关于幽默的笑话大全
　　总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么？这里小编收集整理绝版幽默笑话大全，让你的心情速速好起来。
　　幽默的笑话 篇1
　　1、早上上班时间，我偷偷玩着贪吃蛇，突然手机提示一女的加我微信，
　　我就问：你是谁？她回：谁让你上班玩手机的？
　　然后我又回：你是老几，老子玩手机关你*事。
　　这个时候**办公室门开了，
　　喊了一句：那谁老子的，有个叫老几的叫你。
　　我去
　　2、表哥今年27岁一直没对象，舅母很是着急，各种相亲……
　　在家族群里聊天表哥忽然说、“大家注意了，我有件事宣布，我脱单了。”
　　舅母看到这条信息赶紧回家，我们都要求上照片，他发了张自拍、就是现在天气冷，加件外套而已。
　　不一会舅舅发个视频，看到舅母拿着鸡毛掸子到处追着表哥打！
　　3、今天在食堂吃鸡肉盖饭，吃着吃着发现一个鸡屁股，夹出来放桌**，
　　二逼室友走开看见说：“哟，这么有雅致，边吃饭边赏菊。”
　　4、同一块石头，一半做成佛，一半做成台阶。台阶不服气问佛：我们本一块石头，凭甚人们都踩着我，而去朝拜你？
　　佛说：因你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐千锤万凿。此时它沉默了！人生亦如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，才会有价值！看见别人辉煌时，别嫉妒，因别人付出比你多！
　　5、不腻，公交车上一老太太跟一MM吵起来了，原因是姑娘推了老太太一把，
　　姑娘：对不起，我不是故意的，
　　老太太：不行，除非你给我跪下磕头，
　　姑娘不磕两人吵得不可开交，
　　这时边上一男的说了：就给她磕个吧，就当上错坟了……上错坟了………
　　6、做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，
　　我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。
　　等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，
　　问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的.面条太难吃了，可是我很饿……”
　　7、一妹子发状态、躺在温暖的被窝里，男朋友正在做我最喜欢吃的早餐，好幸福！
　　下边有人评论、昨晚又被人家**吧？
　　8、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。
　　她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！
　　我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……
　　9、一天女友问男友：你觉得我长得怎么样？
　　男友：发自内心的漂亮！
　　女友一脸娇羞地说：讨厌！
　　男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！
　　10、我简直无法相信，我好吃好喝的伺候着我那一群脂肪细胞。
　　结果天冷了，我被冻成狗，它们一个个的都假装不知道。
　　天呢，我竟然养了一群白眼狼！
　　幽默的笑话 篇2
　　1、什么叫成熟？成熟就是**没逼你、没提醒你，你自己就穿**秋裤！
　　2、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？老爸说，你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到，改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！我……吓得我再也没闹过了…
　　3、去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看**就去试衣间试试吧。”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进了试衣间。
　　4、突然发现我对自己未来的所有计划都有同一个开头：
　　等我有了钱····
　　5、男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”
　　男人回答：“应该会挺好的。”
　　第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……
　　幽默的笑话 篇3
　　1、隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。
　　妈妈说：妈妈老了，不能再生了。
　　儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了......　　现在还疼......
　　2、小时候，爸爸经常带我出去打麻将。
　　等我要上学的时候，妈妈教我认字。
　　爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个“口”字怎么念，我很高兴的回答“白板”……
　　3、妈妈打开一箱心爱的旧衣服，叫女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿!”
　　女儿为了不扫妈**兴，说：“妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿!”
　　4、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一小女孩，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。
　　我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，还愤愤地说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”
　　幽默的笑话 篇4
　　1、甲：公交车上老人打人事件你怎么看?
　　乙：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!
　　8、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最**为力?”
　　“王炸!就剩一张牌啦!”
　　2、便便指了指上面然后对马桶说：我滴老家，就住在这个臀。
　　3、我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴，
　　4、A：表白未必是一件好事。
　　B：为什么?
　　A：因为这样就显得手黑。
　　B......
　　幽默的笑话 篇5
　　1、哥们：你父母打你用过最狠的工具是什么?
　　我：那次一上来就被打晕了，没看清。
　　2、我问一已婚哥们，什么是婚姻?
　　哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖;结婚后晚回家看到灯还亮着就感到双腿一软!”
　　3、我问哥们：你脸怎么绿了?
　　另一哥们搭腔说：他帽子掉色……
　　4、今**我一个哥们，我是不是该娶媳妇了?
　　哥们：娶啊!
　　我：娶几个?
　　哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
　　幽默的笑话 篇6
　　1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
　　2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
　　说着就往嘴里塞了一颗药。
　　儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”
　　3、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色?
　　她认真的说道：这个是香蕉味的……
　　吃货的世界很单纯……
　　4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，
　　小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
　　大爷逗他：“那你给我多少啊?”
　　小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”
　　5、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头?”
　　我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊!”
　　儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”
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关于幽默的笑话大全（扩展1）
——幽默笑话大全
一、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”
二、女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊。
三、今天开会，一帮人在群里发红包，忘了**也在，然后发红包者扣1000.参抢人员一人200，全部捐向天津，嗯干得漂亮，因为我当时手机没电。
四、“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？”“先抽一巴掌，看是不是装的！”
五、一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命阿救救我、***、要死了之类的，这是一大神默默回了一句：筋斗云！！秒杀全场！
六、出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的**，****了其中一位阿姨，阿姨说她领养了60只猫，家里放不下，希望有其他爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐，上火蒸15分钟，一碗香喷喷…… 听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。
七、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”邻居回答：“是从南方寄来的。” 先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
八、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
九、一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？”路人瞪了一眼老外，答道：“***，走到头儿。”
十、今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当**”。又问：“为什么是**呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给**叔叔。”
十一、科长：桌上那两封信都寄出了吗？职员：邮票贴错了，**的贴了十元，**的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。
十二、邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇。我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？
十三、我：“当初相亲时，你迷上我那点了？”老婆道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。”
十四、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
十五、本人公司部门100多人，公司规定要按手印打卡上下班，每天下班后大家就一窝峰的跑去排队，总有几个男的个在那里大喊，让我插下，让我插下。更郁闷的事每次总有些单纯的女人回答*这里吧！
十六、**事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，**事看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”男同事瞪大眼睛看着**事说：“那你为什么要化妆？”
十七、老师：广字下面加一个木字是什么？学生：是“床”字。老师：广字下面加两个木字是什么？学生：是双人床。
十八、酒场就是战场，酒风就是作风，酒量就是胆量，酒瓶就是水*。酒吧出售新品。心痛的感觉，一元一杯。好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一杯白开水。
十九、A：我喜欢上一个帅哥，令**思暮想，有种恋爱的感觉，而且帅哥也非常的喜欢我。B：那你们俩不是正好嘛，郎有情妹有意。A：可是我已经结婚了。
二十、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！男：哼哼，你说呢！女：大哥，我没钱，你就劫色吧！劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：*，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！
二十一、老师：从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。学生：错了，儿童节到***是四个月，而***到儿童节难道也四个月吗？
二十二、几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。族长：你走吧！男**喜：你是觉得我说的笑话好笑吗？族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。
***、俗话说，***，死得快。但我是一直不相信的，直到我在网上秀了下我女朋友的照片，结果就被我家长训斥了一顿，并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。
关于幽默的笑话大全（扩展2）
——关于幽默的笑话
关于幽默的笑话
　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面为大家带来了关于幽默的笑话，欢迎大家参考！
　　幽默的笑话1
　　1.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
　　2.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
　　3.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
　　4.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是**？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
　　5.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
　　6.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
　　7.**懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？**：待会大象来了，绊他一跟头。
　　8.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
　　9.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思
　　10.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿全网通址鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
　　11.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
　　12.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念全网通址的！保住二，守住一，发展三四五六七！(经典笑话)
　　13.一群**爬**大象的背，但被摇了下来，只有一只**死死地抱着大象的脖子不放，下面的**大叫：掐死他，掐死他，小样，还**反了！
　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　15.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的诈骗第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
　　16.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
　　17.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
　　18.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是诈骗容易掉呀！
　　20.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。
　　幽默的笑话2
　　1、暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
　　2、放学回家路上，我碰到一个小乞丐，自称家境贫寒，所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费，因为我怕他上学后更痛苦。
　　3、每天清晨，当我想到自己身高赛小郭，脚法超大姚，歌声甜过曼玉，演技不让亦菲，脸庞美过德纲，头发密过佩斯，尤其是想到自己普通话比他们标准，我浑身就充满了正能量。
　　即使我没他们有钱，也了无遗憾。
　　4、其实在一些偏远山区，那里的思想依然非常的封建陈旧。比如眼前这位少女，虽然只有16岁，但你可能无法想像，她已经是两个人的女儿了。
　　5、从小就梦想有一台自己的架子鼓，有一只自己的乐队，每天到处演出。
　　现在我的愿望终于实现了：有自己的架子鼓，自己的乐队。
　　不说了，前村的王老头不行了，我要去接业务了。
　　幽默的笑话3
　　1、去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走。
　　2、**四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S结婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴建豪，接下来如果林志玲结婚，那新郎会不会是言承旭？F4你们真厉害啊。
　　3、男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！
　　4、下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%！我那个激动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？……101%、102%。
　　5、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
　　6、有个**事约我，我很礼貌地告诉她我不是***，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。
　　7、白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志，《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。
　　8、找到一张老公存在电脑里的'照片，照片上的人是我，文件名是胖子。
　　9、夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出**了！”
　　10、风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时，姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些**姐了！
　　11、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
　　12、勤勤恳恳一学期，马上就要到年底。为了考出好成绩，现在努力来得及。抓住课本是根基，能够理解好回忆。并不反对你抄袭，关键考官可允许！
　　13、看到几道小学入学考试题，据说很难。我试着做了一下，不知对不对？题一：小鸡小鸭一起走，小鸭掉进坑里，小鸡怎么救？答案：小鸡不能救，因为小鸭家人会说是你推小鸭掉坑的，让你负担医疗费。鸡同鸭讲是很难讲清楚的。
　　14、考试对老师是成绩，对学生是垃圾，对家长是着急；中学还是蛮好混的，除了中考和高考；成绩越好，身体越差，走向社会越失败！
　　15、坚持看课本，直至烂熟于心；慎重选择复习资料，不要轻易相信参考书，哪怕是老师推荐的；不要作弊但要学会合理用眼睛瞟，注意把握尺度！
　　16、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
　　17、普通话等级考试，某英语极佳而地方口音浓重的人抽到**谈话3分钟的题目——谈谈自己的学习生活，大喜。考试时，某君自信满满：我的英语学习重视口语，尽量在生活中少说汉语，就像这样：Now let us speak in English！My study and life。
　　18、老师：“现在是讲求素质的时代，一切都要以素质教育为出发点，不能只是为了考试而学习。翻到222页，这节不考就不学了，直接看下面一节。”
　　19、父母是要哄的，朋友是要骗的，泡妞必须是要哄骗的；喂饱的马儿是不跑的，先付酬的工作是干不好的，先给答案的考试是不重要的！
　　20、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：敢换**，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一层霜。
　　21、女士学车，碰到了树上。教练责怪：“怎么搞的？”女士说：“我是初练（恋），很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧！”
　　22、掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关，然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月，飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了，便吩咐伙计下网，一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。
　　23、《同一首歌》不唱了，看来光唱得好听没用；《百家讲坛》不火了，看来光听以前的事儿没用；《艺术人生》沉寂了，看来光流眼泪没用；倒是《天天饮食》还办得有滋有味，看来把肚子填饱最实在！
　　24、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
　　25、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
关于幽默的笑话大全（扩展3）
——幽默笑话大全
幽默笑话大全
　　笑话,篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉,取得笑的艺术效果。下面是小编整理的幽默笑话相关内容。
　　幽默笑话1
　　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
　　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生***说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
　　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
　　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女**。
　　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
　　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
　　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
　　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
　　9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！床！”
　　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
　　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
　　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
　　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
　　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
　　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
　　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。
　　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
　　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱**馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
　　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
　　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
　　21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
　　22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
　　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
　　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
　　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
　　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
　　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
　　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
　　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
　　30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇***回答：昨天街上正在打黄扫飞，**走了。老师又问：你怎么没有**走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
　　幽默笑话2
　　1、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。
　　2、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和**的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！
　　3、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的.笑容就成了谁的整个世界。
　　4、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
　　5、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。
　　6、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
　　7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。
　　8、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！
　　9、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。
　　10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
　　11、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。
　　12、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。
　　13、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。
　　14、阳光之所以美，是因为有朋友的安慰；星星之所以美，是因为朋友来点缀；明月之所以美，是因为友情太珍贵。这一刻让短信的祝福传入你的心扉，愿友安！
　　15、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从**中解脱。
　　16、今天是祖国的生日，我对她说一句生日快乐，今天是你我的节日，我希望你能开心幸福，因为你开心所以我开心，你幸福所以我幸福。
　　17、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
　　18、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
　　19、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
　　20、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。
　　21、开心果，一嗑就开心，一吃更开心。——某开心果广告
　　22、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。
　　23、在我的生活中，有许多人给予我知识，让我的心灵充满智慧的源泉；有许多人给予我快乐，让我在健康中成长。再次，我衷心的嘱咐我身边的所有人天天开心，万事顺利！
　　24、人生当自勉，学习需坚持。从这一刻开始，我依旧是我，只是心境再不同。不论今后的路如何，我都会在心底默默鼓励自己，坚持不懈，等待那一场破茧的美丽。
　　25、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。
　　26、所有的言语都是苍白无力的，我选择在沉默中等待你的归来！也许上天能让这一刻停留，我能再一次牵住你的手…
　　27、牵手那一刻，我便告诉自己“爱是永恒，爱是坚持，是不抛弃，不放弃”今天，我想告诉你“遇到你是幸运，爱上你是甜蜜，被你爱是幸福”。
　　28、从这一刻开始，你将与众不同。
　　29、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我？带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。
　　30、生命，一个多么圣洁的字眼。我从呱呱坠地的那一刻起，就真切地享受到她给我带来的幸福：父亲的疼是幸福，母亲的宠是幸福，朋友的关心是幸福，老师的教诲是幸福。甚至贫困中相濡以沫的一块糕饼，患难中心心相印的一个眼神都是千斤难买的幸福啊！
　　幽默笑话3
　　1、A：“你是一个很好奇的人”
　　B：“为什么这么说?”
　　A：“你看你又问了”。
　　2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.
　　3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝!
　　4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的......
　　5、A：“七除以二等于多少”B：“等于你的个性，不三不四!”
　　6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴?星星，因为“天上的星星不说话”。
　　7、问：嫦娥为什么善变?答：因为她叫change。
　　8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心!”
　　接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。
　　幽默笑话4
　　1、不顾别人感受是自私，太顾别人感受是自虐。
　　2、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。
　　3、眼泪真正的作用是**眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。
　　4、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。
　　5、有缘千里做网友，缘尽因为长得丑。
关于幽默的笑话大全（扩展4）
——短幽默笑话大全
短幽默笑话大全
　　笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷，或是产生幽默感的文体形式，主要包含：恶搞、幽默、风趣、糗事等等。以下是小编为大家整理的短幽默笑话大全相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！
　　1、每一句“我开玩笑的”话里都有几分真意。
　　2、准备恶语伤人的时候我们便会加上一句“都是为了你好”。
　　3、其实对于绝大多数人来说，打工是能够赚钱最多的方式。
　　4、很多人自称吃货，那主要是因为笨。很多人自称女汉子，那主要是因为长的不好看。
　　5、有钱而奢侈是贵族的奢华，有钱而朴素是低调的内涵;没钱而奢侈是赤裸裸的装B，没钱而朴素是穷得真没辙了。
　　6、哥们到理发店理发，对接待**拿出一张*，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个*的发型、、、
　　7、前不久咱去理发……一坐下什么都没说，理发师开口了：“兄弟你这头发有头屑”
　　我：“嗯”
　　理发师：“不过还好啦，没有白头发!”
　　我：“嗯”
　　理发师：“我见过很多种类的头发，有油发、黄发、稀发……”
　　我：“嗯，嗯。”
　　理发师：“你这头发太干燥，以我多年经验来看。是‘沙’发!”
　　8、老公去剪头发，理发师对于我老公非常客气，各种聊家常“以前没见过你呀帅哥你*常不来吗你喜欢理什么发型***办张卡我们这里办卡全年洗头八折帅哥***考虑下”
　　老公淡淡道“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”
　　理发师忙问“为什么没续费呢你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗?”
　　老公仍是淡淡道“因为隔壁的理发师嘴太碎，很讨厌。”……
　　大象和**的爱情
　　大象和**相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对**说道："是你的泪，弥漫了我的双眼。"**眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："是你的泪，演绎了沧海桑田!"
　　吃奶
　　一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢?""什么?说大声点，我听不到。""吃奶!"说完，小老虎的脸更红了。
　　勺子的怨言
　　勺子找到不锈钢哭诉："俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?"不锈钢："你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。"
　　那真不是竹子
　　大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。
　　思想的转变
　　昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是**!可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!
　　猫头鹰用餐的习惯
　　店主：客官，您看这间包间怎么样?猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。
　　不带这么说的
　　女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气;男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
　　1、打错了
　　电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发
　　现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
　　“没关系。”雷加*静地回答。
　　过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
　　“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
　　2、聪明的酋长
　　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那**声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
　　3、粗心的教授
　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着**地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
　　4、聪明女儿
　　女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
　　妈妈：“爱吃。”
　　女儿：“很爱吃吗？”
　　妈妈：“很爱吃。”
　　女儿：“那您别给我买苹果。”
　　妈妈：“为什么？”
　　女儿：“您在路上会全吃光的。”
　　5、措辞不同
关于幽默的笑话大全（扩展5）
——最新关于数学的幽默笑话大全
最新关于数学的幽默笑话大全
　　你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候,总是有不知道该说什么的尴尬,这时候你就需要 一些笑话,来缓解一下气氛呢,以下是小编收集整理的最新数学的幽默笑话，希望对大家有所帮助。
　　1、无理算术
　　算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少?”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
　　2、四舍五入
　　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么?”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
　　3、大写
　　一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写?格子这么小，叫我怎么写得大?”
　　4、不算错
　　敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢?”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏：“那就错了!”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”
　　1、概率有问题
　　“老师，我发现概率公式有问题！”
　　“哦？说说你的理由。”
　　“我们班共有50名同学，根据计算，我被**的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”
　　2、概率
　　我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”
　　站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
　　3、死人数
　　英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在**，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的.算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人**，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
　　4、经验方程
　　物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再**一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
　　5、钉钉子
　　工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项**性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
　　6、最大面积
　　一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，**这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
　　7、数学家的答案
　　物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
　　8、解是存在的
　　工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。
　　9、负数
　　数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
　　10、救火
　　一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”
消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
　　11、统计学家
　　数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“*均感觉是良好的。”
　　12、旗杆的高度
　　一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”
　　13、微分
　　常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是ex！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d/dy！”
　　14、质数的证明
　　证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：
　　数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。
　　物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……
　　工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，……
　　计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，……
　　统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……
　　15、π是什么?
　　数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！
　　16、黑色的羊
　　物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，**一次观察你可不能这么说”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”
　　17、处处不可导
　　有一位**的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的！”
　　我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！
　　虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：）
　　18、抄袭
　　考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！
　　还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3 !
　　本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不一定矩阵”。作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
关于幽默的笑话大全（扩展6）
——关于健康的幽默笑话
关于健康的幽默笑话
　　幽默笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷，或是产生幽默感的文体形式，主要包含：恶搞、幽默、风趣、糗事等等。下面是小编为大家收集的关于健康的幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
　　1、有三个书生，同坐一**。突然，船漏了一个洞，水渗了进来。 第一个书生说："我们把船扣过去，把水倒了。" 第二个书生说："我们再凿一个洞，让进来的水流出去。" 第三个书生说："别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？"
　　2、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”
　　3、历史老师发现几个同学没留心听课，在匆匆忙忙写什么，就问：“你们在干什么？”其中一个学生说：“我们在赶文学课的作业。因为作业太多，在家里没来得及做完，而再过半小时就要上文学课了。”
他以为老师会教训他们一顿，但她没说什么，只是继续讲课。第二天，历史老师一走进教室就拿出一袋胡萝卜，一边讲解法国大**，一边削胡萝卜皮。她看我们吃惊的样子，便解释：“今晚我要在家请客，但菜还没弄好。”
　　4、 在游乐场，一位老学者看到几个打扮得男女不分的年轻人，便皱起眉头对身边的人说：“现在世道真是大不一样了！你看看，那些人剪了头，穿着紧身牛仔裤，到底是男是女？” “女的。”旁边的回答说，“是我姑娘和她的女友。” “啊太对不起了。”老学者慌忙道歉并解释道，“我不知道您是她的父亲。” “不，我是她的母亲！”
　　5、巧骂老师 汤米：老师，列宾刚才骂我，他让我见鬼去。 老师：那么，你做了什么？ 汤米：我就到这儿来了，老师。
　　6、一个病人一次去看医生。
　　“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
　　“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
　　那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
　　“他让我来找你。”
　　7、一位妇人抱著BABY到一间妇产科 医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？ 妇人：吃母乳！ 医生：那请你把衣服脱下来 妇人：啊！？为什么？ 医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸， 下摸摸，左搓搓，右揉揉。 对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
　　8、 某经神病院的医生被一群病人一直烦着要出院， 最后终于受不了了，就在墙上画一个门， 告诉病人说：只要你能打开这个门就可以从这出去了。 于是不断有病人尝试开这个门， 只有一个病人不去开这个门，还嘲笑他们， 医生心里想终于有一个人待到正常可以出院了， 于是问他说：你为甚笑他们呢？ 病患回答说：因为他们不可能打得开， 这个门的'钥匙在我这！
　　9、 甲：“为什么法律规定了男人只准有一个老婆？” 乙：“那你还是一个单身汉，你结婚后就知道了，其实这条法律是保护男人的。”
　　10、 课堂上老师要学生们自习，温习学过的功课，并吩咐有疑问就要问，但同学们鸦雀无声，这时王*突然举起手来，老师非常高兴，当场表扬：“学问学问就应该像王*这样多学多问。王*你要问什么？”王*不好意思的问：“老师你刚才讲到第几页了？"
　　11、“帮我打扫房子吧!”妻子对丈夫说。“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤......”“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯!”妻子对丈夫说。
　　12、在病房里护士提醒一名妇女：“夫人，请你说话声音轻一点，你的丈夫要绝对的安静” “没有关系护士，这些年来我的话，他一句也听不进去。”
　　13、爷孙俩都是厨师，一天孙子在对着菜谱学做一道菜，爷爷嘱咐道：“这道菜千万别加汤！” 孙子说：“书上说要求添汤！” 爷爷说：“你用的是老教材，现在屠宰场里早已把水加足了！”
关于幽默的笑话大全（扩展7）
——极品幽默笑话大全
极品幽默笑话大全
　　话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编整理的极品幽默笑话相关内容。
　　1.老公，把鞋脱了
　　周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。
　　说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了......
　　2.电影名四个字，我不认识
　　公公不识字。有一年春节，婆婆说看电影去，公公说：我去看看今天有电影吗?
　　一会儿公公回来了，说：有电影，电影名四个字，我不认识。
　　老公听了说:我去看看。一会儿老公回来了，说：是四个字，今日停演。
　　3.孙子是我的
　　一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔："老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。"老头子听罢宽慰老伴说："没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的...。"
　　4.大象和**闹离婚
　　大象和**结婚才两天就要闹离婚，法官问他们原因。
　　能不离吗?**气愤地说，接个吻还得爬二十分钟。
　　大象更气，说：是啊!接个吻还得拿放大镜找半天，还不能喘气!
　　5.另有企图
　　夫妻二人吃饭时，妻说：你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃?记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。
　　情况不同了嘛!丈夫说，现在我的目标是吃鱼，当时我的.目标是钓鱼。
　　6.大舅二舅的故事
　　早上老公在我耳边深情的唱："他大舅他二舅都是他舅。"
　　我问："大早上唱这个干什么?"
　　他委屈的说："媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。"
　　哦，原来是要买新袜子，我*时很虐待你吗?
　　要双袜子不至于这么隐晦吧?
　　7.还是习惯用卫生纸
　　老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗?
　　老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。
　　8.手抱一猫
　　夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。
　　妻子内心很后悔，对丈夫说：很对不起!把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办?
　　丈夫说：不要紧，手里抱一只猫就好了。
　　9.比不洗澡轻了很多
　　老婆**一天班，黑夜洗完澡和老公各种撒娇各种腻，"老公我苗条吗?比以前性感了吧?"老公立马抱起了老婆，老婆心里一喜，结果老公说："恩，洗完澡比不洗澡轻了很多。"
　　10.并不轻松
　　丈夫：我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢?
　　妻子：我在用那些钱时，心情是很紧张。
　　丈夫：是吗?那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢?
　　妻子：打麻将。
　　11.不许做此梦
　　有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。
　　妻子将他摇醒：你梦见了什么，如此开心?
　　丈夫见隐瞒不过，便如实说道：梦里娶了一妾。
　　妻子听了，顿时大怒，欲罚他跪在床下。
　　丈夫惶恐地说：梦中之事，为何如此当真?
　　妻子说：别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做!
　　1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
　　2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
　　3、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
　　4、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
　　5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？
　　6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒便饭
　　7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚**妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
　　8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你***以后是什么样子。”
　　9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山**的！”
　　10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
　　11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说∶想吃，妈妈。妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔∶因为我想吃两块。哄女孩开心的极品幽默笑话。
　　12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
幽默,笑话
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