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昨天公司老板开会我没有回答他问题，他就叫我不要在店里，我问他是不是把我开了
浙江－杭州&10-06 08:19&&悬赏 0&&发布者:ask201…… & 回答:(1)
昨天公司老板开会我没有回答他问题，他就叫我不要在店里，我问他是不是把我开了，他说随便我怎么想，
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不用潜规则，明着告诉你：作为老板，我会招什么样的人
离毕业季还有一段时间，已听闻不少“校园大牛”offer拿到手软。不过对大部分同学而言，参加了500强的校招，进行了国考省考，到今天仍是石沉大海。但别着急，现在应聘也完全来得及，不管offer拿了多少，最终“卖身”的也只能是一家，所以同学们，求职这件事，不求最多，只求最好。每年的这个时候，都会接到很多大学生私信询问求职的困扰，今天就和大家聊一聊职场上的一些事：在这么多应聘者中，我会要谁，以及刚进公司，老板更容易喜欢什么样的员工。
1、简历务必简洁大方我们公司HR每天收到的简历真的是多如牛毛，所以如果不想在初审时就被筛掉，请一定把简历做得简洁、大方。即便你非常用心地把做过的实习、发表的论文、参与项目的证明材料都附在简历里以显示你的诚意，也请把关键信息用最多两张纸介绍完毕，突出你的学历专业、实习经验以及求职目标。还有，一定要附上照片。好看的，不见得会进入下一轮，但没照片的肯定直接pass。为什么？因为我们会想：照片都没有，这简历也太随意了吧？还是因为没自信？难道是……丑的见不得人？反正都不会往好的方向想你。所以，建议大家最好去专业的地方拍个证件照，毕竟将来你入职的工卡、档案资料都用得着。此外，不要用自拍、合照、侧影以及美颜两倍以上的照片，PS过度比长得丑更可怕。一张正面免冠、精神状态饱满的证件照足矣。
2、自我评价客观真实简历里还值得一说的就是自我评价。这部分老板真的很少看，因为绝大部分同学的自我评价都是一样的。“爱岗敬业、诚实守信、认真细心”，拜托，这些都是入职的基本要求，如果这些都做不到就不要来应聘了。还有的同学定位不清，自我评价“长得挺漂亮的”，结果一见就比凤姐好点，我们不是外貌协会，但我们怀疑你是否和我们活在同一个世界。此外，对工作完全没有帮助的也不要写，有同学评价自己“没事业心，但有事业线”，这是什么鬼？也许“没事业心”是想说明你性格恬淡、与世无争，若这样的话，去寺庙应聘好了呀。还有这个“事业线”，我们又不是算命或模特公司！提醒同学们简历写完后，都先自己好好读一读，不要标新立异、不要有错别字、不要语句不通，给HR们一条活路。
3、珍惜自己的机会，尊重老板的时间接下来说说面试，千万不要被各种职场偶像剧给带偏了：面试中讲冷笑话，胡吹乱侃，或者出点幺蛾子显示自己的与众不同、独树一帜，然后就会有霸道总裁爱上你。你是来找工作的，不是来相亲的。能通过几轮面试走到老板面前，让老板用他本可以赚钱的时间来和你对话，你留下的可能性是很大的，请珍惜自己的机会，也尊重老板的时间。我们招的是员工，胜任岗位是第一位，面试主要表现你的专业性。针对求职目标有所侧重的展示特长，切忌竹筒倒豆子一股脑全说了。回答问题时，不要含糊其辞，不要文绉绉引经据典，不要以拉近和老板的距离为主要目标，可以微笑展现亲和力，也可以小小自嘲，但适可而止，气氛轻松愉快就好。整个面试的要点就是：听清问题再回答，简明扼要有条理。在细节方面可以展示自己的诚恳、自信、有礼貌。进门主动致意问好，离开的时候道谢，说话时和对方有眼神交流等都是加分项。
4、职场的第一笔色彩，奠定你未来的样子如果你顺利入职，那么从今天起，你就是一个职场人了，首先就是要度过实习阶段。作为实习生，最重要的就是勤快。吩咐的工作马上执行，不要有借口和抱怨。有的实习生觉得很委屈：我是来实习工作的，不是来给你们订盒饭的。你反过来想想，为什么老板举手之劳的事情让你去干？因为老板的时间更值钱，订盒饭的一个电话就可能错过一个大单。同时，让你订盒饭也是给你融入公司的机会，不管是订之前统计大家的口味，还是发盒饭时和同事的调侃，都是让你尽快和大家熟悉起来。如果入职都一个月了，大家还不认识你，你怎么开展工作？怎么赢得口碑？又怎么可能留下来？还有的实习生一遇到不会的任务就头疼，甚至当场脸色就不好看。说实在的，现在各行各业都在讲创新，即便是公司的老法师，工作中也都不断遇到新问题，别提刚毕业的实习生了。所以遇到不会的怎么办？自己去翻资料、上网查、问同事，调动一切的资源去办，而不是面露难色地说一句“我不会”。换位思考，如果你忙得焦头烂额，布置工作给新人，TA却这么回答，第一感觉是什么？对，没有协作精神。一个没有协作精神的人，一个遇到困难就退避三舍的人，谁会想靠近你，谁会想教你呢？
第二，有一颗强心脏。同学们都刚出校门，公司知道你们不可能什么都懂、什么都会、什么都做得对，所以能容忍你犯错，但不能一批评就玻璃心，男同学生闷气，女同学哭鼻子。作为老板，我每次都和下属说，我指出你的不足已经很花时间，请不要再让我挤出时间（金钱）来安抚你们好吗？对于那些容易“悲伤逆流成河”的同学，请经常温习我们“董小姐”（董明珠）的金句：要让上级哄着做事的，请回到妈妈身边去，长大了再来面对这个世界。还有，出了错要马上改，同样的错误尽量不要犯第二遍。你想想，如果你作为老板在天昏地暗地谈项目，手上还有一堆协议要签，下属帮不上忙还老犯错添乱，你是不是心堵得慌，是不是想发火，是不是想开人？
第三，对自己有点要求。作为过来人，职场的体会就是“年轻时候偷过的懒，都会在未来的岁月里加倍还”，所以建议大家在最好的年纪里，格局大一点、目标高一点、动作快一点。有的同学很抗拒加班，说“我这人就是工作生活分的很清的，我要准时下班，我要双休日”。说实话，职业选择是你的自由，你可以去一个清闲的单位，朝九晚五。但既然你来到了一个成长型的公司，整个团队都在加班赶项目，你还满腹牢骚，给人感觉是什么？懒。而公司从不养懒人。还有的觉得这是上司“我上来了，你得尝尝我受过的罪才可以“的刻意压榨，拜托，作为老板，哪有时间跟你勾心斗角，都巴不得你尽快成长，独当一面。如果你的成长速度真的匹配不了公司的发展速度，老板是很焦虑，但你们也就危险了。还有的人说，你给我多少钱，我就做多少事。哎，这更是对自己的不负责任。尽快成才，你才不会被替代，才会有话语权，才能更值钱。更关键的是，你在公司积累的眼界、能力、素养都是你的，谁都抢不走。
最后，补充一点，虽然职场是冷冰冰的，但一些基本的迎来送往还是要有的，毕竟，老板也是人，你对我好，我才有可能会对你好啊。强调一点，这里说的不是潜规则，不是拍马屁，更不是贿赂，具体是什么？下次再聊。今天先说到这里，新学期已经开始，祝愿各位同学新桃换旧符之后都有旭日东升的朝气，面对心仪的岗位都大有“鸡”会，马到成功。
原创文章/翟桃子
看综艺并非一笑而过，是为了更好地指导生活。
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我已委托“维权骑士”（）为我的文章进行维权。顿时满屋爆笑好机智的老板有木有！！！那你就不要把他当人看啊!
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雨天，请女友吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在女友面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！&
&&1、男友说他要投诉服务台。我问怎么了。他说今天接到北京的电话，告诉我是电视购物总部，通知我中奖了。手持电视、购物卡、纤体机。我说价值多少，她说3000，但要承担运费398。我说，我给你卡号，你给我汇2000，运费也省了，东西你留下。她骂我！服务台骂我！
　2、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
&&3、晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女友啊”“很晚了，睡啦”“几个啦？”“睡觉啊”“你以前的女朋友漂亮吗？”“烦死了，睡觉”“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”“睡——觉——”
&&4、医院同事打电话给吴医师：“三缺一，快来啦。”挂完电话后，女友体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”
&&5、在按摩店里男友邪恶的问道：“你们这里有特殊服务吗？”“有呀，不过特殊服务贵点！”“没事，哥我有钱，开心就行！”“好的，请稍等一会。”过了一会，有个老头进来说：“你好，我就是特叔！”
&&6、男友对女友说：亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。
&&7、有一次和女友逛超市，中途因为什么吵架了，一直没理我，还故意和我保持距离，我感觉她没跟上来，回头一看，她停在了卖冰淇淋的店前，指了指牌子上的口味。就那么一瞬间，让我觉得有个吃货女朋友挺好的。
&&8、一哥们出国留学，我们都去送他。热恋中的女友与他道别时，女友摸着他的脸含泪不语。几分钟后，哥们对女友说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”
　9、与男友冷战，他说我们冷静一下吧。今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说：“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有！我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪，他说：“对不起亲爱的，我回不了头了…”刚看完眼泪哗啦啦流，还没等我擦，他又发来消息“唉，昨晚我落枕了……”
&&10、朋友跟她女友去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。一起留在结婚证上了。&
&&11、男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗！
&&12、给女友发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”
&&13、和男友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道男友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”男友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
&&14、男友以前一个坚持用的破手机，破到什么程度…朋友:咦，你这种手机还是触屏的那？男友:不是。朋友:那你拿笔点什么呢？男友:键子掉了，拿笔捅一下。
&&15、男友说有一次逛公园，闲的没事就让公园里的那种理发，很便宜的老大爷帮我剪，剪到一半，城.管来了，老大爷跑了。我顶着剪了一半儿的脑袋在那坐着，城.管围着我乐，说您这个打算怎么办啊？
&&16、男友：我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
&&17、某日深夜，办公室所有男丁都在疯狂加班，主管突然说：大家加班如此幸苦，决定要奖励大家。众人欢心鼓舞，期待大奖出现。只见主管在黑板上龙飞凤舞，写了个新的黄网地址。。。。。。
　18、昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被男友打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?
&&19、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-;;。。。只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！
　20、家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”&
&&21、姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”我：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”我：“……”
&&22、白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”
&&23、期末考试填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”
&&24、晚上盖了好厚的被子，早上怎么也起不来，动也动不了。寻思是不是鬼压床啊，我就大声叫啊叫，一哥们过来说：“昨晚你说梦话吵的大家都睡不着，说你冷，给你多盖了几床，可能有点重了。”我擦，那是几床吗？
&&25、做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学......突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上......
&&26、三个人在讨论骂老婆的后果甲：上次骂了老婆一句，跑回娘家一个月不理我乙：这算什么啊，上次骂老婆一句，找了二十多个小伙子打了我一顿。丙：上次投胎的时候骂了老婆一句，到现在三十多年都没找过我
&&27、刚才做头发，一男的说：老板啊，不是说顾客是上帝吗?你们这个员工怎么让我去死？（估计是此男找事）房内顿时安静等待老板回话，老板慢悠悠地对店员说：小某啊，顾客是上帝，你就不要把他当人看啊!顿时满屋爆笑好机智的老板有木有！！！
&&28、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。 不刷了。。
&&29、最近上海雾霾太严重了，不歌一群人围在一起讨论这该死的雾霾天，简直世界末日，一哥们儿说：没事，人类这么强大，哪能灭亡呢！忽然背后传来冷冷的声音：当年恐龙也是这么想的。
&&30、今儿我哥让帮买个护唇膏，嘴唇裂了冬天嘛我脑一抽给他买了个变色的，白色唇膏擦上变玫红色然后我就看着我哥那身高170体重160的粗汉子顶着个烈焰红唇就出去了不说了，赶紧躲了，被发现就死定了&
每天都在车站总是看到一个美女却不敢上去搭讪，想了个办法买了一顶特别的帽子，果然美女注意到我了。于是，我鼓起勇气上前故作幽默地同美女打招呼：“一直这么看着我是不是我头上有屎啊！”美女对我说：“你知道还问我？”尼玛，我要杀了该死的鸽子。
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