如何机智的应对诈骗电话！_笑话控
如何机智的应对诈骗电话！
现在进入了信息时代，经常能接到很多诈骗电话，一般人都很讨厌这种电话，但是我就很喜欢！又一次我接到这么个电话，对方说：“喂，我们好久没联系了，还记得我不！”我说：“你谁啊！”对方说：“哎呦，咱俩关系这么铁你不会把我忘了吧，你猜猜！！”我假装恍然大悟：“哦，你是老王吧！”对方：“……，对对对！我就是老王呀！”我一脸坏笑继续跟他聊：“哈哈，还真是你啊，好了！现在换你猜猜我是谁了！我给你三分钟时间！”对方立马挂断了电话！
晚上，小芸一边照镜子，一边感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理，可脸上还是有青春痘！”小丽笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”
有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”
记得几年前，楼主刚拿到驾照，东北气温零下三十度，姐夫新买个小车借我开，拉着我妈妈，走了一路，我妈在副驾驶座位上帮我刮了一路窗户上面的霜。悲催的是，母亲大人抱怨LZ，人家坐车是享受，她坐车的找罪受。因为楼主不会开空调。
有一次给一位美女烫热烫。我把头发用杠子卷好，弄好机器。我费了好大力气才把机器弄好，开始烫发，18分钟，120度。 我上厕所回来，我看见她。TMA，人不见了，机器在这里。你妹。她竟然跑过来对我大骂“我的头发都冒烟了，你去哪里了，你是不是拉屎没拉完，你看我头发”人生哲理。不懂得事情就不要评测
唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
单位有一个男同事，今年快三十了，长得挺帅，还没有谈过对象，办公室里的大妈们天天盯着他给他介绍各种对象，最近他被逼急了，电脑桌面换成了，和一个男人亲密的搂抱照片！但是可气的是，那个男人是我！我啊！哥们我是已婚人士啊！性取向没问题！
毕业典礼上， 最后有个活动，抽到名字的童鞋上台， 回答一个小问题，如果答对就会有小奖品。二逼童鞋被抽到，主持人 问他“历史上活的最久的皇帝是谁？”二逼童鞋接过话筒，大声的说“玉皇大帝！”坐在前排的历史老师脸色瞬间阴沉，其他人都憋成内伤。
发一件我大学奇葩室友的事，绝对真事！！ 那是个月黑风高的晚上 室友A晚上在厕所拉翔，室友B半夜起床小便，都是睡意朦胧的，室友B拉开厕所门就开始尿，直接尿到室友A头上！！这不是高潮，室友A情急之下大哄一声“我操”！然后抓起自己拉的翔就朝室友B扔去！！那一夜只听到洗衣声和室友B的哭声！！ 从此室友A多咯一个响亮的名字 “甩屎哥”！！！！
记得前几年红茶中奖率特别高，那时我还在饭店当小服务生，中午和一哥们值班。给他10块钱叫他去马路对面的超市买俩瓶红茶！这厮去了，半天给我打来电话：赶紧的拿俩暖壶来，我拿不了了！三分钟后我风风火火的提俩个暖壶冲进超市，明显看见老板娘嘴角抽搐了几下……
刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。“年轻不懂事混社会，后来觉得没前途就去学剪头了呗。有一人说我给他剪的不好看，我和他吵了起来，没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下，不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？”“非常满意！！！''
lz小学老师一枚，学校有校车我是跟车老师要送学生回家！ 刚刚一辆超酷的兰博基尼开过，车里的学生各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：“好好读书以后才能开上这么帅的车！” 一熊孩子说：“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车！” 不想多说了，各种痛！
班长男，暗恋班花，我一边教班长怎么追班花一边给班花支招怎么摆脱班长，最后，我和班花在一起了
二科，平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！二科把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？”
昨天，上幼儿园的儿子把他女同学的内裤装书包里带回家了，我次奥，这兔崽子怎么做到的...1170875 人聚集在这个小组
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论如何机智的调戏诈骗电话，真是太任性了！别人当个骗子容易吗。。
来源：世界华人周刊&&&
作者：佚名&&&
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　　真是太任性了！别人当个骗子容易么。。。
　　案例一
　　前段时间有个骗子打过来电话，自称是教育局的，叨叨了半天说我有奖学金，要我领一下。
　　我：多少钱？
　　骗子：五千。
　　我：太少，不要。
　　骗子：……(愣了一下，然后主动挂了电话)
　　案例二
　　“你好，这里是越秀区人民法院，你有一张传票……”
　　“我这里就是越秀区人民法院的，你有什么事？”
　　然后骗子就挂电话了。
　　案例三
　　突然想起一则笑话：
　　正在看18大直播。一骗子打来电话。看的太入神，接通后直接放在桌上。过了几分钟才想起来，拿起电话，骗子很紧张地说∶“首长好……”
　　案例四
　　我会抑制一下心中的怒火，然后缓慢又标准地说：“Hello! Can you speak English? Sorry, I can't speak Chinese.”(话说之前还没想到这一招，还是萌萌的外教教的小技巧。)
　　有一次最牛的记录是鼓起勇气用自己刚学不久的西语来调戏，当时好紧张，害怕自己出破绽，想想自己也是蛮拼的……
　　案例五
　　最近在准备司法考，刑法听的是柏浪涛老师。他在讲课时说到这么件事儿：
　　柏浪涛接到一个电话，说是北京市一中院刑事审判庭的，要给他发传票。
　　他问人家：“你们是第三还是第四审判庭啊？”
　　对方说：“我们是第四审判庭。”
　　他说：“啊？好像没有第四审判庭吧？”
　　对方说：“那我们是第三。”
　　柏浪涛又问：“那我这是公诉案件还是自诉案件啊？”
　　对方说：“你这是公诉。”
　　他又跟人家说：“哎，这个公诉案件怎么法院给我发传票啊，不应该是公安局或者检察院吗？……”
　　对方就把电话挂了……
　　后来柏浪涛真遇上了当时的同学，就在一中院刑庭工作。他说：你们还不管管，有人拿你们诈骗呢。
　　同学说：我们有什么办法？我们都接到过！我说我就是一中院刑庭的法官啊！对方就说：“那正好，我想问问你们法官打电话是不是就这么打啊？”
　　(只能说骗子也太倒霉了，遇上大牛！)
　　案例六
　　哈哈。有一次我接到一个的电话一看号码就感觉这家骗子还是专业，还特地做了手脚。接起来就说要给我信用卡增额。我就说好啊。但是我不记得我额度是多少了，你帮我看看。
　　那边就说：“您好现在可以为您增到15000的额度”
　　我：“可是目前这张卡已经是10w额度了，你到底是给我增还是降啊”
　　她立马改口说：“不，我的意思是给您这个基础上增15000。”
　　我：“你是骗子吧。”
　　就在介个时候，她毫不犹豫，一点不带咯噔的回答我：“是的呀～(≧?≦)”
　　的呀。。
　　呀。。。
　　我竟无言以对囧，遇到如此坦诚的骗子。到底谁调戏谁。。
　　案例七
　　接到一个不认识的电话，上来就直呼我的名字！
　　“林总好啊！”　 　
　　“你是谁呀？”　 　　
　　“你的老朋友啊！”　 　
　　“谁呀？”　 　
　　“福建的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”　
　　“你是？”　
　　“哎呀，林总你贵人多忘事啊！”　
　　“你不说就算了。”我就把电话挂了。　
　　后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。
　　试试看！ 我把电话拨回去了。　
　　我说：“想起来了，你是福建的老张吧？”　
　　“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。”
　　“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐！”　
　　“林总啊，我要过深圳去，请你吃饭，我做东……”　
　　我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？”　
　　对方怔了一下：“哦……还是老样子。”
　　“哎，得了这病也没办法。你爸被车子撞死的案子结吗？”　
　　“哦...差不多了。”　
　　“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了。”　
　　“嗯。”
　　我又问：“强奸你老婆的流氓逮到了没啊？” ......
　　“逮到了, 逮到了。”
　　再问：＂你那时说割包皮，割了没？＂
　　＂割了……＂
　　我又问“你儿子没屁眼的手术做了没啊？”
　　……对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了。
　　(我竟无言以对。。。)
　　案例八
　　骗子：先生，能耽误您一分钟的时间做一个简短的调查吗？
　　我：可以。
　　骗子：请问您平时出行的交通工具是什么？
　　我：骑马。
　　骗子：骑马？！……
　　挂机。
　　(我还划船呢！)
　　案例九
　　接到骗子电话后，默默打开第三方通话，之前收集的最能聊的房屋中介电话加入。
　　欢喜听两人极尽所能的聊天，最长记录半小时，对骂结束。
责任编辑：cnfol001
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