有工作了，他挣的那点钱不够花，而且万一有了孩子，连养的资本都没有。我家里条件不错，父亲是公务员，母亲也在事业单位上班，我大学本科毕业，父母就更有挑的资本了。爸爸妈妈都觉得他要啥没啥。可是我跟他相处了1个半月，感情非常好，很谈得来。他对我也很好，我非常非常的想跟他在一起，可是我爸妈态度很坚决，不管说什么就是不同意，我如果非要跟他在一起，爸妈就会跟我断绝关系，我不希望这样，不想伤他们的心，毕竟养育了我20多年，放下他，我又很舍不得，为什么我想跟个自己爱的，又爱自己的人在一起会难么难呢？我该怎么办？首先楼主要搞清一个逻辑前题:你父母为什么威胁要中断与你的关系?因为他们怕你嫁错郎而吃亏,怕你吃亏的前题是因为爱你为你好.这就好办了,毕竟他们与你的出发点都一样,都是为你未来幸福考虑.如果他真像你说的那么好,你父母没有不同意的理由.这种利益一致性使你的麻烦其实不那么难解决.换位思考一下,如果我站在你父母的角度也不会同意的.因为你介绍了半天都是他的缺点,收入低,非公务员,父母离异,自考学历等等,就算个子高点在父母眼里也是不能当饭吃的＂优点＂.既然你没把男友的优点充分展示给父母,双方沟通不好,那么你们出于同一动机(让你未来幸福)而得出不同结论就是难免的事了.那么,我们冷静分析一下,你父母哪些方面没道理,而哪些方面有道理:非公务员不嫁这条,我也认为你父母并不占多大道理.公务员是否真是好职业,这话首先就得两说着.中国早不是官本位社会了,公务员就是图个安稳,除非闯祸,否则没有发财的可能.另外,你父母是公务员不等于你是公务员,婚姻毕竟是要以平等为前题才能长久,如果公务员真高人一等(我是说如果),你以非公务员的身份找个公务员,势必要在其它方面降格以求,比如长相或者未来婚姻中的相互地位等，你还是讨不到便宜.因此,你父母不要因为他们是公务员就对择婿抱过高的期望值.但你也未必对自己的眼光太自信.毕竟才认识他区区一个半月,对其人品和能力不可能有深入的了解.你对他的好感也不过停留在"谈得来"这种很初级的阶段.我并不认为月薪1700的事业单位职员连生存的底线都达不到,但你父母对女婿前途有要求是对的,不能维持你和孩子未来生活需要的男人是靠不住的.恋爱中的你可以忽略这些现实问题,但这种现实问题早晚会找上你纠缠你.你需要说服父母的是,他虽然学历不高收入不多,但有能力有上进心,前途并不像他们想像的那样黯淡.但你首先得确认他是那种有出息的人才行,这需要你的眼光.如果他真的不是有出息的人,那你确实需要考虑自己的选择是否明智.你25岁的年龄并不大,他28是他是事，你恋爱的目的是给自己找个好的归宿,而不是牺牲自己去挽救大龄青年.因为对方年龄不小而仓促与之结婚,显然不是明智的选择.既然你和他刚满月的关系还远到不了能结婚的地步,你这事情就根本没到需要"求救"的危机时刻,大可从容处置.如果你父母真有本事,能给你介绍到条件好得多而且也和你更谈得来的公务员男孩,你也不妨保持一个合作的开放心态.你也不敢打保票说，公务员全是人渣不会有比你现在男友更出色的男生，对吧？与此同时,你也加紧对他的考察,如果真的很好,有能力给你幸福,那前面那招就算是"明修栈道暗渡陈仓"了．你毕竟也积极配合过父母的选婿努力，只是他们推荐的人不合适，这就不是你的错了．对你的男友来说，为了心爱的人更努力上进，并证明自己的价值给未来的岳父母看，这本来就是他应该做的事．
我们的婚姻父母不同意怎么办
网友：前阵看不少朋友问这个问题我也没当回事。想不到今天我也得问这个问题说正事，我20女朋友22。我们认识一年了。然后女朋友的家长不同意的观点有。很现实的问题。本来人家女儿就不算成熟。在找1个小的，那俩不懂事的孩子能行吗?其二，我父母没有退休养老将来负担大!~其三俺家经济不算宽裕。其四我本人目前待业……这可怎么整。遇到现实性问题……汗~在说点。我也不是太没上进心。可是你们想处对象其实赞钱很费劲。多少有点。但是如果对于结婚什么的。就微不足道了吧~呵呵。也没打算这么早结婚。但是如果家长已经禁止交往了。如何发展呀!家长也会给她介绍男朋友呀·? 我也说人家家长说的对。也很现实。但是如果现在拒绝交往了。怎么发展呢是吧?回答：1、努力下，幸福有的时候也要积极争取的。但感情有的时候不简简单单全是2个人的事，毕竟她要陪你一辈子。而父母已经陪你半生了，而且还要在一起很长时间。父母的答案肯定是基于对你的爱的。而你的困惑同样基于爱，我们都没有因为一方面的爱而去伤害另1个爱你的人的权利。所以这不是前行中的阻力，而是对你们爱情的巩固。如果她真的也象你爱他那样爱你，她会和你一道让你父母改观的。有的时候基于爱，我们要学会放弃，虽然我们不愿意但是我们都知道彼此都将铭记。2、我也不知道该怎么开始，毕竟我也是1个曾经和你一样遭遇的人。感情，其实不单纯就是建立在相爱双方。还有许多例如家庭、世俗、客观原因诸如此类的事情。感情走到现在也并非是一朝一夕的演变，可能酝酿了许多到现在才爆发。其实，感性的我们多么的希望她可以坚定点，不轻言放弃。可能是时间已经耗尽了她所有的坚定。可能这个时候你要学会放下，放下过去一点一滴的所有美好回忆。毕竟生命也只是1个匆匆过客。我们仍要继续前面的生活，淡然点。曾经和我相爱7年的人最终还是选择了放弃我们的感情。或许现在你觉得自己无法挥去命运的雾，其实很清楚一切都已经落幕。曾经我问过自己：为什么那么的相信的让我无穷的心碎，也许她过的快乐或许可以说服我。付出那么多却让我悲痛欲绝，不过我没有后悔。朋友，没有什么可以永垂不朽。放下，好好的生活。让自己的生活比现在更精彩。
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